Как избежать созависимости: 10 правил

Не стоит обманываться приставкой и считать созависимость более безобидным явлением, чем зависимость.

Это деструктивная психологическая установка, которая может и не казаться тяжким крестом, но способна лишить человека счастья здоровых и полноценных отношений, а также исказить его восприятие себя.

Созависимость хуже, чем вредная привычка, но суть избавления от корня зла у них одинакова: последовательно, шаг за шагом, выйти из замкнутого круга, сохранив как душевное и физическое здоровье, так и целостность своей личности.

Признание

Первый шаг один из самых тяжёлых. Здесь следует во многом переосмыслить отношения и роли в них, признаться в попытках контроля над чужой жизнью, отринуть все опасения и ложные надежды. Понять, что изменения необходимы, и постепенно начать меняться.

Отказ от контроля

Нужно усвоить, что всесильности не существует. Полностью контролировать жизнь другого человека невозможно. Не всякий ребёнок нуждается в опеке, а о взрослых дееспособных людях и вовсе говорить не стоит. Тотальный контроль каждого шага, слова, мысли лишь изматывающее желание, только кажущееся нужным.

«Что говорит сердце?»

Необходимо остаться наедине с собой и прислушаться к своим чувствам. Вспомнить случаи недовольства отношениями, осознать причину неудовлетворённости. Размышлять можно долго, но важно в итоге прийти к общему знаменателю: если проблема ясна и сердце требует избавления от неё, то разрыв порочного круга единственно верный выход из ситуации.

Прощение

Его не нужно заслуживать. Достаточно просто отпустить вину и стыд, иначе может стать только хуже. После осознания того, что что-то в жизни стоит менять, «понять, простить и отпустить» это шаг, который поможет вернуть душевное равновесие и настроиться на дальнейшую череду изменений.

Беседа с близким человеком

Она должна пройти максимально спокойно. Начинать лучше с простого, оставляя тяжёлые темы на конец разговора. Многое здесь зависит от реакции близкого на слова. Если заметно, что они не имеют для него никакого значения, то стоит высказаться хотя бы чисто для себя, чтобы поставить последнюю точку и «освободиться».

Зависимость от общественного мнения

Предоставление выбора другому

После того, как высказался один, пускай выскажется другой. Или же примет решение. Повлиять на исход событий оно может только в том случае, если предлагается компромисс: согласие на изменения, взаимопомощь и постоянная поддержка.

Дополнительный шаг в случае успеха

При продолжении отношений часто нужны дополнительные средства, которые помогут удержать партнёров «на плаву»: специальная литература, курсы, семейный психолог. Они, хотя и не являются гарантом абсолютного благополучия, способны стимулировать каждого участника к работе над собой.

Подписаться на мой youtube-канал

Ультиматум

После проработки проблем станет легче замечать, что на самом деле хорошо, а что плохо. Больше не будет бесполезных попыток улучшить отношения за счёт контроля. Выходов останется всего два: либо разговор, либо разрыв отношений. Поступки станут рациональнее, а пустая трата эмоциональных ресурсов и времени прекратится.

• Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
• Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
• О нас/Назначить встречу

Всё внимание своей жизни

Закрывать глаза на свою жизнь и свои проблемы не стоит никогда. Гиблое дело пытаться помочь кому-то, растворившись в его жизни и забыв о своей. Очень важно вернуться к себе и начать жить свою жизнь, а не чужую, если хочется, чтобы всё было хорошо.

Терапия

Важный шаг для тех, кто решил выйти из отношений. Это может быть очень тяжело, поэтому квалифицированный специалист станет тем недостающим звеном, которое способно привести к окончательному душевному равновесию.

Созависимость враг здоровых отношений, но его можно побороть. Это факт, о котором должен помнить каждый человек.

• Об авторе
• Авторские материалы

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

О нас/Назначить встречу

Созависимость в отношениях, первые шаги на пути борьбы с созависимостью

Такая проблема как созависимость сегодня широко
распространена, но при этом часто не воспринимается в качестве таковой. Поэтому
люди могут годами жить в сложных, мучительных, разрушающих отношениях с болезненной
психологической зависимостью от другого, считать это нормой и даже не пытаться
искать выхода из ситуации.

При этом созависимость может присутствовать не
только в любовных отношениях, но и между родителем и ребенком. Но в любом
случае это является психологическим нарушением и требует лечения.

К счастью, с
подобной проблемой в большинстве случаев удается справиться, а результатом становится
новый взгляд на жизнь и возможность построить здоровые, гармоничные отношения.

Что такое созависимость

В основе созависимости лежит патология психики, при которой
человек находится в патологической зависимости от другого, живет его
интересами, нуждается в его внимании, одобрении. Часто это наблюдается в
отношениях пары, в которой один страдает какой-либо зависимостью, например,
алкогольной или наркотической.

В таком случае второй нуждается в эмоциях
спасителя, прилагая усилия, чтобы помочь алкоголику, наркоману, игроману,
который собственно и не желает избавляться от своей зависимости. Ранее термин
«созависимость» использовался именно в контексте отношений с аддиктами, т. е.

зависимыми людьми, но позднее он приобрел более широкое употребление и стал
применяться для описания патологических отношений в супружеских парах, между
родителями и детьми, друзьями, а иногда и коллегами.

Если коротко описать проблему созависимости, то лучше всего подходит фраза «Вместе плохо, а врозь еще хуже».

Нормальные, здоровые отношения априори базируются на
партнерстве и равенстве во всем, взаимном уважении и свободе каждого. Но выстроить
их способны только полностью зрелые и всесторонне независимые люди.

Моделей
созависимых отношений достаточно много. Наиболее часто встречаются случаи,
когда люди играют роль жертвы, спасателя, агрессора или преследователя.

Но во
всех случаях в них вступают люди, готовые к зависимости в том или ином ее
проявлении, что уже является психологическим отклонением.

Например, в позиции жертвы человек не стремится к решению
своих проблем, ему нужен спасатель, который возьмет на себя все бремя
ответственности за их жизнь. В свою очередь агрессор самоутверждается за счет доминирования
над жертвой, так как ему необходимо компенсировать собственные комплексы.

С другой
стороны человек, взявший на себя роль спасателя, отличается добропорядочностью,
желанием всегда прийти на помощь. Но в действительности таким способом проявляется
его старание повысить свою ценность в собственных глазах и окружающих. Поэтому подобные
благодетели нередко навязывают свою доброту и помощь.

Таким образом, не одному
из участников отношений не нужно, чтобы другой менялся.

Личности с полярными склонностями притягиваются как магнитом
друг к другу и формируют пару, где каждый получает «нужные» эмоции.

И хотя на
первый взгляд может показаться, что в таких отношениях страдает только один,
принося себя в жертву ради второго, на самом деле скрытые выгоды получает
каждый их участник.

В таких отношениях упреки, обиды, скандалы, крики, попытки
манипуляции, различные запреты, физическое насилие, тотальный контроль, частые
расставания являются нормой и служат удовлетворению потребностей каждого
партнера.

Обычно можно проследить связующее звено в созависимой паре:

• эмоциональное;
• ментальное;
• мыслительное;
• личностное;
• социальное;
• финансово-социальное.

Созависимость всегда развивается по единому сценарию, в
котором можно проследить 3 стадии:

• стадия психологической зависимости;
• стадия физиологической зависимости, что уже
  проявляется возникновением соматических проявлений;
• потеря критики, на которой человек ощущает
  виртуальное присутствие объекта зависимости.

Созависимость при алкоголизме

Чаще всего созависимыми становятся женщины: жены, матери
алкоголика. Женщины от природы более терпеливы и склонны прикладывать максимум
усилий для поддержания мира в семье.

Алкоголики являются превосходными
манипуляторами, способными любые ситуации обращать себе на пользу и извлекать
из них выгоду.

Присутствие рядом созависимого партнера дарит им уникальную
возможность иметь постоянное оправдание своей пагубной привычке.

В то же время сам созависимый постепенно превращает алкоголика
в центр своей жизни. Включается роль спасателя, а все свои интересы,
потребности, желания планомерно исчезают, уступая место «заботе» о зависимом
партнере.

Нередко это приводит к тому, что мать может даже потерять интерес к
детям, так как она должна уделять максимум внимания пьющему мужу.

В результате созависимый
исчезает, как личность и полностью растворяется в своем партнере, представляют
собой «часть семейного алкоголика».

Безусловно, если семья столкнулась с проблемой алкоголизма, она требует решения и помощи здорового партера больному.

Но в созависимых отношениях женщина, а чаще именно она оказывается в роли созависимой, не старается найти способ мотивировать мужа отказаться от пагубной привычки, а самозабвенно ищет заначки, старается изолировать его от общения с друзьями и пр.

Ведь в ее понимании проблема кроется не внутри, а в действии внешних факторов, которые толкают партнера к бутылке. В то же время сам алкоголик с удовольствием использует повышенное внимание к своей персоне для получения максимального комфорта.

Женщина же в таких ситуациях чувствует себя нужной, ведь она старается сделать все возможное, жертвуя собой. При этом все сводится к тому, что она постоянно стремится руководить жизнью партнера и берет на себя ответственность за его действия, а также не считает нужным обращаться за посторонней помощью.

Нередки случаи, когда муж, вернувшись в очередной раз домой пьяным, рыдает и объясняет свое состояние конфликтом на работе или другой «важной» причиной, а жена проявляет сверхпонимание и жалеет его. Тем самым она оправдывает его пьянство и замыкает порочный круг.

Часто в подобных отношениях присутствует физическое насилие.
При этом жертва способна неоднократно прощать партнера и даже стараться его
выгородить, если в ситуацию вмешиваются близкие или правоохранительные органы.

В созависимых отношениях женщина часто подталкивает мужа к
алкоголю. Ведь роль спасителя для нее органична и она не готова от нее
отказаться, при этом продолжая сетовать на тяжелую жизнь и зависимость мужа.

На детях подобные отношения между родителями также
сказываются крайне негативно.

Кроме того, что подобную модель поведения они воспринимают
в качестве нормы и в дальнейшем с высокой долей вероятности перенесут в уже
свои романтические отношения, необходимость во всем потакать алкоголику
приводит к развитию комплексов и агрессии.

Несформировавшаяся психика не
способна справиться с подобными травмами самостоятельно, поэтому в попытках
свести общение с родными к минимуму, дети из таких семей нередко попадают в
наркотическую зависимость, «плохую компанию» или сами пристращаются к алкоголю.

Почему возникает созависимость

Как бы это банально не звучало, но очень часто модель
созависимых отношений закладывается еще в детстве. Поэтому, становясь взрослым,
для человека именно такие отношения являются нормой, и он не видит других
вариантов построения личной жизни. Подобное может быть следствием:

• равнодушного, пренебрежительного отношения
  родителей к ребенку;
• инфантильности;
• наличия серьезных комплексов, низкой самооценки;
• особенностей сформировавшегося в результате воспитания
  мышления жертвы, тирана.

Все это может выступать результатом несостоявшегося
формирования психологической автономии от родителей при нарушении прохождения
любой из стадий развития ребенка. Выделяют 4 стадии:

• От 0 до 9 месяцев – этап неразрывной связи
  ребенка с матерью с естественной созависимостью.
• От 10 месяцев до 3 лет – стадия
  контрзависимости, когда ребенок старается все сделать сам.
• 3—6 лет – этап независимости, при котором
  ребенок большую часть времени может проводить без родителей, но уже понимает
  наличие зависимости от них.
• 6—12 лет – стадия взаимозависимости, на которой
  происходит налаживание нормального взаимодействия ребенка с родителями с
  периодической сменой стремления к самостоятельности и близкому общению.

При нормальном протекании каждого этапа становления личности
формируются здоровые отношения, когда периодические сближения и отдаления происходят
естественно и не доставляют дискомфорта ни одному из участников.

Тогда
впоследствии ребенок вырастет в зрелую, самодостаточную личность и ему будет по
силам понимать, уважать как свои, так и чужие интересы, личное пространство и
оставаться заботливым, но не превращаться при этом в тирана.

Если же тот или иной этап не завершился, ребенок, а затем
взрослый человек будет стараться это сделать. В результате он строит свои
отношения со второй половинкой или же собственным ребенком таким образом, чтобы
смоделировать те обстоятельства, которые характерны для оставшейся
незавершенной стадии, и, в конце концов, пройти ее до конца.

Также психологическая склонность к зависимости может быть следствием наличия сильных страхов одиночества или оказаться брошенным, которые могут выступать следствием детской психологической травмы.

Проявления созависимости

Созависимые, как правило, путают любовь и страдание. Они не
понимают, что любовь может быть и без психологического, физического и любого
другого дискомфорта. Приравнивание любви к страданию является патологическим
состоянием психики и требует квалифицированной помощи.

Но сами больные не
отдают себе отчета в этом и годами или даже десятилетиями могут находиться в
созависимых отношениях, причем не обязательно с одним партнером.

Нередко люди
заводят вторые, третьи, четвертые отношения и в каждых из них они страдают от
морального унижения, сталкиваются с пренебрежительным отношением к себе и, тем
не менее, продолжают испытывать тягу к партнеру.

Для созависимого важно постоянное присутствие объекта, так как в таком случае он чувствует себя лучше всего в эмоциональном плане.

Заподозрить наличие проблемы можно по следующим признакам:

• наличие прямой связи между настроением одного из
  партнеров от эмоций другого, отсутствие внимания к собственным желаниям, целям;
• невозможность одного из партнеров отказать
  другому, отсутствие способности проговаривать и тем более отстаивать свою точку
  зрения, готовность на все, чтобы избежать конфликта, в том числе поступиться
  своими жизненными принципами;
• отсутствие способности самостоятельно принять
  любое, даже мелкое решение;
• постоянное желание находиться рядом с партнером,
  наличие острого чувства вины за время, проведенное вдали от него, независимо от
  того вызвано ли это жизненными обстоятельствами или желаниями;
• тотальный контроль над передвижениями, кругом
  общения, звонками объекта зависимости;
• постоянная озабоченность потребностями и проблемами
  партнера, назойливая заботливость, желание ему помочь, даже если он откровенно
  не стремится к этому (особенно характерно для пар, где один или оба участника
  имеют зависимость от алкоголя);
• постоянный контроль над действиями объекта,
  стремление его перевоспитать;
• постоянное ожидание обмана или предательства,
  патологическая ревность, проявляющаяся даже по отношению к родителям ее
  объекта, домашним животным.

Характерной чертой созависимых отношений является постоянное употребление «мы» для описания событий, желаний, целей и т. д.

Чем опасна созависимость, и как ее победить

Нет, они не пьют вместе с ними водку, не употребляют наркотики и не играют в казино. У родственников развивается другая зависимость — психологическая. Они полностью подчиняют свою жизнь «больному».

«Как я его брошу — он же без меня пропадет!» Или «Как я ему есть не приготовлю — он же будет питаться одним спиртным!» Для людей, которые подчинили свою жизнь спасению алкоголиков или наркоманов, существует специальный термин — созависимость.

Как она формируется и каждый ли к ней склонен, чем она опасна для детей, как не поддерживать зависимость своего ближнего и что такое «жестокая любовь», рассказал психолог, гештальт-терапевт, руководитель реабилитационного центра «Радуга» Александр Федоров.

— Кто втягивается в созависимость?

— Зависимый человек, как правило, живет не один, у него есть близкие — родители, братья или сестры, жена или муж.

Если алкоголизм — это болезнь, и у больного есть изменения психики и поведения, то неизбежно, что у тех, кто находится с ним в близком контакте, тоже меняется и психика, и поведение.

Созависимость как болезнь не выделяют, но специалисты оценивают ее как очень болезненное состояние.

— В чем проявляется созависимость?

— Если глобально, то фокус внимания человека перемещается с себя на своего близкого. Причем близкий может быть какой угодно — не только алкоголик, но и наркоман, игроман.

А если посмотреть более широко, то инвалид или престарелый близкий родственник, к которому у созависимого сильная эмоциональная привязанность.

И человек начинает думать не о себе и о своих потребностях, не о том, что ему дорого и важно, а об этом близком человеке.

— И как меняются их отношения?

— В первую очередь со стороны созависимого возникает контроль. Он стремится контролировать своего зависимого близкого, чтобы он не пил, или пил, но в ограниченном количестве. Если это наркоман, то, например, постоянно проверяет зрачки. Это частые звонки, скажем, по пять-семь раз в день.

«Ты вышел с работы? И где ты сейчас? Зашел в магазин? А что покупаешь?» Если человек в гостях, то мать или жена тоже несколько раз звонят: «С кем ты сейчас? Почему я не слышу их голоса? А пусть они подтвердят». Такой стиль поведения — это своеобразная «норма» для созависимых отношений.

Также характерен навязчивый стиль поведения. Часто — даже гиперопека и неразумный сверхзабота. «Тепло ли ты одет?» По отношению к 40-летнему мужчине это нелепо.

Или мать звонит взрослой дочке: «Ты поела? А как у вас дела? Вы не поссорились?» Гиперопека и сверхзабота зависимых людей раздражают и злят.

Такое поведение может быть даже толчком к срыву, чтобы человек, который в настоящий момент трезв, вернулся к употреблению. Это, конечно, не главная причина, но она имеет место.

Созависимость может проявляться и в виде агрессии. Нередко забота (сделай то, сходи туда, побудь дома) не приносит успеха.

Близкий бьется за трезвость — деньги платит, в наркологию устраивает, больного «прокапывают» после запоя, а он выходит и через неделю снова «в хлам». После такого руки опускаются, человек может впадать в отчаяние, лить слезы.

А потом появляется законная злость. И созависимый начинает проявлять агрессию — в лучшем случае на словах (скандалы, ругательства), а зачастую это и избиение.

— Созависимость — это больше женская проблема?

— Мужчинам это тоже свойственно, хотя, может быть, и не так ярко проявляется. К примеру, несколько лет назад у меня на приеме был отец молодого наркомана. Он старался и на реабилитацию его устроить, и на психотерапию, но ничего не помогало.

Молодой человек упорно возвращался к употреблению наркотиков, и все выглядело очень грустно. Отец признался: «У меня были мысли сломать ему позвоночник. И пусть он будет лучше лежачий, но не сможет больше употреблять наркотики.

Я буду его любить и заботиться о нем в таком виде».

— Любой человек склонен к созависимости? Каждая ли женщина станет созависимой, продолжительное время живя с алкоголиком?

— Есть разные взгляды на происхождение созависимости. Согласно некоторым американским исследованиям, к ей склонны 98 % населения. Здесь речь идет о структуре личности, о несовершенстве человеческой природы.

Склонность к созависимости есть почти у каждого, вопрос только в ее степени: у кого-то немного, у кого-то больше, у кого-то много, у кого-то слишком много. По сути личность у человека зависимого и созависимого очень похожа, ее можно назвать зависимой структурой личности.

И закладывается это в родительской семье. Здесь играют роль ряд факторов, и доминируют, как правило, психологические травмы с вариациями насилия. Разумеется, важны наследственность и воспитание. И закладывается это в возрасте от рождения до 3-7 лет.

Насилие может быть разного рода: физическое, сексуальное в том числе, эмоциональное, духовное. Это почва для формирования зависимой структуры личности.

Причем насилие не всегда очевидно: это могут быть какие-то подавленные эмоции у родителей. Они могут быть образованы и интеллигентны, внешне все выглядит хорошо и правильно, но в своих семьях им недодали нежности и не научили эмоциональной культуре. И они холодные и скованные.

Соответственно, тепла в семье мало: не принято поцеловать в щеку, сказать искренние слова. И таких семей немало. Внешне все хорошо, а теплоты не хватает, и ребенок ей не обучается. Родители поссорились и не разговаривают друг с другом.

Атмосфера негатива отчетливо ощущается, ребенок не может это объяснить, но понимает, что ему здесь плохо.

Сильные детские переживания могут быть токсичны: вина, страх, злость. И жить с этим довольно дискомфортно, поэтому человек ищет способ, как облегчить свое состояние. Вариантов много, один из них-работа, тогда он становится трудоголиком.

Казалось бы, ничего плохого, но когда человек всего себя в нее вкладывает, он недодает семье, детям, у него мало хобби и друзей — страдают все остальные стороны жизни. Также это может быть эмоциональная зависимость, сексагализм, религиозный или другой фанатизм, игромания, шопоголизм.

И как вариант развития событий — наркомания и алкоголизм.

— Если с зависимым человеком живут в том числе и несовершеннолетние дети, они тоже страдают от созависимости?

— Детей это травмирует, и очень сильно. Перечисленные токсичные эмоции именно здесь и проявляются. Пьяный папа может накричать, побить, унизить. А возможно, и нет. Но все равно хороший папа куда-то исчезает, а пьяный лежит где-то в своей комнате, к нему страшно и неприятно подойти, от него плохо пахнет. Вот это токсичный стыд. Об этом стыдно рассказать ровесникам и друзьям.

У таких травмированных детей, живущих в подобной атмосфере, большие шансы стать химически зависимыми. Ибо здесь и наследственность, и пример перед глазами. Ведь если ребенок не видит и не понимает, как это, то он, скорее всего, туда и не полезет. А если у мамы, папы, братьев или сестер такой образ жизни, то кажется, что это нормально.

А возможен и противоположный эффект: у ребенка может навсегда сформироваться отвращение к спиртному или наркотикам. Но при этом есть некоторая комплиментарность: девочку, у которой отец-алкоголик, будет тянуть к алкоголикам-мужчинам. Не обязательно, что так произойдет, но велика вероятность, что созависимая девушка выберет себе мужа-алкоголика.

Ведь образ любимого мужчины, как правило, похож на отца.

— Что делать созависимому? Бросить алкоголика и жить своей жизнью? Или идти к наркологам и психотерапевтам и стараться его вытащить?

— Сложный вопрос, и однозначного ответа нет. Иногда девушкам, которые ходят на психотерапию, хочется сказать: убегай, ведь ничего хорошего тебя там не ждет, только боль и страдания. А где-то имеет смысл и побороться.

— И эта борьба приносит результаты?

— Конечно, иначе не было бы смысла этим заниматься. На реабилитацию люди попадают по разным причинам. И насовсем отказаться от наркотиков, спиртного или игры — таких личных осознанных решений единицы. Этот человек достиг дна, поранился, у него еще не слишком спрогрессировала зависимость, и он бежит за помощью.

Но в основном мотивация не внутренняя, а внешняя — вынуждают идти к нам лечиться или работодатель (если человек не так запущен и начальник в теме, хочет помочь и дает последний шанс), и человек за этот шанс может ухватиться. Или жена, сестра, брат, взрослые дети — вот таких ситуаций больше всего.

Или ты идешь и по-серьезному лечишься без всяких «если» и «может быть», или развод. Или дети говорят, что мы с тобой, отец, в противоположном случае больше общаться не будем. Это примеры так называемой жестокой любви. Это целая система, разработанная в Англии сообществом родителей наркоманов. Они не отказываются от ближнего, но и не потакают его слабости.

А ставят очень жесткие категорические условия: если хочешь, чтобы у нас были отношения, поддержка и помощь, то идешь и лечишься прямо сейчас.

— Кстати, интересно, сколько людей из тех, кто приходит на реабилитацию в программу «Радуга», выдерживает все этапы?

— Определенное количество, конечно, не выдерживает и сбегает, или мы выписываем за серьезное нарушение правил. Процентов 80 % их полностью проходит. Из тех, кто прошел «Радугу», около 30 % наркоманов и около 40 % алкоголиков достигает успешной долгосрочной ремиссии. Еще лучший показатель у женщин — около 45-50 %. И это очень много. Ведь на самом деле шансы на трезвость не так и велики.

— Возвращаясь к созависимости. Что с ней делать?

— В первую очередь обратиться к специалисту и получить минимальные знания. Специалист объяснит, что такое зависимость и созависимость и как с этим бороться. Что-то можно поискать самостоятельно в интернете, но лучше все же, если объяснять профессионал. Решиться на определенные действия многим сложно.

И тут может помочь психотерапия, но это не так просто, ведь стоит денег. Есть еще вариант — группы для созависимых, так называемые «Ал-Анон». Есть организация «Взрослые дети алкоголиков», там тоже можно получить полезную помощь. Важно понять проблему и найти людей, которые могут помочь и подсказать.

И не поддерживать зависимость, а противостоять ей.

— И как ее не поддерживать?

— В первую очередь перевести фокус на себя и вспомнить о своих потребностях. Прогулки, друзья, кино, театр, бассейн, вязание. А по отношению к зависимому — «жестокая любовь». На начальных стадиях злоупотребление — это секрет семьи, такое, как правило, скрывается от окружающих.

Или то, что оно просто есть, или то, что оно чрезмерное, или его последствия — обо всем этом молчат. И есть способ борьбы, пока человек не зашел далеко, пока болезнь прогрессирует не сильно. Это стыд и страх последствий. Таким образом прописывается план санкций.

Если ты, скажем, в течение трех дней не обратился к наркологу, то звоню всем родственникам и близким, пишу письма и говорю, что ты заболел, ты алкоголик, прошу повлиять. И обязательно привести «приговор» в исполнение, чтобы человек понимал, что это не шутки.

Когда приговор исполнен, все близкие в курсе, следующий этап: когда еще три дня проходит, и ты не начинаешь лечиться, звоню всем твоим друзьям — с кем учился, работаешь, ездишь на рыбалку. И также приводится в исполнение. Третий этап: сообщаю в школу, где учится твой ребенок… И таких этапов несколько.

— Очень жесткий план, не каждый сможет его выполнить.

— Но эта система работает. Да, надо иметь твердость и уверенность, ведь это действительно крайне болезненно и происходит очень жесткая конфронтация. Здесь важно осознавать, что это не месть, а именно «жестокая любовь». Алкоголики и наркоманы — это неправильно воспитанные или недовоспитанные дети. И к их воспитанию приходится возвращаться во взрослом возрасте.

Елена КРАВЕЦ

Созависимость – как перестать быть жертвой и начать заботиться о себе?

Классическая созависимость – это когда один человек направляет все усилия во благо другого человека. При этом он действует в ущерб своим потребностям и желаниям.

Если в семье появляется наркоман или алкоголик, остальные домочадцы подстраиваются под его поведение и начинают жить заботами о «бедном утопающем». При этом они забывают про себя, что постепенно приводит к плачевным последствиям. Игнорирование личных потребностей чревато занижением самооценки и развитием психоэмоциональных заболеваний.

Созависимость может быть двух видов:

• созависимые отношения между мужем и женой, друзьями (не родственниками);
• созависимые отношения между родственниками (детьми и родителями).

Симптомы созависимости

Наиболее явными симптомами созависимости являются:

• Навязчивое желание контролировать жизнь других. Созависимый полностью посвящает себя зависимому. Он пытается контролировать каждый шаг и искренне переживает за любые действия зависимого. Предпринимаются попытки повлиять не только на поведение, но и на впечатление, производимое конкретной семьей на окружающих. Чем тяжелее состояние зависящего и хуже обстановка в семье, тем активнее созависящий пытается это исправить. Он будет шантажировать, умолять и уговаривать зависимого, идя на любые условия для достижения целей. При этом созависимый будет регулярно подчеркивать беспомощность зависимого, его неспособность к принятию решений и действиям. Зачастую попытки всеобщего контроля приводят к депрессии и приступам внезапного бесконтрольного гнева у созависимого.
• Низкая самооценка. Созависимые всегда недовольны собой, своей семьей, положением дел. Они стараются изо всех сил произвести позитивное впечатление на окружающих. И когда сделать это не получается, они сильно огорчаются, впадают в депрессию, берут всю вину на себя. Созданные такими людьми семьи наследуют патологическое поведение. При отсутствии похвалы и поддержки окружающих созависимые личности могут становится нервозными, нетерпимыми.
• Отрицание патологии привязанности и преуменьшение проблем. Созависимые могут до победного доказывать «нормальность» зависимого и отсутствие очевидных личных проблем. Таким поведением движет боязнь осуждения и одиночества.
• Доминирование шаблонных установок. Созависимые уверены, что «родным нужно помогать», «любовь все терпит», «с милым рай и в шалаше», «нельзя бросать друга в беде». Именно эти убеждения мотивируют их на патологическую заботу о зависимом.
• Отрицание социальной ответственности. Все негативные поступки созависимые списывают на «заболевание зависимого». Отношения переходят в формат «жертва и садист» – созависимый проявляет любовь, заботу, а зависимый позволяет себе «шалости» в виде выпивки, употребления химических веществ, насилия, оскорблений. При этом созависимые оценивают свое поведение положительно, называя это способностью любить человека со всеми недостатками.
• Проблемы с самовыражением. Созависимому сложно высказать свое мнение, эмоции, переживания. Такой человек не может твердо сказать «мне это не нравится». У него нет своей точки зрения.

Причины созависимости

Обычно созависимость развивается у людей, выросших в асоциальных семьях. Они с детства видели пример поведения, которому подражают во взрослом возрасте.

Обязательно в таких семьях кто-то из родственников сталкивался с зависимостью, а второй – его ублажал. Чаще всего зависимым от алкоголя был отец, а страдающим – мать.

При этом ребенку запрещалось выражение собственных чувств: его постоянно одергивали, говорили, что правильно и нет, запрещали плакать и смеяться в определенных семейных ситуациях.

Иногда созависимым становится абсолютно здоровый человек, выросший в полностью нормальной семье. Созависимость развивается из-за вступления в брак с зависимым. Если такой союз сохраняется долго, симптомы созависимости постепенно проявляются даже у человека без изначальной предрасположенности.

Важнейшую роль в формировании созависимости играют социальные институты. Общество нам навязывает следующее:

• женщина обязана терпеть;
• у женщины нет права голоса;
• мужчина главный в семье;
• семью нужно сохранить ради детей;
• идеальных отношений не бывает.

В любой общественной сфере можно заметить элементы созависимости. К примеру, подчиненные зависимы от начальства, верующие – от церкви, ученики – от воспитателя или учителя.

Даже после разрыва токсичных отношений созависимый сохраняет привычную для него модель поведения и практикует ее в новых отношениях. Единственный способ вырваться из порочного круга – осознать проблему и бороться с ней, что часто невозможно без вмешательства профильного специалиста (психиатра, психотерапевта, психолога).

Последствия созависимости

Созависимость может перейти в ряд психологических и физических проблем. Длительное подавление собственных желаний со временем приводит к комплексам и искажению самооценки. У созависимого развивается депрессия, которая ведет к:

• различным психосоматическим расстройствам;
• отсутствию аппетита;
• суицидальным наклонностям;
• полному саморазрушению.

Созависимые подвержены различным психическим нарушениям. Это могут быть фобии, страхи, деперсонализация, обсессивно-компульсивное расстройство. У созависимых часто развиваются ВСД, неврозы, нервная астма, физическое истощение.

Оставленная без внимания созависимость чревата не только психоэмоциональными проблемами, но и ухудшением здоровья. На ее фоне могут появиться крайне серьезные патологии: сердечная недостаточность, гипертония, язвенные процессы в ЖКТ.

Как перестать быть созависимым?

Созависимость – это обычно семейная болезнь. Поэтому лечение должны проходить оба: и зависимый, и пострадавший. Лучше, когда лечение проводится параллельно. Для избавления от созависимости применяются различные психотерапевтические методики:

• групповые и персональные занятия с психологом;
• образовательные лекции;
• обучение способам борьбы со стрессом;
• чтение книг и просмотр видеофильмов с успешными историями исцеления;
• разговоры с излечившимися для обмена опытом;
• ведение дневников и заполнение опросников;
• изменение образа жизни;
• коррекция поведения.

Лечение должно проводиться в стационарных условиях. Только таким образом созависимого можно полностью контролировать и, при необходимости, своевременно корректировать терапию.

У созависимых в стационаре не остается времени и возможностей продолжать токсические отношения. Это важное условие для успешной реабилитации. Человек буквально учится жить по-новому, без главного раздражителя – объекта зависимости.

Кроме психотерапии, созависимость отлично лечится физиотерапией. Пациенту нужно изменить образ жизни, наладить режим сна и бодрствования, перейти на здоровое питание. Также следует заниматься спортом, побольше гулять на свежем воздухе и повышать активность.

В реабилитационном центре Резидент-РеНа имеется все необходимое для комфортного проживания и полноценного лечения различных видов зависимости. Здесь работают профессионалы с огромным опытом, любящие и ценящие пациентов. Для каждого подбирается индивидуальная программа восстановления, в зависимости от показаний, потребностей и запущенности патологического состояния.

Профилактика взаимной зависимости

Профилактику созависимости нужно начинать с раннего детства. Основным методом профилактики является правильное воспитание ребенка. Родители должны позаботиться о формировании адекватной самооценки, веры в себя, в свои силы. Нельзя запрещать ребенку открыто проявлять эмоции, выражать чувства и желания.

Если в семье появился зависимый человек, на первый план нужно ставить готовность противостоять патологическому влечению, а не сочувствие и жалость. Только так можно побороть зависимость, не став созависимым, и сохранить семью.

При появлении зависимости и созависимости обращайтесь в реабилитационный центр Резидент-РеНа. Доверьтесь профессионалам! Не стыдитесь психологических проблем! Позаботьтесь о своем будущем и эмоциональном здоровье ваших детей!

Статьи

1. Не сомневайтесь в выборе Зависимым собственного пути выздоровления.

Созависимый человек не может полностью понять выбор выздоравливающего зависимого, поэтому доверяйте ему и не контролируйте его действия. Так, излишний контроль действий выздоравливающего человека, проверка посещаемости им собраний группы, выполнения письменных заданий или чтения специальной литературы, могут только замедлить и усложнить процесс выздоровления.

Направьте свою энергию на избавление от беспокойства и собственное выздоровление.

2. Вмешательство в личные дела Зависимого только затрудняет приобретение им собственного опыта в новой, реальной жизни, где нет вещества, поэтому сведите свои советы, вопросы и меры принуждения к минимуму.

3. Избегайте вопросов, касающихся процесса выздоровления или личных дел Зависимого.

Выздоравливающий сам, если сочтёт нужным, расскажет вам о своем лечении. Если постоянно не вытягивать информацию, зависимые люди сами делятся с близкими своими трудностями и достижениями.

В то же время, обсуждая с зависимым человеком процесс выздоровления, важно сдерживать свою заинтересованность и не включаться активно в обсуждение полученных сведений. Только тогда Зависимый в полной мере будет ощущать собственную ответственность.

Кроме того, излишняя активность обсуждений, особенно в сочетании с критикой, многочисленными советами и рекомендациями, способна полностью отбить у человека желание делиться с вами своими успехами, трудностями и страхами из-за опасения негативной реакции, критики либо вмешательства. Вы должны при разговоре показать, что вам небезразличны вопросы выздоровления Зависимого, но это не ваше дело. Выражайте заинтересованность разговором, но сдерживайте свою реакцию.

4. Избегайте советов, касающихся процесса лечения Зависимого.

Если он обращается к вам с вопросом о своем лечении, объясните, что вы – созависимый, поэтому не можете консультировать там, где некомпетентны. Скажите Зависимому, что такие вопросы лучше решать на группе, с доверенным выздоравливающим лицом-Спонсором.

5. Когда Зависимый обращается с просьбой, не принимайте мгновенные, спонтанные решения.

Попросите время для размышлений, рассмотрите различные альтернативы и выберете обдуманный и полностью осознанный вариант. Можно посоветоваться со специалистами реабилитационного центра, чтобы убедиться в правильности выбранного решения.

Если же вы сомневаетесь и не знаете, как поступить, лучше оставить все как есть. Важно сообщить Зависимому о собственных страхе, эмоциях и сомнениях. Объясните ему, что вы тоже впервые проходите путь выздоровления с выздоравливающим Зависимым, и у вас еще нет подобного опыта.

6. Старайтесь избегать поверхностных проявлений заботы и любви к Зависимому.

Настоящее проявление любви – это забота о душевном покое Зависимого, когда вы внимательно следите за своими реакциями и словами во избежание душевного и эмоционального дисбаланса Зависимого. Иногда это требует от созависимого человека серьезных усилий, но как раз это и свидетельствует о зрелой, настоящей любви.

Лечение наркомании — сложная задача для вас обоих, поэтому контролируйте свои эмоции. Во время процесса выздоровления направьте весь фокус внимания на себя, занимаясь своим выздоровлением и нормализацией душевного покоя.

7. Старайтесь не показывать своего напряжения, общайтесь с Зависимым спокойно и легко.

Если вы ожидаете срыва, постоянно находитесь в напряжении, это непосредственно провоцирует Зависимого на отказ от достигнутых на пути выздоровления успехов.

Выздоравливающий не должен сомневаться в вашей вере в его силы. При этом важно не только контролировать свои эмоции и поддерживать оптимизм у Зависимого, но и самому искренне настроиться на успех.

8. Каждый день радуйтесь встрече с Зависимым и тепло провожайте его, когда он выходит из дома.

Ежедневно выражайте благодарность ему за выздоровление, постоянно поддерживайте Зависимого, восхищайтесь его силой воли и мужеством.

9. Дайте Зависимому свободу в повседневной жизни.

Даже если он живет с вами в одной квартире, пусть самостоятельно заботится о себе – готовит себе пищу, стирает, делает уборку.

По возможности не присутствуйте при этом и уж, конечно, не критикуйте и не раздавайте советы, ориентируясь на собственный опыт.

Вмешиваться и помогать нужно, только если он сам попросит об этом, но и тогда постарайтесь свести свои напутствия и вмешательство к минимуму.

10. Не нарушайте личной свободы Зависимого, уважайте его личную жизнь и не позволяйте ему нарушать ваши границы.

Так, если Зависимый говорит по телефону, тактично выйдите из комнаты и не слушайте разговор. Если он приглашает к себе гостей, пусть сам занимается их приемом.

Данный принцип важен не только для Зависимого, но и для вас. Обрывок разговора может нарушить ваш душевный баланс, подорвать веру в успех и привести к срыву.

11. Не навязывайте свое присутствие и не надоедайте своими разговорами.

Здесь речь в очередной раз идет об уважении личного пространства Зависимого и сохранении его душевного спокойствия.

Выздоровление наркомана и так связано с постоянным дискомфортом из-за борьбы с сильной зависимостью, поэтому не осложняйте его эмоциональное состояние собственным беспокойством и контролем его поведения.

Давайте Зависимому время побыть одному, ждите его инициативы для разговора, просьбы, а не навязывайте ему свою помощь и общение. Тогда он сможет сохранять душевное равновесие, ему будет легко и спокойно в вашем присутствии.

12. Боритесь с собственными страхами и не паникуйте, если у Зависимого возникают перепады настроения.

13. Бесконтрольная трата и хранение дома денег – это провокация Зависимого.

Убирайте деньги с глаз Зависимого, выдавайте ему лишь небольшие суммы наличных средств на единоразовые расходы. Если зависимый питается вне дома, лучше давать ему с собой бутерброды или иные продукты, а выдачу денег желательно ограничить транспортными расходами.

Неконтролируемых «карманных» денег лучше вообще не давать, поскольку они могут со временем накопиться во вполне приличную сумму.

14. Старайтесь не держать и, тем более, не употреблять дома алкоголь.

Наличие алкогольных напитков, включая пиво, может лишний раз спровоцировать Зависимого.

Важно понимание вами, что капля спирта приведет его к глубокому срыву и, если даже ваш зависимый наркоман, не в коем случае не думайте, что ему можно теперь пить, это миф!!! Наркозависимым также, после прохождения реабилитации строго запрещено употребление любых алкогольных напитков, не говоря уже про алкоголиков.

15. Постепенно повышайте доверие к Выздоравливающему и верьте в его успех в борьбе с зависимостью.

Выражайте уверенность в его силах и со временем увеличивайте свою степень доверия. Это может быть выражено в постепенном повышении ежедневных денежных сумм на расходы, выдаваемых на конкретные цели, к примеру, покупку продуктов питания, книги и т. д.

Нельзя унижать Выздоравливающего в присутствии других людей, показывая, что вы контролируете его покупки и расходы. Денежные отношения – ваше личное дело, которое не стоит афишировать в присутствии людей. Особенно это важно на первых этапах выздоровления.

16. Не требуйте от Зависимого четкого и неизменного выполнения обязательств.

Не придирайтесь, если он допустил небольшие погрешности. Помните, что человек борется с зависимостью и болезненным состоянием, поэтому сосредоточьте свое внимание на главном, забывая о мелочах. Если Зависимый изредка не выполняет свои обязательства (оставил один раз грязную посуду, немного опоздал и т.

п.), простите его и не акцентируйте внимание на его промахах. Даже подсказки должны звучать доброжелательно, без претензий. Отсутствие излишних придирок – очередной способ доказать Зависимому, что вы доверяете и верите ему. В дальнейшем он попытается оправдать ваше доверие в чем-то действительно важном.

17. Строя отношения с Зависимым, не забывайте об основных условиях выздоровления.

На первом месте по значимости стоят ваш собственный отказ от употребления, посещение Зависимым групп, взаимодействие со Спонсором.

Вы вместе вступили на нелегкий путь выздоровления, поэтому поддерживайте Зависимого во всех его достижениях.