За маму и за папу

НОВОСТИ БИБЛИОТЕКА ССЫЛКИ КАРТА САЙТА О САЙТЕ

Рисунок художника Ф. П. Глебов

Леночка — чудный ребенок! И понимает буквально все. Одно плохо — нет аппетита. Каждая кормежка — мученье для окружающих. Но… «питание — это основное. Ребенок должен получить свою норму, чего бы это ни стоило!». Так говорит бабушка и, когда папа и мама уходят на работу, она самоотверженно приступает к самому трудному номеру программы.

Рисунок художника Ф. П. Глебов

— А где там дедушка?- говорит она очень сладко. — Дай нам скорее кашку. Леночка хочет «ням-ням».

Дедушка неловко несет в полотенце кастрюлю, локтем придерживая газету.

— Получайте ваше «ням-ням»… и не пора ли вам называть вещи своими именами? — Но деду не отвечают. Кормят Леночку! — Ах, как вкусно, — причмокивает бабушка. — Мы никому не дадим нашу кашку, ни Гале не дадим, ни Сашке…

Дедушка вздыхает: зачем прививать ребенку инстинкт собственника? Но он уж не вмешивается, «чтоб не отвлекать».

— И киске не дадим, — продолжает бабушка с упоением, — уходи, киска. Запьем витамининками… они полезные…

Леночка морщится и откидывает голову, ложка попадает на подбородок…

— А где собачка? Ой, не пускайте к нам собачку, мы хорошо кушаем…

Дедушка покорно идет к двери, грозит пальцем и говорит зловеще: «Уходи, собачка!».

Леночка напряженно смотрит на дверь, рот сам собой открывается… Бабушка не зевает, она засовывает в рот ложку каши, за ней вторую…

— А рыбий жир вы не забыли? — напоминает дедушка.

— Ну, ладно, потом… не будем ее нервировать.

Леночка тянет с себя салфетку и хнычет.

— А кто это плачет?!- говорит дед так удивленно, словно впервые в жизни видит эту картину. — А ну, какие у деда часики? Как они делают тик-так…

Леночка отталкивает дедушку испачканной в каше рукой. И тут выясняется, что девочка мокрая.

— Скорее другие штанишки, ребенок начнет икать! — командует бабушка.

Штанишки сменили, бабушка бежит разогревать кашку, а Леночка старается получше использовать деда.

Девиз этого дома — «все для ребенка». Здесь для ребенка не жалеют ничего. Дедушка снимает с лампы обезьянку, которая спокойно висела там лет десять, Леночка получает папин блокнот, мамины бусы, попутно стягивает с деда очки.

А когда снова приносят кашу, снова начинается плач. Леночка уже усвоила, что во время питания можно требовать все, что угодно. В этом шуме, когда дедушка лает и барабанит ложкой по чайнику, а бабушка поет, можно получить все, кроме ножниц… А когда каши набивается в рот слишком много, ее легко вытолкнуть обратно.

— Разве можно выплевывать?! Фу, как не хорошо!

Леночка надувает губки, а ее обиженные глаза говорят: «А разве это хорошо? Не дают открыть рот, сразу напихивают и напихивают»

Но вот каша подходит к концу, бабушка вытирает вспотевший лоб.

— Пододвинь нам кисель, дед, и можешь идти работать… только дай, пожалуйста, шахматы. Кисель она очень хорошо ест под шахматы…

— Нельзя же поощрять все капризы! С вашим «питанием» даже кони теряют головы, — каламбурит дед ворчливо, но все же дает шахматы, потому что питание — это основное.

* * *
Идут годы, но проблема питания Леночки все еще не разрешена.
— Надо оставить ее разок без обеда, — предлагает дедушка и сует внучке леденец.
— Надо просто капельку терпенья, а его-то у нас и нет, — вздыхает папа.
— Философствовать легко, а вот попробуйте накормить, — возмущается мама.

А Леночка слушает и, тоскливо подперев голову рукой, лениво болтает ложкой в супе. Перед ней безрукий петрушка с запачканным носом — он уже снял пробу с обеда — и куча книжек. Яркие картинки быстро теряют свой блеск от частого общения с супом и рыбьим жиром, но это неважно. Папа снабжает литературой бесперебойно — у ребенка надо развивать вкус к книге с самого раннего возраста.

Рисунок художника Ф. П. Глебов

— Четыре года, а не можешь есть сама. Дай ложку! — бабушка садится рядом, и начинается критический обзор знакомых детей:

— Ты знаешь, почему Саша худой и бледный? Он ест без хлеба. И Галочка плохо ест… — она слабенькая и ее не возьмут в детский сад.

Рисунок художника Ф. П. Глебов

— А меня возьмут?

— Конечно! Ты же будешь хорошо есть, не будешь огорчать бабушку… Ты будешь здоровая, румяная…

— Я буду сильнее Сашки, — оживляется Леночка, — я его обгоню на велосипеде.

— Только не вертись… Вот еще одну ложку за маму… Теперь за папу — ты ведь добрая девочка…

Леночка ворчит:

— Ты сама говорила одну ложку…

— Но ведь нужно за папу, а то он обидится…

— И не купит книжки, да?

— Да… а за деда? Постой… куда ты?

— Я не могу есть за всех, — сердится Леночка.

Она отталкивает тарелку, проливая на скатерть суп, и встает из-за стола. У полки с игрушками Леночка тарахтит какими-то грузовиками, разбрасывает кубики. Потом берет со стола мамину сумку и пытается открыть молнию, а бабушка ходит за ней с тарелкой и кое-как между делом проталкивает холодные блинчики, в которые вложила всю душу.

Рисунок художника Ф. П. Глебов

Если мама дома, она резко прекращает эту непедагогическую кормежку.

Мама усаживает Елену на стул, говорит ей, что она несносный ребенок, что ее никто не любит и никому даже в голову не придет покупать ей игрушки.

Знакомые, бесконечно повторяемые слова Лена не слушает. А расстроенная мама — она уже опоздала куда-то — садится рядом, берет дочь крепко за шейку так, что два длинных пальца вдавливаются в щеки. Голова в тисках, за щеками целый склад. Леночка едва ворочает языком, но просит:

— Прочитай про лодырей или про ревушку…

Леночка знает толк в книгах.
— Ничего не буду читать, — говорит мама строго, — жуй!
— Ну тогда дай конфетку!
— Нет конфетки, не выдумывай!

— Нет, ты не выдумывай. Я видела в сумке.

— Съешь все второе — тогда получишь.
— А ты дай, я только подержу.
Мама дает конфетку, и ей удается пристроить еще две-три ложки.
— Вот ты ломаешься, — укоряет мама, — а другие дети были бы счастливы получить такой обед.

— А сейчас они не счастливы? — спрашивает Леночка, развертывая конфетку.

— Это еще что? — мама шлепает по руке. Не больно, но обидно, и Леночка плачет.

Если при этом бывает папа, он возмущается:

— Ты сама дала конфету, а теперь набрасываешься на ребенка! — и папа уходит, не допив свой чай.

Рисунок художника Ф. П. Глебов

Тогда снова приходит бабушка. Раз никто не может спокойно покормить ребенка, а все только дергают его, — бабушка берет питание в свои руки.

Пока мама и бабушка спорят о том, кто больше портит ребенка, Леночка отправляет конфету в рот. Наступает затишье.

Мама садится у окна с книжкой, а бабушка начинает увлекательную историю про зайца, который очень правильно питался и стал до того сильным что никто не мог его победить.

— И волк не мог? — удивляется Леночка, отодвигаясь от очередной ложки.

— Не мог, — говорит бабушка твердо, а ее ложка продолжает свое трудное дело. — Никто, никто не мог.

— Никто, никто, — иронически повторяет Леночка. — А слон? — Из набитого до отказа рта что-то вываливается.

Мама вскакивает. Оказывается она вовсе не читала книжку, а слушала про зайца.

— Ну что за ребенок! Вся перемазалась — форменный поросенок!

— И форменный поросенок не мог?

Мама вытирает стол и говорит, чуть не плача:

— Вот у Марии Ивановны пятеро ребят. И все здоровы. И аппетит всегда есть… И, наверно, так с ними не нянчатся. Нет, я уйду, я не могу этого видеть!

Но мама не уходит. Она опять берет книгу и опять не читает. Она думает: что делать, что делать?!

Рисунок художника Ф. П. Глебов

перенос эмбриона

За маму, за папу, за бабушку… Или отношение к пище есть отношение к жизни

Насильственное кормление в детстве не проходит бесследно для психики человека и имеет серьезные последствия, влияющие на всю его взрослую жизнь. Почему так происходит и что с этим делать? Можно ли избавиться от последствий насильственного кормления?

1 5713 13 Июля 2017 в 23:38

Очень многих из нас в детстве заставляли кушать.

Кого-то уговорами:

«Мама же готовила, старалась, не выкидывать же!»
«Давай за маму, за папу, за бабушку, за кису!»
«Открывай ротик, самолетик летит!»

Кого-то с применением угроз и запугиваний:

«Жри, скотина такая! Пока не съешь, из-за стола не выйдешь!»
«Не сожрешь, за шиворот вылью!»

Некоторых детей действительно били за отказ кушать, окунали лицом в тарелку, выливали на них суп. Помните?

Детские муки насильственного кормления

Я долгое время не могла простить за это мою маму. За каждодневные пытки едой. По пять часов я сидела над этим ненавистным супом и роняла слезы в застывшую жиром тарелку. До сих пор не могу забыть этот омерзительный вкус вареного лука, вызывающий моментально рвотный рефлекс.

Манная каша с противными комками, суп с кусками жира, котлеты с жилами – все это не вызывало у меня ничего, кроме желания плотно закрыть рот, потому что проглотить даже одну ложку этой гадости я не могла. Очень скоро моей единственной едой стал хлеб и вареная картошка. Мама опустила руки и прекратила эти издевательства.

Конечно, наши родители делали это не из злого умысла, а из хороших побуждений. Но факт остается фактом. Насильственное кормление в детстве не проходит бесследно для психики человека и имеет серьезные последствия, влияющие на всю его взрослую жизнь. Почему так происходит и что с этим делать? Можно ли избавиться от последствий насильственного кормления?

На этот вопрос отвечает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Удовольствие от пищи

Человек живет по принципу удовольствия. Есть четыре базовых желания: есть, пить, дышать, спать. Родившийся ребенок может сам дышать, может сам спать. С этим нет проблем.

А вот остальное ему не обеспечено. Это желание удовлетворяет мама, которая кормит своего ребенка молоком.

И новорожденный получает от этого самое большое наслаждение! Он кушает, и это приносит ему огромное удовольствие!

Пища – это огромное удовольствие. Неслучайно самое большое количество рецепторов, воспринимающих гормоны радости – эндорфины – находятся в желудке. Получая в раннем детстве наслаждение от еды, мы учимся испытывать удовольствие от получения. И уже не только от пищи. От отношений, от своих достижений, от всего! Так мы в целом учимся испытывать радость жизни.

И наоборот. Когда в нас насильно впихивают еду, мы не получаем никакого наслаждения. Напротив, нам это глубоко противно. Все наше нутро протестует против получения. Теперь связка «получаю (еду) – испытываю наслаждение» работает в противоположную сторону: «получаю (еду насильно) – испытываю негативные эмоции». Теперь я не хочу ничего получать. Это мне глубоко противно, мерзко, отвратительно.

Где счастье?

Таким образом люди не приобретают навык испытывать удовольствие от получения. Бессознательно мы противимся получению, потому что для нас оно связано с негативными переживаниями.

Нам не приносит радости ничего – ни вкусная еда, ни отношения с любимым человеком, ни дружба, ни путешествия. Вроде в жизни все хорошо, а счастья нет. Нет радости, нет удовольствия.

Все, что преподносит нам жизнь, что способно вызвать яркие эмоции, счастье, радость у других людей, не трогает нас. Жизнь унылая и безрадостная.

И, конечно, мы не можем испытывать благодарность дающему, ведь получение нас не радует. Мысль сделать ответный шаг, быть самому в роли дающего не вызывает никаких позитивных чувств. Дающий ассоциируется у нас практически с насильником.

Чувство защищенности и безопасности – залог нормального развития ребенка

Еще один очень важный момент. Родители, особенно мама, дают ребенку необходимое ощущение защищенности и безопасности. Благодаря этому психика маленького человека может развиваться сообразно своей природе.

В ситуации насильственного кормления ребенок лишается чувства защищенности и безопасности. Насильственным кормлением мы выбиваем почву из-под ног малыша, и его развитие замедляется.

Задержки психосексуального развития в детстве не дают человеку в полной мере реализоваться во взрослой жизни как родителю, как сотруднику, как мужу или жене, как члену общества.

Что такое пища

С древнейших времен главным желанием первобытного человека было добыть пищу, иначе не выжить. Этим регулировались и все отношения в стае.

Тот, кто был способен добывать еду, и тот, кто был достоин получить свой кусок за выполнение своей роли для стаи (например, охранника стаи или женщины-продолжательницы рода), имел больше шансов выжить и продолжить себя во времени (родить детей). В первобытной стае всем управлял голод.

Все роли, отношения между людьми регулировались правом на кусок добычи. Не выполнил свою роль охранника женщин и детей, напал на них леопард, пока другие мужчины были на охоте – все, не получишь свою часть добычи. Это означало верную смерть.

Поэтому стремление выполнять свою роль в стае, соблюдать законы бессознательно руководило каждым человеком, гарантируя ему пищу, а значит, и выживание. Сохранить себя, выжить – это приносило человеку удовольствие от жизни.

Сейчас, когда для человечества уже нет угрозы голода, на бессознательном уровне ничего не изменилось. Отношения между людьми по-прежнему строятся вокруг пищи.

Законы взаимоотношений

Совместный прием пищи всегда объединяет людей. Потому что мы вместе получаем удовольствие, а это всегда сближает. Семья должна собираться за общим столом, включая детей, независимо от их возраста. Маленькие детки могут сидеть в детском стульчике, придвинутом к столу.

Но обязательно вместе. И очень важно, чтобы скатерть была нарядная, посуда красивая. Чтобы это был семейный ритуал. Чтобы все этого ждали, готовили вкусную еду. Хотя бы несколько раз в неделю надо так собираться. Вы увидите, как ваши отношения станут ближе, добрее, человечнее.

И не только в семье, в любых отношениях это работает. Когда я поел, я добрый, я всех люблю. А когда это взаимно?

Бизнес-ланч для деловых партнеров – залог успешных деловых отношений.

Парень девушку приглашает в ресторан. Если он ей нравится и она согласилась – это фундамент их будущей семьи. Когда мужчина кормит свою женщину красиво и вкусно, тогда бессознательно она готова доверять ему, отдавать все, что может отдать в парных отношениях, готова к зачатию детей.

И для себя – если хочется съесть какую-то пищу, значит, надо ее съесть! Получить это удовольствие, не лишать себя наслаждения. Когда человек смог получить с удовольствием (еду, подарок, комплимент, заботу), он благодарен дающему! А значит, и всему, что способно давать ему наслаждение – другим людям, миру, Богу.

Тогда и он сам способен отдавать. Отдавать с удовольствием, испытывая наслаждение от отдачи. И в еде, и в отношениях с людьми. Ведь если мы умеем получать, то мы можем и хотим отдавать!

Научите детей делиться едой

Очень важно научить ребенка делиться пищей. Сначала с родителями, потом с другими детьми. Сначала тем, чего у ребенка много (целый пакет печенья – могу раздать половину).

А потом и тем, чего мало, до тех пор, пока он не захочет отдать единственную конфету! Потому что удовольствие от отдачи другому будет больше, чем от того, что он эту конфету съест сам.

Это вообще самое лучшее, что родители могут дать своему ребенку – научить его делиться едой.

Бессознательно другие люди всегда будут тянуться к нему, испытывать симпатию, как к тому, кто способен быть дающим. Это вселяет ощущение защищенности и безопасности рядом с ним – базовое ощущение для каждого человека.

Так вот в этом случае у ребенка никогда не будет проблем в детском коллективе. И на будущее вы заложите ему очень хороший жизненный сценарий.

Как избавиться от травм насильственного кормления?

Что же делать с полученным в детстве опытом насильственного кормления, со своей безрадостной жизнью? Неужели ничего нельзя изменить?

Можно!

После того как я прошла тренинг по системно-векторной психологии, я поняла, что все можно исправить. И у меня получилось. Возникло ощущение, что плиту с груди сбросила! Я дышу полной грудью, я радуюсь каждому дню! Солнышку, ветерку, дождику, бабочке! Я люблю всех людей!

А самое главное, я смогла простить маму. Мы наладили отношения – как будто узнали друг друга заново. Это придало мне сил и энергии. Мама тоже изменилась, у нас теперь замечательные отношения, я просто счастлива!

И еще, немаловажный момент – мои дети не знают ужаса насильственного кормления. Поняв насколько это разрушительно, я никогда так не поступала с ними. И могу сказать, что у них отменный аппетит.

Был такой смешной случай – в школе, на уроке английского языка задали выбрать из списка и выписать в две колонки продукты и блюда, которые любишь и которые нет. Мои мальчишки были в замешательстве.

Колонка с нелюбимыми продуктами осталась пустой.

Пройдя тренинг по системно-векторной психологии, я обеспечила своим детям правильное отношение к еде. А значит, и счастье жить, как бы громко это ни звучало.

И не я одна получила такой результат. На тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана происходит избавление от последствий насильственного кормления, а это помогает вернуть нам вкус к жизни.

Мы начинаем радоваться жизни, улыбаться прохожим. Получаем удовольствие от еды, от общения с другими людьми, от результатов своего труда, от солнечных и дождливых дней, от ветерка, от созерцания прекрасного… от всего!

Мы учимся понимать себя и свои желания, учимся принимать подарки с благодарностью и делиться с другими от души.

Приходите на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и научитесь радоваться жизни!

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

За маму, за папу… Психология и воспитание от 3 до 7 лет

«Ну, пожалуйста, сделай это для меня!» — эти слова действуют на расшалившегося малыша как волшебное заклинание. Будем откровенны: избежать эмоционального шантажа не удается почти никому. Главное — чтобы он не стал вашей палочкой-выручалочкой на все случаи жизни.

Рабы любви

«Когда Маша капризничает за завтраком, я делаю огорченное лицо и говорю: «Ну давай, дорогая моя, ну пожалуйста… Ешь скорее, а то мама опоздает на работу». Этот прием всегда срабатывает! Я понимаю, что выбираю путь наименьшего сопротивления, но у меня нет ни малейшего желания начинать новый день с конфликта», — рассказывает Ирина.

Как и большинство родителей, время от времени прибегающих к эмоциональному шантажу, Ирина осознает, что играть на чувствительных струнах детской души нехорошо.

И все же она не спешит менять тактику — гораздо проще уговорить малыша проглотить лишнюю ложку каши или невкусную таблетку ради маминого удовольствия, нежели последовательно проявлять твердость и настойчивость.

К тому же, пока ребенок слишком мал, последствия такого шантажа неочевидны. И все же, злоупотребляя податливостью детей, родители совершают ошибку.

«Когда я была маленькой, я заставляла себя доедать обед, чтобы доставить удовольствие старшим, — рассказывает 34-летняя Елена. — У меня болел живот, подкатывала тошнота, но я терпела, потому что боялась огорчить маму.

То же самое было с учебой в школе: я зубрила как ненормальная, лишь бы порадовать родителей. Только в 23 года, уже получив высшее образование, я наконец отважилась заявить им, что хочу быть не инженером, а декоратором.

С тех пор у меня «аллергия» на любые формы шантажа».

А вот что говорит по этому поводу директор Института детского психоанализа Ольга Магомед-Эминова: «В 2-4 года ребенок еще не понимает, что значит «любовь»: для него это слишком отвлеченное понятие.

Но он реагирует на исходящие от мамы эмоции, на ее тон, выражение лица и в конце концов усваивает, что любовь равнозначна готовности жертвовать своими потребностями в угоду другому человеку.

Чтобы заслужить расположение родителей и показать им свои чувства, малыш изо дня в день подавляет переполняющие его эмоции и желания.

Но с годами они накапливаются, и однажды происходит взрыв: у подросшего ребенка «неожиданно» начинаются истерики, он убегает из дома, бросает учебу — одним словом, бунтует».

Есть еще одна опасность, которая подстерегает родителей, часто прибегающих к эмоциональному шантажу: он может обернуться против них же самих. Некоторые дети целенаправленно манипулируют старшими, отказываясь есть, засыпать или одеваться. В лучшем случае это становится изматывающей родительские нервы игрой, а в худшем — беспощадной войной.

Психолог Николь Приер считает, что сознание собственного всемогущества вызывает у ребенка тревогу. Он привыкает торговаться по любому поводу: «Расскажи сказку — тогда поем», «Уберу игрушки, если ты купишь мне новую машинку». Ребенок и родители то и дело оказываются в долгу друг у друга.

Конфликт интересов

Безусловно, иногда прием «Сделай это для меня» допустим. Вы, например, вряд ли сможете «по-хорошему» убедить трехлетнего малыша в том, что очередная прививка нужна именно ему, а не маме или доктору.

Приходится выбирать между принуждением и эмоциональным шантажом, который в этой ситуации кажется наименьшим из двух зол. Главное, чтобы манипулирование не вошло в систему.

Но в этом-то и заключается проблема: осознав действенность эмоционального шантажа, многие мамы и папы уже не могут остановиться, искренне полагая, что действуют в интересах «неразумного» ребенка.

«Мы старше, опытней и, кажется, знаем, что именно нужно нашему малышу. Однако даже двухлетний кроха чувствует потребности своего организма куда лучше, чем родители, которые нередко путают интересы ребенка и собственные прихоти», — отмечает Ольга Магомед-Эминова.

Призыв «Сделай так, потому что мне это приятно» вносит путаницу и в представления малыша. «Отказываясь доедать кашу, ребенок делает это вовсе не назло родителям — просто он уже сыт.

А если он доел порцию до конца, то опять-таки не для того, чтобы сделать приятно маме или бабушке, а потому что аппетит разыгрался. Однако если старшие восторженно хвалят ребенка за каждую проглоченную ложку каши, малыш привыкает есть «ради мамы».

Ему сложно различать собственные потребности и желания других людей, а потому он легко становится безвольной жертвой чужих манипуляций», — развивает мысль французский психолог Жерар Северен.

Ссора дружбе не помеха

Психолог Николь Приер считает, что, пытаясь сыграть на чувствах малыша, родители по сути дела расписываются в беспомощности и подрывают свой авторитет. Поэтому лучше проявить родительскую власть, нежели избегать открытого конфликта с помощью не слишком «красивого» эмоционального шантажа.

А Ольга Магомед-Эминова рекомендует комбинировать стили воспитания, даже если не все они одинаково эффективны: «В 3-4 года малыш уже понимает, как разнообразен материальный мир. Но ведь мир человеческих эмоций тоже очень богат: мама может и огорчаться, и радоваться, и восхищаться, и сердиться…

Не пытайтесь сгладить все «острые углы» — в жизни случаются конфликты и сложности, которые в будущем ребенку придется преодолевать без помощи родителей. Я встречала людей, выросших в «тепличной обстановке» — как правило, они вообще безразличны к чужому мнению или, наоборот, излишне чувствительны к критическим замечаниям в свой адрес.

В любом случае они с большим трудом уживаются с окружающими».

Екатерина, мама двух дочерей, рассказывает, что ее попытки призвать дочек к порядку с помощью эмоционального шантажа большого успеха не имели: «Я долго и безуспешно добивалась, чтобы дети убирали игрушки из хорошего отношения ко мне. Но беспорядок действует мне на нервы, и однажды я не на шутку рассердилась. С тех пор, если дочки не желают убирать вещи, я даю волю чувствам — оказалось, что этот прием действует куда лучше, чем всякие уговоры».

Жерар Северен отмечает, что ребенок, который осознает, что далеко не все в этой жизни определяется удовольствием мамы или папы, легче овладевает правилами семейного распорядка и социальными нормами.

Если малыш испытывает ваше терпение, отказываясь, к примеру, ложиться спать, лучше всего проявить строгость: «Все дети должны рано ложиться в кроватку — так положено, потому что маленьким надо много отдыхать».

Возможно, ребенок еще мал, чтобы вполне уяснить смысл сказанного, однако даже годовалый малыш уловит звучащую в вашем голосе уверенность. А понимание придет с возрастом.

Решив дать отпор расшалившемуся ребенку, вы помогаете становлению его личности. Возможно, он рассердится, станет злиться, но в конце концов усвоит семейные ценности и научится уважать чужие интересы.

Это подтверждает и отец маленького Миши; «Наш сын вечно не хотел ложиться спать. Он требовал, чтобы мама сидела рядом и читала одну сказку за другой. Жена жалобно просила: «Пора бай-бай, довольно мучить маму, отпусти меня, дай мне отдохнуть…

» Нужно ли говорить, что Миша принимался ныть и канючить, а мама со вздохом приступала к очередной сказке.

А потом я сказал: «Все, хватит!» Постепенно мне удалось внушить сыну: надо считаться с тем, что нам с мамой хочется побыть вдвоем, и он смирился с этим!»

Сделай это для себя!

Мама 4-летней Кати, отказавшись от формулы «Сделай это для меня», стала поощрять дочку одобрительными замечаниями.

«Каждый раз, когда Катюша сама надевает ботинки, пользуется ножом во время еды, переходя дорогу, смотрит сначала налево, а потом направо, я с гордостью говорю: «Молодец! Я тобой горжусь».

Получается, что я довольна Катей, Катя радуется своим успехам, а еще она довольна тем, что довольна я».

«Время от времени я говорю своему сыну Антону: «Ты меня очень порадуешь, если уберешь свою комнату». И он охотно это делает, потому что знает: это не трюк. С пяти лет Антон время от времени самостоятельно наводит порядок, чтобы сделать мне сюрприз», — делится педагогическими успехами другая мама.

Главное, чтобы ребенок понимал — совершая очередной «подвиг», он действует в своих собственных интересах. Ест, потому что этого требует его организм; ложится спать, чтобы отдохнуть и набраться сил; моется, чтобы быть чистым, хорошо пахнуть, полежать в свое удовольствие в ванне. В этом случае искренние слова одобрения станут для него дополнительной наградой.

«Умение радовать близких одинаково важно и для больших, и для маленьких, — подводит итог Жерар Северен.

— Родители сами должны подавать детям пример: отрываться от телевизора, чтобы почитать сказку или вместе поиграть в машинки. Покажите ребенку, что любите его, — это лучший способ воспитания души».

Катрин Марши, Анастасия Ромашкевич Редакция благодарит Российскую психоаналитическую ассоциацию за помощь в подготовке материала.

Статья из октябрьского номера журнала.

ШУТКА

Казалось бы, совсем недавно звучало: «Съешь ложечку за маму, съешь за папу», и вот уже: «Давайте выпьем за наших родителей!» 4 года назад

Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку… С детства научили жрать за троих… добавлено: 6 лет назад похожие

— Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне 30 лет!
— Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась! добавлено: 6 лет назад похожие

+84

Давайте выпьем за наших прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки! добавлено: 3 года назад похожие

— Кого ты любишь больше, маму или папу?!- Маму и папу!- А больше?!

— А больше никого!

добавлено: 5 лет назад похожие

Давайте выпьем за здоровье. За счастье. За любовь. За что-нибудь. Просто выпьем. Пожалуйста. НУ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ БУХНУТЬ добавлено: 5 лет назад похожие

— За короля! За туза! За даму! За валета!
— Ты что, идиот?! Ребёнка накормить не можешь?
— А за папу и за маму он уже не ест. добавлено: 2 года назад похожие

статус у 9 летней девочки вконтакте «люблю маму и папу»
вот, молодец ребенок добавлено: 6 лет назад похожие

Съешь бобра — спаси дерево!!! добавлено: 5 лет назад похожие

Если надоело жить, то просто съешь шоколадку. добавлено: 6 лет назад похожие

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу. добавлено: 1 год назад похожие

+15

Нет настроения? Съешь шоколадку!
Не помогает.
Запей коньяком! добавлено: 6 лет назад похожие

Нет настроения — съешь шоколадку. Не помогает — запей вискарём. добавлено: 6 лет назад похожие

Завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, ужин отдай коту. добавлено: 2 года назад похожие

Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами. добавлено: 2 года назад похожие

Название сыра «горгонзолла» звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя. добавлено: 2 года назад похожие

+13

— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного…
— Съешь мою жену. добавлено: 5 лет назад похожие

+14

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели! добавлено: 6 лет назад похожие

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу. добавлено: 5 лет назад похожие

За папу, за маму: чем живет муж Анастасии Заворотнюк, пока она борется за жизнь

«Настя сделала мою жизнь счастливой. Я встретил человека, которого я люблю, любил и буду любить всю жизнь», — говорил Петр Чернышёв о супруге Анастасии Заворотнюк. Актриса вторила обожаемому мужу: «Я могу сказать, что именно сейчас я абсолютно счастлива. Картинка абсолютно правильная. Дрожу и молюсь, чтобы ничего не менялось. Всё так, как я мечтала с детства».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Почти 13 лет назад, в сентябре 2008-го, эти двое пообещали друг другу прожить жизнь рука об руку — и в горе, и в радости. В их союз поначалу мало кто верил, ведь о ветрености Анастасии ходили легенды. В ответ молодожены обвенчались, давая понять, что настроены серьезно.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Расплата за счастье

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Как и завещала свадебная клятва, супругам пришлось прожить вместе разные периоды — и радость, и горе. Ни для кого не секрет, что Заворотнюк мечтала родить Чернышеву ребенка. В 2018-м чудо случилось: актриса родила дочь Милу. Счастливое событие омрачилось болезнью Анастасии — ей диагностировали рак головного мозга.

Вот уже два года актриса борется за жизнь. Последние новости о Заворотнюк сообщают, что самое страшное позади и Анастасия постепенно приходит в себя.

Конечно, сегодня она не та «прекрасная няня», какой мы ее помним: говорят, актриса сильно поправилась, потеряла волосы, ее лицо стало одутловатым, а правая рука частично обездвижена, и самостоятельная ходьба актрисе дается с трудом — она передвигается в инвалидном кресле.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Конечно, все заботы о маленькой Миле (да и о самой Анастасии), а также вопросы по дому и бизнесу пришлось взять на себя Петру.

Как на Олимпиаде наших ломали: все скандалы с русскими спортсменами в Токио

Денежный вопрос

Поклонники Анастасии Заворотнюк боготворят Петра Чернышева, считая, что медленное, но верное выздоровление актрисы — заслуга фигуриста.

Слова эти небеспочвенны: когда беда пришла в дом супругов, Петр не растерялся и с первых же дней стал делать максимум, чтобы его жена получила самое лучшее лечение. Были консультации и в России, и за рубежом.

Супруги прибегали к экспериментальному лечению, которое и дало положительный эффект.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Консультации врачей и различные препараты стоят баснословных денег. Прибавь к этому услуги сиделок и другого обслуживающего персонала. То, что случилось с супругами, — настоящее горе, и Чернышев мог сломаться, не справиться с болью и стрессом.

Но он не позволил себе сдаться и, несмотря на отсутствие каких-либо сил, продолжает работать и зарабатывать деньги для семьи.

Как говорят близкие семьи, Пётр считает своим долгом заботиться о жене: в больницах он сутками дежурил у ее постели, теперь, когда Анастасия дома, он так же старается уделять ей максимум времени.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Увы, зарабатывание денег дается Чернышёву с трудом: в 2019-м он удалил свои соцсети, потому что просто не мог вынести такого количества вопросов и сожалений в адрес его супруги – было слишком больно, поэтому реклама в блоге отпадает.

У Петра есть своя ледовая школа, но в 2020-м из-за пандемии начались проблемы, появились долги. Фигурист пытался реанимировать заведение, и вроде дело даже пошло, но сейчас известно, что ему снова предстоит встреча с судебными приставами. Поговаривают, что Чернышев даже оказался в черном списке из-за регулярных долгов.

У фигуриста остался единственный проверенный способ заработка — ледовые шоу Татьяны Навки, в которых он регулярно принимает участие.

За один выход на лед Пётр получает до 300 тысяч рублей, поэтому, если работать без выходных, можно собрать хорошую сумму, которой хватит на какое-то время.

Что, собственно, Чернышев и делает: гастролирует по стране с ледовым спектаклем «Руслан и Людмила», и его изможденный внешний вид испугал поклонников.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Навка встала на защиту Петра: «Чернышев и правда незаменим. Он и хореограф, и наставник, и мой верный помощник. Петр на протяжении многих лет участвовал в ледовых шоу и телевизионных программах. Это проекты, требующие большой физической и эмоциональной отдачи, но это осознанный путь талантливого фигуриста». Осознанный и в чем-то вынужденный. Ведь если не он, то кто?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Роды в 13 и аборт в 15: Даша Суднишникова и другие, кто зарабатывает хайпом

За папу, за маму

Анастасии Заворотнюк пришлось переключиться с материнства на борьбу с онкологией, когда ее младшей дочери (напомним, у актрисы также двое взрослых детей — дочь Анна и сын Майкл) не было и года.

И все заботы о дочке взял на себя Пётр.

Для него малышка Мила стала первым и долгожданным ребенком, но, увы, радостное время было омрачено, и Чернышеву пришлось разрываться между семьей, работой и бесконечными больницами.

Источники, близкие к паре, отмечают, что Пётр — прекрасный отец, который старается окружить дочку теплом и заботой за них с Анастасией двоих. Конечно, мама может по мере сил и возможности уделять время малышке, но еще какое-то время назад в ее жизни полноценно присутствовал только папа. И, возможно, няни.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

instagram.com/petrchernyushov

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Помогать отчиму старается и Анна Заворотнюк. Она часто проводит время с маленькой сестренкой, чтобы та росла в радостной атмосфере. И, кажется, общими усилиями семье это удается. «У нее [Милы] всё прекрасно. Растет маленькая принцесса», — поделилась как-то Анна.

Что будет дальше

Врачи не скрывают: глиобластома — одно из худших онкологических заболеваний, практически не оставляющих человеку шансов. И тем не менее Анастасии повезло: по прогнозам, она сможет вернуться к практически полноценной жизни. А вот к работе — вряд ли.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Специалисты в этом случае делают ставку на саму жизнь: «Когда у человека вырезали огромный кусок мозга, он становится совсем другим. Вряд ли она сможет произносить какие-то монологи, но не исключено, что сможет появляться в эпизодах. Профессия в этом случае не главное, если ей удастся сохранить жизнь, уже победа».

Нумерологи предсказывают, что благодаря Петру — его неоценимой поддержке, помощи и мощной энергетике — Анастасия обязательно поправится, и следующий год, когда обоим исполнится по 51, обязательно будет счастливым. Да пусть будет так!

С того света: МакSим, Пугачева и другие звезды, которые чудом выжили