Пока родители работают, ребёнок на даче наслаждается солнечными лучами, редисом с грядки и бабушкиным воспитанием. Многим не нравится, что внезапно дети полюбили программы госканалов и решили стать артиллеристами. Наш постоянный автор Инна Прибора рассказывает, как сохранять спокойствие и быть как можно более дипломатичными со своими или чужими родителями.
Прочитав сто тысяч статей о воспитании, вы — наконец-то — чувствуете, что нашли правильный подход. Выверенная концепция, расставленные границы, психологическая грамотность, рекомендации лучших специалистов. Лёгкий аскетизм в еде и специально подобранные мультики — конечно, с Каннского фестиваля.
Экологичные игрушки, сказки без насилия, уважительное обращение, деликатное приучение к горшку. Панама, которая с детства закладывает верные эстетические каноны.
Но, приехав на выходные, вы вдруг обнаруживаете, что экологичные игрушки спрятаны за рассадой, а вместо них мигают лампочками китайские пластиковые мутанты. На завтрак вместо кашки, которую вы привезли («Цельнозерновая. Эко. Био. Органик.
Выращено на почве, куда не ступала нога человека»), ребёнок ест вафли («Добавки. Красители. Антиокислители. Крем. Шоколад. Диатез. Кариес. Истерика»).
Вместо психологически правильных фраз, о которых вы маме сто тысяч раз говорили, в адрес ребёнка опять раздаётся: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
Вы в глухой ярости. Хотя бабушке и дедушке кажется, что вы драматизируете, цепляетесь к мелочам: «Ну подумаешь, фраза. Люди вон в войну детей растили. А знаешь, как прабабка? С одним мешком гнилой картошки по полю, босая, под пулями… А внуку уж и слова сказать нельзя?»
Первый порыв — забрать ребёнка от этого вопиющего нарушения правил и найти покладистую няню. Но тут важно остановиться и подумать, пока не наломаете дров. Бабушка с дедом — не только вопрос вашего удобства (и экономии). Пользу от такого общения на самом деле получают все его участники.
Американское геронтологическое общество установило, что связь с внуками уменьшало число депрессивных эпизодов у пожилых людей. А исследование, проведённое в Оксфордском университете, свидетельствует, что у детей, в чьё воспитание активно вовлечены бабушки и дедушки, меньше поведенческих проблем. И в целом они более эмоционально благополучные люди.
Осталось найти пути для конструктивного взаимодействия и как-то убедить старших родственников отказаться от крема в вафлях.
1. Расскажите о своей позиции и своих чувствах прямо
Когда вы в слезах выбегаете за калитку, узнав, что ваши просьбы игнорируют, вам кажется, это довольно красноречивый жест. Но ваши папа с мамой могут думать иначе. Со взрослыми вообще трудно.
Наслаиваются эмоции, связанные с собственным детством, вспоминаются данные себе когда-то обещания: «Я-то буду растить по-другому». Тут важно попытаться сохранить спокойствие. Родитель теперь вы, и у вас решающее слово.
Теперь надо это слово ясно сказать, при этом никого не задев: «Мне очень обидно, когда вы игнорируете мои просьбы. Прямо рыдать готова. Я считаю, что мазать Ваню соком огурца — плохая идея».
2. Объясните, почему для вас это важно
Чтобы ваше требование (совершенно законное и логичное) не выглядело в чужих глазах идиотской прихотью, которую вы выдумали на ходу (так тоже бывает), объясните, в чём дело. Подходы к воспитанию детей за последние 40 лет порядком изменились. Кто-то может быть не в курсе.
Начните деликатно и издалека: «Представляете, нейробиологи выяснили, что детский мозг перед телевизором растёт не так интенсивно, как во время игры со скакалкой» или «Для современных школьников самая большая опасность — ожирение».
Рассказывайте истории, говорите об исследованиях и опросах, но не с менторской интонацией, а в качестве интересных фактов за столом. Почему-то никто не любит, когда его учат жизни.
Бабушка с дедушкой вовсе не хотят испортить ребёнка или насолить вам. Вы и сами видите, что они в нём души не чают.
Просто иногда они играют за другую команду: например, дедушке почему-то кажется, что вы излишне оберегаете ребёнка, растите его под стеклянным колпаком и не показываете правду жизни.
Волнуясь за внука, он пытается компенсировать мамин стиль игривыми толчками и фразочками: «Вот тебе саечка, маменькин сынок!» Обсудите, чего боится каждый из вас: дедушка — вырастить неженку, а вы — вырастить заику.
4. Найдите компромисс и предложите новое занятие
С дедом из предыдущего пункта возможен, например, такой вариант: вы против обзывательств, но с радостью отпустите сына мастерить рогатку, лазать по деревьям или играть в войну. Вообще, ответственные задания, данные родителям, — хорошее решение, потому что иначе они дадут волю фантазии (и их идеи могут вам не понравиться).
Кроме того, когда вы просите старших родственников поделать что-то с ребёнком, вы демонстрируете, что доверяете им и считаете авторитетными. Подчеркните, что никто не сможет выполнить просьбу лучше, чем они.
Пусть бабушка научит внука вязать, печь пироги с черникой, делать в земле секретики со стекляшками.
Пусть дед займётся изготовлением парапланов, домика на дереве или даст ребёнку несколько уроков игры на аккордеоне.
Не забудьте отметить выдающиеся успехи ребёнка, если он один раз обмолвился, что знает ноту фа. Говорите родителям, как хорошо развивается с ними на даче Петя: вон он вытянулся как, загорел, плавает. А как у него обогатился словарный запас! Вы что — читаете с ним Гайдара? Вот это да!
Даже если никто не читал Гайдара, после вашего отъезда они точно задумаются об этом.
Иллюстрации: Генри Хинтермеистер
Бабушки и внуки: как правильно построить отношения. Как наладить отношения с бабушкой и дедушкой
Кто такая бабушка в современной семье? Бесплатная (а то и платная) няня и домработница? Источник нескончаемого баловства и подарков? Или бодрая дама неопределенного возраста, ни за что не желающая носить «старящий» ее титул? Или все же это символ мудрости, любви, терпения, семейных традиций? О роли бабушек и дедушек рассуждает психолог Татьяна Шишова.
«Побродив» по форумам, посвященным теме бабушек и дедушек, я обратила внимание на устойчивый лейтмотив. Звучит он примерно так: «Бабка не занимается внучкой, а хочет, чтобы та ее любила. А с какой стати ее любить? Любовь внучки надо заслужить!» Порой еще прибавляют что-нибудь презрительное про подарки. Дескать, приезжает раз в неделю (а то и реже) с гостинцами и думает, этого достаточно.
Эти претензии охотно подхватываются, раздуваются. Правда, находится кто-нибудь, кто возразит, что бывают другие бабушки. У них, например, замечательная, безотказная бабушка, по первому зову приезжает с другого конца города: и по хозяйству поможет, и в кружки ребят отведет, и пенсию почти всю на внуков тратит. Но сам утилитарный подход не оспаривается.
Однако дети все понимают правильно! Понимают не умом, а своим детским чистым сердцем, которое им подсказывает, что родных любят не за что-то, а «просто так», потому что они есть. Разве утрачивает для внуков свою ценность бабушка, если она больна и не может помогать, или, допустим, она живет в другом городе или даже стране?
Если маршировать в общество потребления, где главное — твое «я», и чтобы завоевать твое расположение, его надо ублажить, то, разумеется, утрачивает. Если же возвращаться к нормальной человеческой жизни и нормальным человеческим отношениям, то, конечно, нет. Все зависит от системы координат.
Хотя, между прочим, и в чисто утилитарном, прагматическом смысле любые бабушка с дедушкой, в том числе и те, кто совершенно не помогает с внуками, уже оказали им огромную, уникальную помощь.
Ведь без них внуки вообще не появились бы на свет! Наши предки всегда помнили, кому они обязаны своим существованием, и даже включили напоминание об этом архиважном обстоятельстве в само наименование бабушек, дедушек и предыдущих поколений, назвав их «прародителями».
Современный мир всячески принижает и отвергает ценность дара жизни: «Подумаешь, родили! Дурное дело нехитрое!»
В том, что раньше люди знали и бережно хранили свою родословную, тоже проявлялась благодарность к прародителям, их чтили. И понимание того, что человек обязан своим родителям и прародителям самым дорогим — своей жизнью — было глубоко укоренено в нашей культуре и психологии.
Так что если хотеть воспитать в детях благодарность, имеет смысл начать с воспитания благодарности к бабушкам и дедушкам.
А если считаться (тем более при ребенке) со свекровью или родной матерью, кто сколько чего для малыша сделал, то, во-первых, о воспитании благородного человека придется позабыть.
А во-вторых, не стоит в дальнейшем рассчитывать на детскую благодарность и по отношению к вам.
Чтобы нормально взрослеть и гармонично развиваться, ребенку необходимо верить, что мир хороший и добрый, что все, особенно родные, его любят. И не только его, но и друг друга. Семья и более широкое родственное пространство должны быть территорией любви и дружбы. Чем больше дружных, любящих родственников, тем спокойней и уверенней чувствует себя ребенок.
Почему ни мира, ни дружбы не получается?
Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты.
Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей.
Почему особенно? Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок о бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид.
Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой, ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого, при всей его привязанности к семье, ничуть не меньше важны социальный статус, работа, признание в обществе.
Надо сказать, что вообще конфликты нередко возникают, когда меняется привычный ход вещей. Например, многие проблемы взаимоотношений родителей с детьми вытекают из того, что дети в период своего роста и развития все время меняются.
Причем изменения эти порой происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые же люди далеко не всегда успевают под них подстраиваться.
В результате возникают непонимание и напряжение: налаживание новых взаимоотношений происходит практически на ощупь — ведь традиции, регулировавшие и гармонизировавшие отношения былой патриархальной семьи, практически утеряны.
Часто у «среднего звена», то есть у молодых родителей, сохраняются неизжитые детские комплексы, детские претензии к своим родителям, в особенности к мамам, поскольку во многих семьях мамы берут на себя не соответствующую им главенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид.
Причем проявляться это может не напрямую, а через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Мать не просто воспитывает ребенка, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была не права.
Бабушка, естественно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, ведь близкие люди чувствуют многие вещи без слов, и ей тоже становится обидно.
А порой и бабушка, стремясь что-то доказать, принижает роль мамы в глазах ребенка. Возникает соперничество, которое трудно преодолеть, если не осознать подоплеку происходящего и не поменять свою позицию.
Гримасы инфантилизма
Очень часто именно во взаимоотношениях с бабушками и дедушками ребенка проявляется не до конца преодоленный инфантилизм мам и пап. Что, в сущности, стоит за двумя основными претензиями: «не помогают» и «вмешиваются»? А стоит за ними инфантильное желание брать, ничего не отдавая взамен.
Это избалованный ребенок уверен, что все должны его ублажать, а он ничего никому не должен. Но людям, повзрослевшим настолько, что они смогли обзавестить детьми, важно переходить в другую возрастную категорию. Взрослый человек, в отличие от ребенка, знает, что игры в одни ворота не бывает.
Это неправильно и нечестно.
Начать с того, что бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками. Родители своих детей содержать и воспитывать обязаны, а бабушки и дедушки — нет. Так что претензии тут в принципе неуместны.
Все, что они делают, они делают из любви. А то иногда складывается впечатление, что самой матери ребенок не очень-то нужен. Она просто сделала одолжение бабушке и дедушке, родив им внука.
Дескать, вы хотели — получите.
Конечно, и старшее поколение может порой вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком сует внуку сладости, прекрасно зная, что у него от этого аллергия.
Или когда дед, привыкший жить под телевизор, не желает поступиться своей привычкой даже на те несколько часов, что проводят в его доме внуки.
Хотя ему уже сто раз объясняли, что, насмотревшись «ужастиков», малыши потом боятся засыпать одни.
В таких случаях родители встают перед сложным вопросом «что делать?». Общение с бабушкой и дедушкой нужно, да и ребенок к ним рвется. А возвращается домой взбудораженным, непослушным, капризным…
Без потерь из такой неприятной ситуации выйти нельзя, потому что для ребенка последствия в любом случае будут отрицательными.
Чтобы не дискредитировать старшее поколение, можно закрыть на происходящее глаза и ничего не говорить сыну или дочери, а при этом стараться, чтобы он меньше у них бывал.
Но рано или поздно ребенок задаст вопрос: «почему дома одни правила, а у бабушки другие?», и придется ему объяснять, и эта правда будет их дискредитировать. Второй возможный способ — воздействовать на ребенка наказанием.
В том числе не пуская его к бабушке за то, что он нарушает родительские запреты. Но ведь это тоже дискредитация старшего поколения! Так что тут дело за старшим поколением, которому следует проявить не инфантильный эгоцентризм, а более приличную возрасту мудрость и прислушаться к просьбам родителей.
Но все-таки чаще старшее поколение проявляет не инфантилизм, а, наоборот, чрезмерную ответственность, слишком много берет на себя и тем самым тормозит взросление молодых родителей. Мало того, что многие из них гораздо дольше, чем следовало бы, экономически зависят от своих папы с мамой.
Тут, предположим, значительная часть вины лежит на государстве. Подавляющее большинство молодых семей даже при упорнейшей работе пока не в состоянии на свои деньги приобрести жилье. И с заработками в разных местах дела обстоят по-разному.
Еще недавно бабушкам не приходило в голову приезжать издалека, чтобы отвести внуков в кружок или приготовить в доме невестки обед — подобные проблемы молодые решали сами.
А нынче это довольно распространенная практика: бабушка, которой, между прочим, приходится еще и работать, поскольку никто не собирается ее содержать, выкроив время, мчится к внукам, чтобы подменить их маму. Надо же супругам развеяться, в гости сходить или в кафе! А то сын говорит, Анечка совсем дома закисла, нервная стала, на детей срывается…
Симптоматично и то, что героизм таких бабушек, в любую минуту готовых кинуться на амбразуру, как правило, остается неоцененным.
«Бабушка» в переводе со многих языков звучит как «большая мама», а «дедушка» — «большой папа». Что это означает в реальной жизни? В чем, так сказать, специфика? И каково место бабушек и дедушек в структуре семьи? Как родителям гармонизировать отношения с ними, чтобы структура не нарушалась и всем было хорошо?
Ведь не секрет, что в наши дни у бабушек, которые в свое время упустили шанс стать многодетными матерями и ограничились одним-двумя детьми, зачастую запоздало просыпается материнский инстинкт, и тогда они пытаются вытеснить мам с их законного места, заняв его сами. Делается это, разумеется, под благовидными предлогами: мама молода и неопытна, слишком занята учебой, карьерой и т.п. В таких случаях семейная структура нарушается, и возникают проблемы.
Для среднего же звена (т.е. мамы с папой) основная сложность, на мой взгляд, заключается в умении соединить выполнение заповеди о почитании своих родителей и построение собственной семьи.
Это бывает особенно трудно, когда молодая семья живет под одной крышей или рядом со старшими. Поэтому от бабушек и дедушек требуется такт и соблюдение определенных границ.
Нельзя совсем отстраняться («пусть живут, как знают»), но нельзя и диктовать свою волю, иначе новая семья так и не станет семьей. В то же время надо иметь в виду, что в распоряжении бабушек и дедушек есть очень действенное средство.
Наказывать своих выросших детей они уже не могут и не должны, а могут только убеждать и советовать. Но эти словесные методы воздействия имеют огромную силу, поскольку материнское и отцовское слово особое.
Что же касается особой роли бабушек и дедушек в жизни внуков, то сейчас, под влиянием прагматизма, бабушка подчас воспринимается молодыми мамами просто как лучший заменитель няни. В психологических статьях даже встречаются советы платить бабушкам деньги за их труд. Дескать, ничего в этом зазорного нет.
Наоборот, она будет чувствовать, что ее труд оценен! Такой подход — следствие уничтожения традиционных семейных ценностей, семейной иерархии. Можно найти много других, гораздо более тактичных способов материальной поддержки, чтобы это не пахло работой по найму, а означало заботу и благодарность.
Как и должно быть между родными людьми.
Самой главной функцией старшего поколения всегда считалось — и до сих пор считается в обществе, которое не хочет утратить свою культуру! — приобщение внуков к духовному миру взрослых. Бабушки и дедушки передают внукам традиции, знания, опыт, накопленный предыдущими поколениями.
Родителям крайне важно побуждать внуков интересоваться у бабушек и дедушек, как все было в их далеком детстве и юности. За каждодневной суетой мы часто забываем об этом, нам кажутся гораздо более значимыми другие вещи.
А потом спохватимся, но поздно: уникальные знания и воспоминания навсегда унесены стариками в могилу.
Родители, будучи промежуточным звеном между внуками и бабушками-дедушками, должны стараться соединять, а не разобщать поколения.
А для этого, зная сильные стороны своих мам и пап, направлять их взаимоотношения с внуками так, чтобы бабушки и дедушки стали для ребят незаменимыми. Одна бабуля легка на подъем и с удовольствием ходит с ребятами в театры, музеи, на выставки.
Прекрасно! Другая обожает разводить огород, сажать цветы, собирать в лесу грибы, знает название каждого кустика и травинки. Дед — заядлый рыбак, автомобилист, любитель футбола…
Любое позитивное увлечение бабушек и дедушек пойдет на пользу внукам, пробудит у них ответный интерес, на волне которого, вполне вероятно, раскроются какие-то их способности. И конечно, запомнится, пополнив копилку бесконечно милых воспоминаний о детстве…
А главное качество, которое внуки ценят в бабушках и дедушках — это доброта. Так повелось испокон веку, и в этом тоже есть глубокий смысл. В отношениях стариков к внукам меньше самолюбия.
Их не терзает горделивая мысль, которая нередко мешает родителям принять и понять ребенка: «Как же так?! У меня — и такой сложный, непутевый сын (дочь)!» У них нет боязни, что общество их осудит, поскольку общество спрашивает за ребенка с родителей, и родителям, а не бабушкам и дедушкам, приходится оправдываться перед окружающими, если ребенок чего-то не знает, не умеет, как-то не так себя ведет. Поэтому старики менее критичны, у них больше безусловного принятия ребенка. И, как правило, больше жалости, потому что вместе с мудростью приходит и жалость к людям.
В то же время многие пожилые люди повышенно тревожны. Поэтому бабушки склонны детей кутать, перекармливать, чересчур опекать. Но это все мелочи (если, конечно, ребенок не полностью на бабушкином попечении) по сравнению с тем зарядом любви и заботы, который внуки от них получают. «Была б моя бабуся, никого не боюся, бабушка — щиток, кулак — молоток» — гласит одна пословица.
Вот уже почти сорок лет, как нет одной моей бабушки, и пятнадцать — другой, а тепло, которое они мне дарили, до сих пор согревает мою душу. Возвращаясь из очередной командировки, я ловлю себя на том, что все еще подсознательно жду звонка.
«Как съездила?» — бабушка Шура всегда помнила о дне моего приезда и часто умудрялась позвонить в тот самый момент, когда я переступала порог. Как она подгадывала, что я уже дома, не знаю, тогда ведь не было сотовых телефонов.
Наверное, сердцем чуяла, этой самой чуткой антенной — антенной любви.
Как правильно вести себя с пожилыми родителями
12.02.2021
2
С выходом на пенсию и ухудшением состояния здоровья, потребность быть лидером остается, а сфера влияние сужается. Поэтому все капризы и завышенные требования выливаются на самое близкое окружение, делая совместное проживание невозможным.
Что такое старческий эгоизм
Данное явление выражается в необходимости подтверждения своей значимости, причем по мере старения симптомы и проявления психологического состояния усугубляются, становясь более выраженными.
Люди в годах не в состоянии влиять на положение вещей в мире в силу возможностей и способностей, в то же время пытаются на подсознательном уровне привлечь к своей персоне внимание, заставляя реагировать на явные «бзики».
Заподозрить развитие старческого эгоизма можно по таким симптомам:
- излишняя капризность — пожилые люди могут осознанно отказываться от теплой одежды в сильный мороз, предпочитают питаться вредной пищей вопреки рекомендациям врачей и сопутствующим заболеваниям;
- придирчивость — бабушка или дедушка скандалит по малейшему поводу, искусственно ищет поводы для недовольства и ссоры на ровном месте;
- консервативность — даже малейшее изменение или инновация в привычном ритме жизни, обустройстве квартиры вызывает небывалый гнев и выводит пенсионера из себя;
- несговорчивость — бабушка или дедушка не желает слушать и внимать вашим аргументам, слепо настаивая на своей правоте;
- стремление к поучению окружающих — бесконечные нравоучения, нотации, высказываемые назидательным тоном, стали нормой общения в вашем доме.
Несмотря на ярко выраженную симптоматику, симптомы психологического состояния развиваются постепенно и обычно незаметно для окружающих. Даже если вы постоянно живете в одной квартире с пожилыми родителями, вы вряд ли свяжете проявление таких «маячков» с болезненным состоянием или нарушением психики.
Причины старческого эгоизма
Самая распространенная причина проявляющихся «бзиков» — нарушение нервной системы и ее истощенность, виной которых является возраст. Возникающие процессы можно объяснить, как разрушение нейронные связей, старение клеток и ослабевающей функцией головного мозга. Способствующие факторы:
- низкая социальная активность — отсутствие друзей, знакомых, нежелание общения, отказ от прогулок или посещения гостей;
- отсутствие физическое активности — бабушка не встает лишний раз без надобности, предпочитает ничего не делать, проводить время, лежа в кровати или сидя в любимом кресле;
- отсутствие внимание со стороны семьи — взрослые дети часто бывают слишком увлечены решением собственных проблем, забывая о том, что пожилые родители нуждаются во внимании и хотят быть услышанными.
Спровоцировать болезненное состояние и снижение когнитивных функций могут серьезные заболевания, характерные для преклонного возраста — болезнь Альцгеймера, атеросклероз, деменция, слабоумие и другие психические расстройства, плохо поддающиеся коррекции.
В таких случаях старику неотложно требуется квалифицированная врачебная помощь, а иногда и госпитализация для замедления прогрессирования болезни для безопасности и сохранения жизни. Вредные привычки — употребление алкоголя, курение также негативно влияют на нервную систему, могут вызывать психические нарушения и провоцировать намеренно неадекватное поведение старого человека.
Советы психологов
Принимая решение жить вместе со стареющими родителями, отдавая им должное, как ребенок, нужно быть внутренне готовым к трудностям и проявлять терпение.
С возрастом люди становятся все более похожими на малых детей, требуя к себе повышенного внимания, проявляя скрытые черты характера и негативные личностные стороны.
Если раньше ваш папа отличался бережливостью, с наступлением старости, такая особенность может перерасти в паранойю с проявлением крайней степени жадности и подозрительности. Кокетливая капризность мама имеет все шансы переродиться в невыносимую сварливость, мириться с которой каждый день сложно.
Для комфортного совместного проживания, нужно проявлять терпимость, научив этому всех членов семьи, включая маленьких детей. В то же время не стоит впадать в крайности, потакая всем прихотям и закрывать внимание на острые выходки, нарушающие здоровую атмосферу в семье.
Чтобы снизить проявления старческого эгоизма, необходимо стараться уделять внимание престарелым людям, не запрещать участвовать в общем деле — приготовлении обеда, сборе урожая или уборке квартиры. Придется проявить мудрость и терпение, не вступая в конфликты, отвечая на капризы и выпады непринужденной улыбкой и понимающим молчанием.
В большинстве ситуаций, сгладить негативные эмоции помогает беседа по душам, совместное занятия, крепкие объятия или самое обычное чаепитие с пирожными, которые так любят ваши родители.
Общие рекомендации психологов сводятся к следующему:
- общение должно быть ласковым и одновременно твердым, что утвердит ваш авторитет и компетентность;
- не разрешайте пожилым людям манипулировать, пресекайте потакание со стороны других членов семьи;
- помните о том, что поведение людей в летах не всегда происходит на сознательном уровне, они не в состоянии изменить характер волевым решением;
- не утруждайте старую женщину заботой о маленьких детях, в преклонном возрасте сложно уследить за подвижным малышом, придумать ему развлечения и обеспечить безопасность.
Раздельное проживание в таком случае может только усугубить симптоматику и усилить проявления старческого эгоизма.
Если это вынужденная мера, не забывайте регулярно звонить, навещайте родственника при первой возможности, не оставляйте одного в болезненном состоянии, не забывайте предлагать свою помощь в решении бытовых проблем.
Категорически не допускается отказываться от собственной жизни и интересов в пользу одинокого члена семьи, равно как и разрешать отпускать обидные шутки, насмешки или оскорбления.
Если вы заметили в поведении старика следующие проявления, стоит немедленно обратиться к врачу-психиатру:
- частичная потеря памяти;
- нарушение ориентации;
- частые ночные кошмары;
- суицидальные мысли или попытки свести счеты с жизнью;
- неадекватное поведение;
- необоснованная агрессивность;
- неопрятный внешний вид или запущенная грязь в доме.
Это могут первые признаки деменции, которые в дальнейшем могут привести к плачевным последствиям — пожар, уход из дома и даже летальный исход. Такого человека ни в коем случае нельзя оставлять одного без посторонней помощи и присмотра, выходом может быть сиделка или помещение в специализированное учреждение, где ему будет оказана соответствующая помощь и поддержка.
Как избежать конфликтов с престарелым родственником
Стареющие больные люди не всегда способны вести себя адекватно, оценивать ситуацию, осознавать, что кроме заботы о бабушке или дедушке, вам необходимо тратить время и энергию на выполнение обязанностей по дому или работу, обеспечивать свою семью. В большинстве случаев, у семьи банально не остается сил на сглаживание конфликтов, поиск их причин и путей их устранения.
Вам придется осознать, что с проблемой придется жить и отчасти мириться с капризным нравом, находя компромиссы и не идя на конфликт.
В то же время избежать обострения ситуации возможно с помощью многих способов, один из которых — помочь найти круг общения по интересам, где пожилой мужчина сможет найти собеседников и друзей для обсуждения насущных проблем и жизненных ситуаций. Кроме того помочь могут:
- занятия любимым делом — сходите с мамой в магазин, дайте ей возможность выбрать нити для пряжи или новые формы для выпечки, напомните папе о том, что в молодости ни одни выходные не проходили без удочки в руках;
- прослушивание музыки — предложите родственнику прослушать аудиосборник со шлягерами, которые он так любил в молодости;
- чтение книг — библиотерапия выступает прекрасным средством профилактики слабоумия и других нарушений психики, любитель читать продолжает развиваться, открыт для новых знаний;
- физическая нагрузка — упражнения с умеренной интенсивностью, скандинавская ходьба, плавание или прогулки на свежем воздухе с единомышленниками способствуют укреплению здоровья, помогают забыть о негативных моментах.
Близкому окружению следует вести себя подобающе, пытаться искать выход из сложившихся конфликтных ситуаций мирным путем, не отвечая на провокационные вопросы, не придавая значения обидным словам и фразам, небрежно брошенным в вашу сторону.
Общение должно быть мягким и максимально деликатным, грамотно выбранный тон поможет избежать накала страстей и переведет беседу в дружеское спокойное русло.
Если больной почувствует вашу слабину и поймет, что вы готовы идти у него на поводу, исполняя любые нелепые желания, вы рискуете только ухудшить отношения.
Если вы не справляетесь с уходом за стареющим человеком самостоятельно, не знаете, как преодолеть особенности характера, проявившиеся в старости, не нужно отчаиваться. Спасением может стать привлечение других членов семьи для оказания посильной помощи или оформление в современный дом для пенсионеров, где ему гарантированно будет оказана медицинская помощь и психологическая поддержка.
назад к списку статей
Как не поссориться с бабушкой
Двух одинаковых бабушек не бывает. У каждой своя особенность. Одной очень хочется накормить. Можно шоколадкой перед завтраком, можно пончиками с сахарной пудрой вместо обеда, на ужин испечем оладий, ведь суп ребенку почему-то не понравился. А с оладьями он, разве не видите, счастлив! Вторая стремится укутать. Заходит в квартиру и первым делом строго смотрит на открытую форточку.
Молодые родители смиренно вздыхают и наблюдают, как бабушка натягивает на внучку шерстяные носки, припоминая недавнее: «Давно ли лечились от насморка? Отвели в садик без шапки, вот девочка и простудилась».
Третья любит предотвращать опасности.
«Не бегай – упадешь!» «Далеко не уходи – украдут!» «Не заходи в лужи – простудишься! – и бабушка тянет на сушу внука, рвущегося измерить новенькими резиновыми сапогами дворовые лужи.
Вы в это время рядом и понимаете умом, что одинаковых бабушек нет, но всех их объединяет одно: бесконечная любовь к внукам и желание сделать как лучше. Но между вами извечное – конфликт поколений и набившие оскомину фразы: «а вот в наши времена не так воспитывали» и «вы у нас такими избалованными не были».
Ни разу не слышали в свою сторону таких упреков? Счастливые люди!
С появлением в семье малыша у многих женщин могут испортиться отношения с мамами. Это объяснимо: в семье происходит перераспределение ролей – дочь становится матерью, а ее собственная мама получает новый статус – бабушка.
И к этому первой и второй стороне нужно привыкнуть.
Но если маме предстоит привыкнуть к тому, что теперь она и отец ребенка принимают все ответственные решения, касающиеся малыша, то бабушку беспокоит и раздражает факт, что ее мнение (даже если это полезный и актуальный совет) не первостепенно.
Человеку другого поколения сложно признать, что в чем-то он действительно может отставать от темпа современной жизни: не разбирается в компьютерных технологиях, не понимает, чем плюс восемнадцать градусов в комнате лучше двадцати восьми, переоценивает необходимость шапки в теплом сентябре.
В сущности, конфликты, связанные с вмешательством бабушек в воспитание детей, это вопрос наших простых или сложных отношений с родителями.
Наши мамы своими не всегда деликатными поступками, советами и просто немым укором пытаются продемонстрировать, что они в силу житейского опыта знают, как правильно.
А мы всю жизнь доказываем родителям, что стали взрослыми. И растет, и растет снежный ком обид.
Но выход всегда есть.
-
Словом и делом доказывать, что мы способны принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия.
-
Налаживать добрые отношения со старшим поколением.
В наших реалиях помощь бабушек в воспитании внуков часто воспринимается как данность. Родители выходят на работу, а неработающая бабушка проводит с детьми практически весь день.
При этом странно слышать жалобы родителей на то, что бабушка устраивает танцы с бубном вокруг капризного малыша, лишь бы не пролилась детская слезинка: она купит и киндер-сюрприз, и третье за день мороженое, разрежет яблоко на аккуратные, прозрачные дольки, подует на ложечку, исполнит любое требование.
А ведь предлагая свою помощь в присмотре за ребенком, бабушка по сути берет на себя родительские функции и ведет себя с внуком так, как удобно ей: в силу известных ей традиций воспитания, в соответствии со своим физическим здоровьем и, конечно же, под знаком беззаветной любви.
В такой ситуации двум поколениям нужно заранее договариваться о единой системе воспитания. Разбирать конфликтные и не приемлемые с точки зрения мамы и папы ситуации, делать упор на то, что двойные стандарты в воспитании вредны прежде всего для ребенка.
Что обе стороны могут сделать для выстраивания отношений, основанных на понимании:
Идти навстречу. Хорошо, если в семье слушают (это не обязательно означает –слушаются) советы друг друга.
Родители могут подсказать житейскую мудрость, а их большие дети – невзначай завести разговор о том, как быстро летит время, и всего за несколько лет в мире появилось столько нового, например, в вопросах воспитания и ухода за ребенком.
Вспомните себя детьми, расспросите родителей, как они справлялись с теми или иными проблемами. Порой, чтобы почувствовать, что члены семьи – это еще и друзья и единомышленники, нужно просто быть участливым, уметь выслушать и делиться своими мыслями.
Хвалить бабушку при детях и при бабушке, отмечать ее положительные стороны, радоваться, когда бабушке и внукам что-то хорошо удается сделать вместе. Не ругать старших родственников при детях.
Дети уже с 2-3 лет улавливают нюансы отношений между членами семьи, впитывают, а затем транслируют то, о чем вы говорите вскользь, третьим лицам. Совершенно случайно невольным слушателем может оказаться и бабушка.
Говорить искреннее «спасибо» за помощь.
Быть уверенными в решениях, которые вы принимаете. Многие конфликты возникают из-за того, что родители видят несамостоятельность своих детей и вмешиваются, чтобы помочь.
Объяснять.
Если вы боитесь, что бабушка накормит ребенка не тем, слишком плотно оденет или перепутает дозировку лекарства от кашля, не поленитесь расписать на бумаге, что и в какой последовательности нужно делать.
Ребенку предстоит несколько дней провести с бабушкой? Расскажите ей заранее про его режим дня, напишите инструкции на случай простуды, список продуктов, которые ребенку нельзя есть, покажите, где в доме аптечка, игры, одежда.
Ссылаться на компетентные источники. Бабушки – люди с устоявшимися нормами, и взрослого человека не переделать. Но вам все равно придется тактично и методично доказывать, что решения, которые касаются ребенка, принимают только родители.
Бабушки верят в компетентные источники, поэтому ссылайтесь на книги, советы врачей, статьи квалифицированных специалистов, просто рассказывайте от своего лица, как вы прочли что-то новое и что думаете об этом.
Может быть, вместе посмотреть фильм «Малыши»? Убедить, что резиновые сапоги высокие и не пропустят влагу?
Время бабушек и внуков
Оставляйте их наедине! Пусть у внуков и бабушек будет свое время. Детям полезно видеть разных людей, с опытом и стилем жизни, отличным от их домашнего. Мы, возможно, даже не представляем, как это обогащает жизнь детей.
Именно дедушка научил моего сына народным стишкам и показал, как держать удочку. Он без устали гуляет с ним в детском городке, берет с собой косить траву для кроликов и все время шутит. Одна бабушка может читать ему часами, а вторая встречает горой блинчиков и ни капли не стесняется играть в машинки, которые летают с дивана с грохотом и возгласом «трах-тарарах».
Помню, сыну было всего два месяца, и мы с моей мамой склонились над кроваткой, где он болтал ножками. Я подумала: хоть бы мы на всю жизнь сохранили вот эти чувства к родному человеку: умиление, нежность, любовь, желание обогреть и защитить.
Вот это ощущение: когда новый маленький член семьи объединяет всех больших – очень ценно.
И прежде чем в следующий раз воспротивиться очередному слову бабушки, подумайте: то, что она предлагает, действительно причинит ребенку вред? Если это пакетик с мармеладными мишками для склонного к аллергии внука – конечно, нужно настоять на своем и доходчиво объяснить, почему.
Но если бабушка с дедушкой хотят подарить настольный хоккей двухлетке, а вы догадываетесь, что подарок пока точно не по возрасту, подумайте, стоит ли добрый порыв испорченного настроения?
Может, проще перенаправить желание бабушек и дедушек в другую область, вспомнив, что в магазине ребенок с большим удовольствием играл в игрушечный верстак и, наверняка, был бы рад такому подарку.
И если вам не приходится ежедневно делить с родителями одну территорию, и встречи случаются раз в неделю, а то и реже, подумайте: может, ни к чему затевать спор из-за пресловутой форточки и проще прикрыть ее на часок? Ну, правда, чего нам стоит? Мы ведь прекрасно знаем: бабушки действуют только из лучших побуждений. И им необходимо чувствовать, что они нужны, полезны и незаменимы, а их мнение – значимо.
Как-то в одном романе я прочитала: «безупречны, по определению, лишь собственные дети, лучше которых бывают только внуки». Придет время, и мы сами это поймем.
Свекровь-нарциссДетство наших бабушекСемейное наследие: как нас программируют предкиРоды за границей: француженка в Москве
Как ужиться с пожилыми родственниками под одной крышей
Мы любим наших бабушек и дедушек, благодарны им, но часто эти чувства теряются за повседневными раздражением, взаимными претензиями и бессмысленными спорами. А так не хочется превращать бытовые диалоги в конфликты на повышенных тонах. Способ вернуть в отношения с пожилыми родственниками теплоту и взаимопонимание есть. Вот несколько советов, как найти с ними общий язык.
Напоминайте, что благодарны им
По мере уменьшения социальных функций и социальных контактов у бабушек и дедушек появляется чувство ненужности. Зачастую именно оно провоцирует плохое настроение и агрессию. Страшно понимать, что время ушло, сил уже меньше, чем в молодости, взгляды на жизнь устарели, а доставшийся ценой прожитой жизни опыт вызывает лишь снисходительную улыбку.
«Почаще отмечайте, что ваш родственник многого достиг в жизни, — советует Ирина Сулима. — И не забывайте подчеркивать, как он дорог вашей семье».
Постоянно напоминайте бабушкам и дедушкам, что именно их усилия сделали вас такими, какие вы есть. Благодарите их, ведь простое «спасибо» может надолго поднять настроение.
Делайте комплименты
«В каждом человеке есть что-то красивое, — утверждает психолог. — Не забывайте подчеркивать внешние достоинства пожилых людей».
По ее мнению, полезно напомнить бабушке, что у нее красивые глаза и сколько у нее в молодости было поклонников, сказать дедушке, что его седая шевелюра по-прежнему хороша. Простые, но искренние комплименты, например: «Ты сегодня отлично выглядишь», «Тебе очень идет этот цвет», которые пожилой человек слышит регулярно, выравнивают его эмоциональный фон.
Говорите понятно
Словами можно поднять настроение или обозначить дистанцию. По мнению психолога, модный сленг, англицизмы — все то, чего ваш родственник не понимает, скорее всего, вызовут раздражение, которое обязательно рано или поздно прорвется наружу.
Нужно отдавать себе отчет в том, что порой с возрастом когнитивные функции снижаются. И адаптация к новомодным речевым оборотам может вызывать затруднения.
«У пожилых людей часто замедляется темп речи, — констатирует Ирина Сулима. — Привыкайте подстраиваться под него. Если нужно, говорите громче, бабушки и дедушки иногда плохо слышат».
Обнимайте чаще
Потребность в тактильности у всех разная. Обычно считается, что для хорошего настроения человеку требуется не меньше четырех объятий в день.
«Погладьте бабушку или дедушку по руке, похлопайте по плечу, поцелуйте на ночь, обнимите при встрече. Но при условии, что ваш родственник это любит, а вы — делаете с искренним расположением, — говорит Ирина Сулима. — Больше доброжелательности, уважения и тепла. Общаясь со своими родственниками, «включайте» внутри солнце и щедро делитесь его светом».
Загрузка...
