Какую роль играет папа в жизни ребенка? Насколько важен его вклад в будущую счастливую жизнь ребенка. И что предпринять, чтобы отношения между отцом и ребенком стали ближе? Поговорим об этом в статье.
Существует исследование, которое говорит о том, что те дети, кто регулярно общается со своими отцами, чувствуют себя более счастливыми, чем те, кто лишен такой возможности.
Отношения с отцом делают ребенка счастливее — доказано наукой
Эти выводы сделали на основе проведенного исследования на Туманном Альбионе. В эксперименте участвовало более тысячи подростков в возрасте от 11 до 15 лет. Практически 50% ответили, что никогда или очень редко разговаривают с отцами на важные темы. И только чуть больше 10 процентов отметили, что каждый день общаются с отцами на серьезные темы.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Молодых людей просили оценить свой уровень счастья по шкале в 100 баллов. Те, кто общается со своими отцами каждый день, считают себя счастливыми на 87 баллов, против тех, кто практически никогда не общается с папами, они оценили свой уровень счастья в 79 баллов.
Аналогичные опросы проводились 18 лет назад и статистика говорит о том, что тенденция сохраняется. Количество молодых людей, которые ежедневно беседуют с отцами сейчас такое же, как и в прошлом.
- Специалисты утверждают, что полученные результаты очень значительны, так как аналитические исследования показали, что благополучие ребенка во взрослой жизни напрямую зависит от отношений в подростковом возрасте с отцом и с матерью.
- Ответственное лицо «Общества детей» Великобритании, Боб Райтеймер, отмечает, что исследования говорят о том, что счастье молодежи очень тесно зависит от того, как часто они обсуждают важные вопросы со своими папами.
- Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
В скором времени «Общество детей» собирается запустить новое исследование, проанализировав, какой вклад вносят отцы в ежедневную жизнь своих детей. По его результатам планируется написать о рекомендациях для преодоления отстраненности отношений между детьми и их отцами, которые помогут сделать взаимоотношения более теплыми и доверительными.
Советы психологов для отцов
Хотя исследования еще не завершены, уже сейчас существуют советы психологов для отцов, которые помогают укрепить отношения.
Будьте рядом. Роль папы в жизни ребенка играет огромное значение. Малыш узнает голос отца, даже в утробе матери. Поэтому присутствие папы важно всегда, даже до рождения ребенка.
Несмотря на то, что современная жизнь перегружена и стремительна, важно находить время для того, чтобы проводить время с ребенком. Если вы не можете уделять много времени на общение с детьми, отдайте предпочтение качественному времяпровождению.
Обзаведитесь ритуалами и традициями, придумайте занятие, которым вы увлечете ребенка.
Развод с супругой – это не развод с детьми.
Иногда случается так, что личные отношения закончились между мамой и папой. Хотя сложности, связанные с разводом супругов существуют во всем мире, именно в России очень часто отцы перестают общаться с детьми после развода. Сейчас семейные психологи уделяют много времени, чтобы объяснить и научить бывших супругов не прекращать общение с детьми.
Да, после разрыва брачных уз, папа проживает на другой территории, но все же необходимо грамотно распределить свое время, чтобы оба родителя могли полноценно общаться со своими детьми. Здесь очень важно создать для малыша такие условия, чтобы ему не нужно было выбирать между мамой и папой, тогда у него не будет ощущения потери одного из родителей.
Общайтесь со своими детьми. Семейные психологи учат, что завершение отношений между супругами не означает, что отношения автоматически прекращаются и с ребенком.
Необходимо уважать право малыша на обоих родителей, понимать, что общаться ему нужно и с мамой, и с папой.
Невзирая на то, каким образом прошел развод и как бы вы ни были обижены на бывшего мужа, если он не спешит проявлять инициативу в общении с ребенком, мама должна помочь ребенку и отцу наладить этот контакт.
Поддерживайте своего ребенка. В результате опросов подростков, психологи выяснили, что для них означает «идеальная семья».
Оказалось, что подросткам комфортнее, если мама предсказуема и является хранителем каких-то традиций в семье.
В то время как папа должен быть более гибким: давал свободу, уважал их мнение и помогал в выборе приятелей или увлечений. Присутствие папы важно для детей обоих полов.
Меняйтесь. По мере роста малыша, его представления о счастливой семье и роли мамы и папы меняются. До трех лет главное в жизни ребенка – стабильность и тактильное проявление любви: объятия и поцелуи мамы и папы.
Когда он становится старше и стремится к самостоятельности, родителям стоит поощрять его инициативу, не нужно душить его чрезмерной опекой. На следующем этапе жизни ребенку нужен товарищ, для совместных игр.
А потом наступает момент, когда ребенок становится взрослым и у него все больше интересов вне родительского дома. Нужно принимать это и не мешать развитию своих детей.опубликовано econet.ru
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet
Ключевая роль: как отношения с отцом влияют на жизнь мужчины
?
matveychev_oleg (matveychev_oleg) wrote, 2021-04-19 19:00:00 matveychev_oleg matveychev_oleg 2021-04-19 19:00:00 Category:
Отношения между сыном и отцом — особые. Мужчины по природе своей более сдержанны, не всегда проявляют истинные чувства. Но безусловно одно: сын невероятно нуждается в отцовской любви, а отцу жизненно необходимо признание и уважение сына.
Ни один мужчина не станет счастливым, пока он не поймет своего отца. С другой стороны, сегодня модно искать корни своих проблем в ошибках родительского воспитания. Как отцу и сыну разобраться в своих отношениях?Власть отца и власть сына
Проблема отца и сына
Возможно, ваш отец был алкоголиком. Возможно, бил вашу маму. Был жестким с вами. А может, его совсем не было и вы его никогда не видели.
Я приведу вам статистику, в которой вы найдете себя:
- 30% мужчин не общаются со своими отцами;
- 30% общаются, звонят, встречаются, беседуют, но их разговоры сводятся к буханию или тому, какое отопление выбрать для дома;
- 30% имеют сложные и болезненные отношения с папами;
- 10% мужчин дружат со своими отцами, любят и уважают их.
Я знаю, что многие мужчины испытывают тревогу, из-за того, что в какой-то момент у них могут проявиться особенности поведения родных отцов, его мышление или поступки. Я знаю это по себе. Но я так же знаю, что если ты объявил невидимую войну своему отцу, то ты обезвредил себя, как мужчину. В самом худшем смысле этого слова. В этот момент ты наступил на горло своей мужественности. Поэтому тебе, как нищему, отныне приходится запоем читать книжки и бегать по семинарам, в поисках утраченной силы. Остановись. Тебе нужно развернуться назад.
Ты не чувствуешь себя мужчиной. Именно потому, что у тебя проблемы с отцом. Даже если он уже умер, то он все равно символически живет внутри тебя. Там, куда ты никого не пускаешь. И там, куда сам редко заглядываешь. Поэтому, кстати, я всем мужчинам в первую очередь рекомендую найти себе убежище — место, в котором нет людей и никто тебя не будет отвлекать от серьезных вопросов, на которые ты должен себе ответить.
Как отец влияет на сына?
Все еще думаешь, что отец не влияет на тебя? Посмотри поближе!
Не ты ли тот человек, который проявляет недоверие более старшим мужчинам, считая их неполноценными или отсталыми? Знаешь, почему? — потому что ты не доверял отцу.
А, может, ты не признаешь авторитетов и демонстративно бунтуешь против них? Борешься с ними? — не потому ли, что твой папа не проявлял к тебе любви и был жестоким?
Слушай, а может, все наоборот? Возможно, ты изо всех сил стараешься произвести впечатление на окружающих, выставляя свои успешно-успешные фотографии, где ты такой весь серьезный? — сказать, почему для тебя это важно? — потому что ты так и не получил необходимого признания от главного человека, который должен поставить тебе оценку — от отца. Поэтому сотни твоих лайков будут быстро забыты.
Ты ошибся, если думаешь, что мужественность, которой тебе не хватает, сама собой образуется. Нет, так не будет. Мужественность — это не этап в жизни и не возраст. Мужественность — это то, чему ты можешь научиться только в общении с другими мужчинами.
Но если у тебя проблемы с отцом, то ты не будешь признавать других мужчин достойными. Что я могу сказать в таком случае? — попрощайся с мужественностью. Если нет глубокой связи с мужчинами других поколений и слоев, ты лишаешься древней тысячелетней мужской культуры. Мужских инстинктов.
А они через книги или семинары не воспитываются.
Проведи серию бесед со своим отцом!
Хочешь реально понять себя и полюбить? Принять в себе мужественность? Признать право на ошибку? Сбросить тяжесть многих лет неполноценности. Почувствовать себя мужчиной.
Перестать угождать всем вокруг, в надежде, что тебя оценят и помогут? Тогда тебе надо провести серию бесед со своим отцом. Надо понять его жизнь, причины его поведения и поступков. Его успехи и неудачи.
Если этого не сделать, то ты всегда будешь строить свою мужественность на детских впечатлениях и догадках.
Факт заключается вот в чем: если ты не доберешься до такого момента в своей жизни, когда начнешь чувствовать любовь и уважение к своему отцу; если не сможешь нормально принимать любовь и уважение к себе со стороны других мужчин — ты так навсегда и останешься мальчиком.
Каждый отец, каким бы он ни был, и какую бы маску на себя не надевал, внутри себя будет ждать того момента, который помог бы ему убедиться, что сын любит и уважает его. Скорей всего твой отец первым не сможет сделать шаг навстречу. Но я еще раз повторю: он будет ждать этого всю свою жизнь.
И это та власть, которой ты обладаешь над отцом.
Власть Сына
Обвинять родителей в своих проблемах модно. Да, мы знаем, что у родителей есть абсолютная власть, чтобы разрушить самооценку ребенка. Тем не менее, не все знают, что дети обладают аналогичной властью над родителями. Хотите узнать, в чем она заключается? А вот, в чем:
Все папы и мамы ждут от детей оценки их, как родителей! Хорошим ли я был отцом? Хорошей ли я была мамой? До тех пор, пока ты не поставишь родителям положительную оценку, они будут вмешиваться в твою жизнь, давая советы, наставляя или критикуя тебя. Они будут изо всех сил пытаться заслужить высокий балл, даже если их действия будут иметь полностью противоположный эффект. Такова жизнь.
В чем нуждается твой отец?
В твоей оценке.
Он может напускать на себя безразличный вид, избегать разговоров о ваших отношениях, прикидываться что все и так отлично — но это из-за страха услышать плохую оценку себя, как отца.
Он этого боится. Он знает, что это надломит его изнутри. Поэтому он сам не заводит с тобой разговоров об этом. Если твоя оценка будет негативной, он не покажет, что ему больно и стыдно. Он просто раньше умрет.
И все.
Как мы даем оценку своему отцу? Словами любви? — не обязательно.
Не слова для твоего отца имеют значение. Свою оценку ты даешь ему по-другому. Он прочитает ее в тоне твоего голоса, которым ты с ним общаешься по телефону или при встречах: безразличном; стремящимся быстрее завершить разговор; раздраженном или боязливом.
Твое отношение к нему он видит по тому, доставляет ли тебе удовольствие проводить время в его компании. Твои прикосновения к его телу, рукам, плечам, похлопывания. То, как ты смотришь ему в глаза — всем этим ты ставишь ему свою оценку. Хороший он или плохой.
Отец.
В чем нуждается сын?
В любви и признании.
Когда я прихожу к своим друзьям, у которых растет годовалый малыш, то наблюдаю за тем, как они реагируют на его поведение. И когда малыш дует в гармошку, складывает фигурки, топает по полу или повторяет что-то за родителями, они ему аплодируют, улыбаются или смеются вместе с ним, обнимают его. Отец часто носит сына на руках и целует его.
Даже если он уронил телефон со стола, на него никто не орет. Сыновья особенно нуждаются в одобрении своих отцов, потому что их видят реже. В то время, как мои соседи из дома напротив лупят и орут на своего ребенка чуть ли не каждый день. Оценивают его поведение логикой, критикой или какой-то холодностью. Какими разными вырастут эти два ребенка уже понятно.
Я и сам, выросший без отца, без его любви и одобрения, часто смотрю на себя и свою жизнь.
И, как молодой мужчина, вижу, что, пожалуй, все созданные мной успехи и достижения — это результат неудовлетворенной жажды признания: «Видишь, папа? Видишь, как я могу?»
Восстановите утраченное общение
Проблемы лучше всего прояснять, когда отцы живы.
Я знаю, что многие мужчины опасаются восстанавливать общение со своим отцом. Мало кто из нас ждет хороших итогов обсуждения. И мало кто верит, что что-то может поменяться. Но я все равно настаиваю на том, чтобы вы это сделали!
Не надо сразу пытаться выйти на проблему. Не спешите. Пусть это будет момент, когда вы останетесь вдвоем. Распейте красненького или по бутылочке пива. Женщин поблизости быть не должно. И попросите его рассказать историю его жизни.
Спросите, каким он помнит свое детство? Как в то время складывалась его жизнь? С кем он дружил? Почему? Узнайте о работе, увлечениях, о женщинах того времени, о решениях, которые он принимал. Постарайтесь не осуждать его, а подойдите к этому с интересом, как будто он ваш старый друг.
Если вы не будете простым и открытым, он начнет подозревать, что вы хотите поставить ему ловушку. В таком случае, вы не услышите настоящей и искренней истории.
Затем подойдите к моменту, когда появилась ваша мама. Почему он на ней женился? Чем она его покорила? Подойдите ко времени, когда появились вы. Как складывалось ваше воспитание? Чему отец хотел вас научить, что хотел привить? Ваш отец может даже не иметь понятия, что делал что-то правильно или не правильно.
Пока вы не расскажете, что тогда чувствовали и как это повлияло на вашу судьбу и характер.
В какой-то момент он может начать ругаться или критиковать вас. Ничего страшного. Вы уже не маленький мальчик. Сохраняйте голову ясной. И продолжайте беседу. Со временем вы ощутите, что все начинает становиться на свои места.
Когда вы поймете, почему ваш отец вел себя тем или иным образом, вы сможете начать его уважать. А иногда и сопереживать. Возможно, в вашем общении даже прозвучат негромкие слова о прощении. Но это не должно быть целью разговора. Ваша задача — понять отца! Узнав и поняв его, я вам обещаю — вы автоматически начнете понимать слепые пятна в самом себе.
И когда вы начнете его уважать, вы пропитаетесь любовью к себе.
Ваша цель — прояснить все со своим отцом. Вы не должны стремиться наказать его или заставить страдать. Нет! Ваш отец — это ваши корни. У него находится ключ от вашей мужественности. Только начав уважать своего отца, ты начнешь уважать мужчину в себе.
И ты должен сделать этот шаг. Иначе он так и умрет, молча страдая от того, что не узнал, каким отцом он для тебя действительно был. Твоя власть над отцом в твоих руках.
Ты можешь либо облегчить его и свою судьбу, либо так и будешь жить вполсилы до конца своих дней.
Каждый сын ждет момента, когда он сможет понять отца. И каждый сын в глубине души готов простить даже самого пьющего, слабого, безразличного или тираничного отца. Сделайте этот шаг. Это будет ваш непростой путь к ощущению себя счастливым мужчиной.опубликовано econet.ru
Автор Андрей Жельветро
О счастье, любви, мечтах и дефиците в 70-80х годах. разговор с отцом. пять вопросов. часть 2
О чем тогда, в 70-80х годах, мечтали обычные люди? Когда лучше жилось: тогда или сейчас? Можно ли сказать, что тогда люди были более счастливы, чем сейчас? Была ли любовь? Почему так мало говорили о чувствах? Что значит быть счастливым? Ответы на эти вопросы продолжают цикл статей на моем канале «Разговор с отцом». В предыдущей статье я рассказа о том, как жила семья заводских рабочих, сколько зарабатывали и что на эти деньги можно было купить (ссылка на статью ниже).
Фотографии из семейного альбомаФотографии из семейного альбома
Мои вопросы отцу — Пономаренко Василию Васильевичу.
Вопрос первый: «О чем тогда, в 70-80х годах, мечтали обычные люди?»
Ответ: «Человек всегда мечтает о том, чего у него нет, но что очень надо или хочется. В 70-80е годы мечты простых людей сводились к товарам для обустройства жизни. Сперва мечтали о собственном жилье: кто-то в заводской очереди на квартиру стоял, кто-то через кооператив строил.
Появилась квартира – надо ее обустраивать. Магазины пустые, купить ничего невозможно, поэтому либо опять в очередях стояли, либо через знакомых или профсоюз завода «добывали» дефицитные телевизор, холодильник, мебель, ковры, посуду и пр. Когда с жильем вопрос закрывался — мечтали уже о машине.
Опять в очереди постоять надо. Появилась машина – срочно нужен гараж. Купить готовый было почти невозможно, машина роскошью считалась, мало в какой семье была, поэтому и гаражи не продавались. Приходилось самим строить.
Кирпич, песок, цемент, ворота и даже замки с ключами – все в дефиците, поэтому опять доставали через знакомых или объезжали десяток баз в области.
Потом дачу захотели. Опять либо строить, либо готовую искать. Дача появилась – еще больше хлопот прибавилось. Пять дней в неделю на заводе работали, вечером и в выходные на дачу бежали, а все праздники и отпуск — в селе у бабушек на огородах трудились и по хозяйству помогали. Жизнь человека была наполнена и заполнена».
«А как же мечты о высоком?»
Ответ: «Кому делать нечего, тот может о чем угодно мечтать, но проблема в том, что невозможно мечтать о том, чего ты не знаешь. В 70-х общество было изолировано от всего мира железным занавесом, сквозь который мало что просачивалось.
О другой жизни знали крайне мало, религия — под запретом, интернета тогда, конечно же, еще не было, поэтому все население страны, а это порядка двухсот шестидесяти миллионов, как бы «варилось» само в себе.
Большинство решало обычные житейские проблемы: ребенка в школу собрать, сапоги на зиму достать, в после работы очередь за колбасой отстоять, чтобы на ужин семье было что поесть, хотя… на мне или за одного человека до меня колбаса обычно заканчивалась.
Люди делом были заняты, поэтому думать о разных глупостях было некогда. Само ничего ниоткуда не возьмется – потрудится надо, чтобы рыбку поймать.
Вопрос второй: «Когда лучше жилось: тогда или сейчас?»
Ответ: «Тогда денег у людей много было, а товаров не было, поэтому жизнь проходила в добывании вещей. Сейчас товаров много, добывать уже ничего не надо, но нет денег, чтобы это покупать. Люди в долг у банков берут, а потом жизнь свою и все здоровье на выплату кредитов тратят. Это как маятник: максимум вправо — максимум влево.
Сейчас, однозначно, свободы больше, границы открыты, у людей больше возможностей для выстраивания своей жизни, но внутреннего спокойствия нет, потому что нет, уверенности в завтрашнем дне.
Общество сильно изменилось. Раньше люди больше доверяли друг другу, равенство было. Ключ под ковриком возле квартиры лежал, двери деревяные были, а в селах вообще редко запирались, по улицам и днем, и ночью спокойно ходили. Люди защиту государства чувствовали. А сейчас: двери металлические, решетки на окнах, домофоны на дверях, заборы трехметровые, а ощущения защищенности нет».
Вопрос третий: «Можно ли сказать, что тогда люди были более счастливы, чем сейчас?»
Ответ: «Сложный вопрос, но если в целом, то можно. Послевоенные годы были очень тяжелыми, но в 70-х жизнь уже более-менее наладилась. Вплоть до 80-х люди видели, что с каждым годом становится все лучше и считали, что так будет и дальше.
Жизнь была более осмысленная. У людей будущее было и уверенность в завтрашнем дне. Может поэтому все добрее были, чаще помогали друг другу, старших уважали.
Раньше люди жили, причем подавляющее большинство в целом неплохо жили, а сейчас это же большинство выживает.
Сейчас расслоение большое. Люди злее стали, завистливей, взаимовыручки нет, объединяющие смыслы отсутствуют — каждый сам по себе. Вот и получается так, как получается: сперва денег хочется, потом власти, а когда власть… Слаб человек, слаб, особенно слаб, когда власть дают».
Вопрос четвертый: «Была ли любовь? Почему так мало говорили о любви и чувствах?»
Ответ: «Любовь и чувства были и будут всегда. Вопрос лишь в степени их открытого проявления. Тогда не принято было вслух об этом говорить.
Считалось, что это личная часть жизни человека, выносить на всеобщее обозрение которую не стоит.
Конечно, между знакомыми или друзьями что-то из этого иногда обсуждалось, особенно, когда какие-то проблемы возникали, но интимными подробностями никто в такой степени, как сейчас, не делился. Тогда больше чести и уважения было»
Вопрос пятый: «Ты счастливый человек? Что для тебя это значит?»
Ответ: «Счастливый. Однозначно. И таким был всегда. Конечно, за семьдесят пять лет много разного было, особенно в 90-х. Важно то, что осталось. Это ощущение счастливой жизни.
В жизни я был на своем месте. Что это значит? У меня была работа, которую я любил. Очень важно заниматься в жизни тем, что нравится. Это позволяет выполнить свое предназначение. Многие по десять работ меняют, все ищут себя и найти не могу.
Я же как встал у станка сразу после армии, так двадцать семь лет за ним простоял, до самых 90-х, пока завод не развалили. Специалистов такой квалификации в стране мало было. Сколько раз меня на различные должности выдвигали, и в Москву на серьезные объекты приглашали – я от всего отказался.
Я любил делать то, что делал, место мое возле станка было и ничего другого мне в жизни не надо было. Счастливый я».
Рассказ о счастливом человеке у станка, который ради любимого дела, отказался от номенклатурной карьеры и отрывок из книги «Огранка» – в следующей статье.
Крепкие руки отца…Мама и отец. Свадьба. 1970Отец — Пономаренко Василий Васильевич, 1977 год. Фотография сделана для областной Доски почета
Ссылка на начало статьи:
Как жила семья заводского рабочего в 70-80х годах XX века? Зарплаты, цены, квартиры. Рассказ моего отца. Часть 1
Жанна Швыдкая, писатель, автор книг «Огранка» и «Метаморфоза» декалогии «Гравитация жизни», Санкт-ПетербургЖанна Швыдкая, писатель, автор книг «Огранка» и «Метаморфоза» декалогии «Гравитация жизни», Санкт-Петербург
#общество#история#психология#ссср#деньги#советскоевремя#семья#культура#цены#конфликтпоколений
За что в вашей жизни отвечает отцовская мужская энергия?. Статья. Воспитание ребёнка. Самопознание.ру
Существует огромное количество различных причин, по которым мы не принимаем или не любим папу. В этой статье мы поговорим о том случае, когда нам приходится выбирать между родителями и становиться на чью-то сторону.
Если использовать в виде наглядного примера метафору яйцеклетки и сперматозоида, то можно сказать, что ваш папа — это тот самый сперматозоид, который соединился с яйцеклеткой, и зародилась ваша жизнь.
Очень важно увидеть, что с самого начала этого процесса сперматозоид первый побежал к яйцеклетке, он стал действовать первым ради того, чтобы на свет появился ты.
И важно понять, что яйцеклетка просто ждала, а все действия исходили от твоего папы.
А сейчас давай сделаем небольшое упражнение.
Представь образ своего папы. Закрой глаза. Посмотри на своего папу и мысленно скажи ему:
«Папа спасибо за жизнь. Папа спасибо за жизнь. Папа спасибо за жизнь».
Когда завершишь, можешь возвращаться к статье.
«…он стал действовать первым ради того,
чтобы на свет появился ты».
Мои родители развелись в день моего рождения, и папа не забирал меня из роддома. И важно понимать, что в своей базе, когда мы рождаемся, в нас есть стопроцентный папа и стопроцентная мама, и дети всегда любят своих родителей одинаково.
Ты не можешь любить кого-то больше или кого-то меньше. Ты всегда любишь своих родителей абсолютно одинаково. На уровне души ты их абсолютно одинаково принимаешь.
Более того, ребёнок всегда воспринимает маму и папу как одно целое, он воспринимает их как важнейшую часть самого себя, потому что он из них и состоит.
Но когда мы начинаем расти, как правило, мама играет большую роль в воспитании ребёнка. Так складывается, что мама рожает, мама кормит, мама занимается развитием ребёнка. Отцы немного боятся, и даже не то, что боятся, у нас так заведено, что матери берут на себя много ответственности.
Часто наши мамы и мы, когда становимся матерями, думаем, что ребёнок немного больше принадлежит нам. И вот здесь важно понимать, что отношения ребёнка к папе на личностном уровне, как правило, формирует мать. И она выступает неким проводником между отцом и ребёнком.
Если женщина не хочет доверять мужу, например, когда ребёнок родился, не даёт менять подгузники, не даёт качать по ночам, не даёт держать ребёнка на руках, теряется контакт уже на уровне рождения. И мама начинает приобретает некую абсолютную власть над ребёнком. И важно понимать, что она может делать это как осознанно, так и бессознательно.
Понятно, что женщине дана эта сила самой природой: женщина вынашивает ребёнка и проживает роды, но очень часто она в это заигрывается, и ребёнок растёт с пониманием того, что он собственность мамы. И, тем самым, отец потихоньку отходит от нас.
В моих консультациях я вижу раз за разом, что контакт с папой всегда более холодный, чем с мамой. Мы не до конца любим папу, не до конца его ненавидим, мы не до конца проживаем чувства. Там бывает меньше травм, но там очень много этой холодной, мёртвой энергии. И очень важно это осознать и принять.
Следующее упражнение поможет прочувствовать важность обоих родителей в твоей жизни.
Закрой глаза. И увидь, как яйцеклетка, «твоя мама», находится в ожидании, и к ней бежит «твой папа», сперматозоид. И он побеждает 10 миллиардов других сперматозоидов. И он делает всё для того, чтобы соединиться.
И посмотри, как они соединяются, и одного бы не было без другого, а другого бы не было без первого.
И важно понять, что твой отец настолько же важен, как и мама, что твой папа так же активно принимал участие и действовал, чтобы на свет появился ты.
И возвращайся в наше пространство.
«Если ваш ребёнок или вы не имеете достаточную самооценку, значит,
в вас нет второй части, на которую вы могли бы опереться, вы стоите на одной ноге».
Что происходит в жизни, когда вы не принимаете папу? Как правило, если говорить о детском возрасте, то у ребёнка нарушается память и внимание, когда он не принимает папу, потому что папа — это больше концентрация, больше действие, больше цель и целеполагание. У ребёнка абсолютно раздвоена самооценка. Если ваш ребёнок или вы не имеете достаточную самооценку, значит, в вас нет половины, в вас нет второй части, на которую вы могли бы опереться, вы стоите на одной ноге.
Как правило, человеку, который не принял в себе папу, очень сложно налаживать коммуникацию с другими людьми, потому как в нём есть страхи контакта и высокая тревожность. Представьте энергию мужчины, энергию отца, она очень плотная и твёрдая. Человек, который идёт без папы, он везде чувствует себя чужим, потому что не встроен внутренний мужчина, который отвечает за общение с другими людьми.
Как правило, когда мы не принимаем папу, у нас есть проблемы с эмоциями, у нас есть нестабильность в эмоциях, могут возникать истерики, внешние или внутренние.
Есть такая неосознанная вещь: когда мне приходится отвергать отца, я всё равно внутри себя испытываю к нему лояльность, и тогда у меня появляется некая агрессивное отношение к маме.
И даже если папа бросил ребёнка и при этом стал отвергнутым, потому что мама не приняла ситуацию, начала, например, говорить, что он какой-то не такой, и тогда у ребёнка появляется неосознанная агрессия к маме, потому что она как будто вытеснила отца.
Вот представьте себя сейчас, стоящим на вершине горы, и с одной стороны вы держите за руку папу, а с другой маму. И увидьте, как гора рушится, и они падают, падают в пропасть, и сейчас тебе нужно выбрать кого-то из них. И как часто бывает в жизни, когда между родителями идут конфликты, нас перетягивают на ту или иную сторону.
И нам приходится предавать одного из родителей, бросать в пропасть. Именно тогда появляется агрессия на свою мать. И самое ужасное в этой истории, что ты не можешь ненавидеть свою мать, и у тебя начинается аутоагрессия направленная на себя.
И мы опять возвращаемся к пониманию, почему так важно принять своего папу, потому что тебе это поможет перестать ненавидеть свою мать и перестать ненавидеть себя.
Это такая цепочка, которая тотально связана с вашей любовью и принятием себя. Поэтому тебе никогда не нужно никого выбирать.
Пойми прямо сейчас, что ты состоишь на 100% из своего папы и на 100% из своей мамы. И перестань выбирать, это невозможно сделать. Ты никогда не сможешь любить кого-то больше, а кого-то меньше.
Они всегда в тебе, и они оба дали тебе жизнь. И твой папа тоже участвовал в этом процессе.
«Ты состоишь на 100% из своего папы и на 100% из своей мамы».
На что ещё влияет то, когда ты не принимаешь своего отца.
Во-первых, когда мы растём и папа рядом, мы с папой вместе учимся отстаивать свои границы. Так вот эта энергия жёсткости, отстаивания своих границ она тоже идёт от папы.
Потому что мы говорим, что яйцеклетка, женщина, она всё принимает и всё берет. А папа жёсткий, он конкретно действует и конкретно добивается того, чего хочет, и не даёт никому нарушать ничьих границ.
Поэтому, когда у тебя нет контакта с папой, как правило, твои границы будут нарушаться постоянно.
«Когда у тебя нет контакта с папой, твои границы будут нарушаться постоянно».
Во-вторых, когда ты не принимаешь папу, нужно понимать, что ты теряешь энергию достоинства, чести, воли, ответственности, целеустремлённости. Именно в мужском поле, в мужском потоке формируются все эти качества.
Потому что, вспоминайте, сперматозоид бежит, сперматозоид конкурирует, он преодолевает преграды, он волевой, он умеет достигать.
И, если говорить другими словами, если нет папы, то ответственность, логичность, целеустремлённость, самообладание — всё это имеет в вас довольно хрупкие границы. Поэтому это ещё одна из мотиваций — почему вы должны принять папу.
В-третьих, есть ещё одна очень важная часть — это финансовый поток. Мужская энергия напрямую влияет на деньги. Эта энергия приносит в твою жизнь достижения и твою ценность. Если ты не принимаешь своего папу, то ты застряла в детском возрасте, а в детском возрасте деньги приходят только на мороженое.
Поэтому принять папу — это очень важная тема для всех сфер жизни.
Я надеюсь, я вас замотивировала.
Ещё хочу поговорить о самой фразе «принять папу». Здесь важно, чтобы вы её правильно понимали. Услышьте эту фразу, она может звучать неким образом высокомерно, как будто ты такой выдающийся, и тебе надо оттуда, сверху, принять папу.
И сейчас я предлагаю тебе стать на своё место. Ты не можешь никого принять из этой позиции высокомерия. Потому что ты маленькая, а он большой. Он первым пришёл в эту жизнь, а ты позднее. И ты не можешь его учить, ты не можешь его обвинять, ты не можешь давать ему никакие указания.
Сейчас я хочу дать ресурсное упражнение, которое поможет тебе соединиться с папой на своём внутреннем уровне.
Закрой глаза. Мысленно присядь на пол. И представь себя маленькой девочкой или маленьким мальчиком. Представь, как к тебе подходит твой папа. Твой большой, взрослый, сильный папа, и сейчас тебе без разницы, чем он занимается в жизни. Ты любишь его таким, ты любишь его любым. И ты принимаешь его, каким бы он ни был. И запомни это движение.
Запомни это движение к папе. Это движение к силе. Это движение к мощи. Это твой папа, и он всегда для тебя будет большим, а ты для него всегда будешь маленьким. И ты не можешь его ничему учить, и ты не можешь становиться высокомерной, и говорить ему: «Я тебя приму. Я тебя прощу. Я сделаю то или это». Вернись в свою детскую позицию.
И, когда будешь готова, возвращайся обратно.
«Он всегда для тебя будет большим, а ты для него всегда будешь маленьким».
Когда ваша душа спускалась на землю, она выбрала себе родителей, и она выбрала себе именно такого папу. И важно понимать, что если папа был каким-то не таким, то ему тоже было очень сложно. Потому что всё то, что он делал — он делал для тебя.
Ему приходилось быть таким для тебя, чтобы сегодня ты стал тем, кем ты стал. Увидь это: папа прожил целую жизнь ради тебя и всё это делал, чтобы у тебя был именно такой опыт, чтобы ты мог прожить именно свою судьбу.
И это очень важно и ценно понимать.
И сейчас возьми лист бумаги и выпиши все обиды на отца, которые ты помнишь.
Выпиши все негативные мысли, все претензии, всё что есть негативного в тебе по отношению к своему отцу. Выпиши все неприятные ситуации, все эмоции, все чувства, которые ты испытываешь к нему. Напиши не меньше 50 пунктов. И когда всё будет готово, возьми этот лист бумаги и сожги его или смой в унитазе.
И скажи: «Папа, я принимаю тебя любым, и я люблю тебя любым, я благодарю тебя за жизнь, я люблю тебя таким, какой ты есть или какой ты был. Прости меня. И ты прощаешь меня. Ты принимаешь меня.
Ты принимаешь меня любым. Ты принимаешь меня таким, какой я есть. Ты принимаешь меня таким, каким я был. Ты принимаешь меня таким, каким я буду. Спасибо, папа, за жизнь. Я люблю тебя. Я благодарю тебя. Прости меня.
Мне очень жаль».
И представь, как сверху на тебя струится чистый свет, поток энергии, который вымывает все обиды, весь негатив, всё наносное, всё ненужное из твоего энергетического тела и из твоего физического тела. Он вымывает всё негативное и ненужное из твоей жизни, все неприятности, все обиды, всю злобу и все недовольства.
Принимая папу, ты принимаешь себя. Прощая папу, ты прощаешь себя. Поэтому важно простить папу. И простить себя за то, что не мог раньше простить папу.
С любовь, верой и пониманием, автор.
Как отношения с отцом отражаются на судьбе дочери
Папа – это первый мужчина в жизни девочки. И то, как у них сложатся отношения, во многом определит отношение дочери и к противоположному полу, и к жизни в целом.
Например, будет ли она разведена, будет ли жить в достатке, придется ли ей тяжело трудиться, доживет ли до старости в окружении своих близких, останется ли в одиночестве… Подробнее тему отношений отца и дочери разбирает в своей статье Марк Ифраимов.
Отношения с отцом: Рисунок судьбы дочери
Все отношения с мужчинами, абсолютно все, зависят от того, как мы смотрим на папу или на того, кто на этом месте стоит.
Это правило относится как к женщинам, так и к мужчинам. Все мы, и мужчины и женщины, с детства пользуемся одинаковой стратегией коммуникации, которую позже просто проецируем на всех, кто попадется нам в повседневной жизни.
Проще говоря, если мы обижены на папу, мы будем обижаться на всех мужчин. Точно также, если мы обижены на маму, повзрослев, мы будем искать в женщинах повод, чтобы обидеться и разорвать отношения.
Мы проецируем свои чувства с тех, кто был в нашем детстве на тех, кто есть в нашем окружении сейчас.
К сожалению, большинство людей в мире не осознают, что они видят других людей через призму своих детских чувств и решений. И, прошу прощения за каламбур, эти искажения искажают отношения настолько, что из них хочется вырваться и убежать. Это первое, что мы должны знать, чтобы уметь предвидеть судьбу.
Во-вторых, важно понимать, что для девочки означает ее отец. Девочка до 12 лет эмоционально очень сильно связана с папой. Она ожидает от него внимания и любви больше, чем от матери. Папа для нее — источник покоя точно так же, как теплица для нежного и хрупкого цветка.
В фильме «Золушка» есть кадр знакомства девушки с Принцем на балу. И за спиной у героини в этот момент стоят: Король, Ученый и Отец. С такой свитой она спокойна, и приветливо смотрит на Принца — своего избранника.
Король, Ученый и Отец — это три ипостаси отца, дающие девочке внутренний покой.
- Король — это отец, контролирующий пространство, где живет девочка. Король влияет на всех и своей властью обеспечивает стабильность. Король — это достойный, очень достойный человек в обществе. Его статус позволяет девочке чувствовать себя гордой, полной самоуважения, достоинства и значимости.
- Ученый — это отец, постоянно развивающийся и способный познавать мир. Как и каждая женщина, девочка считает себя не просто миром, но и Вселенной, и ей важно, чтобы рядом с ней был мужчина, не только постоянно исследующий ее внутренний мир, но и помогающий ей разобраться в себе. Ученый отец позволяет девочке все время меняться и, открывая в себе новые грани, быть всегда интересной в глазах мужчин.
- Третья ипостась — заботливый и любящий папа — тот, кто всегда поддержит и приласкает. Он покачает на коленках, расскажет сказку и даст самое сладкое ощущение в мире, что можно всегда оставаться маленькой, не беспокоясь ни о чем. Быть уверенной, что о тебе позаботятся, чувствовать себя достойной внимания, уважения и все время позволять себе быть разной — вот, что дает девочке отец. В идеале.
А теперь, вооруженные этим знанием, вернемся к тому, как же всё-таки связана вся судьба девочки с ее отношением к папе.
Как научиться видеть будущее исходя из прошлого?
Алгоритм будет несложным. Чтобы определить судьбу девочки, нам понадобится узнать, каким видит отца девочки её мать.
Ведь именно от маминого решения зависит, можно ли девочке любить папу самостоятельно, или ей до зрелости смотреть на папу мамиными глазами.
Образно выражаясь, мама девочки всегда держит руку на вентиле трубопровода любви дочки к своему папе. Перекрыть любовь к отцу или нет — решает мать.
Проинтервьюировав маму девочки, у нас будет совсем немного вариантов будущего её дочери. Оговорюсь сразу, что во всех сценариях мы исходим из истинных чувств матери и дочери, а не тех выражений, которые обычно мы слышим от людей, желающих выглядеть хорошими в глазах окружающих.
Одна из задач расстановщика — показать человеку его настоящие чувства, которые он тщательно скрывает от самого себя.
Варианты
- Вариант Первый: Мама искренне любит папу девочки. Мама считает мужа достойным мужчиной — Королем. Девочка тоже так считает.
На глупый вопрос взрослых: «А кого ты любишь больше — маму или папу?» — отвечает: «Я обоих люблю!»
Сценарий её будущего: Девочка будет очень привлекательной для мужчин. В ней будут видеть Королеву. О ней захотят заботиться, обеспечивать. Её будут уважать. Прекрасное будущее!
- Вариант второй: Мама считает себя недостойной папы девочки. Он — Король, а мама девочки — Простушка. Девочка боготворит папу и мечтает, чтобы ей достался «муж такой же, как папа».
Сценарий её будущего: В глубине души девочка скрывает от себя, что она недовольна мамой. Она думает: «Я была бы лучшей женой папе». Девочка повторит путь мамы — станет такой же Простушкой. При этом, чтобы скрыть свою сущность, будет пытаться выглядеть очень важной, словно она Королева.
Мужа выберет себе такого, чтобы быть недовольной его поведением. Через 7-10 лет после совместной жизни будет стремиться развестись с ним.
Если не осознает своих детских решений, девочка будет болеть, и с годами все больше.
- Вариант третий: Мама считает папу девочки бесперспективным, лентяем или просто обычным гражданином, звезд с неба не хватающим. Другими словами, считает себя лучше него.
Сценарий её будущего: Хочет, или не хочет девочка, а мамино программирование и на нее окажет воздействие. Девочка будет Простушкой. Мужчины будут видеть в ней ту, которая ни вдохновить, ни удержать не может.
Она разочаруется в мужчинах и будет верить, что мама была права. Ей придется работать самой, чтобы содержать семью и она будет недовольна своей жизнью. Будущее в серых красках!
- Вариант четвертый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает маму от папы.
Сценарий её будущего: Девочка будет искать мужа, непохожего на отца. В конце концов, она выберет того, кто отравит ей жизнь.
Девочка станет мужественной женщиной и будет считать мужчин ошибкой природы. Сама будет выполнять всю мужскую и женскую работу и обретет мужские черты.
Девочка будет утверждать, что ее жизнь прекрасна, но тяжесть на душе будет давить на всех. Жизнь закончит в одиночестве.
- Вариант пятый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает папу от мамы.
Сценарий её будущего: Став взрослой, девочка станет любовницей женатого мужчины. С женщинами будет в контре. С женой своего любимого тоже. Будет ходить по народным специалистам в надежде на то, что ей помогут выйти замуж.
Дети, а вернее, один ребенок у нее будет. Маму будет любить и жалеть. Ребенок маму не бросит, потому что он заменит ей папу. Даже если ребенок будет девочкой.
Будущее печально и довольно одиноко.
Вот и все основные сценарии. Не густо, правда? Горькая правда в том, что лишь в первом варианте, при разрешении от мамы любить своего отца, дочка станет счастливой женщиной.
Горькая правда в том, что женщины притворяются на людях, что они разрешают дочкам любить своих отцов, а на деле своим недовольством они внушают своим девочкам: «Будь несчастной, как я! Я несчастна и ты такой должна быть!»
Опыт тысяч расстановщиков подтверждает эту печальную тенденцию продолжения страданий женщин из поколения в поколение.
Решение: Когда женщина разводится, она стремится вернуться в отчий дом в поисках того счастья, которое не могла получить, будучи девочкой. Счастливые девочки становятся счастливыми женщинами. Их не бросают мужья и они не уходят в счастливое одиночество.
Счастье женщины вместе с мужчиной
Невозможно стать счастливой, если счастье потеряно в детстве, в родительской семье. Девочка отказывается от счастья, глядя на маму, которая также потеряла свое счастье в своем детстве. Но думает, что это мужчина лишил её счастья.
Счастье не в мужчинах. Счастье — это чувство, которое внутри вас. Поэтому ваше счастье не может жить в другом человеке. Как бы не хотелось переложить ответственность за свое счастье на другого, но это не помогает чувствовать себя лучше.
Вы, конечно, хотите, чтобы ваши дети были счастливыми. И очень часто думаете, что если откажетесь от своего счастья, то у ребенка его будет больше. Это так наивно и по-детски глупо!
Ваши дети будут счастливыми, только если вы сами будете озарены счастьем. Потому что вы можете дать другим (детям, мужу, близким) только то, чем обладаете сами.
Поэтому ваша главная обязанность — быть самим счастливыми.
Дорогие женщины, если вам важно счастье ваших дочерей, всем вашим видом, всеми вашими чувствами, всем телом становитесь сами счастливее. Глядя на вас дочки тоже разрешат себе счастье.
Дети берут пример с родителей. Когда у родителей есть любовь, она есть и у детей.
Конечно, на отце девочки тоже большая ответственность за сценарий жизни дочки, и никто этой ответственности с него снять не может. Просто, какой бы отец ни был — хороший или плохой — мать девочки формирует в своем ребенке отношение к мужчинам.
Маленькая девочка всего лишь сосуд, в который родители наливают свой опыт взаимоотношений. И мама для счастья своего ребенка должна позаботиться о том, какой свой опыт она наливает — горький или приятный на вкус.
Для этого мама должна не упрекать мужчину, которого выбрала для себя сама, а посмотреть на своих родителей и, наконец, сделать главное: снять все претензии со своих мамы и папы.
Только в этом случае, в ее семье начнется новая эра — эра стабильного счастья, взаимоуважения и любви-долгожительницы. А дочке эту традицию поддержать и передать дальше будет уже легко!
Загрузка...
