Как подготовить ребенка к появлению брата или сестры

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 0-1 год
• 1-3 года
• 3-7 лет
• круг общения

Ожидание второго ребенка – большая радость для родителей, но сильный стресс для первого малыша. Какие проблемы могут возникнуть со старшим ребенком, как их преодолеть и подготовить первенца к появлению брата или сестры, расскажет Я – Родитель.

Cогласно данным Фонда «Общественное мнение» 85% опрошенных россиян считают братьев и сестер самыми близкими людьми, а 86% ответили, что у них в детстве были отличные отношения.

И только 13% признаются, что всегда плохо ладили с младшими членами семьи. Тем не менее, конфликты между старшим и младшим ребенком в какой-то степени неизбежны.

Поэтому готовить первенца к появлению братика или сестренки стоит заранее, считают психологи.

К чему готовиться родителям?

Главная проблема, с которой сталкиваются родители – ревность старшего ребенка. Его чувства вполне можно понять – до рождения младшего все внимание взрослых принадлежало ему, и теперь малыш очень переживает из-за потери. Ведь первое время вся жизнь семьи крутится вокруг новорожденного, которому необходимо максимум заботы.

Дети младше трех лет, как правило, открыто выражают свое неудовольствие: они могут обижать малыша, обзываться, капризничать, не слушаться.

А ребенок постарше может начать вести себя, как маленький: перестать проситься в туалет, не есть и не одеваться самостоятельно.

Школьники обычно прячут свои эмоции: их переживания проявляются в виде снижения успеваемости в школе, беспричинных капризах и истериках, конфликтах с одноклассниками и учителями.

Как избежать ревности старшего ребенка? Наши эксперты подготовили девять рекомендаций для тех, кто во второй раз планирует стать родителями.

9 правил подготовки первенца к рождению брата или сестры

1. Сообщите ребенку о появлении малыша заранее

О пополнении семьи ребенку следует сказать родителям, а не другим взрослым. Сообщить ему о радостном событии лучше примерно на третьем месяце беременности, чтобы он успел свыкнуться с изменениями в своей жизни.

2. Обсуждайте с первенцем, что последует за рождением брата или сестры

С ребенком нужно обсуждать ожидаемое рождение малыша. Родителям стоит рассказать старшему, что младенец первое время будет требовать много внимания. Объясните сыну или дочери, что мама и папа не станут любить их меньше.

3. Не ругайте за проявление агрессии по отношению к младшему ребенку

Старшего ребенка обязательно нужно выслушать, даже если он говорит «неправильные», по мнению, взрослых вещи. Например, о том, что совсем не хочет братика или сестру, или о том, что не будет его любить. Не стоит ругать за это первенца, лучше дать ему возможность высказаться. Сам факт того, что родители понимают чувства ребенка, даст ему силы справиться со своими переживаниями.

4. Не связывайте перемены в жизни старшего ребенка с появлением младшего

Все значительные перемены в жизни ребенка – переезд в другую комнату, посещение детского сада не стоит связывать с рождением младшего. Лучше сделать это до родов, либо отложить на более поздний период.

5. Привлекайте ребенка к принятию решений, касающихся малыша

Первенец будет чувствовать свою причастность к грядущему событию, если родители будут обсуждать с ним все насущные вопросы. Он может помочь выбрать кроватку, игрушки и одежду для малыша, принять участие в выборе имени, подобрать подарок братику или сестричке.

6. Рассказывайте старшему ребенку о его младенчестве

Родители могут рассказать старшему о том, каким он был в детстве, как он вел себя в животе у мамы, показать фотографии его младенческого периода и объяснить, что его брат или сестра родятся такими же маленькими и беспомощными, как и он несколько лет назад.

7. Расскажите ребенку, как он может проявить заботу о малыше

Ребенка стоит предупредить, что новорожденный не сможет сразу с ним играть, чтобы избежать разочарования. Хорошо сделать акцент на приятных моментах, дать понять первенцу, что он может заботиться о младшем, научить его всему тому, что умеет сам.

8. Покажите ребенку положительный пример семей с большим количеством детей

Хорошо, если у родителей есть знакомые, в семье которых несколько детей. Можно сводить старшего к ним в гости. Расскажите ему о преимуществах большой семьи и покажите, как весело детям играть друг с другом. Скажите, что он будет так играть с братом или сестрой, как только малыш немного подрастет.

9. Расширяйте круг общения ребенка со сверстниками

Родителям нужно постараться, чтобы у ребенка был круг общения вне семьи. Если он будет больше общаться с другими детьми, его жизнь не будет связана только с родителями, и он безболезненно перенесет появление малыша.

Готов ли старший ребенок к появлению в семье малыша? УЗНАТЬ!

Екатерина Кушнир

Как подготовить старшего ребенка к рождению младшего

Каждый родитель хочет, чтобы его дети были самыми лучшими друзьями, были бы друг для друга поддержкой и опорой в трудной ситуации. Однако, очень часто случается так, что брат и сестра становятся друг другу не просто чужими, но и враждебно относятся друг к другу.

Зачастую, избалованный всеобщей любовью и вниманием первенец ревностно относится к младшему брату или сестре. Именно поэтому родителям стоит подготовить старшего ребенка к рождению младшего.

Для того чтобы детям было интересно вместе, чтобы они имели общие интересы, разница между ними не должна быть больше, чем 7 лет. Однако, это совершенно не значит, что в 7 лет старшему ребенку уже не нужны родители, наоборот — они нужны ему также, как и новорожденному малышу.

Ни в коем случае не стоит рассматривать детей как соперников друг другу. Это — одна из наиболее частых ошибок, допускаемых родителями.

Старшему ребенку необходимо дать понять, что младший брат или сестра никогда не станет ему конкурентом, дать понять, что старший, ровно как и младший, будут получать любви поровну! Безусловно, конфликты между братьями и сестрами будут и их не избежать, ибо именно решая спорные вопросы, дети учатся общаться и взаимодействовать друг с другом, чтобы в последствие стать друг другу самыми близкими людьми. В случае возникновения конфликта между детьми родителям следует принять нейтральную позицию, чтобы дать детям разобраться самим. Ни в коем случае не следует вставать на сторону одного из детей, ибо именно это будет вызывать ревность и недовольство другого. Детям нужно помочь посмотреть на ситуацию с другой стороны — со стороны брата или сестры.

Уже во время планирования второго малыша стоит настраивать первенца на то, что когда-нибудь у него будет братик или сестричка, а, может, и несколько. А появление брата или сестры будет означать, что у него появится еще один близкий человек, который будет его любить и поддерживать.

Если вы уже в ожидании второго ребенка ни в коем случае не спрашивайте старшего малыша, хочет ли он сестру или брата. Во-первых, ответ на этот вопрос слишком сложен для ребенка, а во-вторых, ребенок может отрицательно ответить на ваш вопрос, а, значит, вам придется перенастраивать ребенка на то, что младший брат или сестра — это великая радость.

Старшего ребенка нужно настроить на позитивное восприятие младшего. Например, можно описать старшему ребенку преимущества того, что у него будет младший брат или сестра, насколько ему будет веселее и интереснее играть в игры, как хорошо, что у него появится хороший друг. Если такие фразы повторять регулярно, ребенок будет воспринимать младшего более позитивно.

Готовя старшего к рождению младшего, не стоит затрагивать темы, которые, возможно, не появятся вообще. Ни в коем случае нельзя говорить: «Мы будем любить тебя так же, как и маленького» или «На тебя у нас тоже будет много времени». Услышав такое, у ребенка волей-неволей возникнет тревога, что он уже не сможет получить столько же любви и внимания, как младший ребенок.

Нельзя сравнивать детей. Сравнение — это уже создание конкуренции между детьми и порождение ревности. Сравнивая старшего и младшего ребенка, вы можете случайно снизить самооценку детей. Напротив, старшему ребенку нужно дать понять, что они с младшим братом или сестрой похожи. Например: «Ты тоже так толкался в животике, как твой братик»

Как вовлечь старшего ребенка в ожидание младшего:

Можно вместе выбрать имя малышу. Существует даже поверье, что второму ребенку должен выбрать имя первый. Либо, если взрослые уже сами выбрали имя, можно представить в глазах ребенка все так, будто он сам выбрал имя.

Некоторые люди пишут понравившиеся имена детей на листочках, бросают их в шляпу и дают старшему ребенку вытянуть любую бумажку. Если имя уже выбрано, можно просто написать несколько бумажек с одним и тем же именем.

Мама и старший ребенок могут вместе следить за течением неделек беременности, рассматривать картинки развития плода. Так, вы поможете ребенку с необычной стороны посмотреть на то, как растет и развивается его братик или сестра.

Советуйтесь с ребенком о покупках для малыша, делайте покупки вместе, однако, не забывайте купить что-то и старшему ребенку. И помните, что так делать теперь нужно будет всегда.

На установление доброжелательных и дружеских отношений между старшим и младшим ребенком положительно влияют беседы старшего с животиком. Пусть старший ребенок поет животику песенки, так и малыш заранее настроится и привыкнет к голосу сестрички или братика.

Можно купить подарок малышу вместе со старшим, а от младшего купить сюрприз старшему. После возвращения из роддома пусть дети обменяются друг с другом купленными подарками. Так вы поможете старшему настроиться на дружбу и не дадите ему почувствовать себя забытым. Можно, также, еще до родов делать подарки старшему ребенку и преподносить это так, будто подарок просил передать младший ребенок.

Очень важно! Предупредите друзей и знакомых, которые будут приходить в гости к новорожденному, что подарки нужно дарить обоим детям. Либо, заранее закупить подарки для старшего ребенка, чтобы дарить ему тогда, когда будут одаривать младшего ребенка.

Первенец ни в коем случае не должен почувствовать себя ненужным или забытым.

Более того, детские психологи советуют назначать посещения новорожденного, когда старшие дети находятся в саду или школе, поскольку старшему ребенку итак непросто привыкнуть к тому, что он уже не единственный, а старший.

Теперь, когда старший ребенок уже увлечен и вместе с вами находится в ожидании малыша, ваша задача пояснить ему, что новорожденный не будет сразу взрослым.

Расскажите ему, что новорожденный будет маленьким, беспомощным, будет много спать и будет плакать. Однако постарайтесь не напугать старшего ребенка.

Наоборот, расскажите, что малыш будет расти и расти быстро, а старший ребенок будет его учить всему, что уже умеет сам.

Частая ошибка, которую допускают родители — успокаивают старшего ребенка перспективой вместе играть и забавляться с братом или сестрой, а когда из роддома привозят сверток с новорожденным, старший понимает, что с этим клубком просто не интересно и нечем заняться, потому что он ничего не умеет. Ребенок разочаровывается, потому что все месяцы его ожидания прошли впустую.

Ни в коем случае не говорите старшему ребенку ни до, ни после родов, что новорожденный требует больше внимания, даже если это и так. Расскажите старшему ребенку, что когда он был таким же маленьким, все внимание родителей принадлежало ему одному, а теперь немного внимания нужно и новорожденному малышу, но это не значит, что родители будут проводить меньше времени со старшим.

Постарайтесь максимально приучить к самостоятельности Вашего первенца к моменту появления малыша. Пусть, некоторые обязанности будут для него нелегкими, однако, они дисциплинируют его и приучат к ответственности, направят часть его энергии в нужное русло. Ребенок в 2-2.5 года уже может самостоятельно одеваться, умываться, чистить зубы.

В три года ребенок уже может убирать игрушки, мыть посуду за собой, относить в мусорное ведро подгузники, в ванную — мокрые вещи малыша. Все новые обязанности ребенок должен получить в игровой форме и обязательно ДО рождения второго ребенка.

Очень важно также, не упоминать связь между двумя событиями, чтобы ребенок не чувствовал, что с появлением на свет брата или сестры, весь его мир рушится и меняется.

То же самое касается и перемещения старшего ребенка на новое место сна. Постарайтесь сделать это максимально комфортно для ребенка, чтобы все нововведения и изменения не ассоциировались у него с рождением второго ребенка.

Маме, как бы она ни устала, очень важно помнить, что новорожденный — это ее ребенок и все обязанности по уходу за ним целиком и полностью лежат на ней! Помощи старшего ребенка можно попросить только иногда и обязательно похвалить ребенка, дать ему понять, что его поддержка и помощь для вас безумно важна, что без нее вы бы просто не справились. За каждую, даже, казалось бы, самую незначительную помощь, ребенка следует хвалить, говорить ему, что он «мамин помощник»

Подготовка старшего ребенка к рождению младшему очень важна, но еще важнее как вы поведете себя после появления малыша на свет

Большим стрессом для ребенка может стать то, что на целую неделю, мама уезжает в роддом, а вернувшись, уже относится к нему как к взрослому. Ребенок мгновенно вырастает в маминых глазах после возвращения из роддома. То, что ему можно было делать вчера сегодня уже недопустимо, все чаще ребенок слышит: «не кричи, не шуми, не топай, не кидай»

Именно поэтому на время пребывания мамы в роддоме родителям нужно организовать жизнь ребенка так, чтобы он находился в максимально комфортной обстановке с теми людьми, которые окружат его заботой и любовью. Минимальный стресс ребенок получает, когда мама рожает дома.

После возвращения из роддома очень важно уделить максимум внимания старшему ребенку, ведь младший пока что много спит, да и папа может поносить его на руках, если в этом есть необходимость.

После родов многие мамы могут переживать нелегкий период – послеродовую депрессию, именно поэтому режим детей и домашний быт нужно постараться построить так, чтобы у мамы было как можно больше времени для отдыха, возможность побыть наедине с собой, заняться любимым делом или просто принять ванну.

Ведь если мама устала, она может нечаянно сорваться на ребенке. Маме нужно постараться побольше спать. Не нужно лезть из кожи вон, чтобы быть безупречной хозяйкой.

В конце концов, еду может приготовить и папа, белье можно не гладить, а просто аккуратно сложить, зато все члены семьи будут радоваться счастливой, веселой и здоровой мамочке.

Если ваши родные или близкие предлагают вам помощь, попросите их приготовить обед, а сами в это время постарайтесь отдохнуть или уделить внимание ребенку.

Очень важно уделять достаточно внимания первенцу. Например, положить младшего ребенка спать на балконе и заняться совместными играми: почитать вместе, порисовать, поиграть в любимые игры. Великолепно, если Ваш старший ребенок ходит в какие-нибудь кружки или секции. Тогда можно уделить внимание общению с ребенком также и по дороге на занятия и обратно.

Даже когда младший ребенок не спит или лежит у вас на руках можно найти время для старшего ребенка. Можно читать книжку старшему ребенку, когда младший находится у вас на руках – это великолепно объединяет семью.

Как бы ни было сложно, постарайтесь сохранить дома любовь и дружелюбные отношения. Покажите ребенку, что, даже если его младший брат или сестра еще совсем маленький, с ними можно общаться.

Делать это можно в игровой форме, например, если Вы будете говорить тоненьким голосом от имени младшего ребенка.

Позже такое игровое общение перерастет в настоящее, когда младший ребенок подрастет, а вы, таким образом, поможете детям научиться понимать друг друга.

Говорите о детях с нежностью, не стесняйтесь и не ленитесь добавлять такие слова как «любимый, самый». Ведь словосочетание «любимая сестричка» или «любимый братик» звучит гораздо приятнее.

Гуляйте чаще!

Сегодня существует достаточное количество возможностей для комфортной прогулки с обоими детьми. В слинге ребенку очень уютно в любое время года, а мама может не думать о том, как и куда ей перетащить коляску и она может свободно гулять и даже играть со старшим ребенком.

Специальное белье для кормящих мам избавит вас от необходимости тянуть домой не нагулявшегося старшего ребенка, чтобы покормить младшего. Все, что вам нужно – открыть скрытый разрез и дать ребенку грудь.

Не стоит думать, что такого рода белье – это явление новое, напротив, Мадонны в таком белье изображены на картинах 15-го века! Если у Вас нет возможности купить белье для кормящих мам, вы можете сшить его сами или на заказ.

Ты уже взрослый, сделай сам!

Очень часто, после рождения младшего ребенка в поведении старшего может появиться детскость. Говоря ребенку: «Ты уже взрослый, можешь сделать и сам» мы только провоцируем его на ревность. Лучше применить игротерапию. Своеобразная игра в младенца поможет Вашему первенцу понять, что происходит в семье.

Смысл игры в том, что Мама ведет себя так, будто он снова младенец, можно даже дать ему погремушку, либо поиграть с ним в игру, в которую Вы играли с ним в детстве. Например, в «ладушки» или «сорока-белобока».

Постепенно Ваш первенец разочаруется в этой игре и займется тем, что ему на самом деле интересно, тем, что соответствует его возрасту.

Следите за тем, что говорят бабушки и дедушки!

В подготовке старшего ребенка к рождению младшего есть еще одна безумно важная вещь. Очень часто случается так, что наши «охающие», «ахающие» и всячески сдувающие пылинки со своего старшего «бедненького» внука бабушки и дедушки усугубляют положение.

Когда у старшего ребенка рождается брат или сестра и ребенок очень рад этому новому человеку дома, появляется бабушка, которая открывает ребенку глаза на то, что он-то, оказывается, бедняжка, совсем не получает маминого и папиного внимания.

Ребенок слышит это раз, второй и все его мировоззрение меняется, радость появления на свет братишки или сестрички сменяется обидой, ревностью, сменами настроения. Ребенок действительно начинает верить, что родители уже не любят его, а любят только новорожденного кроху.

В такой ситуации уже очень сложно что-то поделать и как-то изменить виденье мира маленького человека, он может начать вести себя неадекватно, стать конфликтным или замкнутым. Возможно, Вам даже не помогут тонны прочитанных книг и месяцы работы с психологами. А из-за чего все началось? – Из-за необдуманных слов бабушки или дедушки, или любых иных сердобольных родственников.

Выход из данной ситуации может быть только один: категорически пресекать на корню подобные высказывания. Причем, делать это необходимо в присутствии ребенка, чтобы ребенок понял, что его родители категорически не согласны с тем, что было сказано. После чего с «сердобольным» родственником необходимо поговорить тет-а-тет, и дать ему понять, к чему могут привести подобные высказывания.

И еще один важный момент. Все родители хотят, чтобы их дети выросли разносторонними и самостоятельными людьми, способными отвечать за свои поступки, все родители хотят, чтобы их дети были здоровы психически.

Поэтому необходимо воспитывать чувство ответственности у младшего ребенка, становясь, иногда, на сторону старшего.

Ни в коем случае нельзя все время говорить ребенку: «Он же маленький, зачем ты его обижаешь», младший ребенок может начать пользоваться этой ситуацией и будет играть в игру под названием «доведи старшего брата».

Как помочь ребенку адаптироваться к рождению младшего брата или сестры? Что происходит с детьми после рождения еще одного ребенка?

Вы решили «подарить» себе еще одного ребенка… Вы уверены в том, что у вас хватит сил вырастить и воспитать двоих или троих детей. Вам хочется снова подержать в руках крошечного малыша. А может быть, так получилось, и вы не против. Так или иначе, в вашей семье ожидается прибавление!

Взрослые ожидают появления нового члена семьи не только с радостью, но и с беспокойством. Вроде бы всех удалось подготовить. Даже самому маленькому рассказали о будущем братике или сестричке, объяснили, как это будет замечательно, и подарили специальный подарок.

Но все же: как «ввести» в семью младшего и не травмировать при этом старшего? Как поддержать его, чтобы он не чувствовал себя брошенным, ненужным, лишним? Как научить детей быть братьями и сестрами, существовать рядом всю оставшуюся жизнь, не обижая «соседа»? Ревность — мучительное чувство, и взрослые должны постараться облегчить переживания старшего ребенка и помочь ему привыкнуть к новому ходу событий.

Что происходит с детьми после рождения еще одного ребенка?

Конечно, вы изо всех сил постарались подготовить ребенка к появлению новорожденного и немного успокоились, когда заметили, что он вместе с вами начал радоваться этому событию.

Однако вскоре после вашего возвращения домой его радость сменилась плохим настроением, раздражением и капризами: он смотрит на новорожденного с грустью, часто плачет и просится к вам на руки. Все это означает, что он не может привыкнуть к появлению младшего ребенка, к изменению своего места в семье.

Действительно, до сих пор он был единственным, а теперь должен с кем-то делиться своими правами на мамино внимание, папину помощь, бабушкино восхищение! Он всегда был младшеньким, а теперь приходится уступать свои привилегии другому! Такие уступки даются не так уж просто, и, оттого что их все-таки приходится делать, может пошатнуться всякая уверенность в справедливости окружающего мира: «Мы так не договаривались!» Кстати, у многих детей в ответ на такую несправедливость появляется крамольная мысль: «Несите младенца туда, откуда принесли, и пусть все вернется на свои места!»

Совершенно естественно, что в период привыкания старший ребенок чувствует некоторую растерянность, ищет новые способы взаимодействия с окружающими и пытается вновь обрести пошатнувшуюся уверенность. В начале его отношение к происходящему нельзя назвать ревностью: малыш просто растерялся и старается исследовать новую ситуацию, чтобы найти в ней свое место.

Почему бы не начать вести себя так же, как этот новоявленный младенец, который всем так нравится? Почему бы не потребовать себе соску или бутылочку, если именно так питается этот новый любимец взрослых? А может быть, есть смысл снова вернуться к подгузникам? И не лучше ли опять начать ползать — может, в этом скрыто преимущество младшего братца или сестрицы?

Очень важно обратить внимание на то, как ваш старший ребенок пробует быть маленьким. Если он ползает с интересом и удовольствием, то, скорее всего, еще раз «примеряет» на себя старый способ передвижения и поведения.

Примерно через одну — две недели он сам убедится, что ходить «ногами», бегать и разговаривать «по-взрослому» удобнее и приятнее. Наберитесь терпения и просто понаблюдайте за его экспериментами.

Помните, что старший ребенок должен заново определить свое место в семье, так как его положение «единственного» или «самого маленького» оказывается занятым другим ребенком.

Однако, если малыш часто и беспричинно плачет, настойчиво пытается привлечь ваше внимание к своим «детским» выходкам, это значит, что ему не удается самостоятельно справиться со своими переживаниями и ему нужна ваша помощь.

Что такое ревность?

Попав в такое положение, ребенок больше всего боится, что его перестанут любить. И самое тяжелое переживание, с которым он сталкивается, это ревность к младшему. К сожалению, чувство ревности в такой ситуации неизбежно, и надо помочь ребенку его преодолеть.

Чаще всего родители продолжают относиться к старшему с прежней любовью и нежностью, однако ребенок переживает появление еще одного члена семьи по-своему.

Он замечает, что времени ему уделяют меньше, что мама, освободившись от работы, разговора по телефону или книги, спешит не к нему, а к другому малышу.

Ребенок слышит ласковые слова, которые раньше всегда были обращены к нему, но теперь мама и бабушка говорят их другому существу. Вдруг он перестал быть «солнышком», «радостью» и «пусечкой», и этими эпитетами завладел какой-то пищащий кулек!

В результате старший ребенок чувствует себя покинутым и брошенным, а младшего воспринимает как счастливого соперника, который незаконным образом присвоил себе любовь и восторги родителей.

И тут ребенок дает волю своим чувствам, обиде, что проявляется в бесконечных капризах, протестах, плаче по любому, порой самому ничтожному поводу.

А еще малыш начинает демонстрировать полное пренебрежение к сестричке или братику, которое иногда сменяется раздражением даже злостью.

Кроме того, ребенок пытается по-своему объяснить то, что происходит.

Он как будто задает родителям вопросы: «Зачем вам нужен еще один малыш, если у вас уже есть Я?» «Может быть, я недостаточно хорош и больше не устраиваю вас, раз вы решили завести другого?!» И самое неприятное, что малыш сам находит подтверждение этому «крику души»: «Конечно, меня больше не любят, потому что у меня полно недостатков: и руки я не всегда мою, и плачу и шнурки не умею завязывать, и волосы у меня не кудрявые».

Для того чтобы справиться с этим настроением, ребенку нужна помощь. Например, можно помочь ему преодолеть сомнения, если заранее начать обсуждать появление еще одного малыша.

Лучше сделать это в тот момент, когда решение родить ребенка стало для вас самих ясным и твердым, тем более что девять месяцев — это и так слишком большой срок для маленького человечка. Постарайтесь избавить ребенка от ощущения, что важные семейные решения принимались за его спиной и без его участия.

Однако помните, что родители всегда должны быть готовы взять на себя ответственность за решение и ни в коем случае не перекладывать его на малыша. Иначе может получиться, что в ответ на: «Мы же решили подарить тебе сестричку!» — вы услышите: «Ну хорошо, подарили. Теперь отдавайте ее обратно, мне она больше не нужна, да я и не просил ее вовсе».

Лучше объясните, что вы хотите, чтобы в семье было несколько детей и все они могли бы дружить — несмотря на то, что все разные, всем должно быть хорошо. Постарайтесь добавить к этому еще какие-нибудь понятные ребенку слова о целях построения большой семьи.

В церемонии первого знакомства с новорожденным есть свои сложные моменты. Во-первых, ребенок в течение нескольких дней не видел маму, во-вторых, теперь она появилась, но не одна, а в компании нового малыша. Для того чтобы предупредить возможные проблемы, обязательно скажите старшенькому, что вас некоторое время не будет дома, но к вам можно будет «прийти в гости».

При встрече как можно больше внимания уделите старшему, ведь он соскучился без вас, вашего внимания и участия. Уже после того, как приласкаете его, спросите, как он поживает и чем занимался все это время, познакомьте его с новым членом семьи.

Позвольте рассмотреть маленького, потрогать, подержать (если старший уже достаточно силен и ловок для этого), главное — не заставляйте его делать то, чего ему не хочется.

Приготовьтесь к тому, что больше всего старшего ребенка озадачит отсутствие каких-либо понятных реакций у малыша, который не обрадуется полученным подаркам, не вылезет из кроватки, чтобы поиграть, и совсем ничего не скажет.

Двухлетний Ваня был страшно разочарован тем, что сестричка не поблагодарила его за подаренного мишку. Он был готов даже обидеться, но родители вовремя пообещали ему, что она скажет спасибо, когда немного подрастет.

Спустя несколько месяцев Ваня очень обрадовался тому, что Танечка улыбнулась подаренному мишке и сама потянулась за ним.

Если старший ребенок помогает вам ухаживать за маленьким, не стесняйтесь благодарить его. Скорее всего, он делает это, чтобы быть к вам ближе. Но именно эта помощь поможет ему перенести хорошее отношение к вам на братика или сестричку.

Старайтесь не отпугивать старшего ребенка от младшего словами: «Только микробов принесешь!» «Осторожно, сделаешь больно!». Лучше покажите, как можно погладить малыша, как покачать коляску, как покормить из бутылочки.

Позволяйте делать это только в присутствии взрослых и старайтесь не оставлять детей одних в комнате.

Каким бы «драматичным» ни было появление младшего ребенка для старшего, все же жизнь продолжается, и в ней происходят и другие важные события. В конце концов, игрушки, книжки и школа не менее важны, чем пеленки, погремушки и соски.

Старайтесь не слишком акцентировать внимание на переживаниях ребенка по поводу младенца, лучше найдите время поговорить с ним о других вещах или поиграть.

Если вы будете слишком стараться проявлять свою любовь и объяснять старшему, как вы его цените, это только зародит подозрение, что мама на самом деле оправдывается и, наверное, здесь что-то не так.

Очень важно вовремя заметить возможную агрессию старшего. Если ребенок вдруг начал выказывать злость, говорить, что он некрасивый, плакса, противный, вам нужно позволить ему выразить свои чувства и помочь в них разобраться.

Может быть, старший разочарован тем, что никак не может поиграть с малышом, может быть, ему стало жалко игрушку, а может быть, он по чему-нибудь соскучился.

Если же агрессия выражается в действиях, необходимо строго ограничить ребенка: «Ты можешь сердиться, можешь мне пожаловаться, но твое поведение недопустимо. Мы любим вас обоих и не хотим, чтобы кому-нибудь из вас было плохо».

Часто важную поддержку для старшего ребенка оказывает папа, который при появлении новорожденного тоже на некоторое время отходит на второй план. Он в состоянии научить ребенка справляться с ситуацией: «Мама сейчас больше занята Асей, но мы-то с тобой знаем, что нас она тоже любит. Просто ей сейчас очень трудно это показать».

Не забывайте и о младшем!

Переживания старшего понятнее и ближе взрослым, но вы не должны забывать о маленьком, которому тоже нужны свои вещи, игрушки, ласковые имена. Ему тоже надо учиться не только пользоваться помощью и поддержкой старшего, но и считаться с его интересами, быть благодарным, уважать брата или сестру. А еще ему нужна ваша любовь.

Если вы постараетесь не сравнивать детей, это будет полезнее для них обоих. Также важно помнить, что пока их отношения не сложились, они ничего не должны друг другу.

Старайтесь не принуждать детей делать что-то для другого — это поможет избежать чувства вины и переживания собственной неполноценности.

Если вам удастся создать общее пространство для малышей, где каждый будет чувствовать себя нужным и любимым, вы будете вознаграждены их нежностью, взаимопониманием и близостью, которая сохранится на всю жизнь.

Старший — младший. Как подготовить старшего ребенка к появлению младшего?

«Мой брат (сестра) чудом остался жив (осталась жива)», — говорят многие про своих братьев и сестер, родившихся с небольшой разницей в возрасте. К сожалению, известно много случаев крайней жестокости старших детей по отношению к своим младшим братьям и сестрам.

Например, такой случай: старшая девочка регулярно поила младшего брата холодной водой, и он постоянно болел; продолжалось это, пока ее не застали на месте преступления.

А родители при этом недоумевали: «Как это могло случиться?»… Мой приятель вспоминал, как он в трехлетнем возрасте принес домой огромную палку для того, чтобы ударить своего брата, и только прутики кроватки и близость мамы спасли последнего от увечья.

Конечно, это крайности, но они реальны

В основе такого отношения лежит четкая мотивация: ревность. Ревность снедает старшего ребенка, грызет его психику. В этом смысле он ничем не отличается от взрослого, только объект его ревности, обладания — родители. Вы можете вполне понять его чувства, если ревновали хотя бы раз в жизни.

Мировая художественная литература изобилует описаниями этого специфического состояния, в романах можно даже найти самые разнообразные «рецепты»: как разжечь ревность или, наоборот, как не дать для нее повода.

Вам предстоит серьезнейшая работа, прежде чем вы будете по-настоящему готовы к решению проблемы со старшим ребенком в преддверии рождения и в течение первых лет жизни младшего.

Возникает несколько вопросов. Все ли дети подвержены чувству ревности к младшим братьям и сестрам? Какой возраст старшего ребенка самый опасный? И наконец — что делать? Попробуем ответить на них по порядку.

Ревность может возникнуть у любого ребенка, даже у хорошо подготовленного к рождению брата или сестренки. Подчас достаточно одного неосторожного слова, чтобы пожар заполыхал в полную силу. Можно ли его предотвратить? Думаю, что можно.

Конечно же, существует зависимость между силой возникающей ревности и возрастом старшего ребенка. Понятно, что бессмысленно подготавливать пятнадцати-шестнадцатилетнего первенца к рождению второго ребенка так же тщательно, как при разнице в пять-шесть лет, да и ситуация такая встречается куда реже, чем небольшая разница в возрасте.

По-особому трудна разница в год-полтора. Ведь ваше старшее дитя не внемлет никаким вашим доводам, сколько бы вы ни призывали его к разумности и т.п.

Зато в этом возрасте психологическая проблема, даже если она возникает, еще не так велика, как та, которая может появиться у ребенка постарше, когда он годам к пяти-восьми достаточно вкусил всех прелестей положения всеобщего любимца.

Известно, что предупреждение болезни обусловливает значительно меньшие издержки, чем ее лечение. При всех минусах в ситуации «старший — младший» есть один важный плюс: наличие четкого «диагноза» позволяет предупредить возможные трудности и преодолеть их. Таким образом, наша проблема — из разряда прогнозируемых и решаемых.

«ТЫ БРЫКАЛСЯ У МЕНЯ В ЖИВОТЕ ТОЧНО ТАК ЖЕ, КАК И ТВОЯ СЕСТРИЧКА»

После того как вы узнаете, что в семье грядет пополнение, у вас есть вполне приличный срок, чтобы подготовить первенца или второго ребенка к появлению самого младшего.

В этот период надо постепенно вводить в жизнь ребенка те или иные ограничения: у мамы, например, болит спина, и поэтому она не может поднимать его на руки и т.д.

При этом ни в коем случае нельзя давать ребенку понять, что какие-либо ограничения в его жизни появляются из-за грядущего появления малыша в семье.

Ребенок должен хотеть появления брата или сестры, и его надо убедить в том, что он этого хочет.

Нельзя спрашивать у старшего ребенка, хочет ли он братика или сестричку, — ни в коем случае! Стоит ему ответить отрицательно — и чтобы убедить его в обратном, вы потратите в десять раз больше усилий, чем потребовалось бы до произнесения этого рокового «нет».

Что же говорить ребенку и как? Дети очень хорошо чувствуют фальшь. Они куда лучше воспринимают слегка равнодушный голос, чем воодушевленно-восторженные излияния. Попробуйте «внепланово» подарить своему ребенку большой подарок — он обязательно заинтересуется причиной этой щедрости.

Не следует специально отводить время для каких-то воспитательных бесед, не нужно обсуждать собственное поведение или гипотетическое поведение старшего, не стоит говорить ему о долге и пр.

Например, лучше избегать фраз типа: «Ты должен любить своего братика» или «Мы все равно будем тебя любить». Такие разговоры могут насторожить ребенка и привести к нежелательным расспросам.

Необходимо снабжать малыша тщательно продуманной информацией постоянно, но в очень маленьких объемах, как бы вскользь. Ни в коем случае нельзя переборщить. Причем делать это нужно тем тоньше, чем он старше.

Некоторые примеры текста.

«Везет тебе, скоро появится твой настоящий братик». (Развивается тема позитивности, желанности его появления и отличия «настоящего», родного братика или сестрички от двоюродных братьев и сестер, друзей и пр.)

«А у меня вот не было младшего братика в детстве». (Тут можно поговорить о негативных проявлениях этого неприятного момента в вашей жизни: некого было защищать, не с кем играть и т.п.) «Счастливчик, у тебя скоро будет маленькая сестричка, а я в детстве говорил своим родителям: «Рожу себе сестричку сам, раз вы не хотите»…». 

• Неплохо сравнивать старшего малыша с младшим. Сравнение, конечно же, должно быть либо нейтральным, либо в пользу старшего (пока младший еще не слишком смышлен):
• «Когда ты был у меня в животе, ты все время хотел пить яблочный сок — мой любимый, а твой братик, чувствую, любит морковный!»
• «Давай измерим мой живот, посмотрим, кто больше — твой братик сейчас или ты, когда там сидел…»
• «Ты брыкался у меня в животе точно так же, как и твоя сестричка…»
• Необходимо дать старшему возможность почувствовать, что он имеет исключительные права, — например, подсказать ему имя будущего малыша, чтобы потом он с гордостью говорил: «Это я так его назвал», или вместе с ним пойти в магазин за игрушками для маленького, чтобы впоследствии старший гордился тем, что сам выбирал игрушки для братика или сестрички.

Самостоятельность старшего ребенка — залог успешного решения проблемы (хотя и не само решение).

Если ребенок несамостоятелен, нужно по возможности скорее, иногда даже форсированными мерами, достичь необходимых результатов. Степень самостоятельности, естественно, зависит от возраста ребенка.

В понятие самостоятельности входит умение самостоятельно есть, засыпать, играть, ходить на горшок (унитаз), вытирать попу и многое другое.

Необходимо заранее купить новые игрушки для старшего, чтобы потом, после рождения младенца, синхронно дарить подарки обоим детям (неплохо, объяснив ситуацию, давать их и гостям — для подарка старшему от их имени). Хорошо, если есть возможность выделить для старшего ребенка больше места в квартире (а лучше — отдельную комнату), к отдельной кроватке его также разумно приучить заранее.

В общем, что сможете, то и сделаете. Что не сможете — не форсируйте после появление младшего в доме!

ДАВАЙ ПОЗНАКОМИМСЯ…

Очень важно для детей первое знакомство.

Неплохо было бы избавить старшего от восторженных криков родственников при появлении младенца дома, а «предъявляя» новорожденного старшему ребенку, можно сообщить ему, что он был, честно говоря, посимпатичнее, и описать чем, в заключение же сказать, что ничего, маленький еще станет похож на брата (сестру). Первые дни после возвращения мамы с младенцем из роддома во многом определят отношение старшего малыша к младшему. Именно поэтому не отдавайте в это время старшего ребенка бабушкам и дедушкам, как бы они вас ни уговаривали: он сейчас особенно нуждается во внимании родителей. Если бабушка хочет и готова помочь, лучше пригласите ее к себе домой, а если у вас есть проблемы в общении (и если позволяют средства) — найдите помощницу, с которой вам точно не придется спорить по поводу того, как, что и когда делать.

После появления новорожденного перво-наперво придется запастись огромным терпением. Особенно внимательно нужно следить за своими словами, причем относится это не только к маме и папе.

Если родители предельно чутки и осторожны, а бабушка позволит себе самую, на первый взгляд, безобидную фразу, адресованную старшему ребенку и касающуюся его отношений с младшим (например: «Отдай сестре свою игрушку немедленно, она маленькая» или «Не кричи, Таня спит»), без необходимого сопровождения-объяснения, то проблема может возникнуть совершенно неожиданно.

Ту же ситуацию можно представить старшему ребенку несколько иначе: «Везет тебе, Илюшка, у тебя такие хорошие игрушки! У Тани таких нет, дай ей немного поиграть твоего робота, а ты покажи мне лучше свой последний рисунок, он мне так нравится…» Еще до появления младшего ребенка научите старшего меняться игрушками, а не отбирать их. Можно сказать и так: «Сережа, ты же знаешь, как мы оберегали твой сон, когда ты был маленький, мы даже бегали к соседям, просили их не шуметь, а однажды ты проснулся и долго громко плакал, и мы утешали тебя целый час». Старайтесь улыбаться, но не смейтесь.

Давайте старшему потрогать младшего и не переживайте, если он разбудит малыша неосторожным движением или криком, — это неизбежно.

Разумеется, старшему ребенку нужно уделять ничуть не меньше внимания, чем младшему. С ним надо по-прежнему заниматься его любимыми делами, выкраивать время для того, чтобы поговорить, — дети очень любят, когда с ними просто разговаривают «ни о чем».

Выучите вместе новую песенку (колыбельную для младшего), запишите ее на магнитофон и включайте для новорожденного. Если хвалите младшего, надо сразу же найти причину похвалить и старшего. Ласкаете младшего — уделите долю ласки и старшему! И так далее.

Что касается повседневного расписания для малышей, то распорядок дня вы подберете самостоятельно исходя из ваших возможностей. Некоторые вещи удобно делать одновременно с двумя малышами: гулять, укладывать спать, кормить. Это может показаться сложнее, но, поверьте, избавит вас от тотальной занятости и связанного с ней стресса.

Хотелось бы поделиться еще вот каким жизненным опытом: многое из того, что вы делали с первым ребенком педантично и «по книжке», для вас уже неприемлемо. Вы не сможете поддерживать абсолютную стерильность, уделять столько же времени глажению белья, столь же часто менять его и т.п.

К сожалению, в поведении старшего ребенка при появлении в семье нового малыша могут возникнуть определенные психические отклонения (отмечу, при отсутствии должного внимания к нему со стороны родителей).

Самое неприятное — это агрессивное поведение, направленное на младшего. В лучшем случае он станет будить его громкими криками, в худшем попытается причинить ему физическую боль. Детская «изобретательность» в этой области даже поражает воображение.

Проблема еще в том, что дети не понимают, что такое жестокость и даже смерть, подчас они не чувствуют опасности и не представляют, какой силы может быть урон, который они в состоянии нанести даже при своих небольших физических возможностях маленькому человечку.

Другие случаи менее страшны по последствиям, но также неприятны.

Бывает, что старший ребенок решает добиться «прежнего расположения» родителей путем подражания младшему. Например, начинает просить соску, писать в одежду и пр. (так называемое регрессивное поведение).

Ребенок может начать мстить родителям: капризничать, грубить, не откликаться на зов и т.д. и т.п.

Некоторые замыкаются в своей обиде на весь мир, и вывести ребенка из этого состояния не всегда бывает просто.

Поведенческие варианты сводятся к неосознанному или сознательному желанию ребенка понять, любят ли его родители по-прежнему. Родители должны приложить все силы к тому, чтобы восполнить пробелы в его воспитании, и ни в коем случае не прибегать к грубому воздействию.

Вам трудно будет уберечь младшего от синяков, возникающих по вине старшего, но не ограничивайте их общение рукопожатиями через решетку манежа. Очень важно, чтобы между ними установился не только тактильный, но и психологический контакт, тогда они станут ближе друг к другу, привыкнут делать многие вещи вместе, помогать и выручать друг друга.

В конечном итоге правильно построенные отношения между детьми помогут им понять сущность отношений между людьми. Они вырастут уравновешенными и уже наделенными мудростью каждодневного компромисса, способностью бескорыстно любить и отдавать себя.

Источник фото: Shutterstock