Как говорить с подростками о контрацепции

Этот разговор не менее важен, чем беседа о сексе. И проговорить вслух, что нужно использовать средства защиты, чтобы предотвратить беременность и болезни, нелегко, но необходимо.

Обычно деликатный разговор с мальчишками поручают папам, чтобы «поговорили как мужчина с мужчиной», но эта тема приводит в замешательство даже самого решительного отца.

Если вас ожидает такое испытание, подготовьтесь как следует.

Несколько веских причин преодолеть стыд

Современные родители стремятся снять с себя ответственность: мол, детям о контрацепции рассказывают в школе, они узнают об этом в интернете, общаются со сверстниками и УЖЕ все знают. Вполне возможно. Но какого качества эта информация?

Ваш сын вряд ли читает статьи на тематических медицинских сайтах или слушает сверстников, которые ими интересовались. Поэтому беседа о контрацепции должна носить не ознакомительный, а контрольный характер. И это первая причина поговорить о ней.

Не надейтесь и на школу. Скорее всего, о контрацепции там упоминают вскользь на уроках безопасности жизнедеятельности или анатомии. И вопросов у подростка остается все равно больше, чем ответов. Ваша задача — ответить на них исчерпывающе, не стесняясь, правдиво.

Воспользуйтесь такими советами:

Называйте вещи своими именами. Говорите пенис, член, а не «это» или какое-то замаскированное слово. Сексуальные отношения и все, что с ними связано, — не табу, не ругательные слова, а нормальные названия для важных частей тела, предметов или процессов.
Не выуживайте подробности личной жизни подростка.
Если вы не уверены в собственных знаниях, сходите с сыном к врачу. Но не перекладывайте весь разговор на специалиста.
Не стесняйтесь говорить о контрацепции в быту. Это не значит, что нужно обсуждать презервативы за ужином, но и не отказывайтесь от покупки средств индивидуальной защиты, если рядом находится подросток.

Вторая причина. Иногда мужчины перекладывают ответственность на женщину. Взрослые проектируют свое отношение к проблеме нежелательной беременности на подростков. Считают, что если девушка забеременела, то виновата именно она, потому что не позаботилась о защите. Но ответственность лежит на обоих партнерах, ведь использовать средства для безопасного секса должен и мужчина.

Третья причина — снять стереотипное табу с темы сексуальных отношений. Почему-то в странах СНГ об этом принято молчать, отрицать и избегать разговоров, сводя их к формальному школьному уроку. А игнорирование проблемы приводит к недостатку объективной информации, и как следствие — венерическим заболеваниям и нежелательным беременностям уже в подростковом возрасте.

Важность контрацепции для подростка

Способов предотвратить нежелательные последствия незащищенного секса существует много: презервативы, таблетки, спирали, женские презервативы, свечи. Но эффективным и простым в использовании является кондом. Можно сказать, 2 в 1.

Это латексное изделие защищает от беременностей, венерических болезней и заболеваний, передающихся половым путем (ЗППП). Заметим, эти понятия не тождественны. Заразиться можно и папилломавирусом, который не относится к венерическим.

Именно презерватив — основное средство защиты для подростков. Почему его следует использовать всегда:

так можно быть уверенным, что после полового акта со здоровьем будет все в порядке;
чтобы избежать случайной беременности в раннем возрасте;
он доступен, есть в каждом супермаркете, аптеке, небольшом магазине и т.п.

Объясните сыну, что беременность его партнерши — это не только финансовые трудности, но и угроза ее здоровью. Девичий организм пока не готов к вынашиванию ребенка, поэтому лучше защититься. Посоветуйте всегда иметь при себе кондом; он не занимает много места, его легко скрыть от чужих глаз, если это нужно. Даже если сын не воспользуется им сам, то может выручить друга или подругу.

Когда теоретическая база есть, поговорите о практике.

Расскажите, что покупать презервативы не стыдно. Наоборот, это свидетельствует о заботе о здоровье и сознательном подходе к интимным отношениям. Если подросток стесняется идти в аптеку, он может приобрести кондомы в супермаркете, просто взяв с открытого стеллажа. Этот товар должны продать в любом случае, несмотря на возраст покупателя.

Выбирать латексное изделие нужно сознательно. Важно, чтобы презерватив был соответствующего размера, акцентируйте именно на этом, а о различии фирм, видов подросток может прочитать самостоятельно. Конечно, лучше, чтобы сын покупал средства защиты сам, поэтому выделите на это финансы.

Если подросток настроен жить половой жизнью, то должен знать о рисках и брать на себя ответственность. Ситуация, когда парень не стесняется заниматься сексом, но не может купить презервативы, свидетельствует о психоэмоциональной незрелости.

В таком случае вы можете приобрести средства защиты самостоятельно, но не делайте этого постоянно. К тому же подростки часто стесняются, когда родители уж слишком вмешиваются в личную жизнь. После первой удачной покупки страх и смущение исчезнут.

Также вспомните в разговоре о мифах, которые крутятся вокруг презервативов:

Они ухудшают чувствительность. Современные презервативы очень тонкие, поэтому не влияют на качество ощущений. Существуют сверхтонкие, практически невесомые, но они исправно выполняют свои функции.
Они вызывают аллергию. Кондомы делают из гипоаллергенных материалов, но индивидуальная реакция возможна, однако бывает крайне редко.
Они не защищают от болезней и беременности. Хотя эффективность не 100%, но приближается к таковой. Почти все случаи беременностей, болезней во время защищенного полового акта — следствие неправильного использования кондома. Производители проверяют интимную продукцию на наличие брака, поэтому риск минимален.
Ими сложно пользоваться. Чтобы надеть презерватив, понадобится в среднем 5-7 секунд. Хотя механизм использования интуитивно понятен, но подросток может потренироваться заранее.
Ими можно не пользоваться, если девушка пьет таблетки. Если речь идет только о предотвращении беременности, то да. Но лучше использовать так называемый голландский метод: таблетки защищают от зачатия, а презерватив — от венерических болезней и ЗППП.
Они не нужны, если девушка девственница. Распространенный и опасный миф. Заразиться болезнью или зачать ребенка можно в любом случае, девственная плева не защищает ни девушку, ни парня.

Расскажите, что нужно делать в экстренных случаях: когда презерватив съехал, порвался и т.д. Если существует риск нежелательной беременности, используют средства экстренной контрацепции для девушки. Однако принимать их можно только раз в год, потому что они нарушают баланс гормонов.

Взрослый взгляд на проблему

Статистика в целом положительная: за последние десятилетия в Украине количество абортов уменьшилось. Однако уровень подростковой беременности все еще слишком высокий. Чаще всего молодыми мамами становятся девушки в возрасте от 15 до 17 лет. По официальным данным в 2017 году таких было аж 5700!

Основная причина подростковой беременности — незнание о необходимости и механизмах контрацепции как у девушек, так и у парней. Проблема связана с низким уровнем сексуального образования. Также оказывается, что подростки знают о презервативах, но не пользуются ими, так как:

не умеют;
считают, что они неэффективны;
изделия слишком дорогие для них;
стесняются их покупать или предлагать партнеру.

Меньшая часть подростков знает о средствах экстренной контрацепции, поэтому наступает нежелательная беременность. Большинство боится негативной реакции родителей, оттого не рассказывает об этом до последнего. Напомним, что аборт в Украине разрешен до 12 недели (примерно 3 месяца).

Вот почему важно донести до подростка мысль, что применять контрацептивы не стыдно. Посоветуйте сыну настаивать на использовании презерватива всегда и отказываться от незащищенных отношений. Ни обида, ни манипуляция здесь не должны срабатывать.

На фоне демографического кризиса фиксируют другую ситуацию: нежелание молодых людей иметь детей. Отчасти это связано с запугиванием или навязыванием темы о защищенном сексе в подростковом возрасте.

Целесообразно поговорить и о том, что беременность, рождение детей — это хорошо, но тогда, когда пара готова к родительству психологически и финансово. Подросток согласится, что сейчас стоит сосредоточиться на учебе, развлечениях, личной жизни.

А пока лучше всегда иметь при себе средства защиты, чтобы быть спокойным за безопасность своего и здоровья партнерши, сознательно подходить к интимным отношениям.

Безопасная половая жизнь подростков: 5 советов для родителей – Medaboutme.ru

По данным ВЦИОМ, в последние годы подростки стали рано начинать половую жизнь: если в начале 90-х прошлого столетия девушки и юноши впервые вступали в близость в среднем в 19 лет, то в 2010-12 — в 15 лет и раньше.

При этом каждый второй из опрошенных подростков мало осведомлен о способах контрацепции и венерических болезнях. В результате около 15-17% семей в России страдают бесплодием.

Вот почему общение с подростками о безопасной половой жизни необходимо для их здоровья.

Беседуя с подростками о контрацепции, родители должны сделать акцент не только на защиту от нежелательной беременности, но на профилактику венерических заболеваний.

Статистика показывает, что подростки стали чаще страдать от инфекций, передающихся половым путем, что может приводить к необратимым последствиям, включая бесплодие, инвалидность и летальный исход.

Вот почему важно беседовать с ребенком, в доступной манере рассказывая ему об опасности незащищенного полового контакта. Но как начать откровенный разговор, и на что обратить внимание?

Все подростки нуждаются в точной информации о том, как предотвратить венерические болезни. Если родители откровенно и своевременно беседуют об этом со своими детьми, то вероятность неприятных последствий снижается.

Любое общение с ребенком на серьезные темы должно строиться на доверии. Взрослым не стоит избегать откровенных разговоров, опасаясь, что это подтолкнет детей к ранней половой активности.

Важно донести до них, что близость прежде всего строится на отношениях, а не на спортивном интересе, стереотипах или экспериментах.

Большинство подростков признаются, что их родители оказывают влияние на их решение о начале половой жизни больше, чем средства массовой информации, мнения братьев, сестер или друзей.

Взрослые могут высказывать свои пожелания, опасения и поощрять воздержание, но пренебрегать конкретной информацией не стоит. Иначе подростки могут решиться на протест: все, что запрещено и непонятно притягивает.

Лучше спокойно поговорить с ребенком о возможных последствиях незащищенного полового акта и призвать его к осторожности.

По словам экспертов, многие родители разговаривают с подростками о половом воспитании, с помощью общих фраз и устрашающих историй, и редко останавливаются на конкретных фактах.

Часто общение переходит в запугивание нежелательной беременностью, насилием, болью и повреждением половых органов, и разговор становится слишком категоричным: «Половой акт может привести к беременности и смерти».

При этом о венерических болезнях взрослые часто говорят вскользь, без конкретики.

Если подростки запомнят только, что половая жизнь опасна, но не поймут, почему именно, это вряд ли их защитит от необдуманных поступков.

Более того, у них может возникнуть настоящая фобия, которая повлечет за собой проблемы во взрослой жизни и помешает строить нормальные отношения с партнером.

Подростки очень эмоциональны и чувствительны, поэтому родители должны строить общение с ними деликатно, но конструктивно.

Психологи утверждают, что одна из ошибок взрослых в разговоре с детьми о половом воспитании и венерических заболеваниях — отсутствие фактов.

Подростки обладают достаточным интеллектом, чтобы воспринимать и анализировать достоверную информацию. Цифры могут прозвучать убедительнее, чем грустная история о каких-то знакомых.

Согласно мировой статистике, в среднем половина всех случаев ЗППП происходит среди молодых людей в возрасте от 15 до 24 лет.

Подростки подвергаются большему риску заражения половыми инфекциями по ряду причин: забывают использовать презервативы и другие средства контрацепции, не знают о возможности сдать анализы на ЗППП, боятся обратиться за помощью к взрослым и пр. Детям необходима качественная информационная поддержка.

Помимо родителей ее могут обеспечить педагоги, врачи, школьные психологи, социальные работники. Главное, чтобы ребенок доверял взрослому. Дополнить разговор можно ссылками на полезные сайты или видео в Интернете.

Но эффективнее всего — полноценное живое общение с подробным анализом всех интересующих подростка вопросов.

Эксперты по комплексному половому воспитанию поощряют разговоры с подростками, начиная с 12-13 лет. Рекомендуется всегда придерживаться спокойного тона без резких и категоричных высказываний и критики. Не стоит говорить о половой жизни только с отрицательной стороны, иначе подростки могут потерять доверие или приобрести комплексы.

А вместо категоричного «нельзя» лучше сказать: «нежелательно, потому что…». Задача родителей — не полностью отговорить подростков от половых контактов, а предостеречь и проинформировать о реальных опасностях и мерах защиты.

Вместо однозначного запрета на ранние половые отношения лучше деликатно и спокойно призвать подростка подождать хотя бы до 17-18 лет, доступно аргументируя свое мнение.

Перед тем как говорить со своими детьми на деликатные темы, родители должны быть уверены, что сами хорошо владеют материалом.

Если нет, то лучше заранее подготовиться и почитать необходимую литературу, посоветоваться со специалистами.

Когда человек говорит о предмете, в котором плохо разбирается, то вряд ли его слушатели воспримут его серьезно. Основные моменты, которые нужно обязательно учесть:

венерические заболевания могут передаваться от человека к человеку во время вагинального, анального и даже орального полового контакта.
некоторые болезни распространяются во время прикосновения к коже, через кровь, слизистые оболочки и средства личной гигиены.
родители должны обратить на это внимание подростков и призвать их быть осторожными не только при половом контакте, но и в обычной жизни.
среди самых распространенных ЗППП — генитальный герпес, хламидиоз, гонорея и ВИЧ. хотя большинство из них можно вылечить, они могут иметь неприятные последствия для репродуктивной системы и здоровья в целом.
многие из заболеваний протекают практически бессимптомно и обнаруживаются уже в критических стадиях развития, поэтому нужно призвать подростков регулярно проходить медосмотры и сдавать анализы.

Как рассказать ребенку про контрацепцию?

Для любого родителя важно знать, что его ребенок находится в безопасности. В том числе это касается интимной жизни. Новость о ее наличии довольно часто застает родителей врасплох. Поэтому многих сразу же пугает мысль о заболеваниях, передающихся половым путем (ЗППП). Например, ВИЧ.

Нужно четко понимать, что с детьми тему контрацепции следует проговаривать в максимально спокойной обстановке, особенно если вы узнали, что ребенок уже начал жить половой жизнью.

Подростков в возрасте 12-17 лет очень важно обеспечить доступной всесторонней и точной информацией о возможных путях заражения ВИЧ и мерах по его предупреждению, а также обстоятельствах, которые повышают риск заражения. Нужно максимально откровенно поговорить со своим ребенком. Такой разговор может получиться довольно трудным. Однако стоит иметь в виду, что:

риск инфицирования ВИЧ для подростка вполне реален;
Вам не удастся постоянно контролировать и следить за своим ребенком;
именно Вам следует убедить ребенка принимать правильные решения.

Подростки должны получить полные знания о ВИЧ/СПИД, сексе и контрацепции. Кроме того, с ребенком обязательно нужно поделиться своими взглядами на эти вопросы. Именно поэтому стоит поговорить с ним о:

половой зрелости (поллюциях, развитии груди, менструациях);
контрацепции, в частности о презервативах, — средствах, которые помогают предотвратить ВИЧ-инфекцию и ЗППП, а также нежелательную беременность у девочек;
конкретно о ЗППП, включая и ВИЧ.
об опасности алкоголя и наркотиков.

Очень аккуратно с целью профилактики заражения ВИЧ и другими инфекциями, передающимися половым путем, родители могут ориентировать подростков на:

отложенное начало половой жизни;
принятие ответственного и взвешенного решения о вступлении в интимные связи;
взаимную верность половых партнеров;
взаимоуважение и взаимную ответственность за собственное здоровье и здоровье партнера;
использование презерватива при каждом половом контакте;
отказ от употребления наркотиков.

Нельзя забывать рассказать ребенку подробно обо всех методах контрацепции. И важно помнить, что вовсе не все методы контрацепции могут подойти подростку, особенно девушке.

В связи было бы правильным посетить гинеколога, получить консультацию и подобрать противозачаточные средства.

Девушке в период полового созревания не желательно принимать гормональные средства, а колпачки, губки, влагалищные контрацептивные кольца и свечи в совокупности с презервативом можно использовать.

Безусловно, начать такой разговор довольно сложно, поэтому сначала нужно обдумать, что именно и как Вы хотите донести до своего ребенка. Вы можете расположить к себе и сразу же задать нужный вектор беседы можно примерно такой фразой: «Я даже не знаю, что и как тебе сказать.

Ведь мои родители никогда не говорили со мной об этом. Жаль, что они не делали этого». Для убедительности вы можете сказать, что многие ВИЧ-инфицированные люди заразились в подростковом возрасте. Однако помните, что главное условие любого разговора, особенно на такую тему — это честность.

Найдите в себе силы ответить честно и откровенно, что не знаете или не готовы дать ответ на какой-то вопрос и попробуйте перенести ответ на другое время.

Если Вам по каким-то причинам самостоятельно не удается вести такие откровенные беседы со своим ребенком, тогда можете обратиться за помощью к профессиональным специалистам – педагогам, психологам.

Интересные материалы:

Если подросток стесняется покупать презерватив?

Как защитить подростка от ВИЧ

«Разговор о презервативах наверняка не будет легким»: отрывок из книги о секспросвете для мальчиков и юношей

Важная тема!

В минском издательстве «Попурри» вышла книга Ника Фишера «У тебя мужское достоинство. Пора все знать!», адресованная мальчикам разного возраста. В ней понятным языком (и с юмором) рассказывается о том, как устроен пенис, почему вокруг него столько мифов и как вообще с ним жить.

Фишер отвечает на все возможные вопросы, которые могут возникнуть у мальчика и юноши (и которые он постесняется задать родителям), приводит понятные примеры и не забывает говорить о важности безопасности первого (и последующего) секса. Мы решили опубликовать небольшой отрывок о книге, чтобы вы могли составить о ней представление.

В нем пойдет речь о том, как молодому человеку следует поднимать вопрос контрацепции в беседе с девушкой.

Как говорить о презервативах

Одни мужчины боятся презервативов, другие стыдятся их покупать, а есть и такие, которые не очень-то представляют, какими презервативами им лучше пользоваться. Но почти все парни стесняются говорить об этом. То же самое можно сказать и о девушках.

Дело в том, что в самом начале отношений к данной теме невозможно даже подступиться.

Только представь, как вы сидите вдвоем за столиком в кафе, и тут ты начинаешь: «Какой презерватив тебе больше нравится: ребристый или ароматизированный?» Все сразу полетит к черту, не так ли? Начнем с того, что это слишком самонадеянно — ведь ты не хочешь чрезмерно торопить события и заводить разговоры о сексе в тот момент, когда еще и близко не знаешь, входит он в ее планы или нет.

К тому же многие парни не желают брать на себя ответственность за контрацепцию. Они не откажутся использовать презерватив, если их об этом попросят, однако считают, что контрацепция — это забота самой девушки. Если она хочет, чтобы парень надел презерватив, пускай его даст сама.

Не все мужчины таковы! Как мы видели из писем, многие из них очень заботятся о том, чтобы секс был безопасным, но это еще не означает, что они полностью созрели к разговору о презервативах, — иногда их нужно к этому немного подтолкнуть. Кроме того, парням необходимо знать, что у девушек те же самые страхи.

Я не хочу заразиться СПИДом или забеременеть, но принимать противозачаточные таблетки тоже не хочу, поэтому единственный выход — это презервативы. Пока я не спрашивала своего парня, пользуется ли он презервативами.

У меня просто не было возможности задать такой вопрос. Это не та вещь, которую будешь обсуждать по телефону, когда мамочка стоит и подслушивает. Но я действительно его люблю и хочу заняться с ним сексом. Я не знаю, как заговорить с ним об этом.

Может быть, вы сможете мне что-нибудь подсказать?

Салли

Разговор о презервативах наверняка не будет легким. Глупо делать вид, будто существует некая элементарная формула, которая поможет тебе заговорить с партнершей о презервативах. Главное — не тянуть с этим разговором. А то вы оба, пылающие страстью, окажетесь в постели, и ни единого презерватива в радиусе десяти миль, так что вы все сделаете без него, а потом будете жалеть об этом всю жизнь.

Если, на твой взгляд, есть хоть какая-то вероятность того, что вы займетесь сексом, позаботься, чтобы под рукой были презервативы. Не пытайся говорить о них в ситуации, когда это может быть действительно неловко, — в автобусе или во время воскресного обеда в присутствии всей ее семьи.

Нет смысла делать вид, что презервативы сами по себе всплывут в разговоре, — этого не будет. Нужно, чтобы кто-то первым это предложил.

Очевидно, всегда есть страх, что если предложить их слишком рано, то можно отпугнуть того самого человека, с которым ты пытаешься сблизиться.

Но если ты поговоришь о презервативах, прежде чем пройдешь точку невозврата, то тем самым продемонстрируешь ответственность и большое уважение к своему партнеру.

Если парень хочет воспользоваться презервативом, то нет ничего проще — достаточно лишь его надеть. Для девушки все сложнее — она должна убедить парня его надеть. И чем раньше этот вопрос будет решен, тем лучше.

В состоянии ли вы спокойно поговорить друг с другом о сексе и презервативах — это показатель того, насколько хорошо вы знаете друг друга. Если вы не способны поговорить о сексе и не можете даже произнести слово «презерватив», это означает, что вы не готовы заниматься сексом.

Как говорить с подростком о контрацепции (и давать ли ему на это деньги)

Со старшим сыном у нас первый разговор о сексе состоялся, когда парню было года два или три: мы смотрели Animal Planet, а там показывали, как рожает антилопа.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

– Из попы? – изумился ребенок.

– Нет, ты чего, – поправила я. И достала детский анатомический атлас…

В пятом классе мой сын перевелся в биологический лицей, написал ворох исследовательских работ и выиграл пару олимпиад. Дискуссию о спирохетах и нейссериях мы с ним запросто могли вести прямо за обедом – так что младший сын (совсем не биолог, а наоборот, компьютерный гик) классу к третьему тоже все знал об опасности половых инфекций. Теоретически.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

А в девятом классе мой старший мальчик влюбился. И я внезапно обнаружила, что говорить с ребенком о контрацепции «вообще», абстрактно – это совсем не то же самое, что говорить с ним о его личной контрацепции

Потому что в первом случае это ЗОЖ или наука, а во втором – вмешательство в личную жизнь.

То есть ты можешь быть уверен, что твой ребенок осведомлен о необходимости барьерной контрацепции, но ты никогда не можешь быть уверен, что он ее использует. Спрашивать об этом я считала грубым нарушением границ.

Подсовывать презерватив в рюкзак – тем более: мне со второго класса запрещено шариться по детским шкафам и рюкзакам. Как же быть?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Как и когда начинать разговор

Я прекрасно понимаю, что не у всех подростков мамы врачи или медицинские журналисты. Так что рассчитывать на тотальную теоретическую осведомленность внутри семьи не приходится. Школа от этой темы отбрыкивается изо всех сил. Более или менее ответственно к делу относится Минздрав: осмотр гинеколога и уролога-андролога предусмотрен плановой детской диспансеризацией в 14 и в 15 лет.

Проблема лишь в том, что во время массовых осмотров (хорошо, если в поликлинике, а то зачастую – прямо в школе) доктора не особенно вникают в подробности и уж точно не настроены на профилактические беседы и секс-просвещение.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Поэтому, наверное, лучшее, что может сделать ответственный родитель, – это за год до плановых мероприятий отвести ребенка к своему проверенному врачу на платный прием.

Во-первых, пусть у тинейджера будет время и возможность задать доктору вопросы и поделиться сомнениями относительно собственного тела, во-вторых, пусть он привыкнет считать профосмотры нормальными плановыми мероприятиями, не обязательно связанными с сексом. А в-третьих, массовая диспансеризация в «плановом» возрасте не ввергнет детку в шок.

Увы. Загвоздка в том, что не у каждой мамы есть «свой» гинеколог. А о «своих» андрологах у пап даже говорить смешно. Не доросли мы в массе до такой роскоши. И все же у наших детей, по сравнению с нами в их возрасте, есть стартовое преимущество – Интернет.

Да и по телевизору постоянно крутят рекламу Durex – так что современные дети, по меньшей мере, знают, что такая вещь, как презерватив, существует и защищает от нежелательной беременности.

Правда, из телерекламы можно заодно сделать вывод, что от инфекций, передающихся половым путем (ИППП), защищает мирамистин – так что хорошо бы родителям все же бдить и комментировать.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Кстати, телереклама – неплохой повод вообще хоть как-то затронуть эту тему, если раньше говорить о сексе и контрацепции в семье было не принято.

Ну да, в идеале об этом надо было разговаривать, как о явлениях совершенно естественных и потому не стыдных, лет с двух. Но если ребенку уже 12, то два ему больше не будет – и надо исходить из реальных обстоятельств.

Универсальных советов нет: степень доверия, отношение к сексу и уровень собственной осведомленности в разных семьях разные.

Кто-то может запросто говорить об этом (в основном, конечно, журналисты, чуть реже – врачи), кто-то невзначай подсовывает детям книжки, кидает ссылки на статьи по теме или на ролики в YouTube, кто-то считает лучшим решением оставить на видном месте презерватив (или подсунуть его в карман недорослю). И все эти методы имеют своих сторонников и противников.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Говорить лично

В моей родительской семье тема секса была табуирована: о менструации мне рассказал гинеколог на диспансеризации (успел!), о сексе – подворотня (на самом деле, подружки в пионерском лагере, но сути это не меняет).

И страшно подумать, как бы сложилась моя жизнь (в том числе и половая), если бы в 1989 году не появилась газета «СПИД-инфо», а в 1991-ом – Российская ассоциация планирования семьи.

Собственно, они первыми в стране и начали говорить о различных методах контрацепции (за что их и тогда, и до сих пор обвиняли в пособничестве Западу и намерении уничтожить население России).

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Жизнь страны, кстати, за отчетные 30 лет более или менее наладилась: рождаемость, конечно, не ахти как выросла, но ежегодное количество абортов, по данным Росстата, сократилось в 8 (восемь!) раз.

Причем чаще аборты делают женщины около 30+. Более юные грамотно используют контрацептивы. Так что, возможно, нам действительно нечего рассказать своим детям?

Но я, травмированная в детстве дефицитом информации, была одержима идеей донести до собственных детей всю правду. И, как водится, считала эту идеологию единственно верной. Пока однажды моя подруга (тоже журналист) не рассказала, почему не говорит о сексе с собственными детьми.

Алина Ф. (38 лет): «Когда у меня начались первые месячные, я была у бабушки.

Бабушка открыла бутылку шампанского и прочла мне прочувствованную речь о том, что я теперь взрослая девушка, у меня совершенно другой уровень ответственности за свое тело и бла-бла.

Она меня, 11-летнюю, предупреждала, что не стоит заниматься сексом или что надо хотя бы предохраняться. Дедушка пытался слиться со стенкой, бабушка его тоже призывала праздновать. «Лучше бы я умерла вчера», – думала я в этот момент».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

После этого разговора я спросила у старшего сына (который биолог и с которым я никогда не стеснялась говорить на «неприличные темы»), как лучше всего говорить с подростками о контрацепции. «Лучше всего хорошую книжку подсунуть, – ответил он. – Там все систематизировано».

Подсунуть книжку

Или кинуть ссылку. Преимущества очевидны: во-первых, не придется самим краснеть и заикаться; во-вторых, как уже было сказано, там все систематизировано. И лишний раз свериться с книжкой или статьей на сайте подростку куда как проще, чем переспросить «об этом» у родителей.

Недостатки очевидны только для таких контрол-фриков, как я: если ты лично выложил ребенку информацию, получил ответную реакцию, вы что-то по теме обсудили – это хоть какая-то гарантия, что материал усвоен. А если ты подсунул ему книжку или кинул ссылку в vk, то уже не узнаешь, открывал ли он ее вообще.

А если открывал, то что именно прочитал? Все ли понял… Короче, опять надо разговаривать.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Светлана Б. (36 лет): «Классе в шестом я нашла в домашней библиотеке книжку Владимира Шахиджаняна «1000 вопросов про это».

И я только совсем недавно поняла, что я ее не случайно нашла, а это мама подсунула. Сама-то она мне что-то, запинаясь, рассказывала про бабочек и пестики.

Так или иначе, к 14 годам у меня была стойкая фобия беременности и к 18 про контрацепцию я знала больше некоторых взрослых».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Андрей О. (19 лет): «Мы с отцом друзья в VK – лет с 13 моих, наверное. Иногда обмениваемся разными прикольными ссылками (чаще – музыка и смешные ролики).

Иногда среди этих ссылок оказываются статьи на тему медицины или законодательства… В целом я ему признателен за это.

Но, мне кажется, он считает эту тему неприличной – и вслух мы ни об отношениях полов, ни о контрацепции не говорим».

Не тотально, но, подозреваю, в большинстве случаев подростки, которым только книжки подсовывали, рискуют остаться теоретиками. Они прекрасно осведомлены обо всех способах контрацепции, но они выросли в ощущении, что приличные люди об этом вслух не говорят.

Они знают, что презерватив защищает не только от нежелательной беременности, но и от ИППП, однако они не в состоянии попросить этот полезный девайс в аптеке или, тем более, предложить партнеру его использовать.

Поэтому, вероятно, вариант «подбросить ребенку презерватив» столь популярен даже у психологов.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Подбросить презерватив

Затея мне кажется довольно глупой: если вы никогда не говорили о необходимости барьерной контрацепции, то с какой стати ребенок будет пользоваться внезапным приобретением? А если воспользуется, то как вы об этом узнаете? А если узнаете, то следующий опять подбросите?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Артем Н. (23 года): «Я помню свою панику, когда впервые обнаружил презерватив в школьном рюкзаке. Классе в девятом, наверное. Дело было перед геометрией. Препод у нас был зверь, оценки за чертежи снижал со страшной силой, поэтому у всех отличников и претендентов на это звание всегда был с собой запас ластиков.

И вот я ластик ищу в глубинах рюкзака – и не нахожу. Судорожно начинаю выгружать на стол всю мелочевку: шпоры с формулами, транспортир, флешка, пачка жвачки… И презерватив! Я понятия не имел, откуда он взялся в моем рюкзаке! Я решил, что кто-то из одноклассников спер одну резинку (ластик) и подбросил другую – такая шутка.

Я затравленно озирался по сторонам, зажав в кулаке этот блестящий фантик, и искал, кто заржет. Но вроде никто не обращал на меня внимания, все готовились к уроку. Я спрятал презерватив в карман. Дома, не дойдя до своей квартиры, я выбросил эту штуку в мусоропровод.

И до сих пор, кстати, не знаю, была ли это забота родителей или шутка друзей: не будешь же об этом спрашивать».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ну, ладно, пусть будет не «подбросить», а вручить – в открытую. Чтобы ребенок не просто обнаружил средство защиты в нужный момент в нужном месте, но и знал, что вы одобряете и можно пользоваться. У меня лично на этот счет большие сомнения.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Во-первых, вручение презерватива – это, по большому счету, подстрекательство. Если ребенок в принципе знает, что эта штука нужна, он ее сам купит, когда она станет нужна ЕМУ.

А если презерватив вручают родители (а ребенок еще и не планировал ни с кем любовью заняться), то у него может возникнуть мысль: «А не затянул ли я со своим целомудрием, если даже предки напоминают, что пора?»

Во-вторых, и родитель, и ребенок могут оказаться в дурацком положении, если предки опоздают со своим вручением.

Деточка, может, уже год живет счастливо и свято блюдет все санитарные нормы, и вдруг приходит мама (папа) и говорит: «А вот тебе презерватив». Или там: «Презервативы в шкафчике на второй полке, бери сколько хочешь».

Это будет означать, что вы ребенку не доверяете, умным его не считаете и даже самую взрослую сторону его жизни назойливо контролируете.

В-третьих, если вы показали тинейджеру тумбочку, из которой можно брать презервативы, то кто должен следить за своевременным пополнением запасов – вы или он? И до какого возраста?

Марина Слинькова психолог Центра Системной семейной терапии:

«Важно еще, как вручить. Если вы делаете это, краснея и смущаясь, то подаете подростку сигнал о постыдности секса.

Если с угрозой и назиданиями – то он получает двойное послание: бери, но знай, что я слежу за тобой, и не вздумай воспользоваться…

Но как подстрекательство это вряд ли сработает: скорее, наоборот – подростки склонны поступать «на зло», и раз родители намекают на секс, значит – нет, я сам решу, когда мне пора!»

Не вмешиваться

Это трудно. Но выполнимо при двух условиях:

Вы уверены в качестве теоретической подготовки, которую провели до наступления половозрелости вашего малыша.
У детки есть карманные деньги – то есть ему (ей) есть, на что приобретать средства защиты. Ну, и все. Если ребенок настолько взрослый, чтобы вести половую жизнь, то все дальнейшие действия предков – это грубое нарушение границ

5 книг на эту тему:

«Моё тело меняется», Джерри Бэйли, «Клевер Медиа Групп», 2017 – для всех

«Давай поговорим про отношения», Роби Харрис, «ЭКСМО», 2017 – для всех

«Твое личное тело. 50 советов от девчонки, которая повзрослела», Марава Ибрагим, «МИФ», 2019 – для девочек

«У тебя мужское достоинство», Ник Фишер, «Попурри», 2011 – для мальчиков

«Слишком рано! Сексвоспитание подростков в эпоху Интернета», А. Пеллай, «ЭКСМО», 2017 – родителям

Вязать, рисовать и готовить. Эксперты нашли способ борьбы со стрессом у подростков

Что посмотреть вместе с подростком? 5 фильмов, отобранных… подростком

Legion Media

Как говорить с подростком о контрацепции

Не о сексе, заметьте. О сексе мы уже говорили. А о контрацепции — о таблетках, презервативах, абортах и половых инфекциях можете не говорить! Я серьезно.

Будем честны: у нынешних детей стартовое преимущество. По телевизору постоянно крутят рекламу презервативов, в том числе и социальную: «Каждая третья женщина сделала аборт»… Вы все еще думаете, что ваши дети чего-то не знают?

Проблема в том, что подростки — теоретики. Да, в отличие от поколения своих родителей, они добывают информацию не в подворотнях и даже не на порносайтах, как вы, возможно опасаетесь, а на вполне себе медицинских порталах — и это избавляет родителей от необходимости краснеть, запинаться, подбирать слова и искать подходящий момент для разговора.

Но многознание не избавляет подростков от проблем: мальчики стесняются покупать презервативы, девочки стесняются настаивать на защищенном сексе. И вот об этом надо говорить. Если какая-то тема свободно обсуждается дома, она не воспринимается ребенком как неприличная, соответственно, в нужный момент он сможет сказать нужные слова и фармацевту, и своему половому партнеру.

Все ваши вымученные лекции ребенку могут никогда не пригодиться, если вы лет в 12-13 не отведете его к доктору: девочку к подростковому гинекологу, мальчика, соответственно, к урологу-андрологу.

У 40% мальчиков к подростковому возрасту уже есть патология, способная порушить ваши планы на продолжение рода.

Надо будет думать не о защите от нежелательного «залета», а наоборот… И на те же 40%, по сравнению с нынешним положением дел, к 2020 году, по прогнозам, сократится количество женщин, способных к деторождению.

Естественно, партия, правительство и государство в панике — и изо всех сил модернизируют здравоохранение. Даже вернули обязательную диспансеризацию для 14-летних со всеми подробностями. С гинекологом, андрологом, анализами и УЗИ (девочкам — органов малого таза, мальчикам — мошонки).

По меньшей мере, воспользуйтесь этой возможностью. А еще лучше — отведите ребенка к «своему» врачу, проверенному и знакомому. Нет такого — заведите и «приручите» за пару лет. Ходите к нему регулярно и платно, обсуждайте свои прогнозы и перспективы. Да, в ближайшие два года вам придется потратиться на медицину, но это окупится.

Во-первых, приведете в порядок собственное здоровье и привыкните к профилактическим осмотрам.

Во-вторых, сформируете в голове у собственного отпрыска стереотип: два раза в год к врачу для профилактики ходить — это нормально.

Ну, и в-третьих, когда вы приведете дочь к «своему» гинекологу (или папа приведет сына к «своему» андрологу), доктору не только психологически будет проще общаться с новеньким — у него в распоряжении будет семейный анамнез, он будет заранее представлять себе зоны риска. Кстати, и щекотливый разговор о контрацепции сможете с чистой совестью перевесить на врача. Вполне возможно, что вашей невинной и девственной дочери контрацептивы назначат с лечебной целью, а к моменту своего сексуального дебюта она уже будет опытным пользователем.

Больше интересных статей на сайте женского журнала