Переходный возраст у современных детей начинается с 10 лет, к мальчикам и девочкам в этот непростой период нужно искать разные подходы и давать больше свободы. О том, как находить общий язык с подростком во время его становления, 103.by беседует с основателем «Центра комфортного общения» Натальей Шеиной.
Наталья Шеина, консультант в области финансового воспитания детей и переориентации подросткового и взрослого поведения
Подросткам нужно давать больше свободы и возможность чувствовать ответственность за свою жизнь
— В прошлом году к нам обратилась мама девочки-подростка 15 лет. Ребенок не ходил в школу 3 месяца. Каждое утро мама опаздывала на работу, потому что будила девочку, вела в школу, но та все равно уходила с уроков.
Я встретилась с девочкой два раза. На первой консультации мы говорили о дискомфорте, который она испытывала в классе.
Ко второй встрече мне уже было понятно, что, не посещая школу, ребенок манипулирует мамой и получает от нее больше внимания.
На второй консультации психолог говорила с девочкой о последствиях. В конце встречи она предупредила, что это последняя встреча, на что подросток удивился, мол, как так, ведь я до сих пор не хожу в школу.
— Я объяснила ей, что это ее право. Родителям же я порекомендовала прекратить поднимать ее по утрам и водить в школу. Девочка опять изумилась и сказала, что ее в таком случае выгонят из школы. Я подтвердила, что именно так и будет.
«Но ведь я тогда не смогу поступить в ВУЗ!» — она была не на шутку возмущена. Я согласилась, что это будет действительно невозможно, и обрадовалась: она наконец-то готова взять на себя ответственность за свою жизнь.
На следующее утро мне пришло смс: «Я в школе!».
Девочки думают о внешности, мальчики становятся нелюдимыми
По словам Натальи, переходный возраст у детей начинается с 12 лет и заканчивается в 17. Тинейджеры — это дети от 13 до 19. Однако у каждого ребенка период созревания протекает индивидуально и обычно заканчивается к 19 или 21 году.
— Это период значительных физиологических, психологических и эмоциональных изменений. Подростков эти новшества беспокоят и пугают не меньше, чем взрослых. Им приходится приспосабливаться ко всем изменениям, быть внимательными в школе, думать о «будущем», разбираться с первыми отношениями, примерять на себя роль взрослых. Порой кажется, что у ребенка просто «снесло крышу».
Наталья уверена, что с каждым годом половое созревание у детей происходит все раньше и раньше. Иногда черты подросткового возраста начинают проявляться в 10-11 лет. Причем, у мальчиков и девочек все происходит по-разному.
— Парни становятся более нелюдимыми, стараются чаще уходить от родителей в свою комнату, хотят побыть одни, больше «зависают» в компьютере. Их мало интересует будущее, они живут «здесь и сейчас».
Часто становятся грубыми, меньше внимания уделяют гигиене. Создается ощущение, что у мальчиков нет планов, и это очень беспокоит родителей.
Хотя часто планы на самом деле есть, просто ребенок не хочет ими делиться со взрослыми.
Девочки в начале подросткового периода чувствуют себя неуклюжими, часто застенчивы. Они испытывают колоссальный стресс по поводу своей внешности, постоянно сравнивают себя с кем-то, взвешиваются. Девочкам важно знать, что сверстники их принимают и хорошо к ним относятся. Очень часто одни девочки «травят» других.
— Часто родители становятся мишенью для язвительности и эмоциональных срывов и нападок своих дочерей, особенно матери. Часто девочки устраивают истерики и трагедии из-за незначительных и очень странных поводов.
Родителям следует помнить, что девочки просто гиперэмоциональны и не могут себя контролировать из-за взрыва гормонов и незрелости нервной системы. Это пройдет.
Даже когда они говорят обидные вещи, на самом деле они любят вас и хотят получить лишнее подтверждение вашей любви.
Даже у плохого поступка есть позитивная причина — мотив
Именно в подростковом возрасте дети часто попадают в неприятные ситуации. Мальчики дерутся в школе или управляют авто без прав. Девочки конфликтуют со сверстницами, попадают в плохие компании.
—У каждого плохого поступка есть позитивная причина — мотив. Родитель обязательно должен увидеть и понять, почему ребенок действует именно таким образом. Чего он или она хочет добиться. Именно родитель может помочь ребенку научиться достигать своих целей другим способом. Если проблемы ребенка возникли вследствие его плохого поведения, по возможности не нужно в них вмешиваться.
Подростку важно узнать границы дозволенного. Для него важно понять, в каком мире он живет, какие правила и последствия могут быть у поступков. Не нужно навязчиво вмешиваться в плохое поведение подростка, нужно ему помогать.
— Если ребенок дерется в школе, необходимо выяснить, что произошло и почему единственным решением проблемы была именно драка. Подростку нужно помочь выработать алгоритм поведения в будущем.
Если же подросток не соблюдает закон и ездит на автомобиле без водительских прав, нужно убедиться, что он осознает последствия и санкции, предусмотренные в уголовном и административном кодексе, просмотреть с ним статьи, в которых описывается ситуация с пострадавшими.
Каждый родитель, по мнению Натальи, знает рычаги влияния на своего ребенка и систему мотивации, состоящую как из положительных последствий, так и из отрицательных. Например, можно пообещать ребенку, что если он не будет ездить без прав на чужой машине, то родители с удовольствием оплатят ему автошколу. Или негативную мотивацию — лишение карманных денег, финансирования, интернета.
Модели поведения детей и ответы взрослых
Если ребенок игнорирует слова родителей, психолог советует снова обращаться к последствиям. К примеру, можно сказать, что пока не будет порядка в комнате, подростку не разрешат приглашать друзей. Или если не будет вымыта посуда, то семья не сядет ужинать, потому что в кухне неприятно находиться.
— Если это не работает, можно предупредить ребенка, что вы будете вынуждены купить посудомоечную машину, но на это пойдут деньги из бюджета на его/ее одежду и развлечения или деньги, предназначенные на оплату секции футбола. В случае, если ребенок часто раздражен, груб и проявляет неуважение к старшим, психолог рекомендует общаться с ним максимально вежливо. Прежде, чем начинать разговор, необходимо дать ребенку успокоиться.
— Самое главное — не обижаться, помните, что подросток просто не способен контролировать бурю своих эмоций. Но если вас все-таки обидели слова сына или дочери, обязательно скажите об этом. Не оправдывайтесь и не доказывайте, что подросток не прав, лучше задайте вопрос, почему он так думает. Старайтесь больше разговаривать и по-честному объяснять мотивы своих поступков. Слушайте ребенка.
Еще одна распространенная проблема — вранье. Если родители уверены, что ребенок говорит неправду, нужно дать ему понять, что они готовы защитить и помочь ему. Однако только в том случае, если он будет говорить правду.
— Логичным последствием лжи является потеря доверия. Поэтому врущий подросток должен понимать, что родителю не все равно и что родитель будет иногда проверять все ли в порядке.
Как понимать подростка: советы психолога
Не обижайтесь — это не имеет смысла. Подросток любит вас, он просто не умеет контролировать свои слова и эмоции. Если вы действительно хотите знать, как дела у вашего ребенка, начните рассказывать ему о своих делах.
Доверяйте решениям своих детей. Конечно, не всем. Но подросток должен знать, что вы ему доверяете.
Меньше критики, больше четких указаний. Невымытая посуда для подростка — это не способ вас обидеть, а просто мелочь.
Выясняйте истинную причину поведения вашего ребенка. Разговаривайте. Слушайте, а не осуждайте.
Если вы отказываете подростку в чем-то, потрудитесь подробно аргументировать свое решение. «Потому что я так решил(а)» — это не аргумент.
Позвольте подростку иногда совершать ошибки и разбираться с их последствиями. Ведь ничто не учит лучше, чем собственный опыт.
- Не бойтесь обратиться к специалисту, если не получается решить проблему в кругу семьи.
- Создайте систему мотивации для своего подростка — так вы поможете ему ориентироваться в этом сложном мире.
- Ни один подростковый возраст не длиться вечно — потерпите пару лет и все точно наладится.
Свобода, протест, осознанность: как живут современные подростки
О консервативных родителях и прогрессивных подростках:
Я работаю в школе четвертый год. Мне 25, им — от 15 до 18. Сам я считаю, что примерно одного с ними поколения, однако, когда я учился в школе, наше поколение не воспринималось как-то по-особенному, а современный школьник для большинства — явление неизученное.
Часто меня спрашивают: «И как школьники?» «А что они?» — говорю. «Ну они какие-то другие, да?» Другие — эту характеристику я слышу чаще прочих. На просьбу пояснить значение обычно отвечают:
- они ничего не хотят;
- не читают, все время в телефоне;
- мы в их возрасте о другом думали;
- им, кроме развлечений, ничего не нужно;
- не хотят работать, хотят, чтобы им все легко доставалось.
Похожие реплики можно услышать во все времена. Но меня интересует природа именно сегодняшней проблемы поколений, ведь мы с ними смотрим одни фильмы и сериалы, сидим примерно в одних пабликах, читаем одни СМИ, шутим одинаково. Однако разница все-таки есть. И она ощутима.
Прежде чем писать этот текст, я поговорил более чем с сотней московских школьников и несколькими десятками студентов-первокурсников, поэтому выводы по большей части основаны на наших с ними диалогах и моем опыте.
О свободе
Все российские школьники — дети путинской России, и другой они не знают. Сколько бы нас ни пугали «закручиванием гаек», эти дети выросли свободолюбивыми и достаточно независимыми.
Они озабочены пакетом Яровой и единогласно выступают против любой цензуры в интернете. Свобода действия, свобода во всех проявлениях — одна из их важнейших ценностей.
И поэтому подавляющим большинством обязательная школа ощущается как временное заточение длиной в одиннадцать лет, после которого наступит какая-никакая свобода.
При этом они трезво понимают, что абсолютной свободы нет. Они не тешат себя надеждой, что работать не придется, и вовсе не думают, что жизнь — сахар.
Мем «жизнь — боль» воспринимается ими как горькая, но ироничная данность, с которой смирились взрослые. Но это не значит, что они смиряются тоже, — им бы этого не хотелось.
Возможно, я скажу банальность, но школьники были бы счастливыми людьми, если бы не мир взрослых.
Их родители и почти все учителя родились в стране, которой больше нет, росли в идеологии, которая больше не работает, и несут ценности, которые сегодня кажутся неактуальными. И одним из краеугольных камней является коллективизм.
Сама идея современной школы пронизана духом коллективизма.
А субъективная и часто предвзятая оценочная система позволяет выстроить внешнюю иерархию. Такая иерархия установлена во многих школах и в учительской среде, где директор с помощью рычага стимулирующих выплат на педсоветах жалует «отличников» и отчитывает «троечников».
И то, что было ценностью одного поколения, становится проблемой другого.
В современном мире анонимность дорого ценится. Для молодого человека анонимность — это в первую очередь личное пространство, свобода выбора: что читать, что смотреть, что делать. Поэтому гаджет для них — не просто игрушка, а образ жизни.
Для родителя, который привык, что «жизнь ребенка — моя жизнь тоже», это неприемлемо. Взрослые, которые воспринимают анонимность как опасность (а вдруг он там узнает что-то плохое?) и пытаются контролировать личные переписки, фактически лишают ребенка личного пространства и возможности выбора.
Потому что та безграничная свобода, без которой не могут подростки, для них находится только в интернете (вероятно, во многом именно интернет ее и воспитал).
Чего не скажешь о школе, где учитель решает, что будет изучаться и как, определяет обязательное домашнее задание и санкции за невыполнение и назначает даты контрольных.
Школа вообще не предлагает ребенку ситуацию выбора — это и не удивительно, ведь в коллективе зона ответственности отдельного человека размыта. Но только ситуация выбора может научить ответственности. А когда ты сам несешь ответственность за свою жизнь и свои решения, опция «пожаловаться на судьбу, государство или соседей» отсутствует.
О консервативном обществе
В школе каждый сталкивался с несправедливостью. Старательной Марине, будущей медалистке, ставят пятерку по химии или физике, хотя она знает предмет максимум на троечку.
А за Вовой закреплен образ двоечника, и поэтому учительница русского находит в его тетрадях те ошибки, которые в Марининой не замечает. Подобная необъективность повсеместна, и она кажется нормой.
Нам проще навесить ярлык, чем постоянно пересматривать свои взгляды и менять отношение к чему-либо.
Эта проблема (а для многих детей она серьезна) — следствие другой беды, а именно консервативности нашего общества и конкретно школы. Гибкие дети вынуждены подстраиваться под негибких учителей и даже родителей, мириться с необъективностью и принимать (а то и перенимать) общепринятые стереотипы, потому что спорить с ними энергозатратно и порой даже опасно. Проще лицемерить или молчать.
Но не скажу, что все дети безропотны. Все чаще — внутри даже одной моей школы — возникают стычки, в которых дети отстаивают свою правоту. Вопрос: «А зачем мы это изучаем?» — не просто попытка позлить учителя, а практический и честный вопрос.
Ответа на него учитель обычно не имеет, потому что сам не знает «зачем», а преподает по инерции, потому что «надо». Но ученики требуют этого диалога.
Им неприятна даже не столько бездумность процесса получения знаний, сколько неспособность и нежелание учителя о нем говорить, ставить под вопрос затверженные догмы.
Они надеются, что не пойдут на компромисс, и уже грустят, что, пожалуй, это невозможно.
Это нежелание меняться и вместе с тем тотальная пассивность и безынициативность — другое пагубное следствие консервативного общества.
Примерно каждый второй школьник из опрошенных мной сказал, что его родители не готовы кардинально менять свою жизнь в ситуации, когда что-то не нравится.
Смена места работы, переезд или развод воспринимаются взрослыми не как действие, направленное на улучшение жизни, а как трагедия, поэтому лучше просто перетерпеть. Фразу «Ну и что, что не нравится? Надо!» слышал каждый подросток.
Формула «успех = труд», по которой живет поколение родителей, в корне отвергается подростками.
Они знают достаточно примеров деятельности, в которой надо прикладывать минимум усилий: киберспорт, ведение группы в соцсетях, видеоблоги и так далее.
И я говорю не о том, что подростки хотят бездельничать, а о том, что истинность родительской формулы поставлена под сомнение. Оказывается, необязательно много трудиться и делать то, что не нравится.
Нынешние подростки больше всего хотят быть счастливыми, они убеждают себя, что, в отличие от родителей, не готовы поступиться счастьем ради карьеры или достатка. Они надеются, что не пойдут на компромисс, и уже грустят, что, пожалуй, это невозможно.
О неосознанности взрослых
Ученица говорит мне на перемене: «Моя мама дура. Она эмоциональная, глупая и неосознанная. Я не могу с ней общаться. Она меня не понимает, а только кричит.
А все мои попытки ее в чем-то переубедить утыкаются в ее авторитет — мол, она старше. Говорит, поживи с мое, тогда увидишь, что я права».
Потом она пересказывает ситуацию, и я понимаю, что мама все-таки не права и со временем тоже права не станет.
Но как мне быть? С одной стороны, я не имею права подрывать авторитет родителей, с другой, не могу быть неоткровенным с учеником. И от безысходности я говорю, что можно обратиться к психологу, что можно попробовать поговорить с мамой иначе, что я обязательно попробую с ней пообщаться на родительском собрании.
Вариант с психологом, естественно, проваливается. Если дети и решаются позвонить специалисту, то убедить родителя сходить на прием становится непреодолимой преградой.
Поговорить иначе тоже не получается, потому что аргумент «я старше, мне виднее» непрошибаем — ты же не можешь победить время.
Тогда я разговариваю с родителем лично и вижу, что родитель действительно не понимает, что, как, почему и зачем он делает.
Мне остается только сочувствовать таким детям. Ну что ты будешь делать, когда в шестнадцать уже критически мыслишь, читаешь сложные книги и понимаешь что-то большое, а дома видишь утыкающихся в телевизор родителей с кучей комплексов и проблем, которые не замечают ни тебя, ни жизни? Может, уйдешь с головой в виртуальную реальность? Эскапизм в шестнадцать — что может быть грустнее.
Проблема неосознанности кажется следствием предыдущих двух — консервативности общества и коллективизма. Советская идеология высоко ценила уважение взрослых и не позволяла ставить этот догмат под сомнение.
Возраст в народном понимании приравнивается к опыту, а опыт — к обладанию истиной, которое, в свою очередь, дает власть, возможность для манипуляции — чем и занимаются многие взрослые и большая часть учителей.
О будущем
В моих глазах нынешние школьники — интереснее и глубже своих родителей.
В шестнадцать они читают битников, нон-фикшн и сложную классическую литературу вне программы, тогда как их родители в том же возрасте читали Жюля Верна и Конан Дойла.
Это не значит, что они лучше, они просто шире, ведь Конан Дойла они тоже читают. Многие из них уже подрабатывают и могут найти себе работу по увлечениям. У подавляющего большинства индивидуальный музыкальный вкус.
Когда я учился в школе, разговоры о политике казались нам скучными, и они просто-напросто отсутствовали в дискурсе. За десять лет ситуация кардинально изменилась. Это не хорошо и не плохо, это данность. И мне кажется, этот протест — не просто банальный юношеский максимализм.
Они выходят против того устройства жизни, которое установлено в стране, где их вынуждают лицемерить, смиряться или молчать, когда учитель отчитывает за опоздание на урок.
Я учился в старшей школе в конце нулевых, во время расцвета «неформалов»: готы, эмо, кислотники, рокеры, скины и другие. Я сам носил широкие штаны и футболки на два размера больше, чтобы позлить завуча и математичку. Посмотрите на сегодняшних подростков. Они одеты… обычно.
Их протест никак не выражается внешне. Им не нужен протест ради протеста, им есть чем заняться — хотя бы в социальных сетях.
Они просто хотят отстоять свое право на анонимность, на свободы, зафиксированные в конституции (кстати, многие школьники знакомы с этим документом), на объективность и откровенность, они хотят получать честные ответы на вопросы. Мне кажется, они хотят не разрушать, они хотят защищать и созидать.
И я думаю, что подростки выходят на митинги не столько против власти, сколько за себя. Они выходят против того устройства жизни, которое установлено в стране, где их вынуждают лицемерить, смиряться или молчать, когда учитель отчитывает за опоздание на урок. Другой вопрос: кто поведет этот протестный импульс и в какую сторону.
В любом случае процесс сдерживания и насильственного закрепления традиций искусственен. Сегодня подростков учат смирению, но в итоге смириться придется тем, кто учит. И пусть их сколько угодно называют другими, в итоге все равно правда, какая бы она ни была, останется за ними, потому что именно они определят будущее.
Молодой учитель литературы Артем Новиченков
А что будет, если ребенку не дать пройти подростковый кризис
Рассказывает психологПодростковый возраст с ужасом ждут многие родители. Шутка ли, когда твой милый и добрый ребенок вдруг превращается в маленького колючего монстра? Некоторые вообще превентивно стараются подавить ребенка и приучить его к покорности. Но подростковый кризис — естественная ступень развития, через которую нужно пройти каждому.
Что он дает нам и как непрожитый кризис аукнется во взрослом возрасте?
Об этом «Летидору» рассказала Карина Рихтере (@mamazonka.ru), психолог с многолетним стажем, эксперт в детско-родительских отношениях и мама пятерых детей-погодок.
Подростковый возраст — время глобальных перестроек. Меняется организм ребенка, перестраивается мозг, происходят серьезные психологические перестройки. Это буквально революция его жизни, когда по-старому жить уже нельзя, а как по-новому — неизвестно и непонятно.
Это противоречие приводит к фрустрации. Выражать ее подросток может разными способами:
Способ 1. Бурный. Это тот самый классический подростковый кризис с бунтом, эпатажем, ссорами с родителями и учителями, вызовом общественным нормам и резкими хорошо заметными перепадами настроения.
Способ 2. Тихий. Ребенок не показывает переживаний, и, если бы он не становился более замкнутым и закрытым, вообще можно было бы сказать, что его подростковый возраст проходит тихо и спокойно.
Однако внутри подросток проживает все те же эмоции, что и открыто бунтующий.
Для родителей громкий и бурный протест хоть и сложен психологически, но более предпочтителен, так как ребенок открыто выражает свои чувства, и мы всегда можем понять, чего он хочет и добивается.
Тихий протест опасен тем, что подросток становится непредсказуемым и замкнутым, и мы никогда не знаем, что будет на следующий день.
Именно тихие дети чаще срываются в подростковом возрасте и совершают необдуманные поступки, попытки суицида или попадают в опасные компании и ситуации.
Если подросток ведет себя тихо, это повод наблюдать за ним более внимательно.
Несмотря на всю сложность этого периода, подростковый кризис решает очень важные задачи и является необходимым этапом взросления. Основные из них:
- Сепарация. В это время ребенок полностью отделяется от родителей и окончательно перерезает психологическую пуповину. Он делает первые шаги по направлению к взрослой и самостоятельной жизни.
- Самоопределение. Ребенок экспериментирует, пробует новые социальные роли, учится понимать и принимать себя, ищет свой жизненный путь и свое место в жизни.
В этом возрасте очень важны отношения с другими людьми, так как через них подросток определяет и себя.
- Ответственность. Подросток учится анализировать ситуации, находить причинно-следственные связи, видеть последствия поступков и брать за них ответственность. Ему хочется больше свободы, но при этом он так же, как и дети более младшего возраста, нуждается в опеке и заботе родителей.
Неверно прожитый подростковый кризис будет иметь самые серьезные последствия во взрослом возрасте.
Для нормального становления личности нужно пройти все этапы и прожить все кризисы. Если кризисные периоды проходят не по сценарию или вообще не проживаются, взросление невозможно.
Наверняка среди ваших знакомых тоже есть такие, которые как будто застряли в подростковом возрасте — они бунтуют против сложившихся устоев, постоянно попадают в странные ситуации, много рассуждают о справедливости и верят в светлое будущее.
Инфантилизм — основное последствие непрожитого подросткового кризиса.
Но есть и другие:
- Сложности с самоопределением. Если в подростковом возрасте не получилось разобраться с собой, попробовать разные роли и найти себя, этот процесс закономерно растягивается на всю жизнь. И хорошо, если повезет, и человек сможет найти свое место. А если нет?
- Трудности с выстраиванием отношений. Если подросток не научился быть «своим» в группе сверстником, выстраивать с ними отношения, находить компромиссы и решать конфликты, то и во взрослом возрасте с этим будут трудности.
- Бунт во взрослом возрасте. Если подросток не пытался подорвать сложившиеся устои и идти против общества, он делает это во взрослом возрасте. И хорошо, если такой взрослый направляет свою энергию в мирное русло.
- Следование за толпой. Еще один вариант — мимикрия. Когда ты не знаешь, кто ты такой и чего ты хочешь, то стараешься быть максимально похожим на ту группу, к которой ты относишься. Ты делаешь все, что тебе говорят, не имеешь своего мнения и собственных желаний.
Кроме того, если кризисы не проживаются, то в итоге уже во взрослом возрасте человек чувствует постоянную неудовлетворенность, недовольство собой и неуверенность в себе.
Недостаточно просто вступить в кризис и выйти из него. Нужно получить от этого периода все, что требуется для нормального взросления. Ребенку сложно пройти этот период в одиночку, поэтому родителям необходимо помогать сыну или дочери.
Что можно сделать?
- Относитесь к подростку как к равному, но не забывайте, что он еще ребенок. Это самое сложное в общении с подростком. С одной стороны, он уже достаточно большой, чтобы принимать решения и получать определенную свободу. С другой — он еще не до конца понимает последствия своих поступков, особенно долгосрочные.
Поэтому слушайте ребенка, советуйтесь с ним, предлагайте варианты, но не давите на него, а окончательное решение принимайте сами.
- Дайте ему право на ошибку. Как бы банально это ни звучало, но на ошибках учатся. Даже если вам кажется, что идея вашего подростка безумная и никогда не сможет осуществиться, разрешите ему попировать. По возможности страхуйте ребенка и готовьте для него запасные варианты. Он, конечно, поворчит, но в итоге будет вам благодарен.
- Учитесь договариваться. В подростковом возрасте дети очень болезненно реагируют на посягательства на их свободу и независимость, поэтому прямые приказы и запреты вызывают у них желание нарушать правила. Меняйте стратегию поведения — просите, а не приказывайте. Заодно объясняйте свои просьбы. Так ребенок, во-первых, будет чувствовать, что вы не относитесь к нему как к ребенку. Во-вторых, собственная значимость будет расти — ведь родители доверяют ему выполнение взрослых обязанностей.
- Не обесценивайте его переживания и чувства. Да, вам кажется, что ребенок часто утрирует, а ссора с другом или неудачная прическа не станут концом света и крестом на его репутации. Но любое переживание важно. Лучше обсудите с подростком, что он чувствует и почему. Навык саморефлексии очень полезен в любом возрасте.
- Помните про личное пространство. Вообще личное пространство должно быть у любого ребенка. Но для подростка оно особенно важно. Не нужно читать его переписки, искать дневники, презервативы или сигареты в его вещах. Старайтесь наладить контакт, но не давите. Когда будет нужно, он сам вам все расскажет.
Кроме того, очень важно дать понять ребенку, что в любой ситуации вы на его стороне.
Даже если ругаете его, то это не из-за того, что он плохой или неправильный, а потому что вы тоже человек и не всегда можете сдерживать себя и свои эмоции. Будьте откровенными с детьми. В подростковом возрасте они как никогда хорошо чувствуют ложь.
Depositphotos, Pexels-photo
Сколько свободного времени у подростков?
Недавно Московский институт социально-культурных программ (МИСКП) опубликовал исследование о свободном времени московских подростков от 13 до 18 лет.
Выводы получились довольно неожиданными и весьма полезными как для разных культурных площадок, которые хотели бы видеть подростков среди своих посетителей, так и для родителей.
Делимся адаптированным фрагментом, где рассказываем, сколько же времени у сегодняшних подростков и так ли они перегружены, как пишут об этом разные СМИ.
По статистике 2012–2015 годов можно увидеть, как стремительно растет посещаемость культурных площадок и общегородских культурных событий. Однако социологические исследования при этом показывают, что приходят туда в основном молодые экономически активные люди. Доля подростков среди них очень невысока. Почему так?
Вопреки расхожему мнению, у современных московских подростков много свободного времени: 78% имеют в выходные как минимум один полностью свободный день.
Абсолютное большинство (91%) опрошенных подростков не учатся в субботу, и только 22% подростков бывают заняты в оба выходных дня.
В будние дни число подростков, у которых много свободного времени, и тех, у кого его мало, делится примерно поровну.
13–18 лет — это возраст, когда подростки начинают самостоятельно распоряжаться своими деньгами и временем.
Небольшая степень ответственности позволяет им легко относиться к этим ресурсам и не выстраивать между ними четкой зависимости.
Подростки включаются в «хаотичную мобильность», постоянные передвижения по городу без определенной цели. Вот что рассказывает одна из участниц опроса, девушка 14 лет:
- «Честно, вот не знаю, в тот день мы вообще не знали, чем заняться, куда поехать. Мы сели в метро и просто поехали по нашей серой ветке, и мы не знали, куда ехать, давай выйдем на Чеховской, пойдем туда, нет, мы пойдем туда, и вот мы идем-идем и просто оборачиваемся и видим кафе: ну, давай сядем».
Итак, у подростков довольно много свободного времени. Чаще всего они просто гуляют и общаются с друзьями их же возраста, причем гуляют не только во дворе или парках, но и в торговых центрах. Другой популярный вид досуга — ходить вместе в кафе.
Когда же подростки находятся дома, они в основном сидят в социальных сетях, где для них есть очень важная возможность: самостоятельно устанавливать свои правила общения, а также обмениваться интересной информацией.
Из-за того, что многие культурные площадки диктуют строгие правила поведения («тишина в библиотеке»), они могут отталкивать подростков.
Как же заинтересовать
Родительский контроль в жизни подростка – Развитие ребенка
Наши дети часто считают, что мы шпионим за ними. Многие вещи, которые мы делаем для них, они расценивают как посягательство на их личную жизнь. Но на самом деле мы просто пытаемся защитить их от опасностей окружающего мира и серьезных жизненных ошибок.
Родители часто не понимают, сколько свободы и личного пространства необходимо ребенку и можно ли нарушать это пространство. На самом деле, всё это напрямую зависит от ответственности и честности самого подростка.
В подростковом возрасте личное пространство и отделение от родителей просто необходимы для гармоничного развития личности. Частью этого процесса является выстраивание границ. Образно говоря, эти границы проходят там, где заканчивается ребенок и начинаетесь вы.
Когда он еще маленький и питается молоком матери, этих границ практически не существует. Но когда он становится старше и развивается, они появляются. Наступает день, когда ребенок, принимая ванну, закрывается изнутри, потому что он хочет уединения и испытывает неловкость, когда кто-то входит.
Такое отделение – естественная часть взаимоотношений между людьми. Чем старше он становится, тем четче видны эти границы.
Иногда между ним и родителями возникают разногласия по поводу границ, но подростку необходимо их отстаивать. Поэтому родители должны обеспечить ребенку личное пространство. У него должна быть своя комната, где ему никто не будет мешать. Даже если он делит комнату с братом или сестрой, у каждого из них должно быть место, чтобы побыть одному.
Родители могут входить в комнату к ребенку, чтобы убраться в ней или забрать грязную одежду – то есть, чтобы сделать то, что ребенок мог бы сделать и сам. Это не означает «шпионить» за ним.
Шпионить – означает заглядывать в его шкафчики, проверять компьютер, карманы и сумки и т. д. Если подросток заслуживает доверия, он честный и ответственный – родителям стоит уважать его личные границы.
В конце концов, мы бы не хотели, чтобы наши дети рылись в наших вещах.
Когда не стоит следить за ребенком
Если ваш ребенок ведет себя ответственно, вовремя возвращается домой и сообщает о своем местонахождении, нет оснований следить за ним. Вы можете сказать ему: «Я не буду вмешиваться в твою личную жизнь, потому что ты ведешь себя хорошо и у меня нет причин не доверять тебе». Так он понимает, что доверие к нему – это результат его хорошего поведения.
Некоторые родители следят за ребенком без видимой на то причины, и это не способствует его отделению от них и становлению индивидуальности. Мы хотим, чтобы наш ребенок вырос самостоятельным и способным принимать взвешенные решения.
Также мы хотим, чтобы у него была своя личная жизнь. Не забывайте, что во время пубертатного периода ребенок пытается развивать свою индивидуальность. Личная жизнь для подростка означает, в первую очередь, личное пространство.
Поэтому, если вы следите за ним, то даете понять: «Я не доверяю тебе, даже если ты всё делаешь правильно».
Когда нужно проследить за ребенком
Вышеуказанные правила могут меняться, если вы подозреваете ребенка в чем-то, что может принести ему вред. Если вы столкнулись с такой ситуацией, вы можете проследить за ребенком. Вы имеете такое право, потому что несете ответственность за безопасность своих детей (даже если они сами протестуют против такой опеки).
И дело скорее не в правах, а в обязанностях и ответственности. Когда у вас есть реальные подозрения, что он употребляет алкоголь, наркотики или занимается чем-то, что может ему навредить, заглядывать в комнату ребенка – это ваша обязанность и ответственность перед ним.
Если вы найдете там пустые бутылки из-под алкоголя или неизвестные таблетки, вы должны быть внимательнее к нему, потому что вы ответственны за то, чтобы защитить его от саморазрушения. Помните: осведомлен – значит, вооружен.
Чтобы защитить подростка, вы должны четко понимать, что происходит.
Проверка компьютера
Некоторые родители устанавливают на компьютер ребенка шпионские программы, когда узнают, что он занимается чем-то, что может ему навредить. Так родители отслеживают все входящие и исходящие сообщения на электронной почте и в социальных сетях.
Это не лучший выход из ситуации, но вполне оправданный. Помните, что родители дают ребенку право на личное пространство не для того, чтобы он делал всё, что ему вздумается. Нельзя придерживаться двойных стандартов.
Вместо того чтобы следовать принципу: «Я буду хорошим родителем, поэтому ребенок может делать, что захочет», взгляните на ситуацию с такой точки зрения: «Он не может обеспечить свою безопасность, и я приму необходимые меры.
Если для этого потребуется проверять шкафчики или компьютер, я это сделаю». Когда подросток делает что-то, что может ему навредить, у вас не остается другого выхода, кроме как следить за ним.
Как объяснить ребенку необходимость контроля?
Многие родители не считают нужным говорить подростку, что они следят за ним, считая, что это заставит его быть еще более скрытным. Но вы должны внести ясность. Если ребенок захочет спрятать что-то запрещенное вне дома – он это сделает. Это его выбор. Но в своем доме правила устанавливаете вы, и вы должны огласить их.
Прежде чем проверять его компьютер или вещи, сообщите о таком намерении. В такой ситуации очень важно оставаться честным. Скажите ему: «Ты потерял мое доверие, и теперь я буду проверять твои вещи и компьютер. Я делаю это, потому что я люблю тебя и хочу, чтобы ты был в безопасности.
Я не позволю тебе делать это в нашем доме».
Когда подросток замешан в сомнительных занятиях
Это ужасно, если сначала вы пытаетесь быть своему ребенку хорошим родителем, а потом он попадает в мир взрослых, и у него начинаются проблемы с алкоголем, наркотиками и т. д. В школе детям рассказывают об их правах, о том, что родители имеют право делать, а что – не имеют.
Но родители имеют право устанавливать правила в семье. Более того, они ответственны за то, чтобы обеспечить безопасность всех членов семьи. И если есть повод для опасения, вполне допустимо проверить компьютер или мобильный телефон ребенка. Не забывайте о том, что, когда подросток пробует алкоголь, наркотики или совершает какие-либо незаконные поступки, он становится скрытным.
Родители ошибочно думают: «У нас могут быть секреты от ребенка, но ребенок не имеет права скрывать что-либо от нас».
Правильнее было бы сказать: «Ребенок не имеет права скрывать от родителей факты, которые подвергают опасности семью или его самого». Обыскивать комнату подростка в таком случае не обязательно, но вполне допустимо.
Более того, в случае серьезного проступка это стоит делать и необходимо установить серьезные последствия, чтобы он понял ответственность за свои действия.
Не допускайте споров по поводу ваших действий
Дети, которых родители поймали на каком-то противоправном действии, обычно пытаются избежать ответственности и сами нападают на родителей: «Не могу поверить, что ты роешься в моих вещах!» Они пытаются представить ситуацию так, будто это не он, а вы делаете что-то плохое. С помощью таких споров ребенок пытается избежать ответственности за свои поступки. Рассмотрим основные тактики, которые он при этом использует:
- «Поверить не могу, что ты следишь за мной!» Это один из самых распространенных сценариев, используемых подростком. Допустим, вы говорите: «Я нашла у тебя в столе какой-то подозрительный сверток». Ребенок отвечает: «Поверить не могу, что ты роешься в моих вещах. Мне уже 16 лет, как ты можешь так себя вести?» В таком случае вам не стоит вовлекаться в спор. Вместо этого скажите: «Я предупреждала тебя, что буду проверять твои вещи. Проблема не в этом, а в свертке, который лежит у тебя в столе. И сейчас мы будем говорить только об этом. Если ты хочешь спорить или кричать – можешь сделать это в каком-нибудь другом месте, а потом мы вернемся к нашему разговору. Это не я нарушаю твои права, это ты нарушаешь правила, принятые у нас в семье». Не позволяйте ребенку уйти от разговора с помощью споров или крика. Скажите: «Мы поговорим, когда ты будешь готов говорить спокойно». Если ребенок говорит, что он готов, скажите: «Нет, мы поговорим через 15 минут. Я сейчас не готова». Посидите, прогуляйтесь или выпейте чаю. Через 15 минут вернитесь к разговору и объясните, какие последствия ждут за данный проступок.
- «Это не мое, это моего друга!» Дети часто говорят, что друг попросил подержать какую-то запрещенную вещь у себя. В таком случае лучше всего возразить: «Не хочу ничего об этом слышать! Ты знаешь, что у нас в доме нельзя держать такие вещи, и, если ты принес её в дом, то и отвечать за это должен ты». Ребенок может ответить, что он просто хотел помочь другу. Не поддавайтесь на такую манипуляцию: «Ты принес это в дом, значит, ты несешь за это ответственность».
- «Почему ты мне не доверяешь?» Как мы уже выяснили, подростки как никто другой умеют переводить разговор в другое русло. И когда вы находите в его комнате пустую бутылку из-под пива и хотите об этом поговорить, ребенок может ответить: «Почему ты обыскиваешь мою комнату? Почему ты мне не доверяешь?» Но разговор изначально был не об этом, а о пивной бутылке. Скажите ребенку: «Речь не о доверии или о нарушении чьих-то прав. Ты знаешь правила, принятые в нашем доме. Ты не должен употреблять алкоголь ни в доме, ни в каком-либо другом месте. Мы вернемся к этому разговору через час». После этого покиньте комнату.
- «Ты нарушила обещание!» Если вы без особой причины проверяли комнату ребенка и нашли там что-то запрещенное, скажите ему: «Я сегодня сделала кое-что, что тебе не понравится. Я без предупреждения заходила в твою комнату и заглядывала в стол. Я понимаю, что ты злишься, и я прошу прощения за это. Но в комнате я нашла какие-то таблетки. И я хочу знать, как они туда попали и что они делают в нашем доме. Если ребенок чувствует себя застигнутым врасплох, он может начать обострять ситуацию и перейти на крик: «Ты обещала не входить без моего ведома в мою комнату!» Скажите ему: «Мы поговорим об этом, когда ты успокоишься. Я приду через полчаса». Затем выйдите из комнаты. Через полчаса еще раз скажите ребенку, что вы сожалеете о том, что вошли без спросу в комнату ребенка, а затем вернитесь к теме разговора.
Нормально ли требовать от ребенка всегда держать дверь в комнату открытой?
Некоторые родители требуют, чтобы ребенок всегда держал дверь в свою комнату открытой. Но как в таком случае у него будет личное пространство? И, чтобы требовать такое от подростка, вы должны иметь достаточные основания (например, если он курит в комнате).
Но, прежде чем требовать держать дверь открытой, подумайте: при каких условиях он может заслужить право опять закрываться в комнате. Нельзя вводить такие правила навсегда или даже на определенный срок.
Объясните ребенку условия, при которых он сможет вернуть всё, как было.
Но это не означает, что выполнив указанные условия, ребенок вернет ваше доверие, и вы больше не будете проверять его комнату. Для этого необходимо время, и позже вы можете дополнительно это обсудить, но не сразу. Скажите: «Сейчас не время об этом говорить. Пока что речь идет только о последствиях твоих действий».
Личное пространство – это привилегия, а не изначальное право ребенка
Вы не заходите в комнату ребенка и не проверяете его вещи только потому, что вы ему доверяете, и он это заслужил. Это не его изначальное право. И ребенок должен знать, что, если он не оправдает доверие, вы будете проверять его вещи более внимательно. В том числе вы будете заглядывать в его шкафчики, ящики стола, проверять компьютер и т. д. Это цена его нечестности и несоблюдения правил.
Мы все должны усвоить жизненный урок, что потеря чьего-то доверия всегда имеет серьезные последствия. Например, если взрослый человек потеряет доверие своего начальника на работе, употребляя алкоголь на рабочем месте или совершая кражу, его могут уволить.
К чьему бы то ни было доверию нельзя относиться легкомысленно. Если вы принимаете дополнительные меры для того, чтобы обеспечить безопасность своего ребенка или уберечь от неправильных решений – это нельзя назвать слежкой.
И это утверждение особенно справедливо, когда у вас несколько детей.
Загрузка...
