«Мой телефон сделал из меня никудышную мать. В любую свободную минуту вместо того, чтобы уделить внимание ребенку, я сижу, уставившись в экран. Листаю ленты соцсетей, разглядываю фотки, периодически глаз цепляется за какую-то статью, разумеется, перехожу по ссылке. Самое смешное (хотя это вовсе не смешно), что я часто читаю статьи по психологии, о том как правильно воспитывать ребенка. Вместо того, чтобы отложить телефон, и уже начать заниматься воспитанием.
Каждый раз дома, на детской площадке, даже когда я играю со своим маленьким сыном, рука то и дело тянется к смартфону. Постоянно проверяю, не пришло ли мне сообщение, листаю ассортимент «Алиэкспресс», сохраняю в закладки советы блогеров, как жить продуктивно. Уж лучше бы книгу умную почитала, хоть какое-то было бы оправдание.
Однажды отвлеклась на телефон и едва не потеряла ребенка в огромном парке. Что я тогда пережила — не передать! К счастью, я быстро нашла сына, но те несколько минут показались вечностью. В тот день на экран больше не смотрела. Но «шокового эффекта» хватило ненадолго.
Может, мне просто не хватает общения? Все-таки до декрета я часто встречалась с друзьями, общалась с коллегами на работе. Теперь же только я и сын, ну и муж, который приходит поздно вечером. А так хоть какое-то общение. Полистаешь ленту и вроде уже не так оторван от жизни. Хотя, конечно, так себе оправдание…
Понимаю, что все это плохо, что я плохая мать, но ничего не могу с собой поделать. Мне кажется, сын и сам уже начинает понимать, что маме с ним скучно, раз он все время видит только ее лоб вместо глаз.
Почему так происходит? Неужели я не люблю своего ребенка, раз мне с ним не интересно? Чувствую дикую вину перед сыном, и каждый раз обещаю себе, что отложу телефон подальше.
И каждый раз снова утыкаюсь в экран».
клинический психолог сообщества Amma pregnancy tracker
— Само по себе количество времени, проводимое мамой в смартфоне, ничего не говорит о том, как она заботится о ребенке. Не нужно наклеивать на себя ярлыки.
Сам факт того, что женщина беспокоится из-за того, что она много времени проводит в смартфоне, говорит о том, что она хорошая мать. Она понимает потребности ребенка, видит проблему, хочет ее решить. Это признаки хорошей, включенной, отзывчивой матери.
Почему так происходит? В какой-то момент смартфон для мамы стал очень мощным источником наслаждения. Или способом снять тревогу, справиться со скукой, внутренним напряжением. Головной мозг быстро «запоминает» вещи, которые дают нам ощущение счастья, удовольствия, безопасности, и побуждает нас хотеть их снова и снова.
При виде смартфона у мамы происходит выброс дофамина — вещества, которое отвечает за предчувствие удовольствия. Дофамин активирует нейроны в областях мозга, связанных с удовольствием.
Телу поступает сигнал о том, что необходимо сделать что-то, чтобы получить награду — в конкретном примере, взять в руки смартфон.
За желанием зайти в гаджет стоит мощный биохимический процесс, и противостоять ему сложно. Не нужно себя за это винить.
Как переключиться с телефона на ребенка
-
Не пытайтесь полностью лишить себя смартфона. Это бесполезно и неразумно: современная жизнь немыслима без средств коммуникации. Более реально стремиться к тому, чтобы уменьшить время, проводимое в гаджете — и получить над ним больший контроль.
-
Установите себе промежутки времени, в которые вы можете спокойно «зависнуть» в телефоне без угрызений совести. Распределите их равномерно в течение дня — например, по 20 минут утром, днем и вечером. Используйте это время по максимуму: делайте то, что вам особенно нравится, не отвлекайтесь на другие вещи.
-
В остальное время старайтесь не касаться телефона — используйте его только при реальной необходимости.
-
Чтобы было меньше соблазнов, отключите уведомления и пуши.
-
Уберите самые притягательные приложения (соцсети, мессенджеры, почта) с главного экрана, желательно в отдельную папку.
-
При общении с ребенком пытайтесь придумать занятие, которое будет интересно вам обоим. Так будет меньше соблазна «уйти» в гаджет. Например, детей 3-7 лет особенно увлекают сюжетно-ролевые игры: дочки-матери, игры в профессии и др. Многие из этих игр могут быть интересны и взрослым. Придумывайте правила игр, вводите туда новые элементы, вводите новые роли. Все это может быть очень интересно.
психолог детского центра «Бэйби Баланс»
— Возможно, здесь речь идет не о «любви» и об «интересе», а о том, какую функцию несет «уход в смартфон». Я бы задала маме несколько вопросов. Возраст ребенка? Есть ли у мамы возможность проводить время «самой с собой»?
Сейчас многие женщины «работают мамами в режиме нон-стоп, 24/7» и у них банально нет времени на себя. «Уходя в смартфон», они таким образом создают иллюзию отдыха.
Ребенку требуется мама постоянно, но ни у одного взрослого человека нет ресурса постоянно играть и дурачится, как бы это хотелось маленьким детям. Совершенно нормально «уходить в телефон» для своеобразной перезагрузки. Для более детального разбора «любовного треугольника» — мама, ребенок, смартфон следует обратиться за квалифицированной помощью к специалистам — психологам.
психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.
— Скорее всего, дело не в том, что вам скучно или неинтересно проводить время со своим ребенком. А в том, что ваш мозг перестал воспринимать игры и прогулки с ребенком как нечто новое. Так часто бывает, когда одна и там же операция происходит ежедневно, становится «информационной рутиной».
Мозг постоянно нуждается в новой информационной подпитке. Когда мы берем в руки телефон, просматриваем ленту, этот процесс дает кратковременный эффект новизны.
Кроме того, у вас уже сформировалась определенная привычка. Например, вы берете в руки телефон, чтобы написать что-то подруге, а затем начинаете проверять социальные сети. Причем, вы можете даже не заметить этого перехода, все произойдет автоматически.
Как побороть зависимость от телефона
Оторвать вас от смартфона поможет выработка других (полезных) привычек и переключение внимания.
-
Постарайтесь отследить момент, когда вы «зависли» в телефоне и тут же отложите его подальше. Посмотрите на небо или посчитайте ворон, поговорите с ребенком или другой мамой — не важно, чем вы займете свое внимание, главное — вовремя переключиться на любой другой предмет.
-
Выделите на просмотр социальных сетей определенное время. Например, листайте ленту, пока пьете чай или кофе. Потом — откладываете телефон подальше, как говорится, «с глаз долой».
-
Чтобы поменьше «сидеть» в телефоне, читайте книги, слушайте музыку или аудиокниги. Также советую отключить уведомления, чтобы они не привлекали ваше внимание.
-
Постарайтесь сами поменьше выкладывать постов. Так будет меньше соблазна проверять, кто и как отреагировал на новое фото. Например, заведите правило, выкладывать не большего одного фото в один-два дня.
мама двух дочерей-хоумскулеров 9 и 11 лет, автор онлайн-школы Тетрика Текст
— Чувство вины стало частым спутником материнства. Оно не несет пользы ни ребенку, ни маме, поэтому нужно искать способы взять его под контроль.
Ошибочно считать, что хорошая мать каждую свободную минуту посвящает ребенку. Материнство — очень важная, но не единственная сфера реализации женщины. При этом, чем старше ребенок, тем меньше он нуждается во внимании родителя.
В первую очередь сформулируйте, что для вас значит «быть хорошей матерью», и насколько это реально в вашей ситуации.
Посчитайте, сколько часов в день у вас остается для общения с ребенком, если вычесть работу, домашние дела, покупки, сон и уход за собой. Если остается один-два часа, оцените, сколько из этого времени вы можете с удовольствием и интересом провести с ребёнком. Пусть это будет 10, 25 или 60 минут, но так, чтобы вам обоим было приятно.
Главное — не количество проведенного вместе времени, а качество. Это не значит, что ребенка нужно обязательно развивать, проявлять о нем особую заботу: читать книжки, делать массаж, строить из «лего» или выпекать булочки.
Если вас раздражает совместная готовка — закажите пиццу и смотрите мультфильмы. Если не любите и не умеете играть в машинки или куклы, валяйтесь вместе на диване или отправляйтесь на прогулку.
Обменивайтесь идеями, обсуждайте впечатления прошедшего дня и не пытайтесь быть идеальным родителем — это невозможно.
Если ребенок посещает детский сад или школу, ему достаточно уделить 15-30 минут в день. Однако это должны быть целиком и полностью его минуты: не отвлекайтесь, чтобы ответить на сообщение, помешать суп или помочь старшему ребенку с домашкой по русскому.
Если есть возможность, уйдите в отдельную комнату, сядьте рядом, обнимите ребенка и скажите, как вы рады провести с ним время наедине. Расспросите о том, что его сегодня впечатлило, о чем он хотел вам рассказать, выслушайте и поделитесь своими новостями.
Родители в декрете проводят с малышом целый день и морально устают от однообразия будней. Бывать в новых местах или встречаться с друзьями бывает сложно, поэтому выход в Интернет, порой, единственная отдушина в череде дней сурка.
Если вам для душевного равновесия необходимо смотреть забавные видео или сериалы, переписываться в соцсетях и читать «Твиттер», не отказывайте себе в этом. Главное, чтобы ребенок был в безопасности и получал все необходимое для развития.
Для многих родителей гулять на детской площадке или присматривать за ребенком дома невыносимо скучно. До появления смартфонов родители общались друг с другом, читали книги или газеты. Искать способы развлечься, справиться с усталостью, пообщаться — нормально. Если ребенок умеет себя занять и с удовольствием проводит время в песочнице или играет дома, почему бы вам не полистать «Инстаграм».
Возможно дело не только в ребенке, а вы и сами хотите меньше времени проводить в онлайне. Тогда вам стоит планировать экранное время и пользоваться программами блокировки приложений.
Чтобы преодолеть чувство вины по отношению к ребенку, планируйте совместное время каждый день: например, совместный завтрак перед детским садом и чтение перед сном.
С годовалым малышом распределите ваше время на несколько порций, чтобы вас это не тяготило. Смотрите вместе мультики с утра, лепите куличики в песочнице хотя бы 3-5 минут на прогулке, устраивайте веселые обливания во время вечернего душа или рисуйте на стене пеной для бриться во время купания.
Быть хорошим родителем может быть очень трудно, поэтому постарайтесь быть достаточно хорошей мамой.
— В наш век, где в «Инстаграме» все мамы идеальны, очень легко утонуть в чувстве вины перед своим ребенком. Поэтому сразу же хочу вам сказать: прямо сейчас перестаньте себя винить! «Плохих матерей» не существует — это самое первое и самое важное.
Как исправить себя? Для начала с ребенком достаточно проводить качественно время минимум 30 минут в день. Что такое качественно? Это без гаджетов, телевизоров и желательно глаза в глаза, то есть играя вместе или рисуя или читая. Все остальное время — уделять внимание себе.
Задайте себе вопрос, почему вас мучает совесть за проведение времени в телефоне? Значит, вы впустую тратите свой день. Скорее всего, вы сидите не по работе или какой-то другой деятельности. Возможно, вам подошла бы работа онлайн, работа в соцсетях. Вы совместили бы свои интересы и свое развитие.
И поверьте, что большинство родителей не умеют и не хотят играть с ребенком. Знаете почему? Потому что каждый взрослый человек хочет своего личного времени на развитие. И это ваше право! Которым надо пользоваться.
Играть с ребенком важно, но только из состояния ресурса и желания. Поэтому стоит сбалансировать свою жизнь, где есть место вашим желаниям и вашему развитию.
И тогда у вас появится энергия на игры с ребенком, вам будет интересно наблюдать за ним, интересно придумывать новые сказки, читать книжки и разукрашивать мультяшных героев.
Баланс между позициями Родитель-Ребенок-Взрослый — залог успеха во взаимоотношениях с ребенком.
Лайфхаки для работающей мамы: как все успеть
Lori.ru
Но иногда в погоне за желанием быть идеальной мамы забывают о том, что самый главный семейный ресурс – это они сами, и не замечают, как устают настолько сильно, что сталкиваются с синдромом эмоционального выгорания. Советы, собранные в книге семейного психолога Людмилы Петрановской «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы», помогут мамам полюбить себя и научиться находить время на отдых, хотя бы частично снять груз ответственности с хрупких плеч и разрешить себе стать не идеальной, а просто достаточно хорошей мамой.
Важно иметь время для себя. Нет ничего странного в том, чтобы пригласить бебиситтера или бабушку на пару часов не для того чтобы поработать, а для того чтобы отдохнуть и заняться чем-то любимым.Людмила Владимировна ПетрановскаяПресс-служба проекта Selfmama
Работая дома, совмещая работу с уходом за детьми, очень важно не попадаться в характерную ловушку. Когда у нас есть какая-то свободная сумма денег, мы думаем, что на нее можно было бы купить то, или это, или вот то. И пока мы так думаем, нам кажется, что мы способны иметь все это. А потом покупаем что-то одно и оказывается, что деньги кончились. Точно так же со временем: пока у нас впереди целый день, мы прикидываем, что можно за него успеть – и такое дело, и эдакое развлечение, и отдохнуть, и с детьми побыть, и поработать, и собой заняться. А потом делаем что-то одно из списка, и – полдня нет. Это еще – если не случилось ничего непредвиденного, не пришлось срочно кого-то лечить, что-то отмывать или куда-то нестись. В результате – чувство неудовлетворенности собой, состояние «ничего не успеваю» и «всем должна».
Не нужно считать нормой тот идеальный день, который есть в голове: дети спят или играют, а вы в это время совершаете кучу трудовых подвигов, к вечеру освобождаясь, чтобы спокойно пообщаться с мужем. В какие-то дни это удается, в другие все время занимает ребенок, у которого режутся зубы или очень много энергии.
В какие-то дни вы сможете работать за компьютером, время от времени прерываясь, чтобы повозиться детьми, и все будут довольны, а в другие у вас будет аврал и детям придется остаться без игры с мамой и без полноценного обеда.
В какие-то дни вы сможете провести приятный вечер с мужем, уложив детей и забив на немытую посуду, в другие вы оба будете раздражены и измотаны, дети не захотят засыпать, а гора посуды из раковины рухнет на пол и разлетится на куски, которые придется ползать и собирать. Нормально и то, и другое, это и есть жизнь взрослых людей.
Закон Мерфи распространяется и на домашнее хозяйство, поэтому даже очень реалистичный план обычно оказывается на 20-30% оптимистичнее реальности. Учитывайте это при планировании, не считайте «хоккейное» время на все необходимые дела, оставляйте «припуски» на всякого рода детские (и недетские) неожиданности.
Публикация от SelfMamaRussia (@selfmamarussia) Фев 16 2017 в 10:11 PST
Хороший прием – намечать одно главное рабочее дело дня и стараться сделать его прямо с утра. Тогда все, что вы еще успеете в этот день, будет бонусом и признаком того, что вы не просто молодец, а вообще – супер.
А если не получится больше ничего сделать, то молодец-то вы уже. Одно дело мало? На самом деле нет, это 365 важных дел в году.
Если бы каждый делал 365 или хотя бы 300 важных полезных дел в году, мы бы жили в другом мире.
Большинству из нас не нужна постоянная, на каждый день, домработница, а вот помощь с большой уборкой раз в неделю, с мытьем окон или с развозом детей по кружкам бывает просто спасительной. Пользоваться этими сервисами вовсе не признак «барства» – это современно, практично и часто – экономно.
Чтобы преодолеть внутреннее сопротивление, прежде всего нужно посчитать стоимость часа своего рабочего времени. Сколько в среднем вы можете заработать за час? Очень часто выясняется, что эта сумма заметно больше той, которую вы отдадите за час работы клинера за уборку санузла и кухни или в ателье за смену молнии в детском комбинезоне.
Люди, которые делают это за деньги, профессионалы, у них наготове все необходимое, они обучены технологиям быстрого и качественного исполнения этой работы. Не лучше ли заплатить им, а высвободившееся время потратить на то, что лучше всего умеете делать вы? Знать примерную цену своего часа – совершено необходимо в современном мире. Сядьте и посчитайте прямо сейчас.
Решая, что доверить сервисам, а что – делать самостоятельно, отталкивайтесь прежде всего от своих предпочтений. То есть делайте то, что любите и отдавайте то, что раздражает. Кто-то любит готовить и ненавидит уборку, кто-то – наоборот. Платить стоит за избавление от неприятного.
Как только вы понимаете, что какой-то вид деятельности вас раздражает и истощает, сразу подумайте, на кого бы его спихнуть. Потому что время – деньги, а ваше настроение вообще бесценно.
Публикация от SelfMamaRussia (@selfmamarussia) Фев 7 2017 в 10:15 PST
Чем больше у вас нагрузки, связанной с детьми и работой, тем важнее время от времени оказываться в роли получающего заботу. Массаж, СПА, парикмахерская, косметолог – все это подойдет. Даже если речь идет о том, чтобы просто принять ванну дома, будет особенно хорошо, если кто-то наполнит ее для вас и повесит греться полотенце.
Не потому, что вы не можете сами, а потому, что получение заботы от других исправит внутренний перекос внутри вас, разгрузит вашу «родительскую», ответственную за все и всех часть и побалует «детскую». Вообще, получение заботы – лучшее лекарство при сильной усталости.
Попросите мужа принести вам чай или бокал вина в кровать, сделать массаж головы, напроситесь к маме на любимые пирожки. Обязательно общайтесь с людьми, которые находятся с вами в горизонтальных отношениях, которые от вас не зависят и ничего не ждут, а просто рады пообщаться. Старайтесь не перегружать планами выходные.
Не пытайтесь в каникулы ребенка запихнуть все мыслимые музеи и полезные дела. Главной целью выходных дней должен быть отдых – в том числе и ваш. В том числе – и от слов «надо» и «быстрее, опаздываем».
Из картонных коробок можно быстро с помощью ножниц, скотча и маркера соорудить «рабочее место» для ребенка – ноутбук, монитор, клавиатуру – все как у вас. Пусть «поработает» за компанию.
Также не стоит выбрасывать сломанные электроприборы и механизмы: если снять с них корпус, внутренности способны заворожить трех-шестилетнего ребенка надолго. Конечно, если он уже не имеет привычки все тянуть в рот. Хорошая штука – кочан капусты. Его можно долго разбирать, а в процессе – перекусить. Потом можно помыть и в борщ.
Еще один хит – туалетная бумага. Рвать, обматываться, делать дорожки, скомкать в «снежки» и кидать их в коробку. Недорого и убрать потом можно за пару минут.
Публикация от SelfMamaRussia (@selfmamarussia) Янв 31 2017 в 10:40 PST
У ребенка два родителя, их права и обязанности равны. Они решают между собой, кто какую часть работы по уходу и воспитанию берет на себя, и тут никто никому не начальник и не помощник.
Если же хочется именно помочь жене, позаботиться о ней, то для этого есть множество возможностей – сделать что-то лично для нее. Кофе в постель, массаж на ночь, любимое блюдо, приятный сюрприз.
А памперс вы меняете ребенку, а не жене. За женщинами обычно ухаживают иначе.
«Дай сюда, ты не умеешь» – очень легко сказать, но возможно, стоит себя спросить: а чего я так боюсь? Что папа сделает все не так идеально, как я придумала? Не так, как я читала в книжке? Не так, как сделала бы я? Что такого ужасного произойдет, если его отец, взрослый, вменяемый человек, любящий этого ребенка, что-то сделает «не так», то есть – иначе? Может быть, еще и лучше получится. А может быть, и хуже, но тогда ведь из ошибок можно сделать выводы. Если же вы всерьез боитесь, что отец вашего ребенка настолько инфантилен, или глуп, или жесток, что ребенок может всерьез пострадать – такое иногда случается, то это уже основание для срочного обращения за помощью в социальные службы, а не для чтения книжек.
Ложась спать, мысленно перечислите то, что успели сделать, а не то, чего не успели. Вспомните каждое успешно выполненное дело и похвалите себя.
Хвастайтесь сделанным перед детьми и мужем, искренне благодарите, если они создали для этого условия (дети не капризничали, муж играл с детьми, они вместе приготовили ужин и т.п.).
Не можете уснуть, так как мучат тревожные мысли о несделанном? Встаньте и составьте список дел на завтра, чтобы не забыть. А утром выделите главное дело, а из остальных минимум треть перенесите на другие дни.
Правила безопасности, которые могут спасти ребенку жизнь.
Читать онлайн "#Selfmama [Лайфхаки для работающей мамы]" автора Петрановская Людмила Владимировна — RuLit — Страница 1
Людмила Владимировна Петрановская
#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы
© Петрановская Л.В.
© ООО «Издательство АСТ», 2017
Автор выражает благодарность SelfMamaForum и всем организаторам данного проекта.
SelfMama – это проект, созданный мамами для мам и направленный на поддержку самоопределения, саморазвития и самореализации женщин с маленькими детьми.
Миссия SelfMama – создать для мам, стремящихся совмещать реализацию в семье и за ее пределами, онлайн и оффлайн пространство, которое даст им знания, вдохновение, поддержку и новые полезные контакты.
Идея этой книжки родилась после множества встреч с молодыми мамами, которых волновал вопрос: материнство и работа – что важнее? Мы встречались в крупных корпорациях и банках, встречались на СелфМама-форумах, на семинарах в разных городах, на вебинарах и личных консультациях. Я увидела, насколько зажата в тиски этого выбора современная женщина, как много сомнений, тревог, вины, обиды, протеста он вызывает.
Кто-то хочет сидеть дома с малышом, но слышит от друзей и родных: с ума сошла, все наработанное псу под хвост, зачем тогда столько училась, потом работу не найдешь, в клушку превратишься, думаешь, ребенок спасибо скажет? Кто-то выходит на работу – и окружение тоже недовольно: зачем рожала, если не хочешь воспитывать, неужели деньги и карьера важнее, чем видеть, как растет твой ребенок, нужно выполнять свое предназначение матери…
С одной стороны, многим мамам близка теория привязанности, которая говорит о том, насколько значимы для ребенка отношения с родителем, как много они определяют в его будущей жизни. О том, что близость, доверие и покой от присутствия «своего взрослого» не заменишь игрушками и развивалками, о том, что ребенку нужна мама рядом, а не «уровень жизни».
С другой – есть современный мир с его ориентацией на успех и на рост потребления, есть полученное образование (иногда два или три), есть интересная и любимая профессия, есть интересы и амбиции. Наконец, есть тот самый «уровень жизни», который для многих вовсе не про излишества, а просто про нормальную жизнь, про то, чтобы хватало на самое нужное.
И ладно бы только окружающие, но все те же голоса звучат и внутри, мучая внутренним конфликтом.
С одной стороны, не хочется через десять-пятнадцать лет обнаружить рядом с собой совершенно незнакомого человека, который называет тебя мамой, но за годы детства выучил, что мама для него всегда занята, ей всегда некогда и она хочет от него только, чтобы он «не мешал», «не ныл», «поиграл сам», «шел делать уроки». С другой стороны, нет желания к моменту, когда дети вырастут и перестанут нуждаться в постоянной заботе, оказаться в жизни ни при чем и ни с чем и продолжать доставать их уже излишним вниманием. При этом время линейно, прожить свои ближайшие три года, пять или десять ты можешь только один раз, чему ты их посвятишь – с тем и окажешься. Можно, конечно, очень постараться успеть везде, отказавшись от сна и отдыха, но тогда быстро наступает истощение и уже не хочется ничего.
Наконец, есть немало женщин, у которых выбора просто нет – им нужно работать, чтобы содержать себя и детей, потому что больше их содержать некому. Хотят они или не хотят, им приходится делать выбор каждый день: чему отдать вот этот вечер, этот час, эту минуту.
Почитать ребенку книжку или добить наконец отчет? Утешить его перед садиком и опоздать или оторвать от себя плачущего, чтобы успеть на автобус? Согласиться ли на новую должность – ужасно интересно, и денег больше – но там командировки, а с бабушкой все непросто.
Отменить ли важную встречу – ведь он заболел и такой несчастный, и вообще-то у меня есть право на больничный, но это уже третий раз за два месяца, и я уже переносила встречу, и сколько меня будут терпеть, и ведь это всего лишь простуда.
Как в этом слаломе между делами, обязательствами и цейтнотами не завалить работу и не забросить детей, а еще ведь где-то, помнится, была я сама…
Вот вопросы молодых мам, которые звучали на встречах:
«Я мама двухлетнего мальчика. И меня терзает такой вопрос. Я вышла в год, начала работать, и у меня ребенок с бабушкой пока. Я понимаю, что ребенок может грустить, когда мама уходит, это нормальное явление. Но мне не хочется, чтобы у ребенка с детства заложилась мысль, что я маме не нужен, у мамы другие приоритеты, мама предпочитает все другое, а я вот так на задворках остаюсь».
«Что делать с прессингом от окружающих? Со вторым ребенком я столкнулась с таким. И моя мама, и мои близкие, они давят на меня, мол, ты мать, ты должна сидеть дома, забудь про карьеру – хотя у меня была довольно успешная карьера – и выполняй свою роль по природе. Идти на открытый конфликт мне не хочется, что делать?»
Успеть все: тайм-менеджмент для работающих мам
Как справляться с привычными рабочими и новыми материнскими обязанностями одновременно. Советы эксперта — бизнес-тренера, коуча, автора курса «Тайм-менеджмент для мам» и мамы двух детей Галины Кушнаревой
Рождение ребенка кардинальным образом меняет привычный график работающей мамы. Почти все женщины, выбравшие для себя работу после рождения малыша, попадают в сказку о потерянном времени и мечтают умножить сутки на три. Но появление ребенка также хороший шанс переосмыслить свое расписание с учетом нового индикатора важности. Самое главное не сопротивляться непреодолимым обстоятельствам и экономить время там, где это возможно. В том числе используя проверенные методики тайм-менеджмента, которые облегчат молодой маме жизнь.
12 важных правил, как эффективно справляться одновременно с рабочими и материнскими обязанностями и не забывать про себя, — в галерее Forbes Woman.
Diomedia
Относитесь к материнству как к проекту
Любой проект делится на этапы, и, чтобы его выполнить, требуются определенные ресурсы. Иначе говоря, проектом нужно управлять, причем грамотно. Понимание физиологических и психологических этапов в развитии ребенка принесет вам спокойствие, уверенность в себе и не даст растеряться, а значит, потерять драгоценное время.
Настройтесь на то, что в первые месяцы жизни малыша его будут мучать колики. Чтобы их предотвратить, выполняйте рекомендации врача. В полгода у детей режутся зубки — заранее запаситесь терпением и специальными игрушками. С года врачи рекомендуют делать малышам прививки.
Внесите это в свой календарь, и важное событие не застанет вас врасплох.
По мере взросления ребенка, в качестве менеджера этого проекта расти будете и вы. И сможете решать еще более сложные задачи — предотвращать сезонные бронхиты, выбирать детский сад, устраивать дни рождения в масштабе школьного класса.
Возможно, кого-то возмутит такой подход, но для меня, как профессионального управленца и бизнес-тренера, обучающего других эффективной организации своего времени, в подобной постановке вопроса нет ничего обидного.
Хороший менеджер знает, когда надо похвалить, а когда призвать к дисциплине, когда нужно вдохновлять, а когда контролировать.
Более того, отсутствие знаний о расписании прививок или cенситивных периодах развития детей (то есть периодах особой восприимчивости) не даст вам возможности вовремя инициировать процессы развития тех или иных способностей. Во всех этих вопросах структурность и планирование имеют самое важное значение.
Например, если вы не привили любовь к порядку до трех лет, если не уделяли времени развитию речи до шести лет, если не занимались спортом до 12, то потом любые попытки развить ребенка в этих направлениях могут быть успешными, но потребуют от вас и от него во много раз больше усилий. Английский, который учат в 15 лет и в 55 лет, сильно отличается по процессам запоминания. Хотя в возрасте есть и мотивация, и желание, и время. Но голова уже не держит иностранные слова.
Так что все нужно пробовать в детстве: выбирать то, что получается, и развивать до нужного уровня. Есть, конечно, исключения, и благодаря силе воли можно добиться чего угодно, но проще все инициировать вовремя. Тогда и сами процессы будут проходить легче.
Diomedia
Делегируйте полномочия
Попросите кого-то несколько раз в неделю помогать вам с малышом. Если вам помогают родители, будьте готовы к тому, что, как и в детстве, вам придется отпрашиваться у них на прогулку. В случае с няней никогда не останавливайтесь на одной кандидатуре. Поиск своего человека — это не дело одной встречи.
Расклейте пару объявлений на соседних домах. Няня, живущая в пяти минутах ходьбы от вашего дома, тоже поможет значительно сэкономить время. Ей не придется тратить часы на дорогу. Хотите научить ребенка английскому — ищите няню с английским.
Хотите, чтобы он умел петь, — ищите гувернантку с музыкальным образованием.
Современный рынок предлагает широкий выбор специалистов, а обстоятельства диктуют нестандартные варианты. Например, в Швейцарии женщина выходит на работу через три месяца после родов. Садики работают с 8:00 до 11:00, с яслями еще сложнее. Средняя швейцарская семья редко может позволить себе няню.
Обычно три-четыре женщины, которые живут по соседству и дружат, объединяются в группу и по очереди сидят с детьми. А в это время две другие мамы работают, ходят по магазинам, занимаются спортом.
Понимание, что как минимум два дня вы можете посвятить текущим делам, позволяет четче планировать всю неделю и экономит время.
Diomedia
Избавьтесь от чувства вины
Чувство вины парализует деятельность, а значит, пожирает время.
Психолог и философ Лиз Бурбо в своей книге «Ответственность, обязательство и чувство вины» настаивает на том, что его «имеет смысл испытывать, когда вы хотели кому-то навредить и преуспели в этом».
Если перенести формулировку на свои отношения с ребенком, то места для чувства вины просто не остается. Ведь вы никоим образом не хотите ему навредить.
Возникновению неприятного чувства, как правило, способствует накопившаяся усталость, недосып и отсутствие поддержки. Перестаньте себя корить. Идеальных мам не бывает, это фикция.
Бывают веселые, настоящие, взбалмошные, терпеливые и не очень, но идеальных не существует. Все иногда устают и срываются, а иногда даже кричат. Разрешите себе испытывать разные эмоции, в том числе негативные.
В отличие от чувства вины — самого бесполезного — они способны мотивировать на действия.
Diomedia
Будьте гибкими
Практически все задачи молодой мамы должны и могут трансформироваться. Метод «одно дело за раз» — очень полезный инструмент корпоративного тайм-менеджмента, помогающий сосредоточиться на чем-то одном для достижения результата, — практически не применим при наличии детей.
Ведь если проснется и заплачет годовалый ребенок, вы не станете объяснять ему, что заняты уборкой и рекомендуете ему обратиться к вам через 15 минут.
Поэтому, когда в понедельник утром вы понимаете, что не успели провести запланированную уборку квартиры или ребенок заболел, и ваш визит к стоматологу откладывается, — вызывайте горничную и переносите посещение врача на вторник или на неделю вперед.
Проводите рокировку бытовых дел — они легко заменяют друг друга. Нужно прогуляться с малышом — выбросьте заодно мусор или назначьте короткую встречу с подругой.
Кроме того, никогда не зацикливайтесь на том, что у вас не получилось, это лишь будет вас расстраивать. Ищите варианты без потери качества. Этим настойчивость отличается от максимализма, который гибкость как раз исключает. Гибкость означает возможность достижения цели при любых обстоятельствах.
Именно она сокращает вам время на поворотах. В то время как прямые удары лбом в стену способны лишь отдалить от желаемой цели. Например, вы хотите скорее вернуться в форму после родов.
Вы можете ходить в любимый спорт-клуб, который расположен далеко от дома, а можете найти фитнес-центр попроще рядом с яслями или детским садом, чтобы экономить время.
Выход из декрета можно запланировать через полгода после рождения малыша, но он может и не состояться по не зависящим от вас причинам – болезнь, непредвиденные обстоятельства на работе, переезд и т.д. Продумайте запасные опции.
Например, удаленная работа, если ваша специальность это предполагает. Или освойте новую профессию. Одна моя знакомая, работник полиграфической компании, в декрете стала изучать австрийские программы накопительного страхования жизни и очень в этом преуспела.
Ее мотивацией было то, что она могла работать в удобное для нее время, подстраиваясь под расписание своих детей. Другая моя подруга так увлеклась воспитанием, что в результате открыла свой детский центр по франшизе известного “Бэби Клуба”.
Возможности есть, и они проходят мимо нас ежедневно. Главное – начать их замечать.
Diomedia
Записывайте и не теряйте важную информацию
Записывайте мысли, которые приходят в голову, советы родителей и подруг, прочитанные в журнале полезные статьи. День сурка и так настигает почти всех мам.
Заведите тетрадку и записывайте туда все необходимое или разложите по всем комнатам блокноты, куда заносите и деловые задачи, и вопросы, связанные с малышом: новую систему питания против аллергии, расписание полезных телепрограмм, магазины, в которых грядут сезонные скидки на детские вещи.
Вам может показаться, что эти мелочи вы не забудете – и это правда, но только, как правило, о них вы вспомните ночью, когда день уже завершен и действовать в данном направлении поздно.
Diomedia
Выстраивайте систему приоритетов
Разделите ежедневник на зоны. Например, «дом-дети-работа-здоровье». Или попробуйте структурировать неделю, уделяя внимание главным событиям в течение каждого дня. Ваш главный вопрос при составлении списка — «Что важнее, чем?».
Классический список дел на завтра имеет один малоприятный побочный эффект — он обескураживает своей бесконечностью. Сколько бы ни старалась работающая мама, список все равно далек от завершения.
Выделите из общего плана три самых важных дела дня, которые вы точно доведете до реализации. Причем одно дело должно быть большим и важным, и его нужно сделать обязательно. Второе дело не самое приятное, но короткое. Третье — приятное и важное, посвященное себе любимой.
К остальным относитесь философски – получится, замечательно. Не получится — наступит еще одно завтра.
Умейте отказывать. Став мамой, нет людям и несрочным делам вам придется говорить значительно чаще, чем «да». Паника, что вы ничего не успеваете, связана с большим количеством возможностей и входящей информации. Вам хочется ходить в театр, быть в курсе всех книжных новинок, тестировать новые рестораны. Количество информации и нереализованных возможностей давит и пугает.
Наша физиология не успевает за информационным потоком. Мы элементарно не можем одновременно находиться в трех разных местах. Даже в двух — на работе и дома — приходится нелегко. Психолог Дэвид Аллан считает, что именно из-за несовпадения современного информационного поля и физиологических ритмов человека возникают прокрастинация и депрессия.
Умение говорить нет — это всего лишь способность быстрого анализа.
Diomedia
Чаще меняйте занятия
Чередуйте ваши занятия. Например, полчаса спорта — кормление — звонок по работе — двадцать минут на чтение — прогулка — полчаса на хобби. Поддерживайте в течение одного дня четыре источника энергии – физическую, эмоциональную, интеллектуальную и духовную.
Отдых для молодой мамы, почти по Толстому, — смена видов деятельности. Например, за интеллектуальную и эмоциональную часть могут отвечать 15 минут занятий французским языком или просмотр художественного фильма.
Необязательно ходить в музей или кинотеатр — изучайте альбомы по искусству, покупайте новые книги и фильмы.
Diomedia
Автоматизируйте процессы
Знаете ли вы, что некоторые врачи ведут консультации по скайпу? Не теряйте время там, где его можно сэкономить благодаря современным технологиям. Для оплаты счетов и переводов используйте мобильный банк, всевозможные компьютерные сервисы.
Прийти в форму после родов поможет приложение Waterbalance, контролирующее баланс воды в организме, следить за бюджетом, выделяя в отдельную статью расходы на детские вещи и принадлежности, можно с помощью приложений, например, Money IQ или Level Money.
Diomedia
Воспользуйтесь вещами друзей и знакомых
Это экономит колоссальное количество денег и энергии. Поверьте, ни одним родителям не нужны в огромном количестве вещи для грудничков. На Avito.ru и других социальных сервисах можно покупать обувь и коляски.
Мой личный пример: после рождения второго ребенка я приобрела 11 пар новой обуви за 500 рублей. Люди с радостью поделились тем, что им не нужно.
Еще одна прекрасная возможность купить все и сразу — ставшие популярными маркеты выходного дня и garage sale в крупных универмагах. Походы туда можно объединить с закупкой продуктов на неделю.
Diomedia
Вовлекайте ребенка в свою жизнь
Откройте для малыша свое расписание. Вы удивитесь, но сейчас с детьми, даже очень маленькими, можно ходить на джазовые концерты, занятия йогой, английский.
Это требует определенного терпения, готовности к диалогу и с малышом, и с окружающими, но помимо экономии времени помогает установить с ребенком доверительные отношения. Включайте малыша в долгосрочное планирование.
Например, обещайте себе, что когда ребенку исполнится девять месяцев, вы поедете в Женеву. В два года — на юг Франции и т.д.
Diomedia
Но не нарушайте свой распорядок
Уважайте свое пространство, время и график. Малыш, даже совсем маленький, должен понимать, что у мамы есть и своя жизнь. И чтобы она была красивой и спокойной, ей нужно иногда выкраивать время на педикюр и встречу с подругой. Отличное руководство к действию в своей книге «Французские дети не плюются едой» дает писатель Памела Друкерман.
То, что вы стали мамой, не налагает запрет на получение удовольствия от жизни. Вы имеете право на собственное время — на свой отдых (без ребенка), на прогулку в парке (без ребенка), на встречу с подругой (без ребенка), даже на пятнадцать минут в фейсбуке. Нужно договориться с собой о той идеальной структуре недели, к которой вы стремитесь.
Если вы хотите три дня полностью проводить с ребенком — это ваш выбор. Хотите пять вечеров и субботу — отлично. Но при этом и свое свободное время надо планировать и не «забивать» на него. Когда я родила, у меня не было няни и помощницы.
Потом я захотела ходить на спорт и нашла женщину из соседнего подъезда, которая полтора часа гуляла с ребенком на улице, пока я два раза в неделю занималась пилатесом. Потом и этого мне показалось мало — и тогда я стала искать няню на три дня в неделю.
Баланс временных потребностей каждая мама определяет для себя самостоятельно, в согласии со своей совестью и пониманием своих жизненных необходимостей.
Diomedia
Ищите нестандартные варианты решения
Рискуйте и не бойтесь! Например, берите ребенка с собой на встречи, даже если раньше и подумать об этом не могли — только обговорите детали со второй стороной. Или, наоборот, оставьте малыша с подругой или помощницей. Только так вы поймете, можно ли в дальнейшем использовать этот ресурс.
Моя знакомая на полгода отправилась в путешествие по Америке, прихватив с собой студента, который обучал ее детей истории и математике: от программы они не отстали. Я три месяца прожила в Таиланде с маленькими детьми, и меня уверяли, что за моими малышами некому присмотреть.
Ежедневно без устали наводя справки, я все же разыскала на соседнем острове даже не один, а целых три детских садика. Я выбрала тот, что находился недалеко от дома, и 90 дней наслаждалась отпуском вместе с детьми. Мы были рядом, но я отдыхала от них, а они — от меня.
Никто никому не мешал, но и места волнению не было.
- Галина Кушнарева Forbes Contributor
#дети #работающая мама #советы по воспитанию
Книга «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы»
Не такая я уж работающая мама, чтобы подобные книжки читать. Всего пару часов, органично вписывающиеся в жизнь с маленьким ребёнком. Но очень мне хотелось ещё почитать Петрановскую. Просто что-нибудь.
И отлично эта книга мне подошла, потому что здесь лайфхаки не только для работающей мамы, но и вообще для любой мамы, которая хочет найти время для работы/творчества и на себя.
Например, банальный совет делегировать здесь рассматривается не только с точки зрения нанять няню или помощницу по дому, есть и другие неожиданные (для меня показались такими) советы, которые можно додумать под себя, может даже выйдет какой-то вариант ещё лучше.
Я решила, что куплю эту книгу в аудиоформате и буду периодически слушать, это будет своего рода терапией, потому что книга ценна не столько советами, сколько…
Развернуть
Ожиданий от этой книги было гораздо больше, чем есть после прочитанного. Странно,что автор назвала эту книгу «лайфхаки»..ничего такого лайфхакнутого не увидела.. лишь то,что советует любая мама/бабушка своей дочери/внучке. Считаю, что зря потратила время и деньги на книгу, которая построена на том, что и так видно в каждой семье.
Лайфхаки???? Не, книга не об этом. Особо секретиков тут нет. И моя оценка не за тайные знания, нет. В чем же дело? Как сказала сама Людмила:» Если книга вас вдохновляет, то это хороший текст»
Так вот, эта книга принесла мне именно удовольствие от прочтения
Книга невероятно актуальна для меня. Да и для каждой из мам, которые постоянно оказываются перед выбором чему уделить своё время: ребенку, работе, мужу, родителям, друзьям или себе в конце концов.
Внутренние порывы, давление общества и родных, безупречные примеры из инстаграма заставляют нас до изнеможения стремиться преуспевать во всём. Это создаёт дичайший стресс и постоянное чувство вины, что не можешь всё сделать идеально.
Чувствуешь себя волком из игры «Электроника», когда постоянно ловишь корзинкой яйца и не можешь остановиться даже на секунду.
Рассуждения опытного психолога помогают выйти из замкнутого круга, освободиться от чувства вины и найти баланс, в котором не нужно упахиваться, чтобы быть эффективной. Людмила Петрановская понимает о чём говорит — она и сама была (и есть) в…
Развернуть 2020-09-26 15:08:24 www.livelib.ru/review/1674865
26 сентября 2020 г. 15:08
239
Третья мной прочитанная книга Петрановской. Превосходная!
Я искала ответы на вопросы, терзающие меня в связи с детским садом, куда сын ходит уже неделю. Сын справляется отлично, он весел и воодушевлен. Даже уходить не хочет, когда я за ним прихожу.
А я за время подготовки к саду поняла, что буду проживать трудный период сепарации и адаптации к новым условиям. И (удивительно или нет) мне сепарация пока дается труднее, чем сыну. Поэтому я и читаю книжки!
Петрановская в своей манере очень подробно и с юмором рассказывает о тонкостях зарождения эмоций, связанных с родительством. В центре этой книги — ответственность и вина, идеал и «недостижимая норма», боязнь (до неврозов) что-то сделать не так или не сделать.
В книге есть истории из жизни мам, которые сталкивались с проблемами выбора «дети или…
Развернуть
У меня нет детей. Но наверное, как большинство женщин, планируя детей, хочется быть к этому хоть немного,но подготовленным. Я хотела для себя понять и оценить, что будет если… Если захочу остаться работать в декрете, если вдруг вынуждена буду это делать, если оставаться дома с ребенком в первый год его жизни. Что ждёт? Чем грозит ребенку…мне? Или лучше рассуждать иначе. Мне…
А потом уже ребенку… Интересные вопросы.
⠀
⠀Людмила Петрановская — психолог, публицист, педагог. Помогала в разработке энциклопедий в серии Аванта+. У меня в детстве такая была. Прекрасная серия книг. Она работала и с неполноценными семьями, и с обычными. Она замужем, и они с мужем имеют двоих детей.
⠀
⠀В данной книге Людмила приводила много примеров развития ситуаций, касаемых связи работающих мам и их…
Развернуть
Мне книжки Петрановской нравятся именно разумностью.
Не умом, не взглядом сверху вниз профессионала и человека, который «знает как надо». А именно тоже родителя, тоже просто мамы и человека. Который устает.
Который порой приходит в отчаяние, ошибается и раздражается.
Автор — не небожитель и не эксперт. Она родителям — прежде всего друг. Советчик.
А уж следовать советам или нет — это ваш личный выбор. Можно и не следовать, никто не обидится.
В книжке нет того повелительного экспертного тона, который сейчас всюду везде. Наоборот.
Ключевая мысль книги: мы все разные. Мы все люди. Мы все делали, делаем и будем делать ошибки. Это нормально. Вы — нормальные. Вы — хорошие родители, потому что вы стараетесь.
Потому что вы точно хотите ребенку добра.
И это чудесно. Среди всего информационного…
Развернуть
Ужасная книга. Книги Петрановской видимо не для меня. Вторая книга и «вода водой». Всю книгу можно изложить в одном предложении: «Вы не обязаны выбирать работа или материнство!»
Если вы хотя бы время от времени следите за публикациями Петрановской, слишком шокирующих новинок в этой книге не будет. Но это вовсе не значит, что она не будет полезна.
Если вы Петрановскую еще не читали, почитайте обязательно, и эта книга — совсем не плохой вариант для знакомства.
Людмила Петрановская — детский и семейный психолог с очень внятной, взвешенной позицией, согласующейся с реалиями современного российского общества. В основе её подхода лежит теория привязанности — она одна из главных популяризаторов этой системы взглядов в России.
В своих статьях и книгах Петрановская рассказывает родителям, почему дети в годик, в пять лет, в тринадцать бывают капризными, грубыми, невыносимыми, и что с этим делать. Как любить своего ребёнка и давать ему лучшее ,что может дать родитель для…
Развернуть Текст вашей рецензии…
Вы можете посоветовать похожие книги по сюжету, жанру, стилю или настроению. Предложенные вами книги другие пользователи увидят здесь, в блоке «Похожие книги». Посоветовать книгу
Всего 1K Всего 379
Загрузка...
