Для чего ребенок ходит в школу? Любой взрослый, независимо от широты его знаний о системе школьного образования, вам скорее всего ответит так – учиться. И львиная доля истины в таком ответе действительно присуствует.
Хорошо, продолжая наш умозрительный опрос, мы можем предположить, какими будут ответы тех же взрослых на вопрос о том, зачем учителя приходят на работу в школу. Скорее всего — для того, чтобы учить.
И тогда, сооеденив оба ответа вместе, мы получаем субъект-объектные отношения, в которых мудрый, наделеный знаниями и жизненным опытом взрослый, взращивает молодое поколение, как мог бы взращивать, например, опытный химик кристаллы в своей лаборатории или садовод-любитель новые сорта кабачков на дачной грядке.
Если такие сравнения вызывли у вас улыбку, тогда, возможно, вы знаете еще несколько ответов на вопросы о том, для чего дети и педагоги, встречаясь в школьных коридорах и классах, взаимодействуют друг с другом.
Если же сравнения эти вызвали у вас недоумение или даже легкое раздражение, может быть стоит посмотреть на процесс обучения с другой стороны. Ведь он может протекать в двустороннем порядке, когда обе стороны взаимо-действия постоянно учат и учаться друг у друга, и их взаимо-влияние, а это очень важно, не ограничиваться текстом школьной программы и временными рамками урока. И это уже отношения на уровне «личность-личность».
Для понимания того, чему мы, взрослые, можем научиться у детей, в первую следует присмотреться к их, детскому, миру, к тому, чем они живут, к их, детской, субъкультуре.
Ведь никому из взрослых в голову не придет подолгу задумываться над тем, чему можно научиться на уроках физики или русского языка, если они имеют представления о том, что на них происходит.
Причем, начать присматриваться вы можете прямо за чтением этой консультации – к переживаниям своего внутренего ребенка и к своим детским воспоминаниям.
Эрик Берн, американский психолог, разработал модель личности, согласно которой в человеке со-присуствуют три воплащения его «Я», три его Эго-состояния: «Я-ребенок», «Я-взрослый» и «Я-родитель». В определенный момент каждая из составляющих нашей личности, по мнению Эрика Берна, может себя проявлять и повлиять на наше поведение и мысли.
Так, например, наш внутренний ребенок толкает нас на искренние, но импульсивные поступки, в то время как внутренний родитель, тщательно запомнив родительские усатоновки из детства, регулирает наше поведение тем, как «должно быть», «не должно быть» и вынужденным «надо».
Состояние же «Я-взрослый» предполагает адекватную реальную оценку как ситуации и партнеров по общению, так и своих возможностей, и оно не зависит от реального возраста человека.
Таким образом, ища ответ на вопрос, чему взрослые могут научиться у ребенка, обратитесь к своему состояние ребенка. Какие внутренние ресурсы он вам дает?
Также обратите внимание на окружающих вас детей, на тех, с кем вы работаете, кого учите и воспитываете. Их типичное поведение, убеждения, эмоциональные реакции по сути являются ретрансляцией того, что происходит с нами, взрослыми.
Дети, желают они того или нет, являются самыми непредвзятыми и искренними критиками по поводу обртной связи относительно близких им взрослых. А значит у детей можно и нужно учиться рефлексии – умению понимать, каким тебя видят со стороны и способностью посмотреть на ситуацию с позиции того, с кем общаешься.
Если ребенок стал значительно чаще с вами огрызаться, возможно вы неоднократно пытались посягнуть на то, что для него очень значимо. Ведь огрызание – это вербальная агрессия, а человек ведет себя агрессивно только в том случае, если считает, что его ценности (материальные и духовные) находятся под угрозой и нуждаются в его защите.
Если ребенок перестал развернуто отвечать на ваши вопросы, вспомните, как часто и много вы уделяли ему позитивного внимания в последнее время. Позитивное – значит внимание безусловное или же на успешные действия ребенка, но никак не на его промахи. Как легко вам самим объяснить ему то, о чем он вас спрашивает.
Присмотритесь к детям, их поведение достаточно красноречиво, и дает возможность нам лучше понимать про себя, а значит, в последствии, и про других.
Младший школьник, если процесс его социализации в наименьшей мере носит насильственный характер со стороны взрослых, ведет себя еще достаточно непросредственно и искренне, что, безусловно, подкупает и умиляет окружающих.
В то же время, в умеренной дозировке, непосредственное поведение взрослых может приносить удовльствие как и им самим, так и тем, кто находится с ними рядом.
Абрахам Маслоу, выделяя черты самоактуализирующейся личности (той, которая не смотря ни на что стремится быть собой), говорит и о том, что такие люди склонны вести себя непосредственно, просто и естественно. Как раз то, что так характерно для детей в нормальных условиях развития, но может быть сложным для большинства взрослых.
Дети легко говорят о своих чувствах («Я тебя люблю!», «Я тебя ненавижу!» и т.д.), и это облегчает им не только понимание друг друга, но и помогает снять напряжение.
Свобода самовыражения – вот то, чему стоит учиться у детей, если вы, взрослея, по каким-то причинам эти навыки растеряли.
Одновременно с этим необходимо обучать детей чувствовать социально приемлемые границы самовыражения и возможную их степень проявления в определенных ситуациях.
Так же младшие школьники в норме уверены в себе и легко идут на контакт со сверстниками, чем не всегда могут похвастаться взрослые. Дети в большой степени склонны как просить помощь у окружающих, так и предлагать свою собственную. У детей можно учиться открытости.
А кроме нее, еще и поиску творческих решений, поскольку возраст младших школьников – это возраст активного исследования мира и открытий, связанных с решением проблемных ситуаций.
И далеко не всегда дети решают эти ситуации линейно и одинаково, что дает взрослым еще один повод относиться к миру детей более внимательно и уважительно.
Чему можно научиться у детей? – Свежести восприятия и умению переживать яркие эмоции от простых каждодневных вещей. Умению быть ребенком в лучшем понимании этого слова и умению это состояние сознательно продлевать.
Психолог назвал 10 важных вещей, которым мы можем научиться у своих детей. Это должен знать каждый родитель!
Не раз все мы слышали выражение – «Учитесь у своих детей!», но мало кто всерьез задумывался – а чему, в действительности, можно научиться у наших крох? Мы, «умудренные жизнью», родители, даже не догадываемся, что собственные дети могут дать нам кратно больше, чем все психологи, вместе взятые — достаточно прислушаться и приглядеться к ним пристальнее.
Colady расскажет о 10 вещах, которым мы может учиться у наших детей. Это нужно знать!
Чему могут научиться взрослые у детей
Фото Pixabay
- Самое главное, чему могут научить нас наши крохи – жить сегодня. Не в каком-то канувшем в забвение прошлом, не в иллюзорном будущем, а именно здесь и сейчас. Причем, не просто жить, а наслаждаться этим «сегодня». Посмотрите на детей – они не мечтают о далеких перспективах и не страдают о прошедших днях, они счастливы, даже если условия их жизни оставляют желать лучшего.
- Дети не умеют любить за «что-то» — они любят за то, что мы есть. И от всего сердца. Бескорыстие, преданность и наивность живут в них гармонично и вопреки всему.
- Дети – психологически гибкие существа. Этого качества не хватает очень многим взрослым. Дети легко приспосабливаются, подстраиваются под ситуацию, перенимают новые традиции, учат языки и решают проблемы.
- Сердце маленького человека нараспашку открыто миру. И (закон природы) мир ответно открывается ему. Взрослые же, запираясь внутри себя на сто замков, на это практически не способны. И чем больше обид/предательств/разочарований, тем крепче замки и тем сильнее страх, что снова предадут. Проживающий жизнь по принципу «Чем шире раскроешь объятья, тем легче тебя будет распять», ждет от мира исключительно негатива. Такое восприятие жизни возвращается бумерангом. И мы не можем понять – почему мир так агрессивен в отношении нас? А, оказывается, причина в нас самих. Если мы запираемся на все замки, выкапываем вокруг себя ров с острыми кольями на дне и, для верности, забираемся в башню повыше, то незачем ждать, что в твою дверь постучатся, радостно улыбаясь.
Фото Pixabay
- Дети умеют удивляться. А мы? А мы уже ничему не удивляемся, наивно полагая, что это подчеркивает нашу мудрость. В то время как наши малыши с замиранием сердца, распахнутыми глазенками и открытым ртом восхищаются первым выпавшим снегом, ручьем посреди леса, трудягами-муравьишками и даже бензиновыми разводами в лужах.
- Дети видят во всем только позитив (не берем в расчет детские страхи). Они не страдают от того, что не хватает денег на новые шторы, что начальник отругал за нарушенный дресс-код, что любимый «мальчик» валяется на диване и не хочет помогать мыть посуду. Дети видят бело в черном и большое в малом. Они радуются каждой минутке своей жизни, используя ее по максимуму, впитывая впечатления, разбрызгивая на всех свой солнечный задор.
- Дети непосредственны в общении. Взрослый человек скован законами, правилами, различными привычками, комплексами, установками и пр. Детям эти взрослые «игры» не интересны. Они в лоб вам скажут, что ваша помада, как у той полуголой тети возле дороги, что у вас толстая попа в этих джинсах, и что ваш суп пересоленный. Они легко знакомятся с новыми людьми (любого возраста), не стесняются вести себя «как дома» в любом месте – будь то квартира друзей или холл банка. А мы, связанные всем тем, что сами себе напридумывали, боимся говорить, что думаем, стесняемся знакомиться, комплексуем из-за ерунды. Конечно, полностью избавиться от таких «оков» взрослому человеку очень сложно. Но ослабить их воздействие (глядя на своих детей) – вполне по силам.
- Дети и творчество – неразделимы. Они постоянно что-то мастерят, рисуют, сочиняют, лепят и конструируют. А мы, завистливо вздыхая, тоже мечтаем вот так сесть и как нарисовать что-нибудь шедевральное! Но не можем. Потому что «не умеем». Дети тоже не умеют, но их это абсолютно не смущает – они просто наслаждаются творчеством. А через творчество, как известно, уходит весь негатив – стрессы, обиды, усталость. Смотрите на своих детей и учитесь. Заблокированные взрослением творческие «каналы» никогда не поздно разблокировать.
Фото Pixabay
- Дети делают только то, что им доставляет радость – им не свойственно лицемерие. Они не будут читать скучную книжку, потому что это модно, и не будут общаться с нехорошими людьми, потому что это «важно для бизнеса». Дети не видят смысла в действиях, которые не приносят удовольствия. Мы об этом, взрослея, забываем. Потому что есть слово «надо». Но если приглядеться к своей жизни, несложно понять, что весомая часть этих «надо» просто высасывает из нас силы, не оставляя ничего взамен. И мы были бы гораздо счастливее, игнорируя «нехороших» людей, сбегая от сатрапов-боссов, наслаждаясь чашкой кофе и книжкой вместо стирки/уборки (хоть иногда) и пр. Любое занятие, которое не приносит радости – это стресс для психики. Поэтому следует либо отказываться от такого занятия вообще, либо сделать так, чтобы оно приносило положительные эмоции.
- Дети умеют смеяться от души. Даже сквозь слезы. Во весь голос и запрокинув голову – непринужденно и легко. Для них не имеют значения условности, окружающие люди и обстановка. А смех от души – это лучшее лекарство для организма и психики. Смех, как и слезы – очищает. Вы когда в последний раз так смеялись?
Чему можно научиться у детей — комментарий семейного психолога Алёны Савиновой
Если вы думаете, что только мы, взрослые, учим жизни наших детей, то все гораздо глубже!
Поверьте, дети приходят к нам учителями, причём, прямо по нашему запросу. Чаще всего мы даже не осознаём, чему именно нам нужно научиться.
В моей практике очень много примеров того, как дети своим поведением, реакциями и даже симптоматикой учат родителей терпению, доброте, чуткости, мудрости…. Иногда они возвращают боль, страх потери, тревогу, которую считывают со взрослого. Давая возможность изменить своë состояние.
Чему меня научили собственные дети — это любить всем сердцем безо всяких условий. Сдерживать эмоции, а потом распознавать свои чувства и управлять ими.
Научили видеть в других — начиная с них — отдельных личностей, обладающих собственной уникальностью, своими задачами и никак не зависящими от меня судьбами. А ещё — принимать с благодарностью и отдавать без ожиданий.
Дети многому могут научить, если вы готовы признать то, что они своим присутствием в вашей жизни проявляют все ваши самые слабые и самые сильные стороны!
*****
Посмотрите на своих детей и учитесь вместе с ними – удивляться и изучать этот мир, получать удовольствие от каждой минуты, видеть положительные стороны во всем, просыпаться в хорошем настроении (дети крайне редко «встают не с той ноги»), воспринимать мир без каких-либо предрассудков, быть искренними, подвижными, никогда не сдаваться, не переедать (дети выпрыгивают из-за стола, едва насытятся, а не с полным животом), не расстраиваться из-за пустяков и отдыхать, если кончились силы.
Что подарить подруге?
Чему дети учатся у взрослых, а взрослые – у детей?
Дети, безусловно, наблюдают за родными людьми, подражают им, учатся у них. А чему можем научиться у детей мы, взрослые? Не только понимать потребности и настроение детей с полувзгляда, с полуслова, но и многому другому. Давайте поразмышляем…
Обладать терпением
Когда появляется на свет новый маленький член семьи, вдруг обнаруживается, что терпения нам, взрослым, как раз и не достает. А если оно и есть, то хватает его не надолго. Но все можно исправить! По мере подрастания и взросления детишек мы начинаем спокойно реагировать на многие их шалости.
Опять залез в лужу? Ну и что такого! Вытаскиваем его оттуда спокойно и даже с улыбкой! Закатил истерику, добиваясь своего немедленно и сейчас? Ничего страшного! Спокойно объясняем, что так делать некрасиво, к тому же, мороженое ему все равно не будет разрешено кушать на улице, зима как-никак.
Кажется, что мы накачали внутри себя какую-то бесконечную невидимую мышцу, запасы силы которой неистощимы.
А как же с терпением у наших карапузов? Они тоже учатся этому непростому, но такому необходимому качеству. Дети уже знают, что капризы не помогут, а очередь к доктору все равно следует выстоять. И подарки (хоть как не проси!) Дед Мороз принесет только в новогоднюю ночь.
Уважать личное пространство каждого члена семьи
Взрослые должны непременно придерживаться правила: в комнату к подросшим детям следует входить, постучавшись и спросив разрешения.
А если на столе лежит забытая тетрадь, обклеенная цветами и бабочками или личный дневник, не стоит открывать их без спроса, даже в случае отсутствия дома сына или дочери.
Подростки также делают выводы: если уважается их личное пространство, то и они не будут брать без спроса родительские вещи.
Заботиться о родных людях
У вашей дочурки уставший вид и никакого настроения? А завтра на урок нужно закончить вышивание салфетки. Помогите ей, вместе дело быстрее спорится, да и общение во время работы пойдет только на пользу.
У дочери хорошая оценка и она, конечно же рада хорошей оценке и проведенному с вами времени, а вас ожидает сюрприз – вымытая посуда и убранная квартира.
Все довольны – это раз, общее дело сближает – это два, положительные эмоции – это три! Вот сколько можно получить позитивных моментов! А еще и свободный час, который позволяет вам без зазрения совести отдохнуть ????
Радоваться самому простому
Наши дети, подрастая, начинают открывать для себя мир. Они радуются самым обычным и повседневным явлениям: вот бабочка порхает с травинки на травинку, а вот пролетел самолет, а это большой жук гудит. Чудеса! Мы помогаем малышам увидеть красоту окружающего мира. Дети в восторге, но и мы получаем не меньше позитивных эмоций, чем они.
Учимся достигать цели
Дети – удивительные создания, которые проявляют незаурядное упорство, пытаются вновь и вновь преодолевать препятствия, возникающие на их пути.
Диван, пуфик, кресло настойчиво штурмуют, не отчаиваются и, как настоящие герои, идут в обход.
Детские маневры выглядят довольно-таки забавно, однако напоминают взрослым, что нет безвыходных ситуаций, необходимо просто проявить смекалку и не отступать от своих целей.
Быть собой – это замечательно!
Дети не могут притворятся, когда их переполняют эмоции, так как не совсем умеют контролировать свое состояние. Радуются, когда действительно радостно, грустят, обижаются, восхищаются, проявляют заинтересованность, когда на то есть причины, злятся.
Когда вы общаетесь с ребенком, то можете ненароком выявить в себе то капризную малышку лет четырех, то неугомонного подростка, а вот вы уже леди, которая может проявить свои интеллектуальные и спортивные способности в игре “города”, “я знаю сто имён…”, “съедобное-несъедобное”, “вышибала” и бадминтон.
И это замечательно! Позволяйте себе быть непосредственными и проявлять настоящие, а не наигранные эмоции. А дети обнаруживают, что нет ничего страшного в том, чтобы оставаться непосредственным даже будучи в таком «почтенном» возрасте.
Держать слово бывает сложно, но это необходимо!
Пообещал – выполнил! Это должно стать законом в семье. Нас ведь с детства учат, что не следует бросать слова на ветер, обещать и не выполнять.
И вы, если уж пообещали сыну или дочери поход в зоопарк или катание на велосипеде, то не забывайте выполнить. Фразы типа “навалилось много работы” в таком случае не принимаются.
И сын или дочь, клятвенно заверившие вас в том, что обязательно позвонят, когда доберутся домой, поступают так, а не иначе.
Совершать открытия
Дети ежедневно открывают что-то новое для себя. Оказывается, соль растворяется в воде, а песок никак не хочет, собака – хороший друг и защитник. Что касается бабушкиной выпечки, то она самая вкусная! Удивительный факт: мы, взрослые, неожиданно для самих себя находим что-то новое в давно знакомых вещах. И это замечательно!
Доверять
Доверие – главное условие в отношениях близких людей. Однако доверять бывает сложно, однако мы учимся этому всю жизнь.
Мы доверяем детям, а потому отпускаем их вечером погулять c друзьями, передаём через них деньги за питание в школе, не утаиваем от них свои поражения на работе и успехи.
Мы можем надеяться, что они будут поступать с нами точно так же. А когда понадобится наша помощь, обратятся к нам, потому что доверяют.
Читаем также:
Чему взрослые могут научиться у детей
Куда уходит детство? Оно уходит в прошлое, превращаясь в зыбкие, постоянно ускользающие воспоминания. Со временем они тускнеют, как вышедшие из моды серебряные украшения, затерянные в недрах туалетного столика.
Когда оно снова попадает в поле нашего зрения (в фотографиях или рассказах тех, кто знал нас в детском возрасте), мы с грустью вспоминаем то, какими мы были – смелыми, способными мечтать, открытыми новому, верящими в то, что мир удивителен и прекрасен.
Во взрослой жизни мы сталкиваемся с испытаниями и препятствиями, которые, с одной стороны, закаляют нас, а с другой – заставляют отбрасывать детскую наивность, грубеть душой. Это защитный механизм организма, который стремится выжить.
Эта защита накрывает, как панцирь, мягкое, уязвимое тело и вместе с тем не дает вздохнуть полной грудью, сужает угол обзора. Вера в чудеса и сказку угасает вместе с количеством дней рождения за плечами.
Как, к сожалению, и вера в себя и в свои силы: если ребенок мог представить себя кем и где угодно, то взрослый встроен в социальную иерархию, ему трудно вырваться за пределы уже избранной роли.
Время ускоряется, и мы все быстрее приближаемся к смерти. Это пугает нас, поэтому мы стараемся забыться в «ощущалках», приняв очередную сому (привет Олдосу Хаксли), прячемся в рутинной работе, которую ненавидим, поскорее хороним свои мечты – единороги раздражают своим чересчур сказочным внешним видом унылых жителей болота.
Кажется, что мы видели и чувствовали все, и пресыщенный мозг ничем уже не растормошить. В моей жизни такое произошло, когда я поняла, что очередная поездка (а я очень любила путешествовать) не вызывает прежних эмоций: новый город, новая страна, и, казалось бы, новые впечатления, но внутри было тихо и пусто – я, взрослая, разучилась радоваться совсем…
Все изменилось, когда роилась Алиса. Мы не случайно назвали дочку именно так – ее появление в нашей жизни было сказкой, волшебством.
Не все хотят заводить детей и имеют полное право на это, не все, кто уже имеют детей, видят в них что-то большее, чем продолжение рода.
Нам с мужем ребенок дал возможность не только испытать ни с чем не сравнимую любовь, но и научиться чему-то новому, заново открыть чудеса этого мира.
Говорят, что дети – наши кармические учителя. Можно верить в это или нет, но часто они учат нас тому, что по каким-то причинам мы не усвоили в своей жизни ранее. Это взаимно обогащающий процесс – мы помогаем им стать самостоятельными и успешными взрослыми, а они помогают нам вернуться в детство и пережить снова его радости, искренние и незамутненные взрослым скепсисом.
Урок №1. Заводить новые знакомства совсем не страшно
«Привет, меня зовут Алиса!», — с этой простой фразы начинаются большинство знакомств, которые завязывает дочка на детской площадке или в игровом клубе.
Никакого стеснения, никаких сомнений – она сходу определяет, кто из детей на площадке больше всего подходит для совместных игр, и первой начинает диалог.
Даже если подходящего возраста девочек не оказывается в поле ее зрения, она может начать играть с мальчиками постарше или помладше себя.
Ей не так важны пол, возраст, национальность, внешность, социальная принадлежность (у детей, не «подправленных» взрослыми предрассудками, от природы развита толерантность), сколь важно общее дело – поиграть и получить радость от совместных игр.
Далеко не всем взрослым с непосредственностью детей удается завести новое знакомство. Мы чувствуем внутреннее стеснение, наша голова забита множеством ограничивающих установок, которые не дают расслабиться и «разбить лед».
Больше всего на свете мы боимся, что нас отвергнут, поэтому предпочитаем оставаться в зоне комфорта – общаться только с теми, кого знаем, тогда как точки роста (профессионального, личностного, творческого) могут лежать за пределами привычного круга общения.
Наблюдая за тем, как дочь и другие дети общаются, я попыталась понять, почему у них получается так легко, быстро и непринужденно находить общий язык. Первый ингредиент этого рецепта, как мне кажется, расслабленное отношение к самому процессу знакомства.
Дети знают, что знакомство ни к чему их не обязывает, они получают удовольствие от игры здесь и сейчас, порой забывая через день, как звали их партнера по играм, а в других случаях приобретая верного друга на долгое время или даже на всю оставшуюся жизнь.
Чему это может научить взрослого человека? Для начала разрешите себе познакомиться, не забивая наперед голову тем, что из этого может ничего не выйти.
Улыбнуться, поприветствовать, представить себя – с этого начинают дети.
Даже если знакомство не приведет к постоянному общению, помните о «силе слабых связей», когда шапочные знакомства могут привести к неожиданным результатам – в карьере, творчестве и даже личных отношениях.
Урок №2. Находить радость даже в обыденных вещах
«Это лучший борщ, который я пробовала в своей жизни!», — Алиса, не скупясь в выражении степени своего восхищения, похвалила приготовленный бабушкой борщ.
Она ела этот вид супа в бабушкином исполнении множество раз. Вкус плюс-минус одинаковый, но все же ей безумно нравится – да, прямо сейчас эта пища богов услаждает ее вкусовые рецепторы, как никогда ранее.
Лучшим днем в своей жизни Алиса назвала тот, когда после утомительного пути, преодолев 1400 километров на самолете и еще 140 километров на такси, она наконец оказалась на берегу моря. Дочка очень ждала этой поездки и считала недели, а потом дни до путешествия. И была искренне рада, когда это случилось. И таких «лучших дней» по различным поводам и даже без них у нее много.
Я удивляюсь тому, как дети позитивно относятся к реальности, находя источник радости в простых событиях или вещах. Они могут увлеченно наблюдать за жизнью муравьев, перетаскивающих грузы, во много раз превышающие их собственный вес.
Или с восторгом встречать радугу на небе после дождя (и не усматривать в этом, как некоторые взрослые, ЛГБТ-пропаганду).
Сражаться на подушках, прыгать на батутах, играть в дочки-матери, кататься на санках, печь куличики, рисовать красками — любое из этих немудреных занятий может доставить им радость и удовольствие.
Взрослые, утопая в повседневных обязанностях и хлопотах, порой начинают жить на автопилоте. Жизнь превращается в набившую оскомину схему «дом – работа – дом», а дни, недели и даже годы сливаются в один непрерывный день сурка. У детей мы, взрослые, можем научиться находить радость в настоящем моменте, даже если кажется, что никакой радости в рутине быть не может.
Обращайте внимание на смену сезонов — как красиво кружатся листья за окном или переливается снег в свете фонарей, уделяйте время занятиям «для души» (от изучения иностранных языков до рыбалки и макраме – любое занятие, которое приносит вам позитивные эмоции ), двигайтесь и побольше гуляйте, ведь дети не сидят на месте, а движение отлично подзаряжает внутреннюю «батарейку».
Урок №3. Живительная сила воображения
«Мама, а страна единорогов существует?» — спрашивает Алиса, едва открыв глаза после сна.
Моему ребенку снятся сюжетные сны, которые она может связно рассказать, примерно с 3 лет. Во снах ее часто сопровождаю я или наша кошка Люся, мы путешествуем вместе по стране единорогов, разноцветных, как радуга, или отправляемся в королевство Эльзы из «Холодного сердца».
После того, как я прочитала Алисе «Алису в Стране Чудес», у дочки появилась мечта — найти кроличью нору. Жаль только, что в Москве не водятся кролики.
Иногда мы с Алисой отправляемся гулять по району, чтобы найти портал в другое измерение – и когда она так уверенно ведет меня за руку, мне кажется, что за следующим поворотом мы его обязательно найдем.
У детей развитие воображения начинается с книг, игр и мультфильмов, но они не просто потребляют эти идеи, а развивают их дальше на свой манер. Дети фантазируют, никак себя не ограничивая, это часть процесса познания мира и становления личности.
В книге Льюиса Кэрролла, когда Алиса проснулась, то рассказала сестре свой сон о приключениях в стране Чудес. Сестра тоже захотела оказаться в этой стране. Она прикрыла глаза и представила все то, что описывала сестра – и кролика, и шляпника, и мартовского зайца, поившего всех бесконечным чаем.
Она воображала, что, как сестра, попала в Страну Чудес. Но знала, что стоит ей открыть глаза, как все вокруг станет привычным и обыденным. Ошибка в том, что старшая сестра Алисы заранее выставила себе рамки – чудеса случаются только во сне, взрослые должны быть реалистами и исполнять предписанные им функции и роли, а не витать в фантазиях и мечтах.
Кадр из мультфильма «Алиса в стране Чудес» анимационной студии Walt Disney Кадр из мультфильма «Алиса в стране Чудес» анимационной студии Walt Disney
Конечно, если взрослый отправится в условную страну единорогов, его могут попросить пройти освидетельствование у нарколога.
Но хотя бы мыслить шире, попытаться уйти от шаблонов, включить силу воображения бывает полезно при решении самых разных задач.
Иногда ответы действительно приходят во снах, когда бессознательное освобождается от контроля сознания, и таких примеров очень много — от таблицы химических элементов Менделеева до идеи фильма «Терминатор» и названия компании Nike.
Урок №4. Продолжать исследовать мир
Взрослые лишний раз не задают вопросов, боясь показаться некомпетентными или малосведущими. Кажется, что на все вопросы уже есть готовые ответы, и не знать их почему-то стыдно. Детям этот стыд неведом. Они задают свои вопросы, чтобы понять, как устроен мир, и с жадным любопытством, как губки, впитывают новые знания о нем.
Не думайте, что им рано посещать музеи и экскурсии или объяснять смысл энтропии хаоса. При должном умении рассказчика и правильном подходе им будет интересно, и они запомнят это как увлекательное интеллектуальное приключение.
Палеонтологический музей в МосквеПалеонтологический музей в Москве
Детские «почему» порой ставят в тупик, и придется напрячь мозги и даже вернуться в школу (особенно пригодятся знания физики). Почему именно сейчас идет дождь, ведь пару минут назад светило солнце? Как летают самолеты, ведь они такие тяжелые? Где находится вход на радугу?
Самый сложный вопрос, который задавала мне дочка: «Мама, а почему вы с папой решили завести ребенка?». Пришлось придумывать что-то про продолжение рода и любовь к маленьким детям ????.
Малыши трогают, нюхают, пробуют на вкус, смотрят во все глаза и слушают во все уши – одним словом, учатся. Они экспериментируют, им интересно наблюдать за тем, как взаимодействуют различные вещества и предметы.
Из песка у них получается тортик или замок, они варят «суп», добавляя в газировку муку, соль и варенье. Это весело, хотя результат непредсказуем (в том числе для вашей кухни).
У детей можно научиться тому, что не стоит воспринимать этот мир как данность. Учиться новому и узнавать новое можно в любом возрасте. И в любом возрасте можно и нужно задавать вопросы, обращаться за помощью к более сведущим людям, экспериментировать с собственной зоной комфорта. «Не стыдно чего-то не знать, стыдно – не хотеть знать».
Урок №5. Свободно выражать эмоции и любовь
Я помню, как сейчас, когда в первый раз Алиса провела по моему лицу ладошкой. Ей было около 1,5 лет, и она спала на своей кроватке, приставленной к нашей. Однажды утром я проснулась от необыкновенного нежного прикосновения к лицу.
Открыла глаза и увидела, что это она гладит меня. У меня на глазах выступили слезы. Когда тебя любят не за достижения, деньги или успех, а просто за то, что ты есть, что ты существуешь, это дарит невероятное ощущение счастья.
Такие взаимоотношения могут быть только между родителями и детьми.
Повзрослев, Алиса стала выражать свою любовь не только «обнимашками», но и словами.
«Мама, я тебя люблю», — часто говорит она, и я каждый раз таю, когда слышу ее слова, понимаю, что ради этого – ради безусловной любви – люди и заводят детей.
Алиса не стесняется выражать свои эмоции и привязанность, потому что я, муж, бабушки и дедушки тоже свободно говорят о том, как она любима, и что для нас она самая-самая. В моем детстве (а я росла в 90-е) эмоции напоказ не выставляли.
Родителям важно было выжить – накормить, одеть и обуть, сберечь. Тут уже было не до сантиментов. Считалось, что выражением любви можно избаловать, «испортить» ребенка.
Это сейчас известно благодаря доступной литературе по детской психологии, как важно говорить и показывать детям свою любовь, устанавливать с ними эмоциональную связь.
То же самое касается и других близких людей. Объятия и поцелуи важны для нас, так как люди – социальные существа. Это успокаивает и способствует выработке «гормона счастья» дофамина и окситоцина – «гормона доверия». Поэтому важно не только любить, но и выражать любовь вербально и невербально, особенно это касается мужчин, которые привыкли делать все молча.
Урок №6. Верить в свои силы
Однажды я спросила у Алисы, чем она любит заниматься в свободное от садика время. Мне было интересно, что она скажет. К моему удивлению это было не рисование или игры, а… пение! Алиса не стесняется петь так, как у нее получается прямо сейчас (любимая песня – «Отпусти и забудь» из «Холодного сердца»).
«Я хочу стать певицей», — заявляет мне она. В следующий раз это будет актриса или танцовщица. У нее есть определенный интерес к творческим профессиям. И нет ограничений, она с удовольствием пробует разные занятия, а какие-то определенные наклонности проявятся потом. Кадр из мультфильма «Холодное сердце» анимационной студии Walt DisneyКадр из мультфильма «Холодное сердце» анимационной студии Walt Disney
У взрослых в голове гораздо больше комплексов, чем у маленьких детей. В основном они идут из подросткового возраста, в котором становится важным мнение окружения – одноклассников, значимых взрослых.
Если кто-то из них сказал, что у вас не получается, нет таланта, например, к рисованию, и вам даже не стоит пробовать продолжать рисовать, это западает в душу.
Часто человек долгие годы после этого не берет в руки кисти, потому что кто-то когда-то сказал, что у него нет способностей.
«Я хотя бы попробовал», — говорит Макмерфи, герой романа Кена Кизи «Пролетая над гнездом кукушки». Весь фокус в том, что нужно продолжать пробовать, несмотря на возможные неудачи и критику других людей.
«Не позволяй незначительным неудачам поколебать тебя. Почти все неудачи в мире незначительны». Фил Найт, основатель компании Nike.
Когда дети учатся ходить, они падают и собирают шишки и синяки. Но если бы они бросили это занятие, потому что не получилось с первого раза, они бы так и не научились ходить.
Сначала Алиса научилась просто залезать на турник, потом — висеть на брусьях, затем — подтягивать колени, и позже – подтягиваться всем телом.
Все вышло не сразу, заняло какое-то время, но получилось, так как Алиса не сомневалась в себе и продолжала пробовать.
Взрослым стоит взять на вооружение детскую веру в исполнение задуманного. Главное — не бросать начатое на полпути, радоваться даже маленьким победам и не отступать перед лицом неудач. В конце концов это ваша жизнь, и только вам решать, как ее прожить — вполсилы или на полную мощность.
Загрузка...
