В скверном характере детей может быть виновата критика родителей

Излишне критикующие родители всегда оставляют глубокий след на самооценке ребенка, и этот след заметен даже во взрослом возрасте.

Если ваши мать или отец реагировали с осуждением на то, что происходило с вами, вместо того чтобы радоваться, скорее всего, вы выросли с чувством, что с вами что-то не так.

Критикующий родительский голос превратился во внутреннего критика в вашей голове. Вы научились сдерживать естественные проявления эмоций или мысленно ругаете себя за эти проявления.

Такая ситуация не может не подорвать здоровую самооценку и уверенность в себе, не может не повлиять на отношения с людьми, особенно с противоположным полом. Но есть надежда на освобождение. Вот несколько шагов к восстановлению после детства с критикующими родителями.

1. Поймите, что критицизм — это проекция собственных проблем и одиночества

Критикующие люди застряли в порочном круге проекции своих страхов и комплексов на окружающих, боли, одиночества и невозможности установить контакт с другими людьми. Когда-то в прошлом, когда они были уязвимы, их сильно ранили, и эта рана не заживает с тех самых пор.

Наша склонность придираться и осуждать других людей — это всего лишь проекция неисцеленных, неосознаваемых, тщательно маскируемых и избегаемых уголков психики. Неудивительно, что собственные дети — наиболее частые жертвы критикующих людей, ведь родители видят себя в детях.

Порочный круг осуждения, боли, критики и одиночества работает следующим образом:

1. У критикующего человека есть непроработанная травма из прошлого. Самые глубокие раны нанесены одиночеством, отвержением, невозможностью установить эмоциональную связь.
2. Когда действия другого человека являются триггером, критикующий неизбежно испытывает боль.
3. Человек переполнен болью от неисцеленной раны и не может с ней справиться, поэтому проецирует ее на человека, вызвавшего триггеры, и внутренне осуждает его.
4. Осуждение выражается в форме критики.
5. Критика приносит боль и разрушает эмоциональную связь между людьми. В результате человек, подвергающийся критике, либо убегает от нее, либо нападает в ответ.
6. Как избегание, так и нападение ведут к усугублению чувств одиночества и отверженности. Это усиливает первичную боль от потревоженной старой раны и приводит к еще большей изоляции критикующего. Со временем критика становится его реакцией по умолчанию на враждебный мир.

Люди, которые критикуют других, не менее ожесточенно критикуют самих себя. Когда вы поймете, что родитель, который критиковал вас, испытывал огромную боль и закрыл самому себе путь к выражению чувств и эмоциональной близости с другими людьми, вам будет проще почувствовать к нему сострадание.

2. Поймите, что критика не имела никакого отношения к вам лично

Критика со стороны вашего родителя никогда, по сути, не была связана лично с вами. Она всегда проистекала из его непроработанных травм.

Когда что-то в вашем естественном поведении бередило старую рану, ему проще было обрушиться на вас с требованием изменить поведение, чем разбираться со своими внутренними проблемами.

К сожалению, эта ситуация привила вам мысль о том, что ваши естественные склонности, характер, темперамент, манера поведения каким-то образом нежелательны, плохи, — и тем самым ваша уверенность в себе была подорвана.

Осознанный родитель в таком случае принял бы своего ребенка за лучшего учителя, ведь именно дети своей непосредственностью способны ткнуть нам в самое больное место и показать, с какими травмами еще нужно работать.

Увы, родитель, который не осознает своих проблем или попросту не в состоянии справиться с их интенсивностью или количеством, пойдет по пути наименьшего сопротивления, пытаясь изменить ребенка, чтобы не позволить ему наступать на больное место.

3. Позвольте себе злиться

Когда я пишу эти строки, я чувствую небольшую злость из-за того, что на многих детей было несправедливо возложено непосильное бремя родительских комплексов.

Как говорится, грехи родителей передаются детям через множество поколений: неуверенность в себе и слабые места родителей передаются детям в форме критики и осуждения, вместо того чтобы положить им конец.

Если вы были таким приемщиком родительских комплексов, вы тоже имеете право на злость.

Злость — это одна из тех эмоций, которые особенно плохо прорабатывались моими родителями.

Я не помню, чтобы мне прямым текстом говорили, что злиться постыдно, но я всегда был уверен, что злость — плохая эмоция, потому что видел ее разрушительную силу на примере отношений матери и отца.

Я развил в себе огромное чувство стыда за сам факт того, что испытывал злость, и хорошо научился подавлять ее. Сейчас я понимаю, что проблема заключалась не в том, что родители злились, а в том, что они отрицали это и в результате проявляли злость деструктивно.

Злиться на собственного родителя страшно, потому что в детстве наше выживание полностью зависело от него. Злость на родителей в детской голове приравнивается к отстранению от них, а значит, и своего рода «смерти».

Если родители продолжают критиковать и унижать вас уже как взрослого человека и вы до сих пор не можете найти в себе силы разозлиться на них, сейчас самое время вытянуть истинные чувства на поверхность. Научитесь говорить: «Я злюсь, когда вы критикуете меня», — в ответ на родительскую критику.

4. Научитесь выражать свои чувства

Один из самых разрушительных видов критики в адрес ребенка — это осуждать его за его чувства. Наши переживания отражают наш глубочайший опыт. Поэтому, столкнувшись с их критикой в детском возрасте, вы могли усвоить, что выражать себя — нехорошо, что показывать свое истинное «я» — неправильно. Это первый шаг на пути к отстранению от окружающих.

Возможность свободно выражать негативные эмоции позволяет более глубоко и полно проживать жизнь, а также дает возможность свободно наслаждаться положительными переживаниями: чувствами любви, радости, мира, счастья.

Хотя злость — это полезный защитный механизм, он также может служить прикрытием для страха, уязвимости, грусти. Когда незнакомец, которого вы, скорее всего, больше никогда не увидите, угрожает вам, злость помогает защитить себя. Но если угроза исходит от человека, с которым у вас длительные отношения, полезнее всего будет копнуть глубже и добраться до эмоции, которая спрятана еще глубже.

Лучший способ выразить свои настоящие чувства — это прямо заявить о них. Избегайте пассивной агрессии или косвенных выражений того, что чувствуете. Не стоит предполагать, что окружающие и сами хорошо понимают, что вы на самом деле переживаете. Научитесь говорить:

• «Мне больно, когда ты так говоришь».
• «Мне грустно, когда ты меня критикуешь».
• «Я боюсь твоего осуждения».

Как правило, родителям никогда не доставляет удовольствия сознательное причинение вреда своим детям (даже взрослым), поэтому, когда вы поставите их в известность, что такое поведение делает вам больно, они могут пересмотреть его и постараться сдерживать волну своей критики в ваш адрес.

Конечно, тут нет никаких гарантий. Есть и такой вариант, что это только подстегнет их вести себя еще более агрессивно. Главное тут не то, как они отреагируют, а то, что вы выразите то, о чем переживаете. Это кирпичик в фундамент вашей уверенности в себе.

5. Если нужно, сделайте перерыв

Некоторые родители ранены настолько глубоко, что даже честное признание ребенка в том, что он страдает от их критики, может запустить защитные механизмы вместо сострадания. От такого ожесточившегося родителя можно и нужно взять тайм-аут. Для начала вам может быть полезно потренироваться выражать свои чувства в более благожелательном окружении.

6. Не слушайте внутреннего критика

В каждом из нас в той или иной мере живет внутренний критик, но мы нечасто являем его другим людям, потому что вещи, которые он нашептывает нам, до постыдного ужасны.

Громкость голоса внутреннего критика прямо пропорциональна количеству незалеченных детских травм. Задача критика — уберечь нас от риска вновь столкнуться с эмоциональным стрессом.

До тех пор, пока он держит нас в форме, нам не приходится встречаться с критикой со стороны других людей.

К сожалению, это прямой путь к хроническому стрессу, депрессии, несчастью. Чтобы освободиться от тирании внутреннего критика, нужно перестать воспринимать его серьезно.

Просто игнорировать его невозможно — он увеличит громкость звука, чтобы вы наконец-то его услышали.

Но как только вы научитесь выражать эмоции, которые подавляли долгое время, страх, грусть, боль, тревога, которые питали внутреннего критика, начнут исчезать.

7. Обращайте внимание, когда вы сами становитесь критиком

Как бы мы ни пытались никогда не идти по стопам своих критичных родителей, мы не можем просто откреститься от их мировоззрения и моделей поведения. Если у вас был критикующий родитель, скорее всего, вы сами унаследовали от него склонность критиковать.

Возможно, вы осознали, насколько разрушительна критика, поэтому полностью обратили ее на себя, чтобы защитить от нее других людей. А может быть, вы стали циничным. Или не подпускаете к себе людей слишком близко. Или вы грезите о мире, где люди не совершают ошибок. Все это симптомы унаследованного критицизма.

Первый шаг борьбы с этим — осознать положение дел. Прекратите отрицать свою склонность к перфекционизму и критике в отношении себя и других людей. Признайтесь, что боитесь отвержения окружающих, если они узнают о вашей «темной натуре». Хватит притворяться, что вы святой человек, — признайтесь в своей внутренней борьбе.

Носить с собой внутреннего критика невероятно тяжело. Не важно, фокусируетесь вы на стремлении к перфекционизму, страдаете от заниженной самооценки или склонны осуждать людей. Начните обращать внимание на то, когда у вас появляется желание покритиковать — себя или окружающих. Просто отметьте про себя это чувство и отпустите его.

8. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой

Найти исцеление от детства с критикующим родителем — один из самых сложных вызовов для взрослого человека, потому что оно оставило слишком глубокие рубцы на нашей психике. Часто другие члены семьи тоже испытывают подобные чувства, но боятся в этом признаться. Братья и сестры зачастую принимают сторону критикующего родителя, хотя сами, скорее всего, пострадали от него не меньше вашего.

В некоторых случаях вам придется на время прекратить общение с критикующим родителем, что, скорее всего, вызовет гнев других членов семьи, особенно братьев и сестер, которые продолжают отрицать эмоциональное насилие со стороны родителя. Таким образом, первый человек в семье, который осмелится разобраться со старыми травмами, скорее всего, столкнется с большим сопротивлением и непониманием.

• Я крайне рекомендую не бороться с этим в одиночку, а обратиться за помощью к психологу.
• Источник
• От редакции

Мы не раз слышали, что все наши проблемы — из детства. Для маленького ребенка родители — существа могущественные и правильные, и в этом часто кроется причина детских обид и неоправданных ожиданий.

Как справиться со своим разочарованием в маминой непогрешимости и идеальности, рассказывает коуч, психолог и гештальттерапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-prostit-mamu.

Вас не покидает чувство, что вы недостаточно хороши для своей матери, как бы ни старались. Что делать в этой ситуации? Стоит ли и дальше пытаться заслужить одобрение или смириться, что никогда не оправдаете ее ожиданий? Дает рекомендации психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/pochemu-mama-vsegda-nedovolna

Привычка постоянно ругать себя за малейший промах счастья в жизни точно не добавляет. Но почему мы считаем нормальным говорить о себе плохо? Разбирается психолог Гай Уинч: https://psy.systems/post/pyat-prichin-pochemu-my-govorim-o-sebe-ploxo

Отвратительное поведение: как родители сами учат детей плохому

доцент Высшей школы психологии при Институте психологии РАН

детский психолог Московского гештальт-института

Моя подруга пошла в гости в дорогом дизайнерском платье, предмете ее большой гордости. Присутствующие женщины очень долго обсуждали ее наряд. А пятилетний сын одной из них начал теребить платье.

Подруга, конечно, испугалась за свой туалет и стала просить мальчика платье не трогать. Но тот не останавливался. Тогда его папа громко произнес: «Саш, да плюнь ты на это платье тети Юли!» Малыш воспринял слова буквально и измазал платье шоколадной слюной.

При этом всем стало весело, а Саша превратился в главного героя вечера.

У всех есть претензии к собственным родителям: кого-то «передавили» своими запретами в детстве — но, сталкиваясь с такими проявлениями «детской непосредственности», большинство из нас становится в тупик.

Как воспитывать ребенка, чтобы он был вежливым, умел уважать чужое личное пространство? Какие ставить барьеры и нужны ли они вообще в наше время, когда в такой цене люди, навязывающие всем подряд свои нормы поведения?

Причины и следствия

Дети — это всего лишь карикатурное отражение социальных процессов, происходящих в мире, и в нашей стране в частности. В советское время были четко установлены границы дозволенного и одобряемого.

Сегодня же пропагандируется полная свобода воли и проявления индивидуальности. Дети следуют за родителями в их поисках себя. И здесь есть еще одно противоречие, свойственное нашему национальному менталитету.

Российские родители знают, что надо стремиться к социальной успешности.

«Но, по данным социологических опросов, мы связываем успех отнюдь не с „правильным“ поведением, а с нарушением норм. Мы пытаемся копировать удачные модели поведения, ведущие к сытой и красивой жизни, не до конца уверенные в том, что поступаем правильно, — говорит Елена Гришунина, доцент Высшей школы психологии при Институте психологии РАН. — В итоге сложно и родителям, и детям.

Мамы и папы должны уже сами решить для себя, что лучше: ругать ребенка, когда тот отнял машинку у друга, потому что он сильнее, или учить его делиться своими богатствами со всеми подряд, потому что надо быть добрым. Здесь не может быть однозначного и универсального ответа.

Стоит тут вспомнить философа Канта, который считал, что „в каждом человеке есть врожденное внутреннее нравственное начало“».

Никогда нельзя проецировать на детей свои собственные проблемы, страхи, ожидания. Дети — это отдельные личности, и жизненный сценарий у них совсем другой, нежели у родителей.

Если рассматривать проблему с прикладной точки зрения, то дети не знают элементарных правил поведения в обществе из-за того, что родители слишком измотаны работой, и когда они приходят домой, то им, конечно, не хочется никаких конфликтов. Они эмоционально выжаты и сквозь пальцы смотрят на поведение своего ребенка, который начинает этим пользоваться. На Западе давно обратили внимание на эту проблему.

«Более половины пап и мам, с которыми я общался, когда готовил к выходу книгу Too Much of a Good Thing: Raising Children of Character in an Indulgent Age („Слишком много хорошего: воспитание детей с характером в Эпоху Потакания“), признают, что более снисходительны к своим детям, чем это было в их детстве, — рассказывает Дэн Киндлон, доктор психологии Гарвардского университета. — Конечно, снисходительность родителей не всегда является следствием грубости их детей, но тем не менее можно наблюдать определенную тенденцию. Большинство детей, которые не умеют вести себя, просто никогда не слышали о том, что есть четкие нормы поведения в обществе».

Иными словами, родители не выполняют для ребенка роль социального гида.

«Они считают, что достаточно научить малыша говорить «спасибо» и «пожалуйста» — этим исчерпываются требования вежливости», — добавляет Фрэнсис Стотт, профессор, декан Школы детского развития Эриксоновского института в Чикаго. — А не кричать, вести себя тихо или обращаться с почтением к присутствующим взрослым — это просто фантазии, далекие от жизни».

Третья причина кроется в самих родителях, которые не чувствуют уверенности в собственных силах. Они прочитали много книг по детской психологии, из которых узнали о том, что порой очень легко причинить ребенку психологическую травму и навсегда покалечить его хрупкую душу.

«Такие родители уверены: нельзя ограничивать познавательный интерес малыша. Пусть он бегает везде, где ему интересно, и хватает все подряд! Но то, что можно позволить себе дома, недопустимо в общественном месте», — уверена Фрэнсис Стотт.

Родители перестают быть авторитетом для своих детей, пытаясь оправдать все психологическими нюансами.

Когда ребенок кричит «заткнись!», родители придумывают этому множество оправданий: он устал, хочет есть, вместо того чтобы сразу же пресечь подобное поведение.

Мы говорим ребенку только о том, какой он замечательный, красивый и умный, и тем самым лишаем его способности критически оценивать свое поведение в обществе.

Обратная сторона медали

«Как вы знаете, у человека есть определенные этапы развития. Так вот, до переходного возраста у ребенка нет СВОИХ ЛИЧНЫХ проблем, а есть психологические проблемы родителей, которые они транслируют ему — не всегда вербально, чаще с помощью таких непроизвольных вещей, как улыбка, нахмуривание бровей или просто реплика про «тетю Юлю».

Роль отца в воспитании ребенка — это контроль в противовес материнской мягкости и всепрощению. Отец учит ребенка контролировать себя, а мама — терпимому отношению к людям.

Дети всегда и очень точно улавливают тайные подтексты, — рассказывает Татьяна Данилова, детский психолог Московского гештальт-института. — Детская грубость — это очень размытое понятие. Поэтому взрослым для начала нужно разобраться со своим родительским сценарием.

Как можно требовать от ребенка, чтобы тот вел себя тихо, как мышка, при этом периодически говоря ему: «Ну что ты мямлишь? Всю жизнь вторым хочешь быть?» — а самим мечтать о повышении в должности? Иными словами, родители, а особенно мамы, проецируют на детей свои страхи и ожидания и, конечно, чувство вины.

И ребенок будет пытаться справиться с ним доступными ему способами, отсюда и агрессия, и как следствие — нарушение социальных норм».

Мы не умеем четко формулировать свои просьбы. Психологи давно столкнулись с эффектом «зашумленных посланий». Например, малыш бегает по магазину.

Вы переживаете, что он потеряется, и говорите ему первое, что приходит на ум: «Ты ведешь себя отвратительно! Смотри, как на тебя люди смотрят, думают, какой гадкий мальчишка!» То есть мы вешаем на ребенка чувство вины, вместо того чтобы объяснить ему причину своего недовольства.

Психологи советуют научиться использовать в таких случаях вместо «ты-высказываний» («Ты − отвратительный мальчишка») «я-высказывания» («Я очень переживаю, что ты можешь потеряться. Меня очень расстраивает, когда ты вот так убегаешь. Давай договоримся, что мы будем ходить за ручку»).

«Я-высказывания» эффективнее «ты-высказываний», потому что в жизни мы можем отвечать только за себя и свои желания, — говорит психолог Екатерина Шадрова.

 — Крики и угрозы разворачивают пропасть между ребенком и родителем, а общество в собирательном смысле кажется малышу угрожающим, раз его реакция может так негативно влиять на чувства родителей по отношению к нему.

«Я» и «общество» противостоим друг другу — так рождаются попытки протеста против общества или, наоборот, страх своей социальной неуспешности. В «я-высказываниях» нет навязывания чувства вины, есть только озвучивание своих чувств и просьба обратить на них внимание. Этот метод эффективен в любой коммуникации».

Грубость и неуправляемость ребенка может быть связана с особенностями психического развития конкретного возраста. Так, например, до трех лет малыш воспринимает себя частью большого мира и частью своей любимой мамы.

Но приблизительно в три года он начинает осознавать, что существуют еще и социальные отношения.

Именно в этом возрасте вы можете слышать от него в ответ на все свои предложения постоянное грубое «нет!», «не хочу!», «не буду!» Таким образом кроха учится отделять себя от окружающего мира и осознавать границы своего «Я». От родителя же требуется задать ему четкие правила, что можно, а что нельзя.

«Я сталкивалась в своей практике с малышом, который выкидывал в гостях из холодильника все замороженные продукты, — рассказывает Елена Гришунина. — А это вина родителей, которые не задали ему границ поведения.

Если ребенок начинает вытворять подобные вещи, то только оттого, что он дезориентирован; он просит: «Объясните, как правильно? Обратите на меня внимание! Я чувствую себя очень беспомощным!» Современные родители бескомпромиссны в мелочах (вдруг малыш, чьи игрушки валялись уже три дня на ковре, должен «сейчас же, сию минуту, навести порядок!»), но бывают весьма лояльны к нарушению основных правил («Ну нагрубил бабушке, ну украл машинку — какие глупости, у кого такого в жизни не бывало!»). Если родитель реагирует каждый раз по-разному при возникновении одной и той же ситуации, ребенку гораздо сложнее научиться вести себя правильно.

• Составьте для себя список: что вы категорически запрещаете ребенку, что ему можно делать изредка, а что всегда. И четко следуйте ему.
• Правила поведения должны быть сформулированы очень просто, коротко, а главное — понятно для малыша.
• Сократите время на просмотр телевизора, строго фильтруйте программы и фильмы, которые смотрят дети, — они легко копируют поведение киногероев.
• Выбирайте для детей «добрые» игрушки. Боевые трансформеры, монстры и т. п. подавляют их креативность и стимулируют агрессию. Читайте им сказки, а не предлагайте взамен комиксы.
• Учитывайте также, что дети более возбудимы, чем взрослые. Не выбивайтесь из режима дня.

Вы, конечно, обращали внимание на тот факт, что на мальчиков жалуются чаще, чем на девочек: они не умеют вести себя прилично в общественном месте, кричат, шумят, всюду носятся и дерутся. Проблема в том, что воспитывают мальчиков у нас в основном женщины, а им сложно понять, что мальчики устроены совсем по-другому.

В своей книге «Мальчики и девочки. Два разных мира» нейропсихологи-нейрофизиологи В.Д. Еремеева и Т.П.

Хризман замечают, что «игры девочек чаще опираются на ближнее зрение: они раскладывают перед собой свои „богатства“ — кукол, тряпочки — и играют в ограниченном пространстве, им достаточно маленького уголка. Игры мальчиков чаще опираются на дальнее зрение.

Мальчикам в отличие от девочек для полноценного психического развития требуется больше пространства, чем девочкам. Если пространства мало в горизонтальной плоскости, то они осваивают вертикальную: залезают на диван, забираются на шкаф и т.д.»

Иными словами, бесполезно и вредно для его развития пытаться заставить мальчугана вести себя тихо и спокойно, как девочка. Ведь его якобы «асоциальное» поведение связано с тем, что у него просто нет возможности для того, чтобы реализовать свой энергетический потенциал. Вот почему вопрос об активных занятиях спортом во всевозможных секциях для мальчиков никогда не теряет своей актуальности.

Больше полезных и интересных материалов о детском воспитании — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Ребенок плохо себя ведет: кто виноват?

По роду работы я часто слышу претензии от родителей в сторону их собственных детей: учатся плохо, ведут себя отвратительно, родителей не ценят, за собой не убирают, помочь не заставишь и слова доброго не дождешься. Они что, специально?

Справедливости ради нужно сказать, ко мне приходят родители все больше осознающие, что дело не в детях, а в моделях поведения самих взрослых. Желание разбираться в себе вызывает мое огромное уважение. Эти родители готовы посмотреть на самих себя, чтобы лучше понять своих детей и помочь им освободиться от мешающих жить психологических симптомов.

Мои наблюдения за родительскими моделями позволили мне выделить несколько родительских типов

• Тип первый: «Я — прекрасная мать (отец), а вот дети у меня неудачные»

Критикующие родители — скорее всего, они выросли в атмосфере жесткой и регулярной критики, признавать собственные ошибки им ужасно тяжело, потому что чувство вины за ошибку и самокритика может разрушить их хоть какое-то позитивное представление о себе.

При этом критиковать других (собственных детей) им привычно, потому что для них любовь-забота-критика спаяны воедино. Они так и говорят: «Кто тебе еще правду скажет, как не мать родная?».

При этом они очень редко отдают себе отчет в том, что «правда» у них искаженная избыточными сверхтребованиями к ребенку, к тому же они никак не комментируют детские успехи, считая их просто «нормой».

Так, у ребенка в основном формируется представление о том, что его родители — идеальны и безупречны, а он у них вечный неумеха и неудачник. Безусловно, при всех отчаянных попытках доказать родителям обратное ребенок бессознательно будет подыгрывать своим важным взрослым в ими выбранной схеме «родители безупречные — ребенок неуспешен».

Самому родителю неплохо бы разобраться с собственными сверхтребованиями к себе самому, с жутким страхом критики и неспособностью эмоционально справляться с собственными ошибками. Так и ошибаться будет легче, и ребенок перестанет видеться отпетым неумехой, ситуация выровняется.

• Тип второй: «Я так стараюсь быть прекрасным родителем, а они…»

Старательный тип родителя — делает для детей очень многое. Но чаще всего он старается вести себя противоположным образом, нежели его родители, с чьим стилем воспитания он в корне не согласен, поскольку серьезно страдал от него. Такой родитель, повзрослев, сознательно или бессознательно выбирает противоположный полюс — я от этого так страдал в детстве, я буду делать все наоборот:

• мне предоставили много самостоятельности — я буду очень включенным;
• меня ругали за каждую мелочь — я буду очень поддерживающим;
• мне не давали ничего решить или сделать самому — я предоставлю детям много свободы решать.

При этом они встречаются с тем, что их усилия не приводят к нужным результатам, дети бунтуют, «доводят», требуют, не слушаются, не ценят и так далее.

Старательному типу стоило бы прожить собственные детские несчастья, чтобы не проецировать их на своих детей, уберегая их от того, что им, возможно, не грозит. Пока на ребенка накладывается проекция собственного страдающего внутреннего ребенка из своего детского опыта, трудно действительно определить, что нужно вашим реальным детям.

• Тип третий: «Мы их родили, они нам должны»

Эмоционально незрелый родитель — вырос в невозможности удовлетворять основные потребности. В его детстве о нем никто особенно не заботился, либо заботились не так, как требовалось самому ребёнку.

Это позволило ему вырасти, но не позволило стать по-настоящему взрослым, ответственным, способным. Рождение и воспитание детей отнимает у такого родителя много эмоциональных сил, расшатывает, вызывает слишком много чувств.

Он часто ощущает, насколько трудно просто выдерживать факт родительства и нужду ребенка в родительской поддержке и участии. Такой взрослый хочет, чтобы дети быстрее выросли, справлялись со всем сами, ничего от родителей не ждали, наоборот, быстрее стали обслуживать и помогать им самим.

В этом случае любые попытки ребенка выбирать свою жизнь, интересы, дела будет восприниматься как серьезная обида, предательство, чудовищная несправедливость.

У таких родителей дети виноваты уже тем, что хотят жить свою жизнь.

Конечно, и таким родителям помогла бы психотерапия или иной способ взросления и компенсации неполученного — желательно не посредством собственных детей, беда только, что они чрезвычайно редко доходят до терапии.

Но дети в этом случае, даже если и смеют выбирать заниматься собой, испытывают чудовищную вину, сомнения в легальных правах распоряжаться своей жизнью.

• Тип четвертый: «Как они посмели?!»

Подавляющий родитель — взрослый, выросший в опыте беспрекословного подчинения. Рождение собственных детей — часто бессознательный или сознательный проект по реализации возможности безраздельно распоряжаться чьей-то жизнью, властвовать. Ребенок — собственность такого родителя, он так и говорит: «Мой ребенок, что хочу, то и делаю».

Хочу — бью за любую провинность, хочу — срываю на нем все свою злость или несчастье, хочу — требую невозможного. Собственность не должна обладать волей, желаниями, чувствами и планами.

И поэтому такие дети виноваты уже тем, что они посмели быть живыми, не повиноваться, иметь собственные желания, быть неспособными сделать то, что поручено или сказано, иметь ограничения.

У такого родителя нет мотива разбираться с тем, почему у их детей что-то не так. Наличие у детей проблем только усиливает право подавлять и требовать дальше. К счастью, сейчас наличие законов, защищающих права детей, позволяют остановить таких родителей под страхом вмешательства органов опеки или лишения родительских прав.

Думаю, что есть и другие типы, эти я выделила для примера.

Почему я считаю, что в том, что происходит с ребенком, чаще всего не виноваты дети?

На мой взгляд, вообще неконструктивно рассуждать об этом в терминах вины.

Поведение детей — чаще всего следствие:

• их генетических особенностей — а кто им эти гены передал;
• их адаптации, способов приспособления к семейной ситуации — а кто ее создал;
• это их способ получить жизненно необходимое, если другим, прямым способом никак не получить;
• это их способ защищаться и выстаивать, сохранять свою идентичность от уничтожения;
• это возможность неосознанно проявить, вскрыть то, что происходит в семье (также неосознанно);
• это возможность разыгрывать своим поведением то, что невозможно пережить психически, посредством чувств.

Дети могут разбить вазу, кружку, не вымыть за собой посуду, но ваша адекватная эмоциональная реакция на это (злость, досада, возмущение, расстройство, печаль), помощь в организации возмещения ущерба или их естественное раскаяние могут закрыть эту тему.

Но если что-то повторяется раз за разом — не торопитесь обвинять детей. Стоит разобраться, поговорить всей семьей или вместе с психологом.

Что вы, взрослые, делаете для того, чтобы ваши дети вели себя так, что от этого начинают страдать вся семья, и прежде всего сами дети? Это не означает, что вы плохие родители, вы просто можете не осознавать чего-то. Давайте переведем вину в зону ответственности.

Кто взрослый, кто создает условия, в которых дети развиваются и формируются? Тот и отвечает за последствия. Не надо виноватиться или виноватить, просто наберитесь смелости и ответственности разобраться. Вы взрослые, вы можете это сделать.

• 1
• 1176

Уничтожающая критика. Что это такое и как она влияет на наших детей

Бывает, что родители в сердцах говорят, что из ребёнка ничего толкового не вырастет. Хотя есть и такие, кто искренне считает, что критика детей пойдёт на пользу, потому что ребёнок прислушается к ней и изменится. Наш блогер, детский психолог Анита Вайаканти, рассказывает, как критика (не) действует на ребёнка и почему её лучше заменить на обратную связь, сказанную спокойным тоном.

Достаточно часто родители путают критику ребёнка с его же мотивацией. Мол, я его не сравниваю и не критикую, я просто говорю и показываю, как другие дети поступают в таких ситуациях (говорила мне мама на консультации).

Родители ещё называют такой тип критики — критикой во благо. И правда, бывает такое, что за успешным, выдающимся молодым человеком или девушкой, стоит вечно недовольный и критикующий родитель, но:

• уже взрослый ребёнок всё ещё доказывает маме/папе, за что ещё можно его любить;
• самооценка у человека сильно занижена (если сравнивать достижения и внутренние ощущения); он (а) будет вечно собой недоволен, лишь потому что до планки, которую задрал родитель, ещё расти и расти.

И что получается? Что даже если ребёнок в своё время не сломался (хотя чаще всего дети от критики закрываются и не хотят ничего делать), добился каких-то высот, он будет это делать не потому что хочет, а лишь для того, чтобы получить одобрение и любовь родителей. И к душевному равновесию такой расклад явно не приводит.

Что я подразумеваю под словосочетанием «уничтожающая критика»? Это всё то, что разрушает маленькую личность изнутри. Это то, что демотивирует и заставляет чувствовать себя неполноценным, некомпетентным и, конечно же, «бьёт» по самооценке ребёнка.

Что может считаться уничтожающей критикой?

«Фу, какой ты упрямый!», «Как можно было запутаться? Ты ничего не можешь сделать нормально», «Не будь таким эгоистом.

Весь в отца своего», «Всегда будь правильной!», «Какая ты глупая, что веришь во всё это», «У тебя не получится, найди другое занятие», «Это сложно, ты такая неусидчивая, ты не справишься!», «Какой ты неуклюжий, ничего нельзя тебе доверить», «А вот Саша уже научился играть на фортепьяно, а ты всё никак не научишься!», «Другие дети в свободное время книжки читают, а ты только что и можешь — это по клавиатуре кликать!», «Все твои идеи — это чушь!», «Я в твои годы…» и так далее.

Смысл понятен. Всё это — деструктивные послания, которые тормозят развитие ребёнка. Развитие его потенциала, развитие его мотивации и собственного «Я». В любой (даже заурядной) книге про успех, самореализацию и достижения, будет сказано: критика ребёнка в детстве ни к чему хорошему не приведёт.

Зачем вообще критиковать, если можно по-другому проявить заботу и указать «путь истинный» ребёнку? Как? Ну например, дать ему обратную связь в лице «помогающего отзыва». Это отзыв о действии или поступке ребёнка, данный ему в такой форме, в которой он может быть использован ребёнком для дальнейшего роста, развития и работы над ошибками.

Как правильно давать ребёнку помогающие отзывы?

1. Ровный тон

Спокойные родители — залог того, что ребёнок вас услышит и поймёт. Спокойствие и ровный тон задают атмосферу доверия и взаимопонимания.

2. Диалог, а не монолог

Предлагаю поинтересоваться у ребёнка, как он сам оценивает свой поступок (читай проступок) или проделанную работу: «Как бы ты сам оценил (а) этот поступок? Как тебе кажется, ты сделал (а) всё, что было в твоих силах? Чтобы ты исправил (а) или изменил (а) в следующий раз?». Возможность диалога и первого слова помогает ребёнку развить навык адекватного оценивания ситуации, своих поступков и себя в целом.

3. Говорим не о ребёнке, а о его поступке/поведении

Это правило я повторяю изо дня в день. Даже останавливаться на этом не буду, потому что уверена, что вы уже всё знаете. «Я-высказывания» вам в помощь!

• 4. Акцент на хорошем
• Во время разбора проступка или давая обратную связь после соревнований или какой-то детской работы обязательно делайте акцент на хорошем.
• В первом случае, можно показать ребёнку, что на самом-то деле он классный и добрый, а этот поступок совсем его не красит: «Я знаю, что ты очень добрый/ая и дружелюбный/ая мальчик/девочка, но поступок этот, к сожалению, … (здесь уже оцениваем поступок и обсуждаем его + разбираемся в мотивах)».
• Во втором случае, лучше показать ребёнку, что у него получилось хорошо, а после сказать, над чем и главное как нужно поработать.
• 5. Не обощать

Вообще обобщение раздражает не только детей, но и взрослых.

Когда мы слышим от близких: «Ты всегда», «Да это у нас с тобой постоянно случается», «Всё время с тобой это случается», «У тебя всегда что-то не так» и так далее.

Обобщение уничтожает любое желание двигаться вперёд, меняться и расти. Если обсуждаете какой-то конкретный кейс, обсуждайте его, а не все вместе и уж тем более не вспоминайте другие проступки/ошибки/проигрыши ребёнка.

6. Предложить помощь

Предложите помощь в решении проблемы или задачи. Если ребёнок закрывается и отказывается — не настаивайте. Дайте ему время: «Ух, какое у тебя нестандартное мышление! Возможно у тебя получится что-то другое смастерить из этого лего, а не то, что нарисовано в инструкции. Как думаешь? Но если тебе вдруг понадобится моя помощь, зови!»

7. Верьте в ребёнка

Верьте в него, в его возможности. Верьте в него так, будто он и правда самый крутой, самый умный и смелый человек на Земле. Ваша вера, ваша поддержка — это то, что заряжает ребёнка, то что помогает не сдаваться, пробовать и идти дальше.

Моё мнение, что критика не может быть полезной в детском возрасте. Будучи взрослыми мы даём друг другу обратную связь, но мы делаем это уважительно и деликатно. Важно давать эти помогающие отзывы и взрослым (если вас спрашивают), и детям, но не критиковать.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: Shutterstock (Ekaterina Kapranova)

Мама опять во всем виновата. У ребенка проблемы — виноваты родители?

«Сколько мне нужно психологических консультаций, чтобы у ребенка прошла аллергия?» «Малыш плохо спит, мне сказали, что нужно поработать с моей тревожностью».

«Ребенок часто болеет, пропускает сад — наверное, я недостаточно спокойно его отпускаю». Современные родители в нашем обществе назначаются ответственными буквально за все, что происходит с ребенком.

Насколько это оправданно? Об этом «Правмиру» рассказала психолог Вера Якупова.

Вера Якупова

От чего зависит то, как ведет себя ребенок? Наши бабушки и дедушки пожали бы плечами и сказали: «характер такой» или «воспитывать надо». Вряд ли они провели бы аналогию между проблемами с успеваемостью ребенка и тем, что он регулярно становится свидетелем домашнего насилия. Или между страхом отвечать у доски и постоянной критикой дома.

Даже сегодня не всегда очевидно, что состояние и действия родителей связаны с качеством заботы о ребенке и его благополучием. 

Несколько лет назад ко мне обратился за помощью один благотворительный фонд. Они хотели сделать программу поддержки мам детей с инвалидностью. Нужно было научное обоснование для этой программы, потому что спонсоры не понимали, при чем здесь матери, надо же помочь детям.

Но если раньше родителям было сложно установить связь между состоянием ребенка и своими действиями, то сейчас наши убеждения постепенно приближаются к противоположному полюсу: все зависит от родителей. 

Два месяца назад мы проводили исследование опыта родов и перинатальных расстройств.

Я обрабатываю результаты и читаю в одной анкете: «На операционном столе (мне делали кесарево сечение) врач стал говорить мне, что я не смогла сама родить, потому что слишком тревожная».

Мне кажется, это высказывание как нельзя лучше иллюстрирует отношение современного общества к матерям. Они ответственны буквально за все — от зачатия до любых трудностей ребенка (даже если ему уже 18). 

Если что-то не так, какие-то проблемы: будь то осложнения в родах, аллергия у младенца или проблемы с одноклассниками — виновата мать.

Получается, что женщина наделяется фантастическими полномочиями — якобы может все проконтролировать и на все повлиять. Но важно не забывать, что у человека все же таких возможностей нет, а миф о всемогуществе изрядно подпитывает тревогу и вину.

Между «все зависит от меня» и «я ни на что не влияю»

Получается, маятник наших представлений о жизни детей раскачивается между двумя крайними полюсами: «родители ни на что не влияют» или «все зависит от родителей». Как обычно бывает, крайности не соответствуют реальности. 

Если мы возьмем научные исследования, а их множество, то увидим, что между родительской тревожностью и проблемами у ребенка есть масса связей. Например, родители детей с атопическим дерматитом больше подвержены тревоге, чем родители здоровых детей.

Но вывод о том, что атопический дерматит развивается у ребенка из-за эмоционального состояния родителя — ошибка. Во-первых, исследования показывают корреляционную связь, а не причинно-следственную.

Во-вторых, любой родитель будет переживать, если у ребенка возникают проблемы со здоровьем. 

Или возьмем другой пример. У родителей с выраженной тревожностью более беспокойные младенцы. Здесь тоже сложно выделить, где курица, а где яйцо, то есть это родители стали переживать из-за того, что малыш все время плачет, или младенец не успокаивается, потому что мать или отец с колотящимся сердцем пытаются его успокоить. Сложно сказать, скорее всего — и то, и другое. 

На ребенка влияет множество факторов: его собственный тип нервной системы, взрослые, с которыми он взаимодействует, среда, в которой живет, особенности его организма и так далее.

Неверно будет сказать, что любая проблема ребенка связана с его родителями, потому что это не единственный источник влияния, хотя и очень значительный.

И мы не в силах проконтролировать все остальные факторы, это невозможно. 

Поэтому постоянно присваивать родителям вину за все, что происходит с ребенком — жестоко и неоправданно. С другой стороны, у родителя всегда есть ответственность за то, как он заботится о ребенке и поддерживает его в сложные периоды.

Делайте то, что в ваших силах

Когда тревога зашкаливает, мы с клиентами часто делаем такое упражнение: рисуем круг, делим на части и красным цветом обозначаем свои реальные возможности, а белой оставляем ту часть, на которую повлиять не можем. 

Например, ребенок часто простужается, окружающие говорят маме: «Это у него слабый иммунитет, потому что ты его грудью не кормила». Мама погружается в вину.

Но если вспомнить, что она не Господь Бог, то ясно, что весь круг не в ее власти.

Мать может сделать так, чтобы ребенок никогда не болел? Нет. Что в ее силах? Например, прививать здоровый образ жизни и найти врача, который вызывает доверие. Эту зону мы можем закрасить. 

Другой пример: у ребенка начались проблемы в школе. Учителя говорят родителям: «Просто вы не научили ребенка общаться». Мама и папа могут гарантировать, что у ребенка будут отличные отношения с одноклассниками? Нет. Что от них зависит? Например, поддержать дочь или сына, разобраться в ситуации и вмешаться, если начнется травля. 

Когда ситуация провоцирует тревогу, а окружающие только подливают масла в огонь, полезно вспомнить, что родители не всемогущи, представить круг и попробовать выделить зону своих реальных, а не идеальных возможностей. 

Бывает, что наша тревога постоянно зашкаливает и справиться с ней нелегко. Родители не виноваты в том, что сильно беспокоятся за ребенка, но их ответственность — обратиться за помощью и позаботиться о нормализации своего состояния. Именно ответственность, а не вина.