День матери — международный праздник в честь матерей. В этот день принято поздравлять матерей и беременных женщин, в отличие от Международного женского дня, когда поздравления принимают все представительницы женского пола. В разных странах этот день приходится на разные даты, в основном в мире «День матери» отмечается во второе воскресенье мая. День матери в России отмечается ежегодно в последнее воскресенье ноября, в Беларуси — 14 октября, в Грузии — 3 марта, в Украинe — во второе воскресенье мая, в Германии в 2012 году — 13 мая.
День матери в России
В России праздник День матери учреждён в 1998 году. В соответствии с Указом Президента России Б. Н. Ельцина от 30 января 1998 года № 120 «О Дне матери» праздник День матери отмечается в последнее ноябрьское воскресенье.
Инициатива учреждения этого праздника принадлежит Комитету Государственной Думы по делам женщин, семьи и молодёжи. Принадлежит эта инициатива Алевтине Викторовне Апариной — депутату Государственной Думы РФ, члену ЦК КПРФ.
Цель праздника — поддержать традиции бережного отношения к женщине, закрепить семейные устои, особо отметить значение в нашей жизни главного человека — Матери.
История праздника
Чествование женщины-матери имеет многовековую историю.
С XVII по XIX век в Великобритании отмечалось так называемое «Материнское воскресенье» (англ. Mothering Sunday) — четвёртое воскресенье Великого поста, посвящённое чествованию матерей по всей стране.
В США День матери впервые публично был поддержан известной американской пацифисткой Джулией Уорд Хоув в 1872 году. «День матери» по версии Джулии Уорд — день единства матерей в борьбе за мир во всём мире. Концепция Джулии Уорд не нашла широкой поддержки ни в США, ни в других странах.
В 1907 году американка Анна Джарвис из Филадельфии выступила с инициативой чествования матерей в память о своей матери.
Анна написала письма в государственные учреждения, законодательные органы и выдающимся лицам с предложением один день в году посвятить чествованию матерей. В 1910 году штат Виргиния первый признал День Матери официальным праздником.
В 1914 году президент США Вудро Вильсон объявил второе воскресенье мая национальным праздником в честь всех американских матерей.
Вслед за США второе воскресенье мая объявили праздником 23 страны (в их числе: Бахрейн, Гонконг, Индия, Малайзия, Мексика, Никарагуа, Объединённые Арабские Эмираты, Оман, Пакистан, Катар, Саудовская Аравия, Сингапур, Австралия, Украина, Эстония и др.), а ещё более 30 отмечают праздник в другие дни.
Символика и обычаи
В США и Австралии существует традиция носить в этот день на одежде цветок гвоздики. Причём цвет имеет значение, так цветная гвоздика говорит о том, что мать человека жива, а белые цветы прикалывают к одежде в память об ушедших матерях.
Любовь матери спасет мир (только факты)
Считается, что любовь – это что-то нематериальное. Так ли это? Исследования последних лет доказывают обратное…
Мамина любовь бережет от болезней
Мамина любовь защищает ребенка от болезней в старшем возрасте, считают ученые из Университета Брандейса в штате Массачусетс, США. Они выяснили, что любимые материями дети вырастают здоровыми, даже если растут в нищете.
Исследования показывают, что дети, которые выросли в бедных семьях, чаще других страдают хроническими заболеваниями, став взрослыми. Стрессовые ситуации в детстве приводят к диабету, гипертонии и инсультам.
Ученые изучили истории жизни более чем двух тысяч взрослых людей, выросших в семьях с низким социально-экономическим статусом.
Выяснилось, что риск хронических заболеваний был ниже у тех, кто вырос с любящими матерями.
Исследователи говорят, что многие проблемы со здоровьем в зрелом возрасте связаны с психологическим состоянием человека в детстве. Любовь и забота матери помогают вырасти здоровым и снизить риск хронических заболеваний даже тем, чье детство прошло в тяжелых социально-экономических условиях.
Кстати, австралийские ученые выяснили, что материнская любовь и забота защищают ребенка и от пристрастия к наркотикам. А исследователи из Великобритании считают, что забота о малыше бережет его от стрессов в дальнейшей жизни.
Забота матери оребенке защитит его от взрослых неприятностей
- Мальчики, у которых сложились хорошие отношения с мамами, лучше справляются со стрессовыми ситуациями и меньше страдают от связанных с ними заболеваний в дальнейшей жизни, считают исследователи из Университета Рединга, Великобритания.
- Ученые выяснили, что мальчики, которым не удалось установить тесные отношения с матерью, с большей вероятностью будут страдать от последствий стрессов, а также поведенческими расстройствами.
- И, напротив, вырастают более стрессоустойчивыми, спокойными, уверенными в себе и чуткими, если в раннем возрасте им было комфортно в обществе мамы.
Исследователи проанализировали данные о 6 тысячах подростков в возрасте до 12 лет и результаты 69 разных исследований детско-родительских отношений и сделали вывод: отношения между матерями и сыновьями портятся в раннем возрасте, если ребенка лишают возможности получить помощь и защиту от родителей.
По мнению авторов работы, результаты которой опубликованы в журнале Child Development, для того, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, ему нужно ощущать постоянную поддержку и помощь от матери.
Если мальчик ее не получает, ему впоследствии труднее справляться с проблемами и стрессами. Что, в свою очередь, может привести не только к расстройствам поведения, но и к систематическому перееданию, лишнему весу и связанными с ними болезнями.
Мамина ласка защитит от наркотиков
Материнское внимание и нежность в младенчестве может защитить ребенка от пристрастия к наркотикам несколько лет спустя, считают исследователи из университета Дюка в США и Университета Аделаиды в Австралии.
Проведенные ими опыты на животных показали, что поведение матери перестраивает химические процессы в мозге у потомства.
В ходе экспериментов у одной группы крыс регулярно забирали детенышей, побуждая самок более тесно общаться с потомством, когда его возвращали. В контрольной группе детеныши оставались с матерями, которые относились к ним как обычно.
Выяснилось, что более тщательный уход и тесное общение привело к увеличению выработки молекулы интерлейкин-10 в мозге у крысят из экспериментальной группы. В результате эти крысы реже развивали привыкание к морфию в дальнейшем.
Несмотря на то, что поведение крыс отличается от человеческого, ученые считают, что результаты эксперимента показывают, насколько материнская ласка и общение важны для развития ребенка.
Так, например, исследователи из Великобритании считают, что тесные отношения с матерью могут защитить ребенка от стрессов и нарушений поведения в дальнейшей жизни.
Как правильно начать день:
советы для работающей мамы
Утро – самое суматошное время для любой мамы. Вовремя разбудить детей и собрать их в школу, накормить семью завтраком и самой не опоздать на работу – этот список дел кажется невыполнимым.
Предлагаем несколько советов, которые помогут справиться с утренними делами быстрее и проще.
Утро – с вечера
Первое правило спокойного начала дня гласит: «Все, что можно подготовить накануне, на утро лучше не откладывать».
С вечера узнайте у домочадцев, что приготовить на завтрак. Если по утрам вы едите кашу – подумайте о приобретении кашеварки или рисоварки, которую можно «загрузить» с вечера.
Вечером поинтересуйтесь прогнозом погоды на завтра, чтобы приготовить подходящую одежду, обувь и не разыскивать зонтик за две минуты до выхода.
Позаботьтесь и об одежде ребенка. Если он носит школьную форму, достаточно проверить, не нуждается ли она в стирке. Если в школе принята свободная форма одежды, попросите малыша самостоятельно выбрать, что он наденет.
Также проверьте, собран ли у ребенка школьный рюкзак. Еще с вечера помогите ему приготовить спортивную форму, сменную обувь, деньги на обед или перекус. Сверьтесь с расписанием уроков и проконтролируйте, чтобы необходимые принадлежности для уроков труда или рисования не были забыты в ящиках стола.
Как проснуться вовремя?
Убедитесь, что ваш ребенок нормально высыпается ночью. Это позволит не тратить драгоценное время на попытки разбудить его с утра.
Конечно, школьника, увлеченного компьютерной игрушкой или общением в социальных сетях, трудно загнать в постель. Однако вы должны помнить, что ребенку нужно спать не менее девяти часов каждую ночь.
Между прочим, мамам тоже необходимо как следует высыпаться, чтобы не проспать утром, не опоздать на работу и провести время с семьей. Поэтому долой сериалы и интернет-серфинг! Станьте хорошим примером своему ребенку: если вы сами засиживаетесь за полночь перед ноутбуком, вряд ли школьник поверит, что ему самому пора спать.
Время для себя
Встаньте с кровати минут на 15 раньше своих домочадцев. Начните утро с душа и зарядки, спокойно выпейте чашку чая. Дайте себе немного времени проснуться, пока из-под одеял не выбрались те, кто нуждается в вашем внимании.
Приучите детей помогать вам с утра. Разве выгул собаки – мамино дело? Старший школьник вполне может справиться с воспитанным псом. А расставить тарелки и чашки на столе может любая девочка детсадовского возраста.
Разделяйте свои утренние обязанности – это не только поможет быстрее с ними справиться, но и сплотит семью.
Завтракайте вместе
Обязательно найдите время для семейного завтрака. Это заряжает положительными эмоциями и вообще полезно для здоровья.
За завтраком можно поговорить о предстоящих делах. Только не превращайте утренний прием пищи в лекцию: дети не оценят, а супруг спросонья не воспримет. Лучше спросите ваших близких, чего они ждут от предстоящего дня, и внимательно их выслушайте.
Побольше позитива с утра
Научитесь создавать у себя и своих близких позитивное отношение к предстоящему дню. Чем больше вы будете стонать по поводу придирок босса и тупости коллег, тем чаще ваш ребенок будет говорить о трудных домашних заданиях и несправедливости учителя по математике.
Позитивное отношение к жизни помогает тратить меньше усилий для достижения желаемого. Ведь вам не надо бороться с собственным негативным отношением.
Убегая из дома, не забудьте со всеми попрощаться. Не стоит раздавать указания на день, стоя перед входной дверью – лучше уйти на работу без споров и ссор.
Самое важное
Утро будет добрым и спокойным, если накануне вы вовремя легли спать и не забыли приготовить необходимые вещи с вечера.
Встаньте пораньше, чтобы уделить себе немного времени, и соберите близких на семейный завтрак.
Материнская защита о детях. Как защитить своего дитя от бед | Практическая эзотерика
Добавить в избранное
Энергетическая защита ребёнка – вот наипервейшая задача для каждого родителя, так как дети очень зависимы от нас, и они не имеют такой сильной энергетической оболочки, как взрослый человек. Каждая мать, будь это человек или животное, будет защищать своего детёныша любой ценой. Мама дает ребёнку всё необходимое: тепло, любовь, материнскую защиту.
Нет более прочной связи, чем та, которая устанавливается между матерью и ее детьми. С самого рождения между матерью и ребенком устанавливается незримая связь, но она очень мощная.
Именно поэтому самая искренняя материнская защита является энергетически самой сильной. Это самая лучшая забота о дочери или сыне, которую может проявить мать.
Наши дети всегда нуждались и будут нуждаться в материнской защите.
Несовершеннолетние реагируют на негативное воздействие намного серьезнее взрослых людей. Их ауры находятся в процессе становления.
Недобрый глаз или направленная атака отражается слабо, зачастую малыши пропускают каждый удар. Им просто необходима материнская, энергетическая защита от негатива.
Особенно новорожденные детки восприимчивы к негативной энергетике, как сглаз. Создать таковую мама может самостоятельно.
Я вам предлагаю метод материнской защиты, который я сама часто делаю свои детям. Они хоть уже и взрослые, но, для нас родителей — они всегда остаются детьми. Метод рабочий. Он помогает оградить от негативных поступков, меняет мышление, исцеляет (если ребенок заболел) или просто легче переносит болезнь, ну и работает как материнская защита.
Материнская энергетическая защита
Закройте глазки, и все телом своим ощутите присутствие своего ребенка возле вас. Обнимите его визуально, прочувствуйте всей Душой действительность этих объятий. Если он еще младенец — просто прижмите его к своей груди. Из вашей Души идет свет и этим светом (любовью) наполняйте своего дитя полностью внутри и снаружи и он оказывается как в коконе светлом.
При этом вы говорите, что я ставлю тебе защиту и защищаю тебя (или исцеляю) своей материнской любовью от… Можете так же дополнительно попросить его Высшее Я и его Ангела Хранителя, чтоб они вместе с вами защитили и уберегли от… Скажите своему малышу, как вы любите его, как он дорог вам. Пусть эти ваши чувства любви и слова войдут в его кокон защиты.
Можете добавить свои слова, которые вы считаете нужным сказать вашему ребенку.
Если ребенка исцеляете таким образом — когда наполняете ребенка светом, то добавьте еще зеленый свет (цвет исцеления).
После этой практики ребенок становится спокойнее, уравновешенным. Он чувствует вашу любовь и защиту. При этом усиливается связь между мамой и малышом.
Очень хорошо ставить такую материнскую защиту, когда взрослое чадо в дальней дороге или далеко от дома.
Такую же практику могут делать и папы своему ребенку.
PS. Я такую практику применяла на маму, когда она сильно заболела. Она была в тот момент в коме (инфаркт) и врачи были сильно удивлены, что ей резко стало лучше, пришла в себя. Они ждали другого результата. Так что… любовь нужна всем!
Десерт
(1
Неприятности по заказу: к чему приводят контроль над ребенком и гиперопека. Контроль над ребенком и его безопасность
Вы замечали? Есть дети, которые постоянно попадают во всякие переделки.
То огромную шишку набил, то споткнулся на ровном месте, то с горки свалился — руку сломал, а то случилось кое-что и похуже. Несчастья да неприятности так и сыплются на ребёнка. Почему?
А есть дети другие — огонь и воду пройдут, а всё ничего, всё с ними нормально. Что охраняет их? Рок, судьба или собственные родители? Или сам ребёнок каким-то чудесным образом умеет позаботиться о себе?
Специалисты давно заинтересовались этими странностями: почему определённая группа детей гораздо чаще подвергается травмам и несчастным случаям, чем все другие. Тема эта в достаточной мере ещё не исследована, но определённые обобщения можно сделать уже сейчас.
Оказывается, таким «травматическим способом дети … решают свои психологические проблемы. А также стараются доказать, показать ценность себя как личности — уникальной, особой, неповторимой.
Чтобы понять, что за проблемы и зачем нашим детям нужны такие странные доказательства, начнём по порядку.
Итак…
Основные причины и поводы, которые доводят детей до травм и несчастных случаев
Первая причина — гиперопёка
Детский городок. Малышня катается с горки. А один карапуз в стороне: мамочка не пускает. Он рвётся туда, а она ему: «Бух, упадёшь… будет больно!». Понятно, так маме спокойней: держать малыша неразумного всегда под рукой. А самому малышу каково?
Пусть не сегодня, не завтра, но всё-таки скоро (едва подрастёт) ребёнок, выскользнув из-под контроля, полезет и на горку, и на качели, и даже на дерево (!), а навыков лазанья нет… Вот тогда и может случиться очень большое «бух».
Другой вариант — не полезет (вырос такой, послушный и тихий) — тоже печален. Ребёнку, не познающему возможности своего тела, не научившемуся им управлять, даже «конь» на уроке физкультуры потенциально опасен: взбрыкнёт.
Вывод? Да очень простой. Оберегайте ребёнка, но не доводите свой оберег до безрассудства.
В дачном посёлке, куда семья выезжала на лето, среди детворы случилась повальная мода на «салочки на высокеньких». Что такое салочки, верно, знаете, на «высокеньких — это значит, когда тебя догоняют, надо запрыгнуть повыше. А потом, естественно, спрыгнуть, чтобы дальше бежать. В азарте игры Маша влезла на высокий забор… прыгнула…
, а дальше — как в том самом фильме: «упал, потерял сознание, очнулся, гипс». Мама долго жаловалась соседям: «Ну, как же как, да она никогда-никогда…». А «никогда» когда-то кончается. Потому что ни один нормальный ребёнок не может обойтись без компании. А в компании разные игры. И с тобою не будут дружить, если ты всегда стоишь в стороне.
Так что, можно сказать, в варианте номер один мы сами, своими стараниями, готовим детей к собиранию шишек и травм.
И это относится не только к беганью — прыганью, но и вообще — к своевременному приобретению нужных и полезных навыков. Тех самых, до которых ребёнок дорос. Как бы мы не запрещали, как бы ни опекали, но когда-нибудь, где-нибудь да потребуется ребёнку какое-то запретное действие выполнить самому.
Вот дочка-школьница ни разу не гладила утюгом (мама не позволяет)… Вот мальчик, не забивший и гвоздика… Вот первоклассник, представления не имеющий, как обращаться со спичками…
В три года малыш заявляет «Я сам!» и, как бы вы это «я сам» не подавляли, жажда самостоятельности не исчезает, оно просто затаивается внутри. И проявляется, как только путы ослабнут чуть-чуть.
Ребёнок, опутанный взрослым контролем, обязательно постарается выпутаться из него. Обычно случается это в школьные годы, в то самое время, когда мамы и папы уже не могут отследить каждый шаг — с кем пошёл, чем занимается. А детка, словно мстя за усиленную «опекаемость», словно навёрстывая упущенное, как раз в это время начнёт необдуманно рисковать.
Причём (обратите внимание) желание рисковать появляется неосознанно, как будто что-то внутри подталкивает юного человека и нашёптывает: «А вот это сумеешь? Это попробуй… Давай!».
Витя долго выпрашивал у родителей роликовые коньки, а они всё не покупали, и не потому, что денег жалко, просто боялись, наслушались разных историй… Так дело и происходило: ребята катались, Витя стоял да смотрел.
Но однажды мальчику вдруг повезло: друг сжалился и дал покататься… А чтобы мама не ругалась, отправились в скверик, подальше от родительских глаз. Витя коньки натянул, и…
И что получилось: первый раз в жизни встал на ролики, а друг стал подначивать сделать трюк… Сделал. И долго лечился.
Вот оно, грустное следствие гиперопёки — ребёнок оказывается не подготовлен к тому времени, когда он с азартом начнёт проверять себя на прочность, выдержку, силу на «что я могу, а что не могу».
Что делать?
Помочь ребёнку приобретать необходимые полезные навыки, причём своевременно. Позволить действовать самостоятельно в том деле, до которого он дорос. Контролировать надо, конечно, но это должен быть разумный контроль.
Причина вторая — неумение думать заранее
Она очень тесно связана с первой и ещё — с возрастными особенностями детей. А причина такая: неумение думать заранее. А точнее — неумение предвидеть последствия своих поступков и действий. Особенно это касается шустрых и импульсивных детей.
Проверьте: если на ваши вопросы типа «зачем?», «куда тебя понесло?» детка лишь пожимает плечами или повторяет «Не знаю, зачем. Просто так», то вполне вероятно, он относится именно к этим, не умеющим и не желающим мыслить на пару шагов вперёд.
Кто-то из взрослых скажет: «Как — не умеет и не знает? Только и делаю, что напоминаю…» Но дело в том, что мы говорим, а дети не слышат, наши привычные «говорилки» они запросто пропускают мимо ушей.
Мало того: думать заранее малыши вообще не умеют, это умение приходит с возрастом, постепенно. Но… не всегда, не ко всем; даже подросток (в силу собственного эгоцентризма) склонен считать, что любая беда может случиться с кем угодно, только не с ним самим.
Что делать?
Надо, чтобы ребёнок сам перекинул мостик от действия к тем последствием, к которым может оно привести.
Как? Первый способ — научиться на собственном опыте, способ другой — учиться думать и рассуждать.
Простой и хороший способ: прежде чем начать какое-то дело, поговорите с ребёнком о том, что будет, если… И постарайтесь, чтобы он сам говорил, а вы — лишь поддерживаете разговор и направляете его в нужную сторону.
Такие уроки стоит вести постоянно, пользуясь каждым случаем, который у вас под рукой. Вечер, идёте с ребёнком домой.
«Как ты думаешь, почему мы домой возвращаемся не короткой дорогой, а идём с тобой здесь, где горят фонари?» …
«Представляешь, две подружки гуляли и увидели, что на земле лежит электрический провод; знаешь, что они сделали?». «Вчера прочитала в газете: мальчик залез на крышу сарая, а крыша трухлявая…».
(В скобках напомним: рассуждения мало помогут, если подрастающего ребёнка родители так опекают, что он не имеет возможности приобретать полезный практический опыт).
А ещё неплохо ребёнку показать хотя бы несколько способов, которые помогут ему себя «тормознуть». Вот самые элементарные: медленно провести кончиком языка по нёбу — раз десять туда и обратно; умыться холодной водой; оглядеться и шёпотом назвать то, что находится перед тобой. Такие паузы дают ребёнку возможность хоть немножко остыть и подумать: что будет со мною, если я сделаю так-то и так.
Эти причины подверженности травмам и несчастным случаям лежат на поверхности, их увидеть легко. А вот те, о которых речь пойдёт дальше, более завуалированны; мы их частенько не замечаем, особенно у подросших детей.
С малышами и дошколятами мамы-папы занимаются много, можно сказать, малыши постоянно в центре внимания всей семьи. А как только малыш подрастает, обычно картина меняется. Вроде немаленький, так что «займись-ка ты сам».
Общение же часто проходит чисто «по делу». «Сделал уроки? … К доске вызывали?… Обедать пора… Хватит сидеть за компьютером…» А что человека волнует, почему от того же компьютера не оторвёшь, какие отношенья с друзьями…
Даже просто так посидеть — поболтать «за жизнь» и то порою нам недосуг. Контакты всё реже, всё более «только по делу». Общение вроде есть, а взаимопонимания, контакта душевного — нет.
И тогда ребёнку начинает казаться, что он выпал из зоны внимания, а значит — и зоны любви.
А детям в любом (в любом!) возрасте очень важно чувствовать нашу родительскую любовь. Без ощущения любви, без контакта душевного человек начинает чувствовать себя незащищённым и одиноким, а это, согласитесь, невыносимо! И тогда… И тогда ребёнок начинает искать (и находит) другие способы обратить внимание на себя.
Нытьё, капризы и вредности, вечное сопротивление… А кто-то притягивает внимание самым опасным способом — рискуя собой. Да-да, рискуя собой, он словно надеясь, что «вот тогда, когда я попал в переделку, будет внимания — завались!».
По сути, травмы да неприятности, случающиеся с ребёнком — это призыв о помощи: «Обратите внимание на меня!».
Призывы у дошкольников обычно обращены к папе, маме, к близким, к семье. У школьников — ещё и ровесникам, к тем, с кем хочет, мечтает дружить. В школьные годы для детей очень важными становятся отношения с друзьями и сверстниками. А если не получается, если ребёнком в компании пренебрегают — он так или иначе попробует обратить внимание на себя.
По сути, ребёнок рискует только затем, чтобы его заметили и оценили. Мало того. В школьные годы дети, особенно мальчики, проверяют себя на прочность и любят всем показать, «какой я герой». И это тоже их заставляет как безрассудно встревать, так и самому затевать всяческие авантюры.
Что делать?
Развенчивать ложный героизм. Ребёнок должен уметь отличать смелость от безрассудства. Прыгнуть в речку вниз головой — круто, эффектно, смело! Но прыгать вниз головой в реку в незнакомом месте (когда не знаешь, что там, на дне) — уже безрассудство. Такой, разумной осторожности, научить будет нетрудно, если начать с самого раннего детства.
Пришли, например, на пляж — проверили дно, причём проверка обязательно идёт с ми; попался под ноги камень: «Ого, какой булыжник, хорошо, что не стали сходу нырять, а то об него и голову можно пробить…». Это первое.
А второе — ребёнок должен освоить другие приёмы и способы (нормальные, нетравматические), как обратить внимание на себя, и знать, что они работают.
- Задайте себе простые вопросы и сами ответьте на них.
- — С кем мой ребёнок дружит?
- — Что умеют и ценят в его копании?
- — Чем он может привлечь и выделиться на их фоне других — какими умениями?
Лучше профилактикой от всякого, так сказать, травматического стремления, станет любовь и забота. Душевные разговоры, семейные традиции, общие дела и занятия… Главное — человек должен чувствовать свою нужность среди других людей. Это даёт уверенность. А уверенному в себе человеку и в голову не придёт рисковать напоказ, потому что он и уважает себя, он знает, чего он стоит.
Еще одна причина. Невыносимое ожидание неприятностей, а попросту — страх
Страх, связанный с моральными категориями (презрение, отчуждение, чувство стыда и т.п.). Сюда же относим и страх не оправдать чьи-либо ожидания (чаще всего — родительские, или авторитетного взрослого, или — приятелей и друзей). Страх, связанный с телесными повреждениями (например, от порки, которая ему предстоит).
Казалось бы, как это можно: тебе грозит что-то плохое, а ты сам заранее добровольно наносишь травму себе?! Оказывается, так бывает! И, к сожалению, часто. Причём намерение себе навредить у детей возникает не на уровне разума, а подсознательно. Хотя — случается и осознанное самовредительство — тут всё зависит от того, насколько ребёнок боится того, что ожидает его впереди.
Тревожное ожидание становится настолько невыносимым, что — лучше сейчас, что угодно… Недаром же говорят «умираю от страха»; иногда это легче, чем ждать.
Травмам, несчастным случаям, связанным с ожиданием чего-то страшного, чаще подвержены очень совестливые дети и дети, которых держат в ежовых рукавицах и часто жёстко и несправедливо наказывают (не только физически, но и презрением, например).
Что делать?
Понять, что наказание должно быть соразмерно «преступлению», а если выразиться точнее, то наказание надо совсем исключить. Детей не наказывают. Вместо наказания должны применяться разумные меры, дисциплинирующие человека, а не запугивающие его.
Причина — злость, обида и другие вредные чувства, скопившиеся внутри
Жизнь детей не такая уж гладкая, как может казаться на первый взгляд. Их проблемы весят не меньше, чем наши, просто с точки зрения взрослого опыта они могут быть приняты нами за пустяки. Например, неприятности в школе, пренебрежение одноклассников, чувство обиды на тех, кто обладает властью (на учителей, на родителей, например).
Когда нехорошие чувства копятся и копятся внутри, возможны два варианта развития действия.
А — вариант: ребёнок не может избавиться от них социально приемлемым способом, вот и выбрасывает через риск, эпатаж.
Б — вариант: зажатые вредные чувства модернизируются в агрессивные действия. Причём агрессия может направиться как на других, так и на себя.
Механизм, запускающий саморазрушающее поведение, примерно такой же, как у чувства вины.
Что делать?
Показать, научить, объяснить, что есть и другие способы избавления от негатива (их просто надо попробовать и выбрать те, что подойдут). А главное — позволить ребёнку чувства свои выражать (а не зажимать там, внутри, боясь осуждения или наказания), социально приемлемым способом. Даже воздушный шарик лопнет, если долго и старательно его надувать.
Причина — чувство вины
Дети часто считают себя виноватыми. Поводов много, основной связан с возрастом и особенностями мышления детворы. Дело в том, что ребёнок ощущает себя центром вселенной, и склонен считать, что всё, что происходит вокруг него, случается из-за него.
Мама пришла с работы сердитая — «она сердится из-за меня» (детке и в голову не придёт, что — из-за начальника или просто устала). Про бабушку внучек подумал: «Вот надоела, хоть бы ты делась куда-нибудь».
И если случайно совпало так, что бабушка вдруг заболела, он тоже может решить: «Это я виноват».
Усугубляет эту особенность наша привычка ребёнка винить, упрекать. Сначала мы обвиняем, потом, привыкнув быть виноватым, детка научается винить самого себя. А чувство вины — настолько неприятное чувство, что человек всегда стремится избавиться от него. Кто-то — переваливая вину на другого, кто-то — нарываясь на неприятности.
Вот когда, мол, я пострадаю, тогда вину искуплю. Конечно, рассуждает ребёнок не так последовательно, но действует именно из таких побуждений: подсознательно ищет способ свою вину искупить. И находит: ведёт себя столь неосмотрительно, что получает какую-то травму. И хотя это выглядит как случайность, но такие «случайности» закономерны.
От вины не избавился? Значит, травмы и несчастные случаи будут ещё… И ещё…
Что делать?
Если ребёнок действительно провинился, надо не просто его ругать и наказывать. Надо обязательно показать, как исправить проступок. И конечно, помнить о том, что поступок может быть всяким — хорошим или плохим — а ребёнок — только хорошим, любимым. Всегда.
Как любящий родитель заботится о ребенке
Любящий родитель заботится о ребенке
Ребенок приходит в мир беспомощным существом, и забота родителей о нем есть необходимейшее условие его выживания. С помощью взрослого ребенок учится и ходить, и говорить, и думать, и ориентироваться в окружающем его мире.
Взрослый играет ведущую роль в становлении личности ребенка. Именно во взаимодействии с ним ребенок приобщается к опыту человечества, в результате чего его психика качественно преобразуется, приобретает человеческие особенности.
Все же когда родители говорят о заботе о своем ребенке, они имеют в виду вполне конкретные особенности отношения к нему. За этим кроются повседневные заботы, то, что обычно волнует родителей.
Родители заботятся, чтобы их ребенок не был голодным, и готовят ему пищу, чтобы ему не было холодно — -заботятся о соответствии его одежды и обуви погоде на улице.
Родители заботятся о развитии ребенка — учат его, помогают ему, оберегают его и т. д.
Все эти заботы являются частью нашей жизни, и мы просто не замечаем, что забота заботе рознь. Более того, дети по-разному относятся к ней, и к тому же не обязательно положительно.
Забота как толкач. Мать старается свою восьмилетнюю дочку научить всяким делам, наукам и искусствам. Стремление, в сущности, хорошее, но оно не обязательно приводит к соответствующим результатам. Посмотрим почему.
Девочка по настоянию матери учится английскому языку, музыке — ходит в детский хор, а также занимается фигурным катанием. Мать то и дело говорит дочке: Я хочу не только того, чтобы у тебя была стройная талия, но чтобы ты умела вести себя в обществе и заняла в нем должное место, в каждой удобный момент мать твердит: Я все сделаю для тебя , стараюсь, чтобы тебе было только хорошо.
Девочка, любознательна, и способная, с радостью начала ходить на предложенные ей занятия и выполнять программу развития.
Однако уже через непродолжительное время у девочки появились сомнения в целесообразности всего этого, возникло чувство протеста: Почему я должна учиться музыке и английскому, если все это мне вовсе не нравится? Я хотела, бы лучше заняться рисованием или больше времени играть во дворе с друзьями… Мама говорит, что это все ради моего блага и что я должна радоваться таким возможностям. Но неужели все занятия, которые полезны, такие неинтересные?
… и любовь ребенка к родителям начнет остывать вскоре пройдет совсем. Поэтому нельзя говорить об уважении ребенка к своим родителям, ведь уважение – это понимание в действии. «Наши дети не понимают родителей никогда, потому что у родителей с ними, …
Забота матери не воспринимается не что она перестаралась, перегрузила девочку разнообразными занятиями. Главное, что сама девочка не видит в них смысла, они для нее лишены привлекательности. Девочка поставлена в ситуацию конфликта.
С одной стороны, ей не хочется огорчать мать, с другой — она не хочет заниматься всем тем, чем заботливая мать велит. Все это приводит к тому, что девочка начинает плохо спать, грызет ногти, все чаще у нее бывает плохое настроение.
Когда забота превращается в опасную гиперопеку: 5 ошибок родителей
Забота о своем ребенке — большое удовольствие для многих родителей. Но иногда границы, допустимые в опеке над ребенком, стираются, и родительская забота превращается в очень опасное явление — гиперопеку.
Такой подход в воспитании грозит множеством проблем для детей в будущем. И одна из самых главных задач родителей — вырастить самостоятельного ребенка — оказывается невыполнимой.
«Летидор» попросил психолога Марию Брюс рассказать об основных ошибках родителей, которые приводят к тому, что забота принимает угрожающие формы.
«Отойди и не мешайся» — фраза, которая может отбить у ребенка интерес к какому-то делу на всю жизнь.
Детям нужно учиться жить без каких-либо условий со стороны родителей. Чтобы стать личностью, у них должно быть право на свое собственное мнение.
Научитесь разрешать ребенку выполнять какие-либо обязанности самостоятельно.
Порой родителям удобнее и быстрее все сделать за своих детей, но по итогу они получают несамостоятельного ребенка, которому всегда и во всем нужна помощь.
Часто такая привычка появляется у родителей одного ребенка, нежели в многодетных семьях.
Зачастую тотальный контроль — это целый ряд родительских запретов, начиная от гаджетов и заканчивая поглаживанием собаки на лестничной площадке.
Чтобы уберечь ребенка от всевозможных последствий, нужно не запрещать, а объяснять, какие угрозы может принести то или иное действие.
Например, в век технологий и виртуального общения глупо запрещать детям пользоваться интернетом и общаться с друзьями в Сети.
Уберечь психику ребенка от взрослых новостей, уловок мошенников или виртуальной зависимости помогут совсем другие методы — программа родительского контроля в компьютере и живое качественное общение в семье, благодаря которому дети станут проводить меньше времени в интернете.
Никогда не забывайте, что ребенок — это отдельная личность, и то, что происходит с ним, никак не касается вас.
Безусловно, родитель — проводник во взрослой жизни, но никак не одно целое с ребенком. Вы должны забыть, что такое «мы», потому что есть только «я и мой ребенок».
«Мы закончили полугодие на отлично», «мы сегодня не придем в школу», «мы заболели»…
Не мы, а мой сын или дочь. Не отбирайте свободу у ребенка.
Разбросал игрушки, не развесил вещи или забыл разобрать рюкзак после плавания? Не беда — можно помочь, подсказать, напомнить, но никак не выполнять за ребенка его обязанности.
Важно, чтобы в него верили и хвалили за выполнение какого-либо задания.
Дети все это чувствуют и становятся более самостоятельными и взрослыми. Не останавливайте момент взросления ребенка, а просто наслаждайтесь самостоятельностью сына или дочери.
Родительское неверие в силы ребенка заставляет его сомневаться в самом себе.
«Если мама боится за меня — значит у меня действительно ничего не выйдет»,
– в конечном счете сын или дочь приходит именно к такому выводу.
Ребенок должен понимать, что вся его жизнь — в его руках и родители не всегда будут с ним рядом. Он должен сам без команд мамы или папы понимать, что зимой нужно тепло одеваться и брать варежки на улицу.
А на некоторых ошибках учиться даже полезно. Вчера не выучил правило — сегодня в школе получил двойку. Значит, будет возможность проанализировать ситуацию и в следующий раз хорошо подготовиться, чтобы написать контрольную на отлично.
Главное — не ругать ребенка за его ошибки. Только так он вынесет из них ценный опыт.
Depositphotos
Загрузка...
