Среди стремительно развивающегося сегмента сети Интернет, которое занимают социальные сети, при всех достоинствах данного сервиса, автор рассматривает проблему одиночества, отчуждения в социальных сетях, возникающих благодаря упрощенным возможностям игнорирования проблем пользователей.
Ключевые слова: одиночество, отчуждение, изоляция, социальные сети, виртуальное общение, суицид, отчаяние.
Психологи, как и философы, дают разные трактовки понятия одиночества. Вопросам формулировки факторов, способствующих возникновению одиночества уделяли внимание еще с античных времен. Одним из главных качеств, свойственных ощущению одиночества, древние философы определяли особое состояние психики, которое можно охарактеризовать ярко выраженной негативной окраской.
Платон и Аристотель в своих трудах называли одиночество злом, избавление от которого видели в наслаждении благом дружбы и любви.
[1, 8] Если проследить развитие определения понятия одиночества, то мы увидим, что в истории философско-психологической мысли осмысление и объяснение проблемы одиночества достаточно многообразно: от преклонения перед ним на Древнем Востоке до неприятия в Древней Греции.
В современной психологии понятие одиночество определяется тяжелым психическим состоянием, сопровождающееся плохим настроением и тягостными эмоциональными переживаниями. [9] Глубоко одинокие люди, как правило, несчастны. Замечено, что у подлинного одиночества есть несколько типичных для него социально-психологических симптомов.
Люди, испытывающие чувство подлинного одиночества, воспринимают себя психологически изолированными от остальных людей, неспособными к нормальному межличностному общению, к установлению близких отношений с другими людьми типа дружбы или любви.
Одинокая личность это, как правило, депрессивная, или подавленная, личность, испытывающая, помимо прочего, дефицит умений и навыков общения.
Эрих Фромм в своей книге «Человек одинок» поднимал проблему одиночества, как своего рода отчуждение. Отчуждение человека философ рассматривал как такой тип опыта, когда человек становится, в первую очередь, чужим самому себе. При таком отчуждении человек подчиняется собственным поступкам, своим потребностям. [13]
Обычно у человека одновременно имеется более десяти нереализованных потребностей одновременно, и его подсознание расставляет их по степени значимости, образуя довольно сложную иерархическую структуру, известную, как «пирамида Абрахама Маслоу. (рис.1)
Потребностью определяется состояние нужды в определенных условиях жизни, деятельности, материальных объектах, людях или определенных социальных факторах, без которых данный индивид испытывает состояние дискомфорта в настоящий момент.
Потребности не являются особыми качествами одного человека, они определяют жизненные приоритеты любого живого существа, их иногда называют генетическими программами эволюции, заложенными в соответствии с уровнем развития и предрасположенностями каждого живого существа. Разумеется, человек в постоянно развивающемся обществе имеет больше всего потребностей из-за чувства неудовлетворенности, которое обусловлено дефицитом того, что ему требуется.
Согласно идее этого американского психолога, нижний уровень пирамиды составляют физиологические потребности, затем идут потребность в безопасности (реализуя которую человек стремится избегать эмоции страха), выше — потребность в любви, затем потребность в уважении и признании, а на самом верху пирамиды — стремление личности к самоактуализации. [7]
Античные мыслители уже тысячелетиями тому назад размышляли о проблемах потребностей человека, так, например, Платон говорил, что «каждый человек нуждается в гармоническом воспитании разума и ярости, которые «обученные и подлинно понявшие свое назначение, будут управлять началом вожделеющим — а оно составляет большую часть души каждого человека и по своей природе жаждет богатства». [16].
Согласно классификации Маслоу, третья базовая потребность человека это потребность в общении (социальная). И именно о некоторых проблемах, связанных с этой потребностью, пойдет речь в этой статье.
В горе и радости, в болезни и здравии… эта фраза из клятвы, которую дают друг другу жених и невеста у алтаря, приемлема для любого типа отношений, ведь каждый человек ищет общение с соратником, другом, единомышленником, чтобы можно было разделить не только радость, успехи, победы, но и поражения, страдания, горе. Без этого может появиться чувство одиночества, заброшенности, ненужности, что негативно сказывается на общем состоянии психики человека.
Двадцатый век позволил людям получить новые возможности общения, то есть, развивать и улучшать удовлетворение своих базовой, социальной, потребности.
Психологи определяют состояние одиночества, в том числе, как переживание человеком потери внутренней целостности, а также внешней гармонии с миром. Оно выражается, например, в нарушении гармонии между желаемым и достигнутым качеством социального общения.
Состояние одиночества имеет ряд модальностей от нормального своего проявления до патологии и может быть сопряжено с другими психическими проявлениями, такими как тревожность, скука, опустошенность, депрессия.
В современном развитом и постоянно совершенствующемся информационном обществе наличествуют способы найти возможность общаться с людьми, находящимся в желаемом круге интересов (клубы, кружки, группы по интересам).
Человек, как личность, не может существовать в одиночестве, поэтому ищет людей, группы, разделяющие его интересы. В этом отношении Интернет, в особенности его сегмент, занимаемый социальными сетями, представляет обширные, масштабные возможности.
В «Никомаховой этике» Аристотель отмечал, что «человек по природе существо общественное», Если вспомнить Аристотеля с определением человека, как стадного животного, то становится очевидно, что ему необходимо удовлетворять, помимо всего прочего, социальную потребность, как минимум.
Поэтому мы и наблюдаем стремительное развитие форумов, чатов, сети блогов и, сравнительно недавно возникшее и проникающее практически во все сферы человеческого общения, социальное медиа-пространство.
Хотя социальные сети считаются инновационным явлением, но надо уточнить, чир ему предшествовал ряд философских концепций во многих культурах. Например, китайская концепция guanxi, подразумевающая использование личного влияния. Это сложное понятие, обозначающее связь между двумя людьми, в которой один может что-то сделать для другого. [2]
- Современные социальные сети в Интернете обладают следующими свойствами:
- Идентичность
Виртуальный друг: может ли спасти от одиночества?
Эпидемия одиночества, захлестнувшая страны Азии, стремительно стала распространяться по всему миру. Голограммы, человекоподобные роботы и виртуальные игрушки все чаще заменяют привычные человеческие отношения. Но, может ли искусственный интеллект обеспечить душевный покой? И способен ли виртуальный друг (подруга) спасти от одиночества?
Диджитализация отношений
Стартовой ступенькой для диджитализации стали многочисленные сайты знакомств. Их разработчики собрали огромную базу данных о людях и их предпочтениях.
Затем, они стали использовать искусственный интеллект для подбора идеального виртуального друга.
Нейронные сети, стараясь спасти от одиночества людей, уже сегодня подбирают лучшие места для встречи потенциальных партнеров, дают советы, как себя вести, чтобы понравиться.
Изобретатели не остановились лишь на функции подбора партнеров. Они подумали, почему бы, основываясь на персонализированных данных, не создать виртуального друга или робота?
Могут ли спасти от одиночества роботы для взрослых?
Компании, занимающиеся разработкой игрушек для взрослых, всегда ставили перед собой цель создать не просто имитацию партнера. Они старались создать настоящего виртуального друга, который способен узнавать партнера, запоминать, что ему нравится, поддерживать беседу.
Некоторые человекоподобные роботы уже умеют реагировать на эмоции партнера, проявлять эмпатию в меру своих возможностей. При этом девушка-робот, в отличие от настоящей, всегда идеально выглядит и находится в хорошем настроении.
Она не растолстеет после родов, не переключит свое внимание на детей или других мужчин. У нее никогда не будет болеть голова. И она никогда не станет смеяться над недостатками своего партнера.
В мире уже существуют целые сообщества людей, которых больше прельщает виртуальный друг, чем реальные отношения.
Как спастись от одиночества тем, кого пугают роботы?
Для тех, кто хочет иметь виртуального друга, но страшится дружбы с роботами, японцы придумали виртуальных персонажей. Один из таких вы могли видеть на сцене рядом с леди Гага.
У одиноких японцев такие виртуальные друзья пользуются популярностью. Они становятся компаньонами и даже женами молодых людей. Создатели голографического персонажа даже начали выдавать брачные свидетельства тем, кто хочет узаконить свои отношения с голограммой. Количество выданных свидетельств еще в 2017 году составило уже более 4 тысяч штук.
Виртуальная подруга всегда с радостью поддерживает разговор и радуется, когда человек возвращается домой. Ей можно позвонить среди рабочего дня по телефону. Она любезно напомнит вам про зонтик, если на улице идет дождь.
Еще одно достоинство такой подруги – это то, что она всегда юна и красива. Но, увы, бесплотна. Поэтому, мужчинам, женившимся на голограмме, приходится покупать мягкую игрушку, чтобы было кого обнять.
Многим может показаться такая жизнь безумием. Но такому поведению есть объяснение. Длинный рабочий день и постоянные стрессы нередко загоняют японских мужчин в глубокую депрессию. Они становятся затворниками и годами не выходят из своей комнаты. В такой ситуации именно виртуальный друг часто становится единственным, кто может спасти от одиночества.
Что будет дальше?
Ученые предполагают два варианта развития событий. Один из них – это единение человекоподобных реалистичных роботов с развитым искусственным интеллектом.
Второй вариант развития событий – это создание специальных тактильных костюмов. Они позволят взаимодействовать с виртуальными партнерами, как с живыми.
Сегодня уже существуют и активно используются пожилыми одинокими людьми, роботы-кошки, собаки и безликие роботы-дети, на которых старики проецируют отношения со своими потерянными близкими. Все эти интерактивные устройства предназначены спасти от одиночества. Но, сможет ли виртуальный друг заменить живое общение?
С одной стороны, технологии должны помочь победить эпидемию одиночества. Но, с другой стороны, не обернется ли их развитие еще большей катастрофой? Ведь гораздо проще купить стареющим родителям машину с искусственным интеллектом, чем навещать и уделять внимание.
Почему социальные сети не спасут вас от одиночества?
(Отрывок из книги «Чертоги разума. Убей в себе идиота!»)
Важная вещь, которую нужно понимать про наше с вами мышление, это то, что оно глубоко социально. Интеллектуальная функция мозга вырабатывались эволюцией не смеха ради, а как инструмент налаживания сложных социальных отношений в большой стае.
Оксфордский профессор Робин Донбар провёл сравнительный анализ 38 видов приматов и показал, что объем коры их головного мозга (то есть, объем их «серверного пространства») напрямую зависит от средней численности стаи, которые эти животные образуют.
То есть, чем больше стая, которую образует тот или иной вид обезьян (мозг человека, например, рассчитан на стаю в 150 – 230 особей), тем больше мощность их мозга.
Именно эти, если так можно выразиться, «расчетные мощности мозга» и лежат в основе нашего интеллектуального потенциала. Проще говоря, чем животные более от природы социальны, тем соображаловка у них лучше1.
При этом, как мы уже выясняли, у нас есть такая особенность: если вы знаете, у кого (или у чего) вы можете что-то узнать, у вас есть ощущение, что вы это как бы уже знаете. Это важный эволюционный феномен, который всегда способствовал сплочению стаи, племени, общины и любого другого сообщества.
Наши «собственные» знания, можно сказать, распределены между всеми членами нашей группы. И мы не испытываем дефицита в информации, потому что вся она доступна – нужно просто спросить или попросить. Подумайте о том, какая это мощная мотивация терпеть друг друга и стоять горой за сородича перед внешним врагом!
Итак, раньше эти знания были распределены именно между членами группы, которые фактически держали их в своих головах. Кто-то знал, как лечить людей, и ему для этого не нужны были медицинские справочники. Кто-то – как управляться с судном на море без систем геолокации, карт и подробной инструкции к кораблю. Кто-то третий хранил в себе знание о посевных работах, сборе урожая и т.д.
А сейчас необходимость в этих «других» отпала. Любую необходимую информацию мы можем выудить в интернете. Хотите рецепт сложного блюда? – пожалуйста. Хотите рецензию на фильм? – нет проблем. Нужно узнать про лекарство? – получите. Какой автомобиль вам выбрать? – вот подробный анализ. И так со всем абсолютно!
Мы можем быть законченными аутистами, но это не ограничит нашу информированность. Это не лишит нас доступа к необходимой нам информации. То есть, ценность других людей как источника знаний отпала категорически.
Вот почему социологи говорят об атомизации общества, а философы о том, что «мир утратил свой стержень». Единственное, что сейчас хоть как-то нас объединяет, это «новостная повестка» «большой политики», которая, надо признать, сплошь враньё и пропаганда.
Теперь единственная общая для всех тема разговоров: о политике – где какой президент, с кем война, где теракты, куда едут беженцы.
Нет больше ни «культовых» фильмов, ни романов, и даже безусловных «мировых звезд» нет. Общество информационно дезинтегрировано – каждый занят чем-то своим, и все разбредаются по разным углам.
Подумайте об этом: у вас всё меньше общих тем для общения даже с близкими людьми.
Впрочем, это и не удивительно: слишком широк выбор информации и развлечений, а главное чрезвычайно лёгок доступ к ним. В результате каждый может найти что-то для себя – что-то специфичное. Наверное, это даже хорошо. Но это разрывает пространство нашего общения: каждый утыкается в свой айфон и всё – общение кончилось.
Нам с собой легче и лучше, чем с другими, а с виртуальными «друзьями» комфортнее, чем с реальными. Это имеет тяжелейшие последствия для психики – увеличивается тревожность, формируются депрессивные расстройства.
Но дело не только в психологических проблемах, дело ещё и в мышлении. Что с ним происходит, когда мы выключаемся из живого социального общения?
Ещё совсем недавно социальные связи были куда плотнее, чем теперь. Да, многие преуспели в новомодном нетворкинге. Но подобное социальное взаимодействие происходит в рамках специфического и весьма краткосрочного взаимообмена: ты – мне, я – тебе.
При этом фактическая плотность непосредственного социального контакта снижается. Насколько полно оба участника вовлечены в подобный разговор? Насколько они понимают, что думает и чувствует их партнер по диалогу? Отдают ли они себе отчёт в том, каковы его подлинные мотивы и цели?
Раньше, что бы кто-то поделился с нами знаниями, опытом, навыками, мы должны были это право заслужить. Мы должны были в прямом смысле этого слова войти к человеку в доверие. Он должны были заставить его захотеть поделиться с нами своими знаниями, компетенциями, опытом, информацией.
А как можно было его «заставить»? На самом деле, это не так уж и просто. Что бы кто-то взял вас к себе в ученики, надо было пару раз через голову прыгнуть! Мы должны были стать нужными и полезными. Но как стать полезным человеку, которого вы не понимаете?
Сейчас всё изменилось, незаменимых больше нет. Если с кем-то у вас контакт не ладится, вы легко найдёте ему замену. Возможно, вы рискуете получить советы весьма сомнительного качества, но спросите у «друзей» в х под постом, и они у вас будут. Можно не напрягаться!
Не надо больше с кем-то долго и мучительно простраивать отношения, хороводить его, узнавать, понимать и т.д., и т.п. Достаточно просто просеять большое количество людей через виртуальное сито отбора, и кто-то точно клюнет. Путь и не на долго, пусть и бестолково, но это ведь не страшно – ту же процедуру можно повторять до бесконечности!
То есть, мы опять же заменяем сложность элементарщиной, а недостаток качества компенсируем количественным перебором. Само по себе – это ерунда и не беда. Беда в другом: там, где раньше нашему мозгу приходилось работать, теперь он может не напрягаться. Как заказывали!
Пресловутое «богатство выбора» делает нас всё менее и менее заинтересованными в конкретных людях.
Опять-таки, дело не в том, что я ратую за некий избыточный психологизм отношений. Меня интересует исключительно мышление (которое, впрочем, для построения отношений нужно очень!). А наше мышление или учится тому, как создавать сложные модели реальности, включая, прежде всего, субъективную реальность другого человека, или же – нет, не учится.
Если же нашему мозгу не обязательно что-то делать (пусть даже вы сознательно на это настроены), то он этого делать не будет. Он будет экономить силы и с эволюционной точки зрения это правильно. Проблема в том, что мы вышли за рамки естественной эволюции, а потому то, что было хорошо для наших предков, для нас-нынешних – смерти подобно.
Мозг экономит энергию – казалось бы, это хорошо. Но он при этом тупеет и, в результате, даже при хорошей общей конъюнктуре, вы не можете получить желаемого результата.
Все по-прежнему хотят найти свою вторую половинку, да и выбор – колоссальный (никогда такого не было)! Но что-то счастливых супружеских пар, как мы видим, не прибавляется. Ничего не смущает? Не кажется это странным?
Да, мы тупеем, а мир вокруг нас, тем временем, становится всё сложнее и сложнее. Даже социальные связи и те, при всей нашей общей тупости, становятся всё более навязчивыми и неподъемными. Нам необходимо удерживать в голове огромное количество контактов, но в большинстве своём эти контакты – шапочные.
Надо ли говорить, что мы этих перемен в обществе не замечаем? Надо ли напоминать, что если мозг не тренируется, он и не обретает навык? Надеюсь, что нет. Нам только кажется, что «всё просто» и «всё понятно». Мол, «не мой человек», «мне нужно самореализоваться», «всегда можно переиграть» и т.д. Но не видеть сложности – это и как раз есть проявление глупости.
В результате, впрочем, страдает не только личная жизнь, но и жизнь профессиональная, да и жизнь вообще. Мышление не делится на такое-то и такое-то – на социальное и математическое, например.
Всё куда проще: наш корковый сервер или обучен делать сложные вещи или нет.
Он или тренируются постоянно и находится в хорошей форме, или, действуя по пути наименьшего сопротивления, теряет хватку.
(Отрывок из книги «Чертоги разума. Убей в себе идиота!»)
1 Нужно иметь в виду, что речь идет именно о «стае» млекопитающих, а не о «стаде», например, и не о «стае птиц». Стада могут быть большими, но они не имеют внутренней иерархии, и это, скорее, хорошо организованная толпа, а не стая с её внутренней социальной структурой.
Интернет не спасает от одиночества
Сегодня (даже если не брать политику) у американцев меньше друзей, чем было 20 лет назад. И намного меньше — в два раза. К такому выводу пришли авторы пространного, широкомасштабного исследования с тревожным названием «Социальная изоляция в Америке».
Согласно собранными учеными статистическим данным, у каждого американца есть всего два близких друга, с которыми он может поделиться по-настоящему важной новостью, такой как, например, смертельно опасная болезнь, потеря близких, разорение и тому подобные кардинальные житейские кризисы.
То, что раньше обсуждали с друзьями, теперь остается в семье. Чаще всего, главным, если не единственным другом стал брачный партнер. Конечно, еще американский философ Джордж Сантаяна говорил, что в современном мире супружеская любовь заменила дружеские узы древних, но за этой окрепшей брачной близостью маячит тень одиночества. Уж больно узок наш круг.
Что же изменилось в Америке за эти 20 лет? Какой новый фактор появился на социальной сцене? Конечно — интернет! С одной стороны он бесконечно расширил круг нашего общения, с другой — повлиял на характер дружбы. Об этом пишет в New York Times Энн Хулберт:
Всемирная сеть изменила самое определение дружбы, введя специализацию в систему наших отношений с другими людьми. Мы дружим иногда и по интересам. интернет позволяет разнообразить общение, разлагая одну «закадычную» дружбу на мириад более прохладных, но интересных знакомств.
Я это чувствую по себе каждое утро, когда проверяю электронную почту. Со многими из своих корреспондентов я никогда не встречался.
Мы мало знаем друг о друге, с трудом представляем чужой образ жизни, но, найдя общий интерес, годами поддерживаем плодотворное и тесное общение, которое, в сущности, носит светский характер.
На балу не принято было делиться домашними заботами. Теперь, как я понимаю электронный этикет, о них не приято говорить в интернете.
Вопрос, однако, в другом: спасает ли Сеть от одиночества? Сегодня многие асоциальные, страдающие одиночеством люди заводят знакомства в интернете, переписываются по электронной почте, проводя часы у компьютера. Возможно, интернет им помогает. Но часы, проведённые у компьютера, отняты у общения лицом к лицу, что только усиливает ту самую социальную изолированность, которую должна была снять умная машина…
Понять, способен ли интернет вылечить от одиночества, нам помогут социолог университета Duke Линн Ловин и заместитель директора исследовательской организации «интернет и американская семья» Джон Хорриган. С ними беседует корреспондент Радио Свобода Ирина Савинова.
— Джон, давайте начнем с того, что обсудим причины нашей привязанности к интернету. Джон Хорриган: — Люди обращаются к интернету, потому что это могущественное и многогранное средство связи. В интернете получают информацию и новости.
В интернете можно присоединиться к разнообразным электронным группам переписки, объединенным общими интересами. И все чаще в последнее время интернет используют в качестве библиотеки.
Электронная почта имеет огромное преимущество перед другими коммуникационными средствами — это ее асинхронность: отвечать на нее можно, когда захочешь, а не в момент ее связи, как с телефоном. И, конечно же, интернет и электронная почта незаменимы для социальной поддержки.
Линн Ловин: — Контакт по интернету тем хорош, что электронная почта замораживает и сохраняет временной интервал. Приведу пример. В университете офис рядом с моим занимает мой муж, он же — коллега по исследовательской работе.
В течение дня мы десятки раз обмениваемся электронными посланиями: то я хочу переслать ему что-то увиденное, то вдруг хочу поделиться с ним мыслью, а если я этого не сделаю сразу, то она забудется. Конечно, можно позвонить ему, но электронная почта тем выгодно отличается от телефона, что на звонок нужно обязательно отвечать, беспокоя кого-то на другом конце провода, а e-mail послал — и сделано.
— Широко распространенное среди психологов мнение гласит: послевоенная Америка часто тоскует от одиночества. Об этом, среди прочего, рассказывает популярная книга с кричащим названием: «Кегли в одиночку». Сегодня у американцев часто нет не только партнера для игры в кегли, но и не с кем поделиться новостями или поговорить по душам.
Круг ближайших друзей сузился настолько, что в нем остаются лишь самые близкие родственники, часто — одни супруги. Действительно ли американцы настолько одиноки? Линн Ловин: — На это нужно смотреть по-другому. Американцы не стали более одинокими, у них стало меньше друзей, с кем они могут обсуждать сокровенное.
Некоторые, правда, говорят о том, что у них слишком много контактов, но мелких, несерьезных. В век постоянного электронного общения мы по-новому смотрим на друзей. Социологи обнаружили, что у большинства людей есть только один-два человека, с которыми они могут обсуждать сугубо личные проблемы. И обычно — это супруги или партнеры.
Резюме: не будем торопиться с выводами о растущем одиночестве. У американцев стало меньше дружеских связей, чем было раньше. И все.
— Часто ли мы обращаемся к интернету, чтобы спастись от одиночества? Джон Хорриган: — Нет, это не так, люди обращаются к интернету не из-за одиночества.
Исследования нашей организации показывают, что обращаются к интернету по самым разным причинам, и одной из самых важных является желание оставаться в контакте с уже знакомыми людьми, развивать и совершенствовать уже завязавшиеся социальные контакты.
Так что смысл общения в интернете таков: главное — культивировать существующие контакты, а не добавлять новые.
— Нет ли тут парадокса: те, кто ищут контактов в интернете, чтобы восполнить недостаток в общении, теряют время, которое они могли бы провести с друзьями. Отчего их социальная изолированность еще усугубляется. Джон Хорриган: — Наши статистические исследования показывают, что это не так.
Время для интернета находят другим путем: меньше смотрят телевизор, а не меньше общаются с глазу на глаз с друзьями, коллегами и членами семьи. Линн Ловин: — Данные нашего исчерпывающего отчета за 2004 год о пользовании интернетом убедительно показывают: те, кто проводит много времени в интернете, мало чем отличаются от остальных людей.
Они не какие-то социальные уроды, изолированные от всего мира.
— Может интернет вылечить от одиночества? Линн Ловин: — Ну, во всяком случае, интернет создает у людей чувство, что они находятся в контакте с другими людьми.
Нужно различать типы контактов в интернете: очень тесные, личные, и более общие. Установить тесные дружеские контакты интернет не поможет. В Сети осуществляются социальные связи самые разнообразные, но поверхностные.
Зато такие связи устанавливать через интернет очень легко.
— Застенчивый затворник, да еще, может быть, не так уж и привлекательно выглядящий, знакомится в интернете. Отсутствие физического контакта облегчает ему задачу.
Как сказывается анонимность в интернете на характер отношений? Линн Ловин: — Анонимность помогает самовыражению, что ведет к некоторой игривости: человек придумывает для себя разные имиджи. Узнать человека по-настоящему в интернете не представляется возможным.
И отношения останутся поверхностными, и никогда не достигнут глубины или дружеской близости — ведь вы не узнаете человека, какой он есть на самом деле.
— Если все самые глубокие и сокровенные связи американцы ограничивают брачными партнерами, то какую роль в этой системе играют друзья? Линн Ловин: — Мы действительно становимся ближе к нашим супругам и партнерам.
В результатах уже упомянутого опроса 2004 года они называются куда чаще, чем в 1985 году, теми близкими людьми, с которыми можно обсуждать серьезные вопросы.
Результаты нашего исследования показывают, что американцы отдаляются от тех, с кем поддерживают контакты эпизодически (в это число входят и друзья), и становятся ближе к своим супругам или партнерам, то есть, к тем людям, с кем они постоянно в контакте и с кем могут обсуждать жизненно важные проблемы.
— Так в чем же рецепт лекарства от одиночества: расширять дружеский круг? Линн Ловин: — Совершенно верно. Мы характеризуем большинство американцев как социально изолированных. Это значит, что у них только один-два близких контакта. А это опасно.
Социолог Клод Фишер, который ратовал за увеличение «социальной коммунитативности» (его термин), говорил: «Если у вас нет хотя бы одного-двух человек, с кем вы можете обсуждать серьезные вопросы, вы лишены по-настоящему крепкой социальной поддержки.
Ведь если ваша опора, ваш единственный контакт умирает, вы остаетесь в одиночестве».
Ищу друга: почему деньги и успех не спасают от одиночества
О том, что одиночество официально стало одной из самых больших проблем современности, знает уже, наверное, каждый. ВОЗ, кстати, даже рекомендовали приравнять одиноких людей к инвалидам.
Раньше эта проблема по большей части отрицалась молодыми, хорошо образованными и зарабатывающими людьми: ну откуда у них может взяться одиночество? Но теперь отрицать стало сложнее: ни деньги, ни вещи, ни занятость, ни даже, как ни парадоксально звучит, отношения ее не решают.
Казалось бы, просто смешно: вы не одинокая мать, не бездетная старушка, а все равно ощущения удовольствия и близости с окружающими не хватает. Мой друг, который живет и работает в Кремниевой Долине, так и говорит про Сан-Франциско — город, в котором, к слову, каждый десятый человек долларовый миллионер — что это место для богатых и глубоко одиноких несчастных людей.
Определение в равной степени подходит и Москве, и Лондону, и любому другому «обеспеченному» мегаполису.
«7% жителей России считают себя одинокими — это очень пугающая цифра»
Не нужно быть историком или социологом, чтобы понять: с каждый десятилетием мы становимся все дальше друг от друга — от родителей, от детей, семьи, партнеров, коллег. Причем на каком-то глубинном уровне.
Технологии, деньги, скорость информации, возможности, частые путешествия — на самом деле не помогают, а напротив, усугубляют ситуацию. 7% жителей России считают себя одинокими — это очень пугающая цифра.
Звучит парадоксально, учитывая, что в течение дня мы сталкиваемся лично с десятками людей, а в целом — по дороге, в кафе и на работе — с тысячами. Лет 300 назад наши предки за всю жизнь, возможно, видели меньше людей, чем мы за один день сегодня.
А еще чаты в мессенджерах, рабочие переписки и множество других каналов — сплошное общение, коммуникативные скиллы в целом стали одними из самых важных.
Зачем тогда вообще офлайн? Зачем разговоры? А теперь ответим на вопрос: как часто мы общаемся для удовольствия (интеллектуального или просто душевного)? Как часто мы окружены людьми, с которыми нам комфортно? А интересно? Уверен, если каждый из нас подумает, то честным ответом будет: «редко».
Друзья заняты своими жизнями, родители у большинства живут не рядом, отношения — не у всех и не всегда. В итоге, современный преуспевающий молодой человек со всех сторон окружен такими же попутчиками, но он один.
Клуб одиночек по интересам
Как на все это отвечали люди в последние лет десять? Если речь идет про молодых профессионалов, которые хорошо образованы, зарабатывают и могут многое себе позволить, то отвечали они по-разному: кто-то ходил на психотерапию, кто-то отправлялся в ретриты, другие — отдавались активным увлечениям (спорт, йога). А еще они формировали сообщества, чтобы хоть иногда быть с людьми, которые кажутся им близкими по духу и интересам. До сих пор в стране десятки, сотни, может, тысячи так называемых бизнес-клубов — отраслевых, инвесторских, предпринимательских — каких угодно. Сегодня спрос на такие комьюнити стал огромным.
«Никто не хочет жить только бизнесом и в бизнесе — для этого есть профессиональные конференции»
Теперь придется признаться. Сложность в том, что мало кто на самом деле хочет быть именно в «бизнес-сообществе» — и каждую встречу обсуждать «отраслевые вызовы», «конкурентную среду» и прочие важные, но нудные вещи.
Никто не хочет жить только бизнесом и в бизнесе — для этого есть профессиональные конференции. Люди хотят совсем другого — общаться с теми, у кого похожие ценности, проводить с ними время, находить интересных и близких им по духу и пониманию жизни.
Иногда партнера для личной жизни, но этот запрос встречается гораздо реже.
А где таких искать? Нет ответа — не существует фитнес-клубов по ценностям. И люди не могут придумать ничего более подходящего, чем реагировать на слова, которые вроде бы про них: «предпринимательство», «бизнес», «менеджмент», «стартапы», «инвестиции» и прочее.
Но если вы спросите человека, который существует в любом из известных деловых сообществ — YPO, EO — то он скажет, что они обсуждают там все что угодно: от современного искусства до проблем в семье и депрессий.
То есть запрос все-таки на пребывание с людьми с похожими ценностями. Даже классические alumni университетов и бизнес-школ (их в России почти нет) тоже про людей с как минимум одной общей ценностью — любовью к альма-матер.
Сложность в том, повезет ли человеку, который пришел в бизнес-сообщество, найти настоящего товарища или хотя бы собеседника. Не факт.
Есть ли какие-то более свежие ответы на этот общественный запрос?
Сообщества 2.0
Во-первых, вы удивитесь, но существуют «квартирные» сообщества, которые хоть и имеют определенный «флажок» (литература, книги — что угодно, людям надо зацепиться за тему), но все равно открыто говорят, что они — про ценности. Часто это предпринимательские, еще чаще — с уклоном в технологии.
Это легко объяснимо — предприниматели склонны не терпеть проблему, а искать решение. И специалисты по технологиям в этом смысле еще и более пытливы, и современны, чем другие. Число участников может варьироваться от нескольких до сотен.
Сложность в том, что попасть туда практически невозможно — по рекомендации, да и то не всегда. Кроме того, в таких клубах обычно есть фундаментальные правила (например, туда может попасть только предприниматель, или только если все организаторы не возражают).
Люди ценят возможность побыть в кругу единомышленников и понимают, что лишний человек может это разрушить, поэтому вывесок на улице не делают. Похоже на байки про масонов? Пожалуй, я бы согласился, если бы сам не состоял в одном большом предпринимательском комьюнити.
А еще одно маленькое организовал со знакомым фаундером небезызвестного технологического стартапа. Договариваясь, мы условились именно о том, что хотим приглашать интересных, заряжающих ребят-предпринимателей — но точно не «обсуждать отраслевые проблемы».
Встречаемся раз в несколько месяцев в формате ужина компанией из 10-15 человек фаундеров и приглашаем гостя — обычно это крупный бизнесмен. И снова больше всего вопросов — про ценности. Есть жизнь в чате (Telegram вообще кишит открытыми и закрытыми сообществами), но попасть к нам с улицы тоже нельзя.
Комунна 2.0
Многое. Почти все крупные социокультурные проекты, которые пришли как бы снизу, от людей — про ценности. Burning Man — история про свободу и любовь — средоточие лагерей, каждый из которых про свои отдельные ценности.
Если вы были там, то знаете, что жизнь не останавливается круглый год: чаты живут, в закрытых группах выкладывают фото, реюнионы случаются в самых разных точках мира, люди дружат, делают вместе проекты, бизнесы.
Увы, теперь печально известный WeWork, одна из главных идей которого заключалась в том, что резиденты получают доступ к глобальному комьюнити.
Даже Sanctum — известный шикарный как бы секс-клуб — тоже про ценности (его фаундер рассказывает, как позаимствовал идею из «С широко закрытыми глазами» Кубрика), пусть и совершенно другие. Подобные хотят взаимодействовать с подобными, и этот запрос многими сегодня четко сформулирован.
Но самое интересное — и скорее всего за этим будущее — «мэтчить» незнакомых людей, не имеющих ярко выраженного запроса (спорт, йога, предпринимательство и прочие «флажки»). Как научиться делать это не кустарно и кулуарно, а системно — как создать все-таки «фитнес-клуб по ценностям».
А еще лучше — внимание! — чтобы люди не приходили в комьюнити, а жили там. Ведь люди хотят быть окруженными близкими не по средам и субботам, а гораздо чаще.
И вот тут невозможно не вспомнить про венчурный проект упомянутого WeWork — WeLive, в бизнес-модель которого заложены старые-добрые советские коммуналки, а в идею — простая мысль о том, что жить надо рядом с теми, кто вам симпатичен. То есть это — «коммуна 2.
0», только уже не с хиппи и ретритами, а с теми самыми молодыми и одинокими (девушка, с которой ты, возможно, пойдешь на свидание, или сосед с PhD по литературе, с которым вы будете до ночи спорить об американском периоде Набокова). Будет жалко, если проект теперь закроют, потому что идея очень востребована.
Одиночество в сети: как с ним бороться
Если бы вас спросили: «Помогают ли социальные сети бороться с одиночеством или усугубляют это чувство?», что бы вы ответили? Кажется, аудитория разделится на две примерно равные части. Можем, кстати, проверить — делитесь своими мыслями в соцсетях.
Мы решили разобраться в том, действительно ли одиночество стало серьёзной проблемой, и при чём тут социальные сети.
Эпидемия одиночества
Одиночество — это особое эмоциональное состояние человека, которое может появиться из-за отсутствия близких, положительных эмоциональных связей с другими людьми или из-за страха их потерять.
В западных странах уже говорят об эпидемии одиночества. По статистике, как минимум двое из десяти взрослых в США (22%) и Великобритании (23%) чувствуют себя одинокими всегда или часто. По данным Росстата, в нашей стране 25,5% участвовавших в опросе (15 тысяч семей) испытывают чувство одиночества, причем это чувство связано с доходами: чем больше ты зарабатываешь, тем реже тебе одиноко.
Чем же опасно одиночество, не считая ощущения неприятной пустоты внутри? Некоторые исследователи вред здоровью от отсутствия социальных связей приравнивают к вреду от выкуривания 15 сигарет в день. Одиночество увеличивает риск сердечно-сосудистых заболеваний и ранней смерти, вызывает депрессию и тревожность.
При чём здесь соцсети?
Казалось бы, интернет должен был уничтожить чувство одиночества. Ведь цель соцсетей — делать общение доступнее. Мгновенные сообщения в вотсапе и телеграме помогают быстро связаться с близкими и коллегами по работе.
Как счастливы бабушки видеть по видеосвязи лица своих детей и внуков, живущих в другом городе. Инстаграм покажет все новые увлечения и путешествия старых друзей, с которыми вас разделяют тысячи километров.
В этом огромная польза соцсетей, но замена личного общения виртуальным — спусковой крючок для развития чувства изолированности.
40% населения Земли, в среднем, проводят два часа в день в социальных сетях, не только получая позитивные эмоции от общения, но и поглощая немало негативного контента. Появляется чувство тревожности, ухудшается сон и концентрация внимания.
Просматривая ленту, порой ловишь себя на чувстве неполноценности и зависти, дестабилизируется самооценка. Жизнь перебралась в плоскость виртуальной реальности и вытеснила личное общение.
При встрече уже нет смысла расспрашивать друга, как прошел его день.
Зачем тратить силы на вопросы, когда ты уже посмотрел его истории в инстаграме?
Практически у каждого всегда с собой устройство с выходом в интернет и неограниченным доступом к общению, но в результате мы имеем обратный эффект. 73% самых активных пользователей социальных сетей чувствуют себя одинокими, среди менее активных юзеров — 52%. Парадокс: представители цифрового поколения с неограниченным доступ к общению — самые одинокие люди.
Люди не получают полного удовлетворения, заменив личное общение на виртуальное. Мы материальны, проживаем телом коммуникацию с другими людьми. На физическом уровне от взаимодействия друг с другом меняется состав крови в организме.
Например, во время объятий у человека вырабатывается гормон окситоцин. Он снижает уровень тревоги, вызывает чувство удовлетворения и спокойствия рядом с другим человеком. Эмодзи объятий в мессенджере не заменят тактильных ощущений.
Из виртуального мира в реальный
Удивительно, но иногда с одиночеством, наступившим из-за погружения в виртуальную реальность, помогают бороться сами же социальные сети. Мостиком от виртуального общения к реальному может стать новый сервис для поиска дружеских отношений Realy.
Это платформа, объединяющая людей, которым одиноко. Создатели проекта настаивают, что их сервис создан не для романтических встреч, а для поиска дружеской близости: найти компанию для похода в кино и театр, на тусовку или прогулку, найти человека для задушевных бесед.
Основатель сервиса Никита Арнетт осознает масштаб проблемы одиночества: «Мы оказались в парадоксальной ситуации, когда мы максимально связаны друг с другом средствами коммуникаций, но при этом максимально отдалены друг от друга, мы перестали чувствовать связь друг с другом, отношения между людьми стали поверхностными, особенно всё это чувствуют люди в больших городах.».
Наше приложение пока на своей первой стадии развития и сейчас помогает найти людей, которые чувствуют себя точно так же и тоже хотят решить проблему одиночества и найти себе друга. Realy — это безопасное место, где тебя поймут, услышат, примут и захотят с тобой сдружиться. Место, куда все пришли именно за этим.
Загрузка...
