Друг человека делает детей активнее

Психология

Как поддержать ребенка, если с ним не хотят дружить. Советы родителям от психологов

24 апреля 2021 51 699 просмотров

Мария Курамина

Каждый ребенок, которым пренебрегают или не принимают в игру другие дети, чувствует себя одиноким и несчастным. Несомненно, подобная ситуация не может не тревожить родителей. В книге «Дружелюбные» педагоги-психологи описали понятную тактику, которая поможет родителям, чьих детей отвергают сверстники.

Выслушайте и разделите тревоги ребенка

Некоторым детям трудно присоединиться к игре или первыми пойти на контакт в школе. Ваш ребенок может вести себя пассивно в неформальной обстановке: например, на детской площадке он сидит в сторонке и наблюдает за играющими.

Дома же, напротив, легко общается с членами семьи и с удовольствием играет с братьями и сестрами. Выясняя причины, по которым ребенку трудно присоединиться к другим детям во время игры, постарайтесь узнать, в чем он сам видит главную проблему.

Важно выслушать его и дать понять, что вам интересно его видение мира и вы разделяете его переживания.

Источник

Если ребенок не хочет говорить

Дружелюбные
Некоторые дети неохотно поддерживают разговор на данную тему. Страдая от одиночества, они избегают любых упоминаний об этом и категорически отказываются отвечать на вопросы. Для таких случаев существуют другие подходы. Начните издалека: например, обсуждайте с детьми похожие события с участием вымышленных персонажей в фильмах или книгах. Тем самым вы сможете не фокусировать внимание сына или дочери на их личном опыте, чтобы не усугубить и без того травмирующую ситуацию. Если ребенку трудно говорить о своих переживаниях, очень важно оставить ему возможность проявить инициативу в беседе. Заверьте его, что он может обратиться к вам в любой удобный для него момент. Проявите гибкость, не торопите, хотя это не всегда легко, особенно если ребенок очень расстроен, а вы настолько встревожены, что пытаетесь как можно скорее разобраться в произошедшем. Однако сам ребенок, возможно, еще не до конца осознает проблему, поэтому вы должны проявить максимальную чуткость и дождаться, когда он будет готов к разговору.

Тренировка социальных навыков

Социальные навыки — это вербальные и невербальные действия и поведение, которым должны обучиться дети, чтобы успешно взаимодействовать и общаться с другими детьми в разных социальных ситуациях. С помощью методов, описанных ниже, вы сможете помочь ребенку развить социальные навыки.

Изучайте и объясняйте конкретный навык

Некоторым детям лучше сначала изучить разные аспекты какого-то социального навыка, прежде чем практиковать его. Такой подход подразумевает постановку цели — овладеть конкретным навыком (например, начинать разговор или присоединяться к сверстникам). Дети наблюдают, как этим навыком пользуются другие, и в результате обсуждения постепенно осознают, что именно делает и говорит человек.

Вы как родитель можете смоделировать ситуацию — например, показать, как присоединиться к беседе, начать общаться с другими родителями на игровой площадке или обсуждать какую-то тему в магазине. Ваше поведение станет наглядным примером применения данного социального навыка. Затем полезно обсудить ваши действия — например, спросить: «Что я сказала?», «Что я сделала?»

Помочь ребенку определить сам навык можно с помощью телевидения — допустим, при просмотре фильма задать вопросы: «Что она делает, чтобы завязать разговор?», «Куда направлен ее взгляд?» Навыки можно изучать, играя с куклами или другими игрушками: таким образом ребенок экспериментирует и тренирует нужный навык. Способом демонстрации разных социальных навыков являются и рисунки с речевыми «пузырями».

Источник

Практикуйте навык и хвалите ребенка за его успешное применение

На следующем этапе предложите ребенку вместе отработать навык общения. Заниматься этим следует в спокойном месте, лучше всего дома. Для начала можно использовать игрушки — например, разыгрывать сценки с фигурками или куклами. Потом можно поупражняться с вами, бабушкой или дедушкой, сестрой или братом

в ролевой игре. Важно, чтобы такие занятия увенчались успехом, тогда уверенность ребенка в себе и вера в то, что он сможет применить этот навык, повысятся.

Похвала тоже очень важна. Скажите ребенку, что он отлично справился с проблемой, и объясните, почему у него все вышло как надо: «Молодец! Ты попросил разрешения присоединиться к детям, задав вопрос и одновременно глядя на них. У тебя все получилось!» В конце концов ребенок поймет, что нужно сделать для успешного освоения навыка.

Создавайте возможности для тренировки навыков общения и укрепляйте уверенность ребенка в своих силах

Как только ребенок привыкнет применять социальный навык в семье, вам стоит вместе подумать, где и как использовать его дальше.

Неплохие варианты — пригласить в гости живущего по соседству ровесника или попрактиковаться с кем-то на прогулке в парке.

Пусть ваш ребенок сам выберет подходящее место для тренировок — допустим, в школе во время перемены, до начала или по окончании занятий. Важно, чтобы вы были рядом, поддержали и похвалили ребенка.

Источник

Обдумайте,в каких ситуациях можно практиковать социальные навыки в школе

Последние шаги — использование отработанных навыков в новых, незнакомых обстоятельствах. Например, предложите ребенку первым поздороваться с одноклассниками, когда он утром придет в школу, и затем похвалите.

Можно также договориться с другой семьей и вместе ходить в школу пешком, чтобы по пути дети могли поболтать.

Уместно пообщаться с другими родителями и заручиться их поддержкой — например, в организации игр в гостях друг у друга, во время встреч в парке или после школы.

Тест про мифы воспитания→

Стоит также обсудить с учителями, смогут ли они помочь ребенку в отработке социальных навыков, например, на перемене или на игровой площадке. Учителя или воспитатели, наблюдающие за процессом общения, окажут ему помощь, а вам дадут обратную связь.

Эффективна система дружеских пар, когда ребенок выбирает друга, вдвоем с которым вступает в игру с другими детьми. Особенно полезно брать в пару кого-то помладше: тогда ваш ребенок будет чувствовать себя более опытным, показывая малышу, как надо играть.

Важно убедиться, что ваш ребенок участвует в процессе и имеет право голоса, принимая решения, где и когда практиковать тот или иной социальный навык. Постоянные обсуждения и анализ прогресса послужат подтверждением, что ему это по силам.

Можно совместно составить список разных социальных мероприятий и перечислить в нем цели, которых хочет достичь ребенок, — например, научиться присоединяться к игре других детей в парке или предлагать однокласснику вместе строить замок в песочнице на школьном дворе. Начинайте с малого, чтобы укрепить уверенность и компетентность ребенка, и только потом пробуйте применять социальные навыки в незнакомых ситуациях.

Ребенка следует привлекать не только к планированию своего поведения, но и к его оценке. Развитию навыка особенно поможет его оценка той или иной деятельности как позитивной. Можете, например, заметить: «Мне очень понравилось, как ты разговаривал с Беном и просил у него разрешения участвовать в игре». А затем поинтересуйтесь, что именно, по мнению ребенка, у него хорошо получилось и почему.

Со временем выстраивайте как формальные занятия (школьные и внешкольные), так и неформальные (встречи с друзьями, походы в парк с другими детьми) таким образом, чтобы предоставить ребенку широкие возможности для тренировки социальных навыков и роста уверенности в их использовании.

Предпринятые вами действия всегда будут зависеть от характера возникающих трудностей. Подумайте, нужно ли ребенку развивать социальные навыки и укреплять уверенность в себе или его проблемы специфичны для определенных социальных ситуаций. Начните с маленьких шагов, демонстрируйте правильное поведение на личном примере, хвалите его и давайте ему возможность оценить свои успехи.

По материалам книги «Дружелюбные»

Обложка: unsplash.com

7 причин, почему с ребенком не хотят дружить другие дети ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

Часто родители не понимают, почему их ребенок, такой умный и добрый, не имеет друзей, сверстники его сторонятся и никогда не зовут в совместные игры.

Умение дружить и располагать к себе других — это качества, которые не передаются по наследству, ребенок им обучается в процессе жизни, с первого контакта с другими детьми.

Немаловажное значение здесь имеют и родительское воспитание, и внутрисемейная обстановка.

По каким причинам ребенок сложно заводит контакты и что можно исправить — об этом наша статья.

Стеснительность

Это одна из самых распространенных причин отсутствия контакта со сверстниками. Такая черта характера исключительно семейного происхождения и воспитанная родителями. Одни делают это на собственном примере, являясь зажатыми людьми, практически не общающимися с окружающими, боящимися заводить новые знакомства и не умеющими поддерживать старые.

https://www.youtube.com/watch?v=335RFm6srJE

Другие родители подавляют своих детей, его интересы игнорируют, он не чувствует себя равноправным с окружающими. Он привыкает к такому положению и даже не делает попытки выстраивать отношения с одноклассниками.

Родители не поощряют дружбу с другими детьми

Так старшим проще жить — зачем их ребенок будет водиться неизвестно с кем, а вдруг это плохие дети, научат его чему-то ненужному. Причем, эти запреты на общение со сверстниками не озвучиваются напрямую — не дружи и все. А просто ребенка не пускают в гости и не разрешают приводить кого-то к себе домой, ему не устраивают детские праздники на день рождения, не пускают в поездки и лагеря.

Ребенок замыкается в своем мире, а став взрослым, теряет контакт и с родителями, которые не понимают, почему, ведь они так берегли свою кровиночку.

Ребенок не научен общаться на базовом уровне

С раннего детства с малышом никто не разговаривал, никто его не слушал, и он не научен слушать. Единственным доступным способом общения была истерика, только на это родители реагировали. Но такой способ коммуникации совершенно не подходит для детского общения. Истеричных, чрезмерно обидчивых и нетерпеливых детей сторонятся.

Избалованные дети

Такие ребята требуют к своей личности чрезмерное внимание, они не умеют себя вести, не понимают отказа, имеют завышенное самомнение, часто жалуются и ябедничают. Сверстники предпочитают с такими не связываться — ни поиграть нормально, ни организовать ничего толком нельзя, зато нытья и жалоб много.

Агрессивные дети и с лидерскими замашками

Это другая крайность от стеснительности. Если окружающие не хотят признавать лидера в ребенке, он становится агрессивным ко всем, а особенно, в тем, кто слабее. В ход идет критика, насмешки, буллинг и даже побои. После такого поведения остальные дети стараются держаться подальше.

Причины такой агрессии не всегда в погрешностях воспитания.

Некоторые дети так ведут себя не потому, что росли бесконтрольно, а и потому, что их родители и окружающие были к ним беспощадны, сильно наказывали, били. Еще одна причина — подростковые изменения, ребенок переживает гормональный всплеск и у них нет сил справиться с отрицательными эмоциями.

«Забитые» дети

Это не, кто не может постоять за себя, дать сдачи, всего боятся. С ними тоже никто не хочет дружить, чтобы и самому не превратиться в объект гонений.

Истинные интроверты

Эта причина — особенность характера, он закрыт для общения и совершенно не страдает от этого. Со сверстниками общается только в меру свое надобности, он избирателен в контактах, обычно молчаливый и сдержанный в присутствии других людей, но сам с собой отлично проводить время.

Настоящих интравертов, в отличие от стеснительных и забитых детей, нет смысла переделывать, да это и невозможно. Им так комфортно жить и они самостоятельно со всем справятся.

Что делать родителям

Если ребенок не имеет друзей и не общается со сверстниками, родителям самостоятельно сложно разобраться в причинах. Это связано с тем, что в окружении других детей он становится совершенно иным, чем дома, с близкими и родными. Веселый и коммуникабельный малыш может оказаться очень стеснительным или даже забитым, а спокойный домосед — агрессором, которого боится вся школа.

Лучший выход для ответственных родителей — обратиться к школьному психологу. С помощью профессиональных тестов и личной беседы выяснит, в чем дело, и даст толковые рекомендации, как исправить положение.

Оставить комментарий

«У моего ребенка нет друзей, что с ним не так?» Почему переживают родители и как научить дружить

«Смотрю на него, и сердце обливается кровью: как же так? Я все детство провела во дворе, у меня была компания из соседских ребят, в школе я была старостой самого дружного класса в мире. Что я делаю не так? Как научить ребенка дружить?» На частый вопрос родителей отвечает психолог Екатерина Сиванова.

Екатерина Сиванова

• Я часто читаю такие вопросы в письмах и слушаю их на встречах с клиентами. 
• Давайте разбираться, что происходит с нашими детьми? 
• Сразу на ум приходит сравнение русской и советских сказок из курса фольклора на филологическом факультете: в русской сказке побеждает герой-одиночка (у него, конечно, есть помощники, но ключевое — он один), а в советской сказке — детский коллектив. 

Родители, которые задают такие вопросы, выросли в советское, в крайнем случае, в постсоветское время. Вспомните, сколько времени уделялось внеклассной работе. Одни только пионерские и комсомольские мероприятия чего стоили. 

Какие-то бесконечные политинформации, на которых выступали дети, пионерские слеты, смотры строя и песни, зарница, школьный КВН, новогодняя дискотека… И все это делалось не взрослыми, а детьми. Да! Еще стенгазеты и конкурс классных уголков. 

Детям надо было объединяться, надо было решать совместные задачи (здесь еще вспоминаются соревнования между классами за успеваемость). 

Идеей государства было объединить людей в коллективы. 

Я не хочу сейчас вдаваться в глубину этой идеи и степень управляемости людьми в коллективе (например, с помощью страха) и про то, что в любом коллективе есть лидеры и те, кого ведут. Но суть ясна: детей учили дружить. Именно учили! Внушали, объясняли идеи «равенства и братства», воспитывали в них сострадание, потребность помогать другому и так далее. 

Что происходит в современном мире? 

Во дворах дети практически не гуляют. В школу — на машине или в сопровождении взрослого. Из школы забирает бабушка или няня и бегом-бегом на кружки-секции. 

После того, как ребенка «дополнительно развили», его везут домой, где кормят и сажают за уроки. Встреча со сверстниками в неформальной обстановке — это в лучшем случае день рождения ребенка (даже не буду начинать тему того, как родители изощряются и превращают обычные семейные торжества в походы в клубы, где их чада отрываются по полной — с аниматорами). 

Когда ребенок подрастает, схема остается прежней, но исполнение становится самостоятельным (хотя бывает очень по-разному, конечно). 

Ну, а дальше вуз или колледж. И вот здесь, если очень сильно повезет, можно еще успеть обрести друзей. Но должно совпасть много факторов. 

Все, что я описываю, я знаю не понаслышке. Мои старшие дети прошли этот путь. 

У старшего сына первый друг появился в восьмом классе, и, спустя год общения, его семья эмигрировала из страны (они до сих пор общаются, но в сети). В старшей школе появились и друзья, и дружный класс. Но там была просто невероятная классная руководительница. Еще и я вписалась в эту историю в качестве председателя родительского комитета. 

У дочери с друзьями в школе было получше, но ни разу за одиннадцать лет учебы в четырех школах не было дружного класса. Был намек на дружный коллектив в начальной школе, и учитель была лучшая из лучших, но там скорее дружили взрослые, а не дети. 

Дочь нашла свою компанию в восьмом классе, вне стен школы. Я практически заставила ее прийти на организационное собрание в школу юного психолога МГУ.

Делала это я именно потому, что больше не могла смотреть, как моя яркая и активная дочь чахнет посреди той разрухи, которая творилась в школе (я на родительском собрании услышала выяснение отношений между двумя родительницами по поводу того, что один ребенок порезал другого ножом для резки бумаги). К занятиям в МГУ дочь добавила участие в жизни школьного самоуправления округа. Одним словом, нашла рыба воду почище. 

«Ваш мальчик совершенно асоциален»

Младший сын растет совсем иначе. Во-первых, в его жизни есть двор (к счастью, есть безопасный двор у дома). Во-вторых, с пяти лет у него есть футбол. А в-третьих, у нас, родителей, есть возможность забрать его из государственной школы. 

Да, детский футбол — это не про дружбу, а про конкуренцию. Да, все зависит от тренера. Но когда стайка мальчишек оказывается один на один с соперником на поле, хочешь не хочешь, они начинают взаимодействовать и слышать друг друга. И пусть на кромке поля стоят родители, которые кричат своим птенчикам: «Убей! Мочи гада!», — когда те идут в атаку на ворота, в которых стоит мой сын.

Дети всегда(!) настолько лучше своих родителей, что они пытаются дружить, несмотря на все усилия взрослых.

А в школе, из которой я забрала сына год назад, классный руководитель, учитель с тридцатилетним стажем, сказала мне на прощание: «Вы приняли правильное решение. Вашему мальчику не надо учиться в моем классе. Он совершенно асоциален. У него проблема с контактом».

Сейчас этот «асоциальный» мальчик — душа компании и один из самых ярких учеников образовательного центра, куда он ходит на занятия (вариант семейного обучения). 

Итак, подведем итог сказанного выше: от взрослых зависит, умеют ли дружить дети, которых они воспитывают. Конечно, есть особенности человека, есть люди, которым хорошо в одиночестве, но в большинстве своем человеку нужен человек. 

Дружба — это не только совместная игра, это не только совместное времяпрепровождение. Дружба — это умение договариваться, умение слышать и слушать другого, уважать его интересы, это сопереживание и участие в здоровых, конструктивных конфликтах. 

Как можно научить ребенка дружить? 

1. И снова я не буду оригинальной: все начинается с семьи! 
2. Как общаются друг с другом члены вашей семьи? 
3. Активное слушание, я-сообщения, уважение к собеседнику, к его потребностям, к его границам.

    

4. Когда все это есть в семье, когда ребенок растет в атмосфере здорового взаимодействия между самыми близкими людьми, он напитывается этим и приносит в социум.

    

Что в семье происходит с эмоциями? Как вы их выражаете? Умеете ли обращаться с ними? 

Когда у ребенка развит эмоциональный интеллект, тогда и в социуме он чувствует себя более уверенным.

Это происходит хотя бы потому, что к таким людям (эмоционально здоровым) тянутся другие люди. 

И, конечно, читайте с детьми книги, смотрите фильмы. Во всех детских историях есть сюжеты про дружбу, про приключения друзей. Вспомните «Каникулы Петрова и Васечкина». А «Гостья из будущего»? В начальной школе самое время читать истории Владислава Крапивина (у младшего сына любимая «Трое с площади Карронад»), в средней — «Два капитана» Каверина. Ну, а подростки будут зачитываться Ремарком. 

Мы живем в мире, где на смену теплому личному общению приходит не менее теплое общение в сети. Вот только, когда мы дружили лично, нам приходилось разрешать конфликтные ситуации (куда без них?). Теперь есть кнопка «заблокировать».

Сокращается количество взаимодействия, неумолимо съедается время, проведенное с друзьями, мы закрываемся в своих скорлупках. А дети растут. Растут и развиваются рядом с нами. И отражают то, что делаем мы.

И здесь самое время задать главный вопрос: а что с друзьями у вас?

Советы и рекомендации педагогу «Как научить детей договариваться друг с другом?»

Советы и рекомендации педагогу «Как научить детей договариваться друг с другом?»

В группе между детьми часто возникают конфликты. Старшие дошкольники не умеют уступать друг другу, делиться своими вещами, находить правильные пути решения ссор. Поэтому педагогу  необходимо уделять много внимания обучению дошкольников приемам детской дипломатии, предложив им разнообразные занятия на тему «Учимся договариваться». 

Умеют ли дети договариваться?

Дети не имеют врожденных навыков социального общения, они учатся этому в ходе взаимодействия друг с другом. Это сложный процесс, который начинается еще в дошкольном возрасте, но особую значимость он приобретает в школьный период.  К моменту поступления в школу у каждого ребенка есть четкое ощущение своего личного «Я», которое он готов отстаивать.

Вопрос заключается не в том, что малыш хочет заполучить чужую игрушку или начинает капризничать, чтобы добиться внимания и уступок от взрослых. Это все, как говорится, мы «проходили в детском садике». Старший дошкольник ориентирован на самоутверждение.

Такая ситуация часто приводит к столкновению интересов, что в свою очередь выражается в появлении ссор и конфликтов. И вот здесь обнаруживается очень серьезная проблема — дети не умеют договариваться друг с другом, идти на какие-то уступки и мириться.

В этот период самым распространенным способом решения конфликтов является фраза: «Ах, так, тогда я с тобой не играю!». Часто возникает агрессивная реакция на действия других детей, которые ребенок расценивает как посягательство на его личное пространство.

Дети обзываются, препираются, жалуются педагогу друг на друга, могут толкнуть, плюнуть, испортить какую-нибудь чужую вещь. Бывают случаи, что ребенок действует исподтишка, устраивая пакости своим товарищам.

Все это приводит к появлению обид, устранить которые самостоятельно дети не могут.  

Задача педагога научить дошкольников договариваться между собой. Договариваться — значит приспосабливаться к интересам других при одновременном отстаивании своих интересов, т.е. уметь искать компромиссы. Это умение подразумевает наличие таких качеств:

• уважать мнение других;
• доброжелательно общаться;
• правильно формулировать свои требования;
• управлять своими эмоциями.

Помимо этого детей надо ознакомить с тактикой достижения согласия между собой, приемами воздействия на других участников ссоры, правилами реагирования на их возражения. У них должен появиться социальный опыт правильного решения межличностных конфликтных ситуаций.

Причины детской «недоговороспособности»

Для определения эффективных способов преодоления детского не умения договориться важно понимать причины неправильного поведения ребенка в отношении других детей. Большинство из них кроется в психологических особенностях старших дошкольников.

Прежде всего, сказывается их эмоциональная неустойчивость, которая заключается в следующем.

• Привычная модель поведения основывается на формуле «Хочу — не хочу, нравится — не нравится».
• Большинство детских поступков зависит от настроения, которым они еще не умеют управлять.
• В конфликтной ситуации школьник чаще всего совершает поступки под воздействием гневных импульсов.
• У ребенка отсутствует установка «Надо», поэтому сказывается разлад между его внутренним состоянием и общепринятыми нормами поведения.    

К началу школьного периода ребенок психологически готов к управлению своими эмоциями, но не знает, как это нужно делать. Поэтому еще одной причиной возникновения конфликтов у детей является не их неумение налаживать контакты, а отсутствие опыта социального общения. Особенно ярко это проявляется у «домашнего ребенка», который не посещал ранее детский сад.  

Именно этим объясняется то, что дети не стремятся сами договариваться, а спешат обратиться за помощью взрослых. Иногда ребенок даже не догадывается, что может сам решить возникшую проблему и найти способ взаимодействия.

Также надо учитывать, что в таком возрасте дети зациклены только на своих ощущениях и у них почти отсутствует чувство сопереживания. Они не хотят уступать другому просто потому, что не понимают его желаний и того, что он тоже имеет свои интересы.

Есть и другие причины неумения детей договариваться. Это может быть следствием неправильного семейного воспитания, при котором родители никогда не пытались искать компромиссы с ребенком, а лишь выставляли ему чреду требований.

В некоторых случаях сказывается негативный социальный опыт, полученный в дошкольный период.

Если ребенок какое-то время испытывал агрессивное давление со стороны своих сверстников, то это может отразиться на его характере и модели поведения.

Выявить причины не умения договориться можно путем проведения диагностических тестов, анкетирования родителей, опроса воспитателей. В редких случаях для решения проблемы повышенной конфликтности ребенка понадобится помощь психолога. Чаще всего достаточно проведения системы коллективных или групповых занятий по теме «Учимся договариваться».

• Как развить умение договариваться
• Работа педагога над развитием у детей умения договариваться должна быть систематической и постоянной.
• Основные направления работы
• Такую деятельность необходимо направить на обучение дошкольников:

• этически ценным нормам и способам поведения в отношениях с другими людьми;
• умениям устанавливать и поддерживать контакты;
• принципам построения дружеских отношений;
• правилам сотрудничества;
• пониманию, как легко может возникнуть ссора или драка;
• умению оценивать свое поведение;
• умению определять причину ссоры;
• умению избегать конфликтных ситуаций;
• способам и приемам самостоятельного решения конфликта.

Одних советов и объяснений взрослых, как следует правильно себя вести, недостаточно, необходима практика. Поэтому нельзя пытаться ограждать детей от конфликтов, а нужно ознакомить школьников с моделью поведения в проблемных ситуациях. Для этого можно проводить:

• групповую дискуссию;
• создание проблемных ситуаций, их анализ в микрогруппах с последующей рефлексией;
• драматизацию;
• ролевые игры;
• элементы социально-психологического тренинга;
• элементы исследования, наблюдения, самонаблюдения, эксперимента, опыты;
• анализ конкретных жизненных ситуаций, текстов;
• слушание и анализ драматических произведений.

Лучшим способом приобретения социального опыта младшими школьниками является игра.

Игровая деятельность для развития умения договариваться

На первой стадии формирования умения договариваться игры должны иметь конкретную направленность, т.е. учить детей разным моделям поведения:

• что сказать;
• как поступить;
• как защитить себя;
• как воспрепятствовать неправильному поведению;
• как заступиться за другого.

Такие игры носят, в основном, тренинговый характер. Вот примеры нескольких из них.

Игры для детей «Учимся договариваться»

• Игра «Мне не нравится» поможет детям лучше разбираться в своих ощущениях и правильно формулировать причину своего недовольства. Детям предлагается продолжить предложение «Мне не нравится, когда …».
• Игра «Скажи конкретней» способствует развитию умения конкретизировать свои требования. Учитель просит школьников дать развернутый ответ «Я говорю «Отстань!», если …».
• Игра «Я поступлю как …» поможет выбрать правильную модель поведения. Эту игру нужно проводить после просмотра мультфильма или прочтения литературного поведения.
• Игра «Сделай по-другому» заключается в моделировании детьми правильного поведения в конфликтной ситуации. Для этого им нужно показать фрагмент какого-либо мультфильма, где продемонстрирована ссора, и попросить предложить вариант ее решения или предотвращения.

Главный результат, который должен быть достигнут в ходе таких занятий, состоит в том, что дети овладеют навыками решения конфликтов, которыми смогут пользоваться при отсутствии взрослых.

Однако уже в 5-6 лет следует отказаться от проведения четко структурированных занятий, поскольку это будет приучать детей к тому, что любые конфликтные ситуации должны решать взрослые. При этом сам ребенок будет ощущать себя объектом конфликта, и не будет стремиться самостоятельно его решать.

На второй стадии развития умений дошкольников договариваться между собой рекомендуется предлагать им свободные игры. Именно такие занятия часто служат источником появления различных проблем, которые ребята должны будут решить самостоятельно.

Поскольку задание игры не будет напрямую связано с поиском путей решения конфликта, а направлено на достижение другой игровой цели, то ученики будут принимать спонтанные решения, что послужит бесценным опытом для развития умений договариваться между собой.

Важно давать детям максимальную свободу, допустимую в ходе игры. Не нужно организовывать детей, указывать им последовательность выполнения, условия для достижения результата.

Наоборот, смысл таких занятий заключается именно в том, чтобы при появлении проблемных ситуаций у детей подтолкнуть к их решению.

Учитель в таком случае должен занимать исключительно посредническую позицию и вмешиваться только в том случае, если ссора переходит в острую стадию. 

Можно предложить такие игры.

• Игра «Рисуем вдвоем» —  на одном листе и одним набором фломастеров нарисовать общий рисунок и придумать ему название. Есть и другие виды такой игры, в которую нужно играть вдвоем или небольшими группами  — «Собери паззл», «Построй замок» и т.д. Для усложнения задания можно запретить разговаривать между собой при его выполнении. Таким образом включается и невербальное общение
• Игра «Остров Конфликтов» — дети попали на остров, где люди постоянно ссорятся друг с другом. Нужно предложить варианты решения их проблем.
• Игра «Ковер мира» — ребята, которые не могут договориться между собой, садятся на ковер, где должны выразить негативные эмоции (без перехода на личности)  и помириться.
• Игра «Рассказ от первого лица» — каждой конфликтующей стороне предлагается рассказать о сложившейся ситуации от лица его обидчика.
• Игра «Трагикомедия без слов» — школьники должны рассказать о ссоре не используя слова, а только жесты.
• Игра «Растительные обзывалки» — можно выразить негативные эмоции путем озвучивания ассоциаций с растениями (овощами, .
• И другие.

Хорошим способом развивать у детей умение договариваться является предложение придумать сказки о дружбе, о способах поиска друзей, о конфликтах внеземных цивилизаций.

Советы по формированию детского умения договариваться

Работа над формированием умения детей договариваться и решать конфликты должна быть всесторонней и проводиться постоянно. Не нужно ограничиваться только организацией специальных занятий. Это можно делать каждый день, используя для таких целей любой удачный случай. 

Рекомендации педагогу при конфликтной ситуации между детьми

• Не вмешиваться в ситуацию сразу, дав возможность детям самим разобраться.
• В случае решения любого конфликта в группе не выдвигать ребенку конкретное требование, а предоставить ему несколько вариантов на выбор. Например, не «Отдай игрушки», а «Какую из своих игрушек ты можешь дать своему другу поиграть?».
• Менять привычные правила, обстановку в группе. Например, если дети ссорятся из-за очередности дежурства, можно не назначить кого-то, а предложить кинуть жребий или использовать считалку.
• Создавать иллюзию принятия самостоятельного решения. Например, если дети поссорились и один из них отказывается дружить со своим товарищем, можно сказать: «Хорошо, раз вы поссорились, ты можешь не разговаривать со своим другом. Но вы должны сейчас вместе оформить заметку для стенгазеты». 
• Не принимать сторону только одной конфликтующей стороны.   
• Приучать детей к мысли, что ответственность за конфликт всегда несут двое.

В план воспитательной работы нужно включить мероприятия на такие темы:

• «Культура поведения и такт»;
• «Речевой этикет. Детсадовский этикет»;
• «Поступки человека и его характер»;
• «Как решить конфликт»;
• «Как повлиять на поведение другого человека»;
• «Что делать с обидой».

Очень хорошие результаты можно достигнуть, привлекая детей к совместной деятельности в ходе реализации коллективно-творческой работы «Давай договоримся» или проекта «Я умею договариваться».

Можно воспользоваться разработанной программой курса «Учимся договариваться», которая условно поделена на блоки «Я» — «Ты» — «Мы».

Также педагогу необходимо постоянно работать над повышением психолого-педагогической компетентности родителей. Необходимо учить их отказываться от авторитарного способа общения с ребенком и служить примером того, как можно принять решение, которое устроит всех.

Получив опыт улаживания конфликтов, дети становятся более независимыми. Ребенок, который научится договариваться с другими, вырастет общительным, добрым и терпимым к людям. И это очень важно, поскольку жизненный успех человека в жизни во многом зависит от того, как он сумеет построить отношения с окружающими. 

20 вещей, о которых вы должны помнить, если любите человека с СДВГ

Общеизвестно, что любить человека с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) очень сложно. Вы никогда не знаете, что сказать. Это как продвижение по минному полю. Вы постоянно должны следить за тем, чтобы поступком или словом не вызвать очередной взрыв эмоций.

Такие люди больше страдают, ведь их жизнь сложнее, чем обычного человека. Они все преувеличивают. Их блестящие умы никогда не отдыхают, ведь находятся в постоянном поиске решений, в создании и проектировании чего-то нового. Только представьте, каково жить в такой карусели, которая никогда не останавливается.

СДВГ – это поразительное сочетание противоречий и крайностей. Эмоциональные вспышки и категоричные крайности разделяет всего один шаг. Это нередко становится главной проблемой в отношениях.

К примеру, когда необходимо сконцентрироваться, такие люди попросту не могут этого сделать, ведь их мысли «улетают» в совершенно ином направлении или их переполняет эмоциональность.

С другой стороны, когда они увлечены чем-то действительно интересным для них, потребуется немало усилий, чтобы вытащить их из этой зоны. Увлечь чем-то такого человека нелегко, но гораздо сложнее остановить его, если он уже чем-то увлекся.

Настоящая любовь безоговорочная, но люди с синдромом дефицита внимания всегда будут проверять пределы вашей к ним любви. Такой человек будет проверять каждые отношения. Единственный способ сохранить мир в отношениях – это изучение всех особенностей людей с СДВГ. Это позволит вам наладить отношения с эмоциональными «американскими горками», которыми и является ваш партнер.

Если вы поймете, что чувствует ваш любимый человек, вы сможете стать более терпеливыми, терпимыми, сострадательными, а ваша любовь станет более спокойной и мирной. Вот то, что вы должны помнить о человеке с синдромом дефицита внимания и гиперактивности:

1. Они обладают активным умом

Их мозг работает непрерывно. Он не снабжен on/off выключателем и тормозами. Это бремя, с которым нужно смириться, научиться управлять им.

2. Они слушают, но не вникают, что им говорят

Человек с СДВГ будет смотреть на вас, слушать ваши слова, смотреть, как двигаются ваши губы, но после первых пяти слов их мысли уже уносятся вдаль. Они все еще могут слышать, как вы говорите, но разум уже переносится в космическое пространство. Они думают о том, как шевелятся ваши губы или волосы, но не о том, что вы им говорите.

3. Им сложно сконцентрироваться на поставленной задаче

Вместо того чтобы сосредоточиться на своей работе, они могут рассматривать цветы на картине, расположенной напротив. Это напоминает лабиринт. Они начинают двигаться в одном направлении, но спустя несколько мгновений меняют его, пытаясь найти другие выходы.

4. Они легко подвергаются чувству тревожности

Словно глубокие мыслители, они чутко реагируют на все происходящее вокруг. Находясь в шумном ресторане с таким человеком, вы словно побываете на концерте группы Mettalica. Удручающие новости и вовсе могут стать для них катастрофой, сравнимой разве с концом света.

5. Они не могут сосредоточиться, когда эмоции переполняют их

Если их переполняют эмоции или они чем-то встревожены, ни о чем другом они уже не в состоянии думать. Из-за этого у них предельно низкая трудоспособность, им нередко сложно находить общий язык с окружающими.

6. Они концентрируются слишком интенсивно

Их интенсивная концентрация внимания напоминает прыжки в самые глубокие ущелья океана.

7. Им сложно прерваться, когда они с головой окунулись в интересную для них работу

Они могут оставаться на большой глубине океанских ущелий в течение нескольких часов. Наслаждаясь процессом, они будут оставаться на глубоководье до тех пор, пока разве закончится воздух, и они вынуждены будут всплыть на поверхность.

8. Они не могут контролировать свои эмоции

Их эмоции почти всегда превращаются в разброс полетов, они непропорциональны и несдержанны. Их гениальный мозг может продуцировать только труднообрабатываемые мысли и чувства. Им нужно дополнительное время для того, чтобы выполнить определенную работу с достойным результатом.

9. Им свойственны словесные выпады

Их эмоции сложно контролировать. Им свойственно импульсивное высказывание всего, что они думают. Именно поэтому такие люди очень часто жалеют о сказанном. Для них является настоящей проблемой остановить словесный поток. Они не остановятся, пока не выскажут все.

10. Им свойственна повышенная социальная тревожность

Люди с СДВГ, осознавая, что они отличаются от остальных, часто ощущают неловкость и дискомфорт в социальных ситуациях. Они боятся сказать что-то глупое или реагируют неадекватно.

11. Они обладают незаурядной интуицией

Это, пожалуй, наиболее положительное качество людей с СДВГ. Они способны увидеть вещи, выходящие за рамки предмета или ситуации. Именно поэтому чаще всего они являются настоящими творческими гениями – изобретателями, художниками, музыкантами или писателями.

12. Их мышление выходит за пределы стандартов

Это еще одна положительная особенность. Они мыслят иначе. Их абстрактные умы видят решения проблем в том, на что мыслители не обратили бы внимания.

13. Они нетерпеливы и суетливы

Они быстро раздражаются по пустякам, хотят, чтобы все происходило сразу, постоянно играют на телефоне, накручивают свои волосы и непрерывно перебирают ногами. Человек с СДВГ нуждается в постоянном движении. Это их успокаивает.

14. Они обладают высокой физической чувствительностью

Обычный карандаш в руке кажется им слишком тяжелым. Волокна ткани вызывают неприятный зуд. Кровать имеет для них бугристую поверхность. Еда им также не всегда по вкусу. Словно принцесса на горошине такой человек нащупает бугорок даже под двадцатью матрасами.

15. Они дезорганизованы

Скопление дел, вещей, проблем – их любимый метод организации. После выполнения задачи все документы беспорядочно укладываются, и остаются в таком виде до тех пор, пока не превратятся в высокую гору. Это их удручает, они расстраиваются и начинают нервозно все складывать по местам. Им очень трудно соблюдать порядок, ведь их мозг также не привык к слаженной работе.

16. Они нуждаются в непрерывном движении

Разговаривая по телефону или общаясь вживую, они соображают лучше, когда находятся в движении. Именно движение является успокаивающим фактором, который способствует ясности мышления.

17. Они избегают выполнения задач и принятия решений

Принятие даже простых решений и выполнение задач к определенному сроку для них превращается в борьбу. Дело не в том, что они ленивы и безответственны, вся проблема в том, что у них сразу же возникает множество вариантов и возможностей. Выбор одной из них – настоящая проблема. Проще избежать принятия решения, чем копаться в глубинах собственного разума.

18. Им сложно запомнить даже простые задачи

Еще одна парадоксальная черта людей с синдромом дефицита внимания – память. Они почти мгновенно забывают, что должны забрать одежду из химчистки, купить молоко или придти вовремя на запланированную встречу.

С другой стороны, они запоминают все комментарии, цитаты, номера телефонов, которые услышали в течение дня.

Даже напоминания на телефоне и записи в дневнике задач не являются помощниками, ведь даже в этом случае они мысленно переносятся в другое место, забывая обо всем на свете.

19. Они хватаются за несколько дел одновременно

Им свойственно выполнять несколько дел одновременно. При этом они, не задумываясь, берутся за другое дело, не закончив до конца первое. Многозадачность – одна из главных особенностей людей с СДВГ.

20. Они увлечены своей работой

Им свойственны сильные эмоции, мысли, слова и прикосновения. Главное, чтобы все это было направлено в правильное русло. Когда такой человек что-то делает, он вкладывает в свою работу всю душу и сердце. Они сильные, ловкие и глубоко мыслящие. Вот почему они столь привлекательны противоположному полу.

Подводя итоги, следует сказать, что главной проблемой людей с СДВГ является излишняя импульсивность, которую им чрезвычайно сложно контролировать. Осознав все особенности такого человека, приняв их, вы увидите столько положительных качеств.

Вы увидите сострадание, сочувствие и терпение, которые они будут дарить вам в самые сложные для вас времена. Найдите группу поддержки или мудрого сострадательного друга, почаще устраивайте отпуска, медитируйте, найдите общее увлекательное хобби.

Это сохранит ваши отношения.

Некоторые выдающиеся изобретатели, художники, музыканты, предприниматели и писатели имели синдром дефицита внимания и гиперактивности. Им удалось стать успешными благодаря непрерывной работе над собой и любви, которую они получали и дарили от всего сердца.

Попробуйте заменить гнев состраданием. Поймите, как сложно им бороться с тем, что вам дается легко.

В следующий раз, когда вы подумаете, что ваш любимый человек ленив, безответственен, неорганизован и избегает ответственности, попытайтесь вспомнить, насколько трудно им приходится при выполнении каждой даже самой простой задачи.

Да, любить человека с СДВГ очень непросто, но как только вы осознаете, какое бремя ему приходится нести, ваше сердце растает. Любовь и сострадание полностью вытеснят весь ваш гнев. Вы увидите его чуткую и добрую душу.

JUNE SILNY
Перевод статьи 20 Things to Remember
If You Love a Person with ADD via Клубер