Родители не замечают, что их дети полнеют

Многие молодые люди откровенно переживают по поводу того, что поправятся ровно также, как и их родители, если те, соответственно, обладают лишним весом. Возникает резонный вопрос — если родители полные, то ребёнок тоже будет полным?

От осинки не родятся апельсинки. Данная поговорка актуальна для данной проблемы? На самом деле, да! Наследственность никто не отменял. Если родители или один родитель склонен к полноте, то возможность такой конституции тела вполне может перейти и ребёнку.

Также, собственно, как такая же конституция тела может перейти к ребенку от бабушки, дедушки и ещё более дальних родственников. Но… В той же мере ребёнку может передаться наследственность от родственника, который обладал худощавой конституцией тела и всю жизнь был худой или нормального телосложения.

Проще говоря, наследственность передаётся от всех родственников, и какая из них будет превалировать над другими, будет известно сейчас или с возрастом.

Если родители полные, есть большая вероятность, что вы склонны к полноте, однако не на 100%. Вполне возможно, вы будете худой, как тростиночка. Но сильно надеяться на это не надо. Даже если в молодости вы обладаете худым телосложением, наследственность может проявиться с возрастом, потому здесь необходимо следить за своим здоровьем.

Многие родители от того и полные, что просто не следят за своим питанием и всё делают для того, чтобы с годами жир откладывался и делал их всё более и более полными.

Нарушение процессов в организме может произойти практически в любом возрасте.

Болезнь, резкая смена образа жизни, стрессы и другие факторы могут привести к тому, что до определённого возраста вы будете обладать идеальными пропорциями фигуры, а потом резко начнёте толстеть и наберёте даже больше, чем ваши родители.

Спорт, здоровое питание, активный отдых — это должно присутствовать в вашей жизни, чтобы сохранить здоровый вес. Современный образ жизни, даже если наши родители худощавого телосложения, влияет на нас не самым лучшим образом.

Автомобили, работа в офисе, в общем малоподвижный образ жизни, постоянные соблазны высококалорийных блюд, которые продаются на каждом шагу и выглядят очень аппетитно, отсутствие физических нагрузок, так как работаем мы много и в большинстве своём на работе сидячей, а также плохая экология, стрессы, переживания, недосыпы.

Даже если по наследственной линии у вас не было полных, вы можете легко эту наследственность сломать. Если не следить за своим здоровьем, то растолстеть до гигантских размеров не составит особого труда. Сегодня для этого есть все возможности, как бы это страшно ни звучало. И уже ваши дети получат вашу наследственность.

Помните известную поговорку «Хочешь посмотреть, как твоя жена будет выглядеть через 20 лет, посмотри на тёщу»? Придумана она не просто так. Большинство людей проживают несколько схожую со своими родителями жизнь. Те же привычки, стремления, желания, перенятый у них характер. Всё это приводит к тому, что женщина в возрасте или мужчина в возрасте становится очень похож на своего родителя.

Как бы человек не стремился быть совершенно, абсолютно, кардинально другим, добиться этого сложно, так как организм и психология всё равно сделают своё дело. В конце концов, жить своей жизнью, а не грести постоянно против течения, гораздо проще и легче.

Потому многие становятся похожи на своих родителей, в том числе и конституцией тела. Но в возрасте это уже не имеет такого значения, как в молодости, когда молодые люди хотят быть самыми красивыми.

С возрастом у человека появляются совершенно иные ценности, и лишь незначительная их часть связана с красотой тела, своего или окружающих.

По теме: пышнотелые, родители

???? Блинцов | 2021-01-27, 09:32

Как разговаривать с ребёнком о его теле: 8 важных правил

Некоторое время назад я перевела небольшой пост из блога молодой американки Сары, называвшийся «Как разговаривать с дочерью о ее теле». Пост набрал около полутора тысяч комментариев и около полусотни репостов, вызвал множество дискуссий, а самое главное, обнажил страхи и травмы текущего поколения родителей в отношении как собственного образа тела, так и образа тела своих детей.

Я уже неоднократно упоминала, что мы — далеко не первое почти тотально нарциссическое поколение.

Вплоть до Второй Мировой войны включительно несколько поколений в России воевали, побеждали, восстанавливали, выдерживали и выстаивали — занимались тем, что требует огромного героизма и альтруизма.

Сформировалась низкая ценность единичной человеческой жизни, личности, телесности. Культивировалась самоотверженность — вслушайтесь в это слово. Отвержение самого себя.

В результате первое послевоенное поколение детей выросло чрезвычайно эгоистичным и нарциссичным. Послевоенные дети были дети новой, счастливой жизни, у них должно было быть все, чего не было у родителей, это были дети вернувшихся с войны мужчин и сохранивших фертильность и потребность в материнстве женщин.

Это были не просто мальчики и девочки, это были символы Победы, триумфа жизни и обещания счастья. Это было поколение так называемых грандиозных нарциссов, тех, у кого основное место в психическом пространстве занимает раздутая, «перекормленная» грандиозная часть Эго.

Послевоенное поколение становилось родителями с трудом, жертвовать своими интересами отказывалось, воспринимало собственных детей, как продолжение собственного «Я» и психологически конкурировало с детьми за звание «самого красивого и умного».

Так воспитывалось второе поколение нарциссов — ущербных, убежденных в своей ничтожности на фоне самовлюбленного и всеобъемлющего Эго родителя.

Конкурентные родители создавали атмосферу условного принятия — я буду тебя любить, если ты будешь хорошо себя вести, будешь успешным, будешь красивым.

Они вырастили поколение нынешних взрослых — зачастую лишенное поддержки, одобрения, не видевшее отцовской гордой улыбки и сияющих восторгом глаз матери, обращенных на себя.

Выросли травмированные дети, жизнь кладущие на постоянное «улучшение себя», зарабатывание любви, доказывание окружающему миру, что они хорошие, красивые, умные. Что они, черт побери, заслуживают — любви, принятия, высокой зарплаты, хорошего отношения.

Эти дети — мы с вами — родили своих собственных детей. Мы точно знаем, что встречают по одежке и что важно быть красивым настолько, насколько возможно — иначе не полюбят. Мы панически боимся травмировать своих детей — так, как травмировали нас, нелюбовью, игнорированием, пренебрежительным отношением. невниманием и унижением.

Мы талдычим своим детям, что они красивы, умны, прекрасны, потому что никто уже не скажет нашим внутренним детям, насколько прекрасны они — сами мы не умеем и не решимся, а больше ведь некому.

Мы выращиваем очередное поколение нарциссично фиксированных на внешнем облике детей, которые считают стандартом красоты предел веса в 40 кг и страдают расстройствами пищевого поведения и образа телв в масштабах эпидемии.

Поэтому слова Сары — не говорите дочери, что она набрала вес, не говорите ей, что она красива — уязвили многих, напомнив им их собственную детскую боль. Многим из нас так и не удалось доказать своим родителям, что мы красивы, умны и успешны.

Многие из нас так и чувствуют себя ничтожными, страшненькими, бездарными. Многие из нас, в свои 30, 36, 42 продолжают тосковать и надеяться, что слова «Ты моя красавица, доченька!», «Какой ты молодец, сынок!» — еще прозвучат из уст родителей.

Поэтому мы так часто и без повода стараемся произносить их своим детям. Поэтому слова молодой американки так пугают нас.

Мы не умеем жить в безоценочном мире. Мы просто не знаем, как.

Нам ничего больше не остается, как обесценить — Сару, страну, где она выросла, подход, который она предложила. Досталось и ее внешности, и ее отношениям с матерью. К счастью, обесценить слова одного очень юного человека легко.

Сложнее сделать это, когда примерно те же советы дает целая Национальная Ассоциация Расстройств Пищевого Поведения, опубликовавшая на днях статью о том, как родителям разговаривать с подростками, страдающими расстройствами пищевого поведения.

Статья мне понравилась, и я предлагаю вам познакомиться с ее основными идеями, дополненными моими ми из практического опыта работы.

«Мама, я толстая?». «Она симпатичней, чем я?», «У меня мужские плечи?». Подросток может постоянно бомбардировать вас вопросами подобного рода. Около 85% девочек-подростков постоянно обеспокоены тем, как они выглядят. Для мальчиков эта цифра тоже не такая уж маленькая — около 56%. Как можно помочь своим детям сохранить и поддержать позитивный образ тела?

Толстые дети. Кто виноват и что делать

Хочу написать заметку на столь сложную и… халиварную тему — на тему толстых детей.

И вот хочу прощупать почву. А то вдруг, эта тема никому не интересна. Тогда и писать ничего не буду.

—
Дорогие мои читатели, что думаете про толстых детей?
Кто виноват?
Что делать?

Если вы сталкивались с такой проблемой (ваш ребёнок толстый, Вы были толстым ребёнком), то как справились? Или почему, по вашему мнению, не справились?

А может, вы за бодипозитив (ну это, когда «полюби себя таким, как есть, даже если в тебе 200 кг») и распространяете его и на своего толстого ребёнка. Поделитесь, как это.

—

Выскажу свою точку зрения по обозначенным вопросам.

1. Кто виноват?

Сразу исключим болезни, связанные с набором веса. Тут же, по уму, надо исключить и препараты… на которых, в большинстве своём, с раннего возраста плотно сидят дети, о которых идёт речь. Конкретно об аутичных детях, ну и о рядом стоящих.

Я ничего на личном опыте не знаю о препаратах и их действии, но общалась как-то с человеком, который вынужден два раза в год проходить курс приёма гормонов. И это печаль и ужас. На столько печаль, что человек даже пытался отказаться от этой терапии.

Но, к сожалению, заболевание у него опасное для жизни, и он не смог себе позволить такой шаг.

А почему печаль? Что такого? Ну…. Человек, весом 60 кг умудрялся за месяц набирать по 20 кг. А потом с трудом от них избавляться к новому курсу. Объяснял он своё состояние так.

Постоянная слабость, которая немного снималась только едой. Вот поест, и может двигаться.

А так как человек взрослый, с семьёй, детьми, а отпуск ему никто на период приёма препаратов не давал, то и приходилось жрать как не в себя, а потом худеть. И так по кругу.

От родителей детей, принимающих различные препараты, выписанные психиатром, слышала, что дети начинают постоянно хотеть есть, словно не ощущают насыщения… И очень быстро увеличиваются в размере.

Это всё, что я знаю, про набор веса в следствии приёма препаратов.
Но это всё частности.
А есть же множество детей, которые ничего не принимают, при этом толстые.
Кто виноват?
Ответ (для счастливчиков, живущих в розовом мире) прост, как пять копеек: — Конечно, родители.

И в принципе, я согласна. Да, виноваты родители.

С небольшой поправкой.

Можно совершенно нормально питаться всей семьёй. Ну или не очень нормально. При этом в семье родители и один ребёнок приемлемо выглядят, а второй ребёнок — толстый. Он не жрёт в три горла и не лежит 24 в сутки на диване, но он толстый. И нет у него проблем с гормонами, щитовидкой и ещё чем.

Кто виноват? Родители?

В общем-то, к сожалению, да. (Это моё субъективное мнение.)

Почему родители? Они же всё делают правильно. Первый ребёнок стройный.

Ну, потому что второй ребёнок, видимо, нуждается в другом питании и других физических нагрузках. И что-то с этим надо делать. Или ребёнок сам начнёт, или лет в 15-17, или когда вырастет.

А это оооочень сложно. Если в тебе 100 кг в 20 лет и было так с детства, то мне трудно представить, какие усилия придётся приложить человеку, чтобы это исправить.

И это я не затронула тему, каково жить толстому ребёнку.

Сейчас затрону))

—

Я была толстым ребёнком. Тем самым, вторым толстым ребёнком в семье.

Так случилось, что к 11 годам я доросла до своих 160-и см и до веса 58 кг.

Думая над этой заметкой, я только сейчас поняла, в насколько абсурдную ситуацию попала в детстве. До этого как-то не задумывалась над этим.

Я пошла в пятый класс. Была самой большой и толстой девочкой.

Да, я была толстой не по американским стандартам, конечно. Сало не свисало нигде. При этом я была выносливой и гибкой. Могла сложиться пополам, и по сей день могу.

Но я была на столько больше всех окружающих, что называли меня просто жирной.

Для примера, мой муж в 14 лет весил 40 кг. А я в 11 — 58. И в 14 тоже 58. И рост 160…

Что такое диеты, я узнала очень рано и активно пробовала их. И спортом активно пыталась заниматься. И на кунг-фу ходила два года три раза в неделю в 16-17 лет. И здесь подстерёг меня сюрприз. Я не похудела ни на грам. При этом села на шпагат)))

Но это это так. Страницы жизни. Вернёмся.

Итак. 11 лет, самая большая девочка в классе. Моя подружка весила хорошо если килограмм 35 и была ниже моего плеча. Я на её фоне… Ну, вы поняли.

В общем мои попытки похудеть самостоятельно (родителям было не до моих детских проблем) водили меня от одной диеты к другой, от бега в 10 км за раз до ежедневных тренировок под комплексы С. Кроуфорд (кто рос в 90-е, помнит, наверное, её курсы).

И пока я страдала вот этой всей ерундой, попутно обрастая кучей комплексов, знаете, что происходило вокруг?
Правильно, шло время.
И заканчивала 11 класс я уже предпоследней в строю на физре, последней шла моя подружка, которая доросла до роста 159.

А главное, никто жирной меня уже не называл, хотя я как весила свои 58 кг, так и продолжала. Почему? Потому что девочки вокруг выросли. И я была где-то посередине в весовых категориях. Таких называют — спортивного телосложения. Вот это я.

Девочка, которая боролась со своей полнотой одна, потому что, по версии моих родителей, это не было проблемой. И в общем-то, они правы. Я выросла. По сей день (в 35 лет) вешу те самые 58 кг.

Мои попытки похудеть до формульных 50-и, провалились, забрали кучу нервов, хорошо не здоровья. И я их оставила. Минимум, который видела на весах — 52 кг. Когда стала мамой и познакомилась с аутизмом, вообще забыла про эти кг. Не взвешивалась лет 10. Вспомнила только этим летом.

Встала и хопа — 58. +-. Заколдованное число, которое пришло ко мне в 11 (!!!!!!) лет.

Рассказала я эту историю так подробно, чтобы было понятно, что про толстых детей я знаю со обеих сторон.

Кто виноват в том, что я в детстве была толстой?

Думаю, такая специфическая генетическая фигня. Когда тело полностью выросло за 11 лет. И последующие годы только приобретало форму. После родов приобрело окончательный женский вид. В 11 я была просто яблоком.

Виноваты ли мои родители в том, что я была толстой? Нет. Они не были толстыми. Моя сестра толстой не была. Растили они нас одинаково. Я под подушкой чипсы не пожирала.

Но на данный момент (став мамой толстого ребёнка) я понимаю, что ошибкой было отмахиваться от проблем дочери. Потому что, если проблемы с весом решились так или иначе, то от приобретённых комплексов пришлось избавляться дольше.

В качестве чёрного юмора. Здесь тоже помог аутизм)) Мне стало на столько всё равно, что с моим телом, что в какой-то момент я посмотрела на себя в зеркало и вдруг, неожиданно увидела фигуру, о которой мечтала и в 17, и в 20 лет. Я ничего для этого не делала (у меня у сына аутизм, ага), просто так получилось.

Понимаю, что мне дико повезло. Я печаль не заедаю. Наоборот, забываю есть.

Ну и не ем вёдрами. Ем то, что хочу, но в малых количествах.

А хочу я чего-то простого. Чуть ли не моноблюд.

И…

Анекдот. Как-то прочла заметку о том, как легко похудеть, не садясь на диеты. Советы. 1. Меньше ешьте хлеб. 2. Сократите соль. 3. Перестаньте пить чай со сладким. 4. Не ешьте на ночь.

Очень смеялась над этими советами. Я ничего этого не делаю уже много лет. Легко похудеть мне не удалось. (Я же всё ещё думаю, а как это формульный вес 50кг. Но как-то… Не знаю. Потом. На пенсии.).

Вот такой у меня взгляд на вопрос «Кто виноват?»

Много факторов.

Но, конечно, родители толстых детей — чудовища. Это не обсуждается.

—

А теперь «Что делать?»

Этим летом, подойдя плотно к вопросу относительно Гриши, который к 11-и (почему опять это число???) уже всё… перекачивал в категорию толстых детей, нельзя было это отрицать, закрывать глаза и так далее. Так вот, начав изучать вопрос, я нашла только всем известные советы: — Правильное питание и больше движения. Всё…

Я это знаю. Эти советы знают все.

Но знаете, что я увидела в интернете на эту тему?
Пустоту.
Никто не пишет о том, как худели их дети (11-14 лет).

В основном похудение начинается лет с 15-17. Когда ВНИМАНИЕ!!!! сами дети берут себя в руки. Не родители, а дети. И вот таких историй «было-стало» уже много.

А дети, получается, что, не худеют? Нельзя? Нельзя начать жрать не чипсы, а огурцы? Это как-то опасно?

Или об этом все родители стыдливо умалчивают? Мол стыдно, я сама довела ребёнка до ожирения, а теперь хвастаюсь, что он смог с моей помощью похудеть?

Если так… То в этом, наверное, есть доля стыда. И говорить об этом не хочется. Похудели, перекрестились и забыли.

Что думаете по этому поводу?
Стыдно рассказывать о том, как твой ребёнок (11-14 лет) похудел?
—

Ну и что делать? Что делать с толстым ребёнком?

Отдельное уточнение.
А что делать с психически не стабильным толстым ребёнком?
К примеру, вот таким, как Гриша.

С дикой избирательностью в еде. В том числе сладости, жирную, жаренную пищу он тоже не ест. Вся его способность потреблять еду вертятся вокруг твёрдой, сухой, хрустящей пищи (не важно что, но оно не должно быть мягким и мокрым).
И с диспраксией. Для незнающих, что это, — это когда человек очень плохо двигается, плохо управляет своим телом. Любые упражнения для него смерти подобны. Он их делает, но с невероятным трудом (ну и с сопротивлением). На улице гулять может, но очень медленно.
А, ну, забыла, он ещё и аутист, Некоторые утверждают, что это не точно. Но не суть. Гриша человек с нестандартной психикой.

Что делать вот с этим всем? Как сделать так, чтобы вот такой одиннадцатилетний мальчик похудел?

Итак. Делитесь опытом. Как худели в детстве? Как худели с детьми? Пустые рассуждения типа «я думаю, что надо бегать…» или «больше есть овощей» — не нужны. Это все знают. Если только Вы сами не начали есть овощи и бегать по утрам, и не похудели таким способом. Вот тогда да, очень интересно.

П.С. — 1.

Интересен только личный опыт, столкнувшихся с этой проблемой, людей. Ну или, чем чёрт не шутит, диетолог заглянет, интересно мнение специалиста. Всё остальное я просто буду удалять. Есть много каналов, где можно пообсуждать, как толстяки сами виноваты в своём состоянии. Или «куда мамаша смотрела?».

Здесь не нужно.

П.С. — 2. Я не случайно написала эту заметку. Мне есть, что сказать)) Кто видел и видео прошлого года, и фотографии этой осени не мог не заметить, что Гриша таки похудел.

Нет, он не вырос и поэтому похудел. Мы именно худели. И продолжаем это делать. Уже почти 4 месяца.

Но об этом я расскажу позже.

Похудение и родители — проблема. — 55 ответов на форуме Woman.ru

55 ответов

Последний — 13 декабря 2021, 23:11 Перейти

Рене

Как вы нашли компромисс со своими родителями?

30 апреля 2012, 16:16

#10

30 апреля 2012, 17:58

#11

30 апреля 2012, 18:08

#12

Гость

Расскажите о вашем питании. Если вы резко перешли на один капустный лист в день, то испуг родителей более чем нормален.

18 ноября 2015, 02:00

#18

02 декабря 2016, 14:46

#20

18 января 2017, 13:26

#21

гость

Не знаю а я как то особо не ссорилась со своими родителями по поводу похудания.Проблемы начались когда я дохудела до 43 кг,вот тогда мама с бабушкой забеспокоились,водили меня к психологу.Но как то это все само собой прошло.

Сейчас мне 18 вешу 47 кг меня все устраивает,рост 165.

А похудела с 55 кг=)Но все равно в психологии родителей изначально заложено -ребенок должен хорошо кушать,даже когда с универа прихожу начинается- а вот там супчик поешь вкусненький стоит,а там пюрешка с котлетками,кааак ты еще не ела????=)))

02 сентября 2017, 19:36

#23

Гость

Те же проблемы,благодаря родителям стала весить 60 кг в 11 лет,моя норма была 36 при росте 148.Было очень плохо,не могла ни разу присесть,по лестнице поднималась с перерывами,одноклассники и учителя каждый день говорили что мне надо худеть,я была очень жирная,обхват талии был 88 см,это был кошмар.

Я начала незаметно,в столовой вместо полного питания ела салат и сок,старалась питаться меньше,двигалась много,но об этом знала только я,никому не говорила,похудела на 15 кг к 14 годам,стала весить 45 при росте 152,обхват талии был 63.

конечно им непонравилось,постоянно стали называть тощей,хотя я была фигуристая,кости не торчали.Они заставляли меня переедать,говорили что я должна быть «полненькой» а не «щепкой».Я сопротивлялась,занималась спортом пока они не видели,лишнюю вредную еду прятала и выкидывала,но питаться правильно получалось лишь наполовину.

Я подняла вопрос » веса» у педиатра на приёме,и они уговорили что это норма.Сейчас мне 15 лет,рост 156,вес 48.Чувствую себя хорошо,занимаюсь по прежнему дома,результаты есть,талия 61,выносливость хорошая,даже на руках стою и колесо делаю.Родители по прежнему за свое, настаивают на 70 кг.

дома ношу одежду которая полнит,ношу челку,вес утяжеляю чем нибудь иногда,пью воду перед взвешиванием.да да,приходится.Извините что много написано,и за ошибки.

07 ноября 2017, 01:17

#24

09 февраля 2018, 20:02

#25

Рене

Началось все с того, что в один не самый прекрасный день я обратила внимание на свою фигуру. Я не знаю, как так получилось, что я раньше не интересовалась своим внешним видом. Но когда я удосужилась это сделать, я была в шоке! Мне всего 16 лет, а у меня уже полный «набор» — складки, целлюлит и т.п.

В общем, фигура ужасная! Да и вес большой — около 60 кг при росте 160.Естественно я решила заняться собой. Первое — спорт, но одних упражнений мало, и я решила сесть на диету. Родители, заметив перемены в моих гастрономических пристрастиях, забеспокоились — не заболел ли ребенок?Я призналась, что худею.

И тут начался грандиозный скандал! Скажу сразу, я не отношусь к вечно худеющим девам, которые считают каждый грамм. Я просто адекватно оцениваю свою фигуру и понимаю, что есть некоторые недостатки.Но моя мама, узнав, что я на диете, стала ругаться, называть меня больной анорексичкой и грозиться положить в больницу.

Я не понимаю, чем вызвана такая реакция? Мне кажется обвисший живот и жирные ноги это не очень красиво. Конечно, моя мама, как и все матери, считает меня самой красивой, стройной и прекрасной.Но я думала, она поддержит меня, а не будет успокаивать рассказами про «широкие» кости. И такая проблема есть у многих моих подруг.

Я понимаю, что родители любят своих детей такими, какие они есть. Но мне кажется, матерям надо говорить о таком с дочками, намекать, что они должны следить за собой., заниматься спортом. И приучать к этому надо с детства.Что касается меня, то похудеть мне пока удалось лишь немного, т.к.

мне напрочь отказываются покупать низкокалорийные продукты. У кого такая же проблема? Как вы нашли компромисс со своими родителями?

09 февраля 2018, 20:02

#26

09 февраля 2018, 20:05

#27

21 апреля 2018, 21:04

#28

люба

тупо никак.. они всегда протива я хочу жить нормально и выглядить нормально, а не жирной коровой..и нихто меня не остановит, моим родителям я ничего не рассказиваю, никому не рассказываю вообще..в тайне даже голодала 3 недели, сбросила 11кг, теперь опять собралась

мой вес изначально был 83кг это ужасно и плевать я хотела на ихнии мнения я сама стрю свою жизнь и фигуру, и добьюсь своего

12 августа 2018, 19:27

#29

Рене

И тут начался грандиозный скандал! Скажу сразу, я не отношусь к вечно худеющим девам, которые считают каждый грамм. Я просто адекватно оцениваю свою фигуру и понимаю, что есть некоторые недостатки.Но моя мама, узнав, что я на диете, стала ругаться, называть меня больной анорексичкой и грозиться положить в больницу.

Я не понимаю, чем вызвана такая реакция? Мне кажется обвисший живот и жирные ноги это не очень красиво. Конечно, моя мама, как и все матери, считает меня самой красивой, стройной и прекрасной.Но я думала, она поддержит меня, а не будет успокаивать рассказами про «широкие» кости. И такая проблема есть у многих моих подруг.

мне напрочь отказываются покупать низкокалорийные продукты.

У кого такая же проблема? Как вы нашли компромисс со своими родителями?

23 октября 2018, 21:58

#30

02 января 2019, 03:05

#31

гость

А насчет фигуры..ну если ее нет,то же и не появится,хоть на 30 кг похудей.У меня вот как *опы,титек и талии не было так и нет.Что до похудения,что после.

Сонька

а моим родителям вообще покуй, ем я или нет. В 17 лет я весила 45 кг при росте 170, сейчас — 55 при росте 178….

Гость

Это неправильно, у девочек из за голодания, нарушается менструальный цикл, и потом в будущем это может привести к безплодию, с ляшками и жопой ты ещё выйдешь за муж, а вот безплодная…. Не думаю! Просто не ещь сладкого и мучного… Ну и вечером не ещё после 18!! И ты похудеешь!)

Лиза

То же самое почти. Мой рост 158, чем 43, спортом занимаюсь по вечерам и сжигаю на этом около 200 ккал. Но живот и ляжки я все равно вижу и хочу от них избавиться. Хочу вообще весить 35-37. Мама не знает какой вес. Но когда говорю, что есть не хочу, то заставляет все равно. Заставляет есть всякие жирные сладости с чаем и т.п.

Раньше она знала, что вес мой мне не нравиться. Раньше 48-49 весила. А когда недавно фотки смотрели, где я жирная была, что аж живот торчит и 2 подбородок прям видно, говорит: «вот ой какая хорошая была, не то что Щас, друг У костлявая!!». Хотя единственные трости который торчат, это тазовые. Прошу прощения если есть орф.

ошибки

люба

27 августа 2019, 09:15

#40

19 декабря 2019, 17:12

#41

Roza

Что касается меня, то похудеть мне пока удалось лишь немного, т.к. мне напрочь отказываются покупать низкокалорийные продукты.У кого такая же проблема? Как вы нашли компромисс со своими родителями?

Диана

У меня тоже все сложно…Я хожу на балет с 5-ти лет. Сейчас мне 14 скоро 15В прошлом году похудела с 53-47 при росте 167см была ужжжжжасно довольна, и на балете все говорили идеальная фигура итд.

Только мама немного сопротивлялась. Но когда у меня начальсь проблемы со здоровьем от огромной нагрузки (по женски) она спохвотилась! Теперь таскает по врачам, заставила поправиться хотяябы до 50 кг. Я очень хочу нащад похудеть, я вижу себя просто жирнющей коровой! Что можно сделать?

21 сентября 2020, 20:48

#43

07 ноября 2020, 14:08

#44

07 ноября 2020, 14:10

#45

Гость

Сама вот не знаю, как поступить. Весила 50 кг при росте 159-158. Не скажу, что была шибко толстой( мне даже завидовали ), у меня была попа, грудь, что не могло не привлекать внимания. Девочки завидовали, мальчики трогали. Но было мне очень не комфортно в этом весе. Я неоднакротно пыталсь худеть, но не держалась больше недели.

Но тут карантин, какая удача. Я взелась за себя. Худела не быстро, и сбрасывала в полне нормально за за 4 месяца 5 кг, это и была моя цель 45. Худела я в полне нормально мой дефицит был 1200-1500 кк. Отказалась от сладкого, мучного и жареного. Но у меня проблемы с желечным пузырем и у меня случился «приступ» , если можно так сказать.

Мама подумала из-за похудения, и сказала больше не худеть. Из-за этого приступа я скинула ещё 2 кг и вроде все устраивает, но дифицит я потдерживала. Позже поняла, что это было рпп. Мы поехали к бабушке, там я очень боялась поправиться, и поэтому снизила дефицит до 1000 и похудела до 42, но даже после этого я подерживала дифицит.

Цели худеть уже не было. Потом оставшись без весов, я жила в неведонье 2 месяца и похудела до 37. в то время у меня кружилась голова и падала два раза в обморок. Один раз при родителях, они это запомнили. Второй будучи одна дома. Темнело в глазах, сложно ходить и т.д. Когда я узнала, что похудела на 5 кг за 2 месяца это был шок.

Я поняла, что верну свои 42. Родители стали откармливать, я была не против т.к вес вернуть надо было. Когда я уже весила 42, родители все равно засталяли попрвляться,но мне нравилось мое тело и вес. Сейчас меня аормят раз в 10 день, иногла не ем нечего, иногла до фига всего, вкс 43. Каждый день нотации по поводу того, что я анерксичка и т.

д У меня рпп поэтому кп . Родители не пытаются мне помоць, а только орут, какая я дура .

07 декабря 2020, 15:21

#46

Сонька

а моим родителям вообще покуй, ем я или нет. В 17 лет я весила 45 кг при росте 170, сейчас — 55 при росте 178….

20 декабря 2020, 22:49

#47

22 февраля 2021, 14:40

#48

28 октября 2021, 17:02

#50

15 причин, по которым вы не испытываете любви к своим родителям. Не стоит себя за это винить

Хотя мы и знаем, что «все проблемы родом из детства», тема отношений взрослых детей и родителей в нашем обществе по-прежнему табуирована.

«Ну это же мама», «Меня кормили-растили, я должен быть благодарным» — признаваться в негативных чувствах к родным, мягко говоря, не принято.

Даже если обиды, нанесенные их воспитанием, с годами превращаются в самобичевание, тревожность и ощущение глубокой несостоятельности.

Мы в AdMe.ru согласны с мнением психологов о том, что люди не обязаны любить своих родственников, даже если это мама и папа. Сегодня в нашей подборке вас ждет 15 красноречивых примеров того, к чему приводит токсичное поведение в семье.

Некоторые родители обрушивают на своих детей критику каждый раз, когда чувствуют злость, разочарование или просто упадок сил. Это помогает им выплеснуть негативные эмоции и скрыть собственную уязвимость.

В любых словах или действиях ребенка, продиктованных даже самыми лучшими побуждениями, такие мамы и папы всегда найдут к чему придраться.

С годами ненасытная потребность родителей потешить собственное самолюбие никуда не девается, а вот у уже взрослого ребенка не остается желания делать для близких хоть что-то приятное.

Есть категория родителей, которые считают, что если ребенок сыт, одет и обут, то на этом их миссия выполнена.

Недоступные и холодные, они могут присутствовать в жизни своих детей физически, но только не в эмоциональном и духовном планах.

Вырастая, ребенок чувствует, что должен исполнить сыновий долг: помочь материально, обеспечить уход, найти врача. Но ждать тепла и внимательности мамам и папам в таких случаях не стоит.

Нарциссические родители куда более участливы. Они внимательно следят за тем, как ребенок учится, какие кружки посещает и в чем достигает успеха. Такие мамы и папы подпитывают собственное эго достижениями своего чада. Но при этом не видят в нем уникальной и автономной личности.

Любая ошибка, плохая отметка, непризовое место становятся поводом для скандала. Ребенок чувствует постоянное давление и укрепляется в мысли, что он недостаточно хорош.

Повзрослев, такой человек, чтобы не испытывать прессинг со стороны родственников, будет стараться максимально дистанцироваться от общения с ними.

Эмоционально «холодные» мамы и папы если и не отвергают своих детей полностью, то словно не замечают и смотрят сквозь них, занимаясь своими первоочередными делами и проблемами.

Став значительно старше, такие родители с неудовольствием обнаруживают, что ребенок почему-то не проявляет к ним должной любви, заботы и уважения.

Хотя чему уж тут удивляться? Недаром знаменитая пословица гласит: «Что посеешь, то и пожнешь».

Сталкиваясь с обесценивающим отношением родителей, дети испытывают стыд, который может длиться на протяжении всей жизни. Чтобы защититься, ребенок может начать делать то же самое в ответ: надсмехаться над вкусами родственников, преуменьшать значимость их чувств, принижать их заслуги и достижения. Или же не терпеть нападок в свой адрес и эмоционально отдалиться.

Пожилые родители нередко прибегают к распространенной манипуляции: «Мы тебя кормили-растили, а ты нас ни в грош не ставишь, неблагодарный!» Они знают, что обладают над детьми огромной властью, и пытаются сохранить контроль даже после того, как те покинули семейное гнездо.

Мамы и папы могут оказывать давление, шантажировать, заставлять выбирать между ними и другими близкими людьми или ценностями, создавая ситуацию, где любой выбор окажется предательством.

Самым мудрым решением является не идти на поводу у родственников-манипуляторов, а учиться отстаивать собственные границы, не забывая демонстрировать признательность и благодарность за все то, что они сделали.

Нет ничего плохого в том, что мамы и папы имеют некоторые амбиции в отношении собственных детей. Плохо, когда это превращается в навязчивую идею.

Если любой разговор сводится к вопросу: «Когда ты уже остепенишься и заведешь семью? Мне пора нянчить внуков», — отношения между родственниками вряд ли станут теплее и ближе.

Родителям, которые знают, что причиняют взрослым детям неудобства подобными расспросами, но продолжают пилить их, не стоит удивляться тому, что однажды отпрыски и вовсе перестанут выходить на связь.

Психологическая поддержка родителей так же важна для ребенка, как и грудное молоко на первых порах его жизни. Травма, нанесенная черствым родственником, не исчезает сама по себе.

У кого-то опускаются руки, появляется неуверенность в себе и страх перед серьезными отношениями. Кто-то наперекор всему хочет доказать родным, что чего-то стоит, и добивается головокружительных успехов.

Однако и те и другие люди в глубине души часто чувствуют себя брошенными и опустошенными.

Доверить секрет взрослому — большой шаг для ребенка. Это и проверка авторитета на прочность, и способ поддержать дружбу.

Если родитель вместо того, чтобы сохранить секрет в тайне, смеется или сердится, а потом еще и выносит сокровенную информацию на всеобщее обсуждение, то доверие в такой семье будет потеряно навсегда.

Нередко это приводит к тому, что, повзрослев, ребенок не может открыть взрослым по-настоящему страшные и угрожающие его спокойствию и безопасности тайны.

Маме перестала доверять в 7 лет, когда сказала, что мне понравился в классе мальчик, а наутро все родственники об этом знали… Да и до этого были мелочи, но эта история положила конец моему доверию к близким. Мама теперь сокрушается, что за 21 год я ей ничего больше не рассказала, скрытная! А на мой вопрос: «Зачем тогда все и всем разболтала?» — отвечает: «Да не было такого! Не помню! Придумываешь тоже». © nfh354410 / Pikabu

«Такой большой, а плачешь, как маленький!», «Рева-корова, гляди, над тобой уже все смеются», «Когда плачешь, ты некрасивая. Немедленно прекрати!» — многие родители убеждены, что стыдить своего ребенка за слезы — единственный верный способ утихомирить дитя.

Однако все, к чему может привести такая реакция, это замкнутость, стыд и чувство вины. Плакать, когда грустно и больно, нормально. Проживать неприятные эмоции тоже надо уметь, а не носить их в душе тяжким грузом. Иначе это прямой путь к психологическим проблемам.

Одержимые властью родители считают, что вправе выбирать, какую профессию получать отпрыску, с кем встречаться, за кого выходить замуж, на какую работу устраиваться. И им неважно, что ребенок уже давно не малыш, а взрослый человек, способный самостоятельно принимать решения. Контроль, как правило, иррационален.

Аргументом является непробиваемая фраза: «Потому что я так сказал (-а)». Детям, которые так и не смогли вырваться из-под влияния родителей, приходится несладко. Они не только копят в душе невыраженный гнев, но и привыкают беспрекословно подстраиваться под окружающих, считая, что чужие потребности важнее собственных.

Нередко в семьях дети сталкиваются с ситуацией, когда одного из братьев или сестер родители любят больше. Например, считают, что старший должен взять на себя функции родителя, и ругают его за каждый проступок, в то время как младшему ребенку любая шалость сходит с рук.

Или, напротив, старшего постоянно ставят в пример младшему, намекая, что он должен больше стараться, чтобы соответствовать своему даровитому родственнику.

Если родитель не замечает этой проблемы, а делает все, чтобы показать выборочное отношение к кому-то из детей, то это усугубляет конфликт между братьями и сестрами и разрушает даже мало-мальскую связь «нелюбимого» ребенка с семьей.

1996 год, вечер, мне 9 лет. Я старший ребенок. Кто-то по телевизору говорит о том, что младших детей любят больше. Батя говорит маме: «Ну ведь правда же, так и есть?! Удивительно, почему так…» Мать соглашается. Обидно до сих пор — помню, как вчера было. © NAZAROVV74 / Pikabu

«Не нужно хвалить ребенка, а то еще зазнается и вообще ничего делать не будет!» — считают некоторые родители. В их воспитании есть только кнут и никаких пряников. Родители сами задают планки, которые их дети не в силах достичь, а потом удивляются, почему те страдают от перфекционизма, тревожности и неуверенности в себе.

Родители-манипуляторы искусно перекладывают на детей вину за свои нереализованные амбиции. Они из раза в раз разыгрывают из себя жертву: «Если бы не твое появление на свет, в моей жизни все было бы иначе».

Эти слова больно ранят и вызывают чувство вины. Чтобы противостоять им, необходимо уметь выстраивать здоровые границы и не идти на поводу у манипуляций.

Ответственность за рождение и воспитание ребенка лежит только на плечах родителей.

«А что люди скажут?», «У меня полгорода знакомых. Как я им в глаза смотреть буду?» — это слова родителей-эгоистов, для которых одобрение со стороны гораздо важнее самочувствия собственных детей.

Они настолько поглощены тем, чтобы казаться важными и образцовыми, что для других переживаний у них просто не остается места.

Хочется ли человеку, которого не принимают собственные отец и мать, поддерживать с семьей доверительные отношения, впускать родных в свою жизнь? Как бы печально это ни было, но ответ очевиден.

А у вас были моменты, которые подорвали ваши отношения с родителями? Какие из фраз вы никогда не скажете своим детям?