Часто ли мы знаем о том, что по-настоящему чувствуют и с чем сталкиваются наши дети? Иногда ребёнок даже из благополучной семьи вдруг перешагивает грань, становясь наркоманом или мелким преступником.
Обычная, на первый взгляд, привычка — грызть ногти или ковырять болячки — на деле является очень сильным сигналом, на который родителям сразу стоит обратить внимание.
«Ребёнок делает себе больно, чтобы его физическая боль заглушила внутреннюю», — отмечает семейный психолог Александра Алексеева.
По её словам, это может быть в том числе и увлечение опасными видами спорта, где дети постоянно получают травмы.
Другой тревожный сигнал — наличие вредных привычек. Обычное курение за школой, безусловно, несёт в себе вред, однако зачастую является лишь признаком социализации, когда подростку надо «влиться в коллектив».
Куда страшнее, считает психолог, если эти вредные привычки появляются вне «коллектива».
Они говорят о том, что подсознательно ребёнок пытается разрушить собственный организм, и именно в этом случае нужно бить тревогу.
Важной особенностью «переходного периода» является наличие хобби. Если у подростка нет любимого дела, которым он может заниматься часами, — это ещё один повод для беспокойства родителей.
При нормальном поведении в этом возрасте, отмечает психолог, энергия бьёт ключом. К вечеру ребёнок должен уставать от количества интересных ему занятий.
Если этого не происходит — это значит, есть проблемы, с которыми нужно обращаться к специалистам.
Внезапно появившиеся двойки в дневнике или записи о плохом поведении заставят любого родителя обратить внимание на своё чадо. И не зря.
Даже самые умные дети несознательно используют плохую успеваемость для того, чтобы родители не сводили с них глаз и уделяли больше внимания. «Для ребёнка даже негативная коммуникация — это лучше, чем равнодушие», — говорит Александра Алексеева.
Поэтому, если у подростка всё чаще стали появляться плохие оценки, не всегда стоит ругать за это, иногда лучше поговорить о том, что его действительно беспокоит.
Отсутствие друзей или влюблённости — ещё один повод бить в набат. «В этом возрасте очень важным фактором становится социализация и развитие горизонтальных связей, — отмечает психолог. — Если у подростка нет друзей, это значит, что либо отсутствует навык устанавливать горизонтальные связи, либо его просто не принимают в компанию». При этом причины не всегда стоит искать в других.
Если подросток начал мучить кошек, обижать и оскорблять сверстников — это ещё один признак психологических проблем. По мнению специалистов, отсутствие способности смоделировать, что чувствует кто-то иной (то есть простой эмпатии), может быть признаком более серьёзных расстройств, в числе которых и начинающаяся шизофрения.
Для подростков весьма важно выделяться на фоне, поэтому такую проблему, как апатия, распознать легче всего. Её главные признаки — нежелание переодеться во что-то яркое или сделать вызывающую причёску. Если подростку стало всё равно, что в его гардеробе, безразлично, какую музыку слушать или что съесть на ужин, это должно стать поводом для беспокойства.
Фото © Flickr / Jessica Lucia
Внезапная истерика и беспричинный смех спустя минуты? Несдержанность, вспыльчивость, грубость, странная весёлость? Да, всё это — признаки перепадов настроения, которые свойственны подросткам.
В период с 11 до 17 лет, утверждают психологи, очень часты перепады сосудистого и мышечного тонуса, возможно появление проблем в мозговом кровоснабжении или активация травм, связанных с более ранними периодами жизни.
Так как дозревают отделы головного мозга, которые были травмированы ранее, это отражается на работе головного мозга в целом.
Если ребёнок перестал есть или, наоборот, внезапно начал сметать со стола всё и просить добавки, родителям стоит задуматься о расстройствах пищевого поведения. Причиной может стать неуместное замечание в адрес девочки со стороны одного из одноклассников. Есть риск, что простая фраза «Ты толстая!» в итоге сделает из девочки-подростка анорексичку, если вовремя не обратиться за помощью.
Поводом для беспокойства должна стать и бессонница.
Если у подростка проявляется раздражённое и даже агрессивное состояние утром и днём, его сложно поднять с кровати или он ходит постоянно усталым, нужно проверить качество сна.
Причиной недосыпов могут быть как простые физиологические изменения или стресс, так и серьёзные неврологические расстройства, в числе которых и первые признаки эпилепсии.
Начало: 7 лет. Переходный возраст, вопреки расхожему мнению, начинается гораздо раньше, чем кажется родителям. По словам Алексеевой, первые изменения начинаются уже у первоклашек. «В это время… — отмечает она.
— Определённые структуры мозга, которые до этого спали, начинают просыпаться и потихонечку вырабатывать половые гормоны, которые, собственно, и инициируют изменения в теле и настроении.
Происходит это очень медленно и постепенно, организм должен привыкнуть к непривычной гормональной нагрузке».
15–17 лет — самый острый период. Однако самым тревожным возрастом психолог называет период от 15 до 17 лет: «Очевидно, это самый опасный этап, который нельзя пройти спокойно, но пройти можно. Самое пугающее — риск суицида. В этом случае все специалисты родителям в помощь. Но вообще-то никто не хочет умирать.
Особенно подростки, которые чувствуют жизнь во всей полноте и остроте. Для суицидальных мыслей или действий должны быть очень веские причины, и появиться они должны далеко не вчера. И хорошо бы родителям чётко понимать, зачем они живут на свете и хотят ли этого по-настоящему.
Подросток всё равно скопирует все взрослые модели поведения, так пусть хотя бы копирует нормальное поведение».
Окончание: 21 год. Родителям не стоит расслабляться и после наступления привычного нам совершеннолетия. Окончанием переходного возраста, по словам психолога, можно считать 21 год. «Это возраст субъектности, когда окончательно сформированы отделы мозга, отвечающие за волевую регуляцию. Недаром в Америке возраст совершеннолетия — именно 21 год.
Гормональные бури к этому времени уже улеглись, и человек умеет вовремя остановиться сам, — подчёркивает она. — Окончанием переходного возраста считается тот момент, когда молодой человек начинает полностью обеспечивать себя эмоционально и материально.
Это главный показатель того, что все необходимые компоненты взросления у ребёнка сформированы и эффективно работают».
«Переходный возраст — это надолго, хорошо бы смириться с этим сразу. Он символизирует переход из детства во взрослый возраст, это сложно, а потому так долго.
Как и беременность, его нельзя пройти быстрее или медленнее, у него есть свои чёткие временные рамки, которые регулирует эволюция, утверждает семейный психолог Александра Алексеева. — К примеру, нам нужно преодолеть марафон в 42 км.
Можно сделать этот путь более комфортным, подготовиться заранее, продумать оснащение и экипировку, но всё равно придётся долго бежать. Подростку легче бежать, когда рядом опытный бегун, который этот путь уже однажды преодолел».
По её словам, есть несколько простых рецептов для родителей, которым предстоит выдержать этот тяжёлый «марафон».
— Во-первых, не стоит тратить все силы на старте. Нужно грамотно рассчитывать ресурсы, не тратить их на избыточную тревогу и панику. Во-вторых, нужно уметь расслабиться и перевести дух. Проблемы от этого никуда не уйдут, но вот иногда остановиться, осмотреться по сторонам и просто выспаться — бесценно.
В-третьих, нужно смотреть не на то, сколько всего ещё впереди, а постоянно обращать внимание на результат и хвалить себя за успехи. В-четвёртых, нужно вовремя восполнять ресурсы, иначе нечем будет поделиться с ребёнком в момент его кризиса, который может случиться когда угодно.
Пятое — не забывать о «втором дыхании», которое обязательно откроется, — рассказывает Александра.
Специалисты также считают важным обеспечить себя группой поддержки: отдельным психологом для родителей и отдельным — для подростка.
Проблемы подростков и пути их решения — список проблем подростков
В жизни каждого ребенка наступает сложнейший период – взросление. Этот этап трансформации в подростка часто делает его растерянным. Он еще не привык к новому себе. Часто родители тоже испытывают от этого волнение. Но они в силах справиться со своей проблемой и помочь ребенку пережить этот этап.
В статье рассмотрены ключевые проблемы подросткового возраста, причины их появления и действенные способы борьбы с ними. Как должны вести себя родители с трудным подростком, и почему дети в этом возрасте приносят немало проблем маме с папой?
Проблема №1 – иллюзорное ощущение независимости и зрелости
В основном, переходный возраст начинается с сообщения подростком о том, что он уже вырос и способен самостоятельно решать свои проблемы. Это касается уроков, которые он может делать, а может и нет (по желанию), прогулок с друзьями до поздней ночи, необдуманных и не согласованных с родителями покупок.
Фразы мамы с папой о том, что именно они обеспечивают ребенка, дают ему деньги на карманные расходы, кормят до подростка не доходят. Он повзрослел, осознал это и простодушно считает, что стал независимым.
Причина такого поведения: отсутствие житейского опыта у только сформированного подростка.
Основная проблема юношества – бесконтрольное потребление большого количества общедоступной «взрослой» информации. А при отсутствии помощи мудрого наставника ни один тинейджер не может ее проанализировать и правильно оценить ситуацию. С вопросами из серии «что такое хорошо и что такое плохо?» сейчас никто не подходит к родителям. В нынешнее время ответ легко можно найти в интернете.
Как быть: главная задача родителей – не запустить проблему, и не предоставлять ребенку свободу во всех его действиях. Быть может, тинейджер научится на собственных ошибках правильно действовать, но лучше вовремя его уберечь от этих ошибок.
Обратите внимание! Чрезмерная опека и полный контроль действий подростка недопустимы. Действовать родители должны неназойливо, показывая откровенный интерес к его занятиям, хобби и волнениям, прислушиваясь к его мнению и проявляя любовь.
Нельзя критиковать действия подростка, давать им оценку. Главное в отношениях с подростком – родители и ребенок должны слушать друг друга, уважать мнение. Это приведет к взаимопониманию.
Проблема №2 – вспыльчивость
Чрезмерная раздражительность – частый спутник подросткового возраста. По этой причине возникает немало конфликтных ситуаций – с родителями, друзьями, близкими. Любой запрет, недопонимание со стороны мамы с папой принимаются близко к сердцу. Находясь в состоянии ярости, подросток проявляет агрессию, грубо высказывается и даже может кинуть каким-либо предметом в стену.
Почему так происходит: причина такого поведения – резкие физиологические изменения и гормональные импульсы. Нервная система еще не готова к таким всплескам, и ей требуется время для адаптации под новые функции подросткового организма. Еще одна причина подобного поведения – неготовность к самостоятельности. Такая ответственность пугает тинейджеров, вынуждает их нервничать, хамить.
Как быть: родители должны запомнить, что огрызаться в ответ – это неправильно. Не нужно подавать ребенку отрицательный пример своей агрессией. Главное для них – подождать, пока приступ нервозности пройдет, все успокоятся, и лишь затем обсудить имеющуюся проблему. Родители должны донести до подростка, что дерзкое поведение причинит боль близким, обидит их и даже испортит отношения.
Проявляя агрессию, тинейджер избавится от отрицательных эмоций, но ему не станет легче. Он лишь спровоцирует конфликт.
Проблема №3 – закрытость
По мере взросления ребенок становится замкнутым. У него возникают новые нужды, о которых он не желает говорить.
На первый план у него выходит виртуальное общение, а реальное (с родителями, сверстниками) отходит на второй.
В социальных сетях у подростка появляются новые друзья, с которыми без стеснения можно обсудить самые откровенные темы. Им не нужно смотреть в глаза собеседнику, обсуждая сокровенное.
Причина: нужда в анонимном общении возникает из-за страха быть подвергнутым критике, позору и высмеиванию.
Как быть:несмотря на желание подростка проводить все время в одиночестве, родители не должны предоставлять ему такую возможность. Нужно подойти к нему и предложить варианты для проведения времени с семьей – катание на велосипедах, поход в кинотеатр, занятие спортом.
Родителям на заметку! Если в семье несколько детей, в качестве переговорщика можно выдвинуть старшего брату (сестру) – вероятнее, им подросток больше доверяет, чем родителям.
Проблема №4 – зависимость от девайсов
- Каждому родителю знакома картина, когда без мобильного телефона или планшета не обходится ни один прием пищи, и когда всю ночь подросток сидит со смартфоном, уменьшая этим длительность сна.
- Причина такого поведения: огромное количество функций в гаджетах.
-
Подростки – активные и любознательные существа. Ежедневно они узнают все больше информации, поскольку у них возникает немало вопросов по мере взросления. К тому же, они должны обсудить насущные вопросы, понаблюдать за одногодками и кумирами в социальной сети. Завораживающая и активная жизнь современных подростков не представляется без функциональных новинок.
Что делать родителям: им нужно осознать, что большинство проблем детей-тинейджеров исходит именно из взаимоотношений в семье. Если родитель ходит со смартфоном даже в туалет, этим он подает негативный пример ребенку. Выход из такой ситуации необходимо искать вместе – проводить больше времени за общением, выходить на прогулки, заниматься активными видами спорта.
Проблема №5 – попытка доказать собственную важность
Желание самостоятельно принимать решения, подросток отказывается от выполнения просьб и требований либо делает это все назло.
Почему так происходит: такое поведение провоцируется предъявлением детям повышенных требований. Не соблюдая правила, подростки доказывают окружающим собственную значимость.
Как быть: чтобы не допустить конфликтов, родители не должны давить на ребенка. Когда он не слушается, протестует, важно выслушать его рассуждения, разрешить ему высказать собственное мнение.
Обратите внимание! Среди сверстников также распространен этот механизм – все забывают, что тинейджеры требовательны к ровесникам. Обе стороны должны научиться слушать друг друга, уважать мнение.
Проблема №6 – невзаимная любовь
Такое чувство вызывает апатию и обиду, которые тинейджер выплескивает на окружающих, кроме объекта обожания. Как результат – он впадает в депрессию.
Причина: период романтики, желание любить и быть любимым.
Как быть: психологию подросткового возраста понять сложно. Родители допускают ошибку, говоря ребенку фразы типа «ты еще молод, у тебя таких, как она, будет еще много». Такие советы усугубят ситуацию. Влюбившись первый раз, подросток становится уязвимым, морально страдает. Эти чувства настолько сильны, что проявляются физиологически.
Взрослые наверняка знают, какие чувства испытывает их ребенок в этот период. Их задача – поддержать подростка, ненавязчиво предложить помощь:
- почитать статьи или посты в социальных сетях на эту тему;
- посетить блоги;
- полистать дневники сверстников, находящиеся в открытом доступе;
- посмотреть фильмы о безответной любви и пр.
Необходимо проследить за тем, чтобы в период неразделенной любви у подростка не снизилась самооценка. Нужно поддержать его и объяснить, что он хороший человек, вот только его объект обожания еще не готов к высоким чувствам.
Проблема №7 – отношения с родителями
В период подросткового возраста страдают все члены семьи. Дети, которые ранее воспринимали информацию от родителей как истину, сейчас начинают сомневаться в правоте своих наставников. По этой причине возникают недопонимания, и как результат – вечные скандалы и обиды друг на друга.
Почему так происходит: изменения во взаимоотношениях с родителями вызваны тем, что ребенок меняется, становится взрослее, и ему требуется новый уровень общения с мамой и папой.
Обратите внимание! Подростку нужно больше давать личного пространства, чем ребенку.
Как действовать: не нужно подходить к тинейджеру с поучениями, и нельзя попросту вмешиваться в его жизнь. Необходимо попытаться понять его и, если возможно, разделить с ним его увлечения.
Взрослые должны научиться задавать отпрыску правильные вопросы и давать сдержанные советы, которые не будут восприниматься враждебно. Например, если подросток одевается не по правилам, установленным в учебном заведении, родители не должны заставлять его сменить наряд. Их задача – похвалить его новый образ и попросить одеться подходяще для учебы.
Проблема №8 – изменения внешности
Когда у мальчика ломается голос, конечности становятся длиннее, а у девочки понемногу и неровно округляются формы, они испытывают чувство неполноценности.
Ситуация усугубляется, если на лице появляются еще и угри. Все осложняется и тем, что среди ровесников кто-то взрослеет быстрее, кто-то – медленнее.
Когда подросток проигрывает другим в сравнении внешних данных, у него появляются комплексы.
Чем это объясняется: индивидуальность физиологических процессов, особенности организма.
Как действовать: высказывания родителей о том, что их ребенок самый красивый, на подростка уже не действуют. Взрослые могут достать свои детские фотографии и показать ребенку, какими они были, и как справлялись с подобными проблемами во внешних проявлениях.
Главное – доказать тинейджеру, что изменения, происходящие в его организме и во внешности – явление нормальное, и что он всегда может рассчитывать на совет и помощь мамы или папы.
К началу периода полового созревания лучше привыкать вместе – ребенок, у которого происходят психические, эмоциональные и телесные всплески, нуждается в поддержке и понимании со стороны родителей. Взрослые не должны бояться этого периода.
Возможно, что для подростка в этот момент лучшим наставником будет психолог. Это не означает, что родители не справились со своей задачей. Это говорит об обратном: они поступают правильно и пытаются окружить заботой и поддержкой своего мятежника-подростка.
Таким образом, период взросления никто не проходит спокойно. Если не со всеми, то с несколькими перечисленными проблемами сталкиваются семьи, воспитывающие подростка. Главное в этот момент – не оставлять ребенка наедине с проблемами.
Тот факт, что сейчас подросток считает родителей не лучшими советчиками, нужно принять и пережить.
Не нужно оставлять тинейджера наедине с интернетом, улицей, сверстниками, даже если он с агрессией реагирует на какую-либо помощь со стороны родителей.
Когда подросток успокоится, он поймет, что своими разговорами, действиями, пониманием мама с папой защитили его от аморальной компании одногодок, научили его справляться с комплексами и переживать безответную любовь. В период взросления для ребенка главное – чувствовать любовь родителей.
Похожие статьи
Вот так книга!
Не пытайтесь обнять кактус. Как пережить переходный возраст
15 ноября 1 183 просмотра
Лиана Хазиахметова
Иногда подростки становятся похожи на зомби или инопланетян. Или на разгильдяев, которым все до лампочки. Поведение в пубертатном возрасте может быть разным — и это нормально.
Как понять, что происходит с взрослеющим ребенком? Как реагировать на его выходки? Что делать, если подросток может нанести себе вред? Специалист в области семейного воспитания Ян-Уве Рогге в книге «Пубертат» просто и доступно объясняет, что делать родителям.
Пубертат
«Вы выдали почти все наши подростковые трюки и уловки!» — пишут дети, прочитавшие эту книгу. Узнаем, о чем молчат подростки?
Омар во время линьки
Подросток похож на омара во время линьки: он только что лишился панциря, и ему надо вырастить новый, красивый и уникальный. В момент особой уязвимости ребенка подстерегают опасности: школьные проблемы, депрессивное настроение, непринятие своего тела, соблазны… Гормоны в голове танцуют танго, а мозговые синапсы движутся в ритме хип-хопа, поэтому нет смысла апеллировать к разуму.
Подростковое поведение нередко оценивается взрослыми как «ненормальное». Уже одно это мешает установить доверительные отношения.
Помните: поведение ребенка в период полового созревания — это не плоды неудачного воспитания, а стадия развития, которую он должен пройти.
Ян-Уве Рогге написал «Пубертат» в конце прошлого века. Книга стала самым читаемым изданием по воспитанию подростков в мире (продано 320+ тыс экземпляров). С тех пор многое изменилось, поэтому автор переработал книгу. Источник
«Помоги мне, но не показывай при этом, что помогаешь!» — по такому принципу действуют подростки. Из книги вы узнаете, как происходит перестройка детского организма, какие потребности есть у подростков, как научиться грамотно реагировать на вызывающее поведение и эмоционально поддерживать ребенка. А еще прочитаете десятки историй о взаимоотношениях детей и родителей.
Эта книга — дорожная карта, которая поможет пережить переходный возраст без потерь.
Новая модель воспитания
Родители часто впадают в крайности: ограждают ребенка от влияния внешнего мира (считая это поддержкой) или пускают все на самотек, фактически оставляя ребенка без опоры.
Хотя подростки и отстраняются от родителей, они нуждаются в родительской поддержке. Нам нужна новая модель взаимодействия с детьми. Книга поможет ее выстроить.
Один из принципов — разговаривать с ребенком не после возникновения проблемы, а до. Например, покупая очередной гаджет, обсудите, как его безопасно использовать. Договоритесь о правилах (не использовать гаджеты во время обеда) и сами разберитесь, как работает устройство. Такая превентивная мера поможет избежать запретов, а значит и скандалов в будущем.
Как избежать ссор
Когда нервы оголены, обычный разговор может легко перейти в ожесточенный спор. Как сделать так, чтобы это происходило как можно реже? Несколько советов.
Частая ошибка родителей — пытаться найти контакт с ребенком, который хочет уколоть вас во что бы то ни стало. Дождитесь, пока его настроение перейдет в фазу душевного спокойствия — в такие моменты старайтесь обеспечить детям ощущение близости.
Подросткам нужны правила, однако их не должно быть слишком много. Установите более жесткие границы там, где возможна опасность (например, приходить не позже 21:00). При этом в быту ослабьте контроль: подростки прекрасно ориентируются даже в самом невообразимом бардаке.
Предложите ребенку помощь. Совместная деятельность (уборка в том числе) здорово сближает. Источник
Подросткам важно понимать, что происходит. Если вы беспокоитесь или злитесь — покажите это. Не стоит скрывать эмоции за обвинениями, проповедями или холодностью.
«Я боюсь за тебя» — гораздо действеннее, чем угроза «Только попробуй прийти позже девяти!»
Если решать сразу несколько, можно увязнуть. В разговоре при поиске решений ориентируйтесь на будущее, а не копайтесь в прошлом — так вы избежите ненужных обвинений и воспоминаний.
«Закрой дверь!»
Подростки стараются не делиться с родителями интимными подробностями. Им стыдно. Ребенок начинает устанавливать границы — и следует уважать это решение.
Стыд структурирует: учит уединяться, создавать интимное пространство, где человек сам решает, кому разрешить вход. Стыд создает дистанцию, без которой невозможна настоящая близость, и учит уважать границы другого человека. Так формируются внимательность и сострадание.
В общем, если ребенок просит не входить в ванную — закройте дверь и смиритесь с новым правилом.
Что еще
У каждого ребенка есть собственный график, согласно которому его поезд пройдет весь путь полового созревания. У кого-то этот состав трогается слишком рано, кто-то будет ехать, притормаживая на каждом полустанке, а некоторые пронесутся, как скоростные поезда. Так бывает, и это нормально.
Вот какие еще темы вы найдете в книге.
- О чем говорят цифровые пристрастия ребенка
- Почему школьник прогуливает уроки? Четыре причины
- О сексуальном воспитании
- Если ребенок пришел домой пьяным
- О деструктивном поведении: селфхарм, наркомания, булимия
- Как родителям быть последовательными в своих решениях
- Ребенок нарушает правила: всегда ли нужно «предпринимать меры»?
…288 страниц, посвященные подростковому возрасту, самому проблемному и непредсказуемому периоду в жизни человека.
Пубертат — своего рода второе рождение. Это непросто, но важно. Книга даст инструменты, чтобы вы помогли появиться на свет сильной, взрослой личности, которая через несколько лет станет опорой уже для вас.
P.S. Хотите узнавать о самых интересных книгах и получать скидки на новинки? Подписывайтесь на нашу рассылку. В первом письме — подарок.
Обложка поста: unsplash.com
Переходный возраст: инструкция для родителей, как пережить подростковый период
Елена Петрусенко — психолог, специалист по работе с подростками.
Особенности переходного возраста
Подросток от 12 до 16 лет — это формирующийся человек, чей интеллект уже способен перерабатывать полученный опыт, но мозг ещё не даёт возможности этим опытом пользоваться.
Префронтальная кора головного мозга, которая отвечает за когнитивный контроль и принятие решений, в это время только начинает развиваться. Подростки пока не способны нормально воспринимать критику. Не до конца сформированный мозг полагается на лимбическую систему, а это зона эмоций.
Подростки не в силах контролировать свои эмоциональные перепады. Эмоции всегда сильнее, чем того требует ситуация: не ошибка, а провал, не победа, а эйфория. Порой они специально ведут себя рискованно, чтобы получить сильные эмоции. Когда мир кажется серым и тусклым, его срочно необходимо заполнить новыми ощущениями.
Поступки подростка взрослому кажутся нелогичными. Но, скорее всего, он неглупый и не делает назло. Просто не соотносит значимость правильного решения с действиями и ресурсами, необходимыми для его достижения.
Однако не всегда пубертатный период ребёнка оборачивается для семьи проблемами.
Переходный возраст свойственен каждому человеку, но его бурное протекание заметно не каждому родителю
Многое зависит от нервной системы ребёнка, а также от поведенческой и воспитательной стратегии мамы и папы. Гипер- или гипоопека создают взаимоотношения, при которых подростку трудно доверять взрослому.
Так как же сохранять контакт и тёплые отношения с подрастающим человеком, который остро нуждается в поддержке, но порой демонстративно от неё отказывается?
Совет 1. Наделите ребёнка обязанностями
От родителей часто можно услышать фразу: «У тебя сейчас только одна задача — хорошо учиться!». Однако требовать от подростка исключительно учебных достижений, ограждая от домашних дел, ошибочно.
Для успешной учёбы важно осознавать последствия своих действий, а бытовые обязанности — прекрасный тренажёр ответственности.
Чем больше подросток будет отвечать за чистоту в своих вещах, тем быстрее наведёт порядок в делах и взаимоотношениях.
Пусть отвлекается на помощь родителям, пусть знает, сколько пыли за неделю скапливается на полке, пусть сам начинает замечать, что футболка несвежая и закончились носки.
Всё это укрепляет процесс саморегуляции, а значит и границы, самоощущение и самооценку подростка, которые так важны для успешной учёбы.
Совет 2. Установите правила и заранее обговорите санкции
Случайные наказания — плохой стимулятор. Кричать — непродуктивно. Физическое наказание воспринимается как насилие, игнорирование разрушает эмоциональный контакт, а крик запускает защитные механизмы и отключает сознание. Говорить жёсткую, неприятную информацию мягким тоном тоже нелогично — подросток запутается в сигналах.
Если вы чувствуете, что ваши взаимоотношения необходимо регламентировать, установите чёткие правила. Пусть подросток заранее знает, какие санкции последует за ту или иную провинность. Говорите тоном, которого требует ситуация: волнуясь, раздражаясь, радуясь. Не делайте параллельно других дел.
Разговор с подростком — это отдельное мероприятие.
Во время беседы смотрите на своего ребёнка и дайте ему возможность наблюдать за вашими эмоциями. Ждите ответа столько, сколько нужно, не торопитесь.
Установив правила для подростка, следуйте им и сами. А главное — будьте готовы проявить стойкость, когда дело дойдёт до санкций. Оговоренное наказание должно быть приведено в жизнь, иначе поступок повторится.
Совет 3. Не налагайте табу на общение с друзьями из-за плохой оценки
В 12–16 лет ведущей деятельностью человека, безусловно, является интимно-личностное общение. Порой даже кажется, что сын или дочь любит друзей больше мамы с папой, и именно друзья отвлекают чадо от учёбы. На самом деле, при значимости коммуникаций, подрастающим детям не менее важно демонстрировать в дружеском общении усвоенные в период познавательной активности знания и навыки.
Большинство подростков с удовольствием учатся новому.
Правда, это не всегда связано со школой. Например, тинейджер может написать контрольную работу на «два», потому что в момент подготовки к ней вдруг отвлёкся на паперкрафт и клеил гигантскую лисью голову всю ночь. Всё потому, что не оценил значимость мероприятия и увлёкся другим процессом, который не дал ему сконцентрироваться.
Совет 4. Не читайте морали — разговаривайте по душам
Возрастные ограничения медиков неслучайны: ваш ребёнок — ещё действительно ребёнок, как бы логично ни рассуждал и как бы «не по годам» держался.
Вредные привычки и прочее рискованное поведение в переходном возрасте связано с потребностью быть причастным к сообществу, проявлять себя, испытывать новые сильные переживания.
Ошибочно думать, что подросток пробует сигареты или алкоголь ради эффекта от самих веществ. Он ищет возможности усмирить колебания своих эмоций и хочет убедиться, что все эти «взрослые штуки» ему не помогут.
Ребёнок, который уже, возможно, выше вас ростом, нуждается в заботе, внимании и поддержке не меньше, чем едва вставший на ноги малыш
Не читайте подростку морали, тем более не стоит выливать на него свои переживания за его жизнь и здоровье. Постарайтесь спокойно рационально объяснять, каковы могут быть последствия тех действий, что он совершает.
Если подросток получает необходимую поддержку дома, чувствует себя уверенно, даже ошибаясь, и знает, что его поддержат в любых начинаниях, то он не испытывает необходимости искать альтернативное сообщество и проверять свои границы на улице. Гораздо ценнее для него открытая поддерживающая беседа с матерью или отцом, совместный просмотр фильма ужасов или поход в парк аттракционов за ясной, но контролируемой порцией адреналина.
Совет 5. Не сваливайте на ребёнка проблемы взрослых и не принижайте его собственные
Мальчики и девочки в переходном возрасте частот впервые испытывает влечение к противоположному полу, порой сильное и не осознанное. Взрослым же кажется это ерундой. «У тебя ещё миллион таких будет» — отмахиваются родители от первых влюблённостей своих детей.
Но для подростка это может быть реальной проблемой. Нельзя недооценивать важность происходящего, осуждать выбранный объект чувств и обесценивать сами чувства. Важно оставаться в контакте в этот период: слушать, делиться опытом, помогать опознавать чувства, проговаривать их.
Обратная сторона медали — перекладывание на подростка проблем взрослых. Ребёнок не должен вместе с вами переживать ваши проблемы на работе или быть в курсе того, из каких денег вы купили ему новые ботинки. Но не скрывайте от ребёнка развод, потерю близких, предстоящий переезд или смену материального достатка, свою усталость и слёзы.
Здесь трудно отыскать грань, но в этих отношениях вы взрослый, а значит только вы сможете помочь юному человеку сформироваться в высоко интеллектуальную и эмоционально здоровую личность, которая сможет своим интеллектом воспользоваться.
Если подростковый возраст проходит тяжело для вас и ребёнка, просите поддержку у специалистов. В Экстернате и Домашней школе Фоксфорда дети и родители получают бесплатную психологическую помощь в течение всего периода обучения.
Как пережить переходный возраст у трудного подростка: советы психолога
ПЕРИОД БУРИ И НАТИСКА
— Татьяна Романовна, какие изменения происходят с ребенком в переходном возрасте?
— Переходный возраст — трудное время и для детей, и для их родителей. Настроение и поведение подростка часто меняются, он то возбужден, то апатичен, то открыт, то замкнут.
Подросток пытается освоиться в бурном мире отношений за пределами семьи. Ему необходимо чувствовать, что родители его поддерживают.
Если же нет принятия и чувства безопасности, то результатом может стать агрессия, обращенная на самого себя или вовне.
Подростковый возраст часто называют отроческим, переходным, периодом «бури и натиска», «гормонального взрыва» и пубертата (от лат. Pubertas — половая зрелость). Сложное время. Происходит переход ребенка к взрослому во всех сферах: физической, физиологической, личностной (нравственной, умственной, социальной).
— Могут ли родители заметить, что с ребенком происходит что-то неладное?
— В этом возрасте дети редко откровенничают с родителями. Так что даже если что-то происходит с ребенком, взрослые видят привычную уже картину: их сын или дочь в плохом настроении, закрывается в своей комнате, на расспросы отвечает: «Все нормально, отстань». Здесь важно не упустить момент, если подросток из обычного взрослеющего превращается в «трудного».
В период формирования личности происходит коренная ломка поведения, прежних интересов, отношений. Изменения быстрые, бурные, скачкообразные. Это вызывает сильные переживания, которые подросток не может объяснить. Многое непонятно во взрослом мире. Как в него вписаться? Лев Толстой описал эти метания «пустынями отрочества», их суть — в огромной энергии, рвущейся наружу, чтобы заявить о себе.
ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ?
— Многие родители переживают: «Мы неправильно воспитали ребенка, если сейчас он ведет себя таким образом! Мы — плохие родители!» Как им быть?
— Для ребенка родители — самые главные и важные люди. Личный пример мамы и папы больше всего остального влияет на детей. Не имея своего опыта и знаний, ребенок копирует взрослых. Ребенок видит, насколько родители внимательно и уважительно друг к другу относятся, как решают проблемы.
Вспомните себя в переходном возрасте, и будет легче понять сына или дочь. Совместный с родителями труд, досуг, увлечения помогают ребенку формировать ответственность, самостоятельность, внимательность. Взрослые должны показывать подростку, что его мнение имеет значение, что с ним считаются.
Отношения подростка с родителями перестраиваются. Тинейджеры часто критикуют образ жизни родителей, их установки, ценности. Общаться с ребенком становится все труднее, возникают конфликты. Подросток ориентируется на авторитетных для него взрослых, но далеко не всегда его идеал — это отец или мать.
— Как правильно реагировать, если родители застукали ребенка с сигаретой или узнали, что он употребляет наркотики?
— Первое правило: ведите себя достойно. Несмотря ни на что. Вы — взрослый человек и не имеете права на панику и истерику. Не надо кричать, демонстративно пить валокордин и хвататься за ремень. Для начала разберитесь в ситуации. Иногда бывают случаи, когда ребенка сверстники заставляют употреблять психоактивные вещества (ПАВ) — возможно, ему угрожали, били.
Очень важно сохранить доверие. Если будете истерить, ребенок просто замкнется в себе и оттолкнет вас. Найдите в себе силы и постарайтесь стать союзником, а не врагом.
Дальше: перестаньте винить во всем себя. Ваш ребенок уже достаточно взрослый человек и употребление запрещенных веществ — его выбор и ответственность. Он по собственной глупости и самонадеянности начал употреблять ПАВ, зная о вреде.
Ограничьте финансовую поддержку. Ребенок должен понимать, что ваши деньги —это не его деньги. Никогда не поддавайтесь на шантаж и манипуляции со стороны ребенка. Не занудствуйте. Бесконечные разговоры, обвинения, нравоучительные беседы абсолютно бесполезны, могут дать только обратный эффект. Любые, даже отрицательные разговоры о наркотиках вызывают воспоминания о них.
Не злоупотребляйте угрозами. Если вы что-то обещаете — делайте. Не угрожайте впустую. Ребенок прекрасно осознает, что многие угрозы вы не выполните, и пропускает их мимо ушей.
Разрешите ребенку прекратить употребление ПАВ самостоятельно. И если он решился, поддержите его и найдите квалифицированного специалиста.
— Как родителям справиться с переходным возрастом?
— Несколько важных советов, которые реально могут помочь:
- Не балуйте ребенка.
- Не бойтесь быть твердым.
- Будьте последовательны.
- Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить.
- Не поддавайтесь на провокации.
- Не обижайтесь, когда ребенок говорит, что ненавидит вас.
- Не заставляйте ребенка чувствовать себя младше, чем он есть на самом деле.
- Не поправляйте ребенка в присутствии посторонних людей.
- Не читайте нотации.
- Не старайтесь строить из себя идеальных родителей, будьте самими собой и старайтесь стать лучше.
- Самое главное — любите своего ребенка, несмотря ни на что. Будьте ему настоящим другом.
«МНОГО ЗАВИСИТ ОТ УСТАНОВОК В СЕМЬЕ»
— Как вы оцениваете вред для подростков от негатива в СМИ, соцсетях, фильмах, агрессивных компьютерных играх?
— Проводить прямую связь между каким-либо явлением культуры и поведением ребенка значит сильно упрощать дело.
На ребенка влияет множество факторов: семья, школа, друзья и родители, случайные разговоры вокруг, его наблюдения. Разные люди на одну и ту же передачу по ТВ реагируют совершенно по-разному.
Многое зависит от того, какие ценности он усвоил в раннем детстве — в первую очередь, от своих родителей.
— Стоит ли опасаться подростковых деструктивных групп в соцсетях?
— Современные дети живут в Сети. Формат виртуального общения многим привычнее, чем беседа с глазу на глаз. Проблема деструктивных групп в соцсетях вполне реальна.
Такие сообщества популярны, потому что подростки ищут в них удовлетворение своих интересов. Все, от чего веет тайной, угрозой, привлекает подростков.
Часто дети зависают в этих группах из-за недостатка внимания со стороны родителей.
Многие мамы и папы думают, что они работают, обеспечивают семью, а уделять время своему чаду — это необязательно. В итоге дети ищут способы развлечься в сети.
Родителям нужно отслеживать, что ищут их дети в интернете, какие сетевые сообщества посещают. Но главное — больше проводить времени с ребенком, организовывать совместный интересный ему досуг. Стараться понимать его, уметь слушать, искренне интересоваться его жизнью.
— Как родителям справиться с переходным возрастом? Чем тут могут помочь психологи?
— Подростковый период можно назвать вторым рождением личности, когда появляется склонность к самостоятельности, самоанализу, стремление к общению, самовоспитанию. Это положительные характеристики выхода из подросткового кризиса.
Психологи социально-реабилитационного центра «Возрождение» оказывают подросткам психологическую, профилактическую, профориентационную и коррекционную помощь. Мы консультируем, как наладить отношения с семьей.
Это большая работа по выработке терпимости, поиску точек соприкосновения, взаимопонимания с родителями, избавлению от чрезмерной опеки или, наоборот, попустительства, завышенных требований и ожиданий.
Справочно ГБУ СРЦ «Возрождение» — единственное учреждение в Москве, которое специализируется на реабилитационной и профилактической помощи несовершеннолетним и их семьям, попавшим в трудную жизненную ситуацию вследствие употребления наркотических средств или психотропных веществ без назначения врача, либо употребляющих одурманивающие вещества или алкоголь. Кроме того, с 2018 года психологи Центра работают с несовершеннолетними, у которых возник конфликт с законом.
Загрузка...
