Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям.
Впрочем, воспитание — тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей.
Как их распознать и защититься — читайте далее.
Токсичный родитель ставит перед ребенком противоречивые задачи. Они бросают логике более серьезный вызов, чем просьба закрыть рот и есть суп. AdMe.ru предлагает разобраться, какие требования невозможно выполнить без вреда для психики.
1. Бойся меня — люби меня
Токсичные родители часто придают эмоциональным атакам неожиданную форму — заботы, строгости, борьбы с капризами. В таких семьях дети по звуку брошенных ключей и микровибрациям шагов понимают, в каком настроении вернулся родитель. Их жизнь проходит между сеансами мозговыедания.
Токсичные родители обижаются, если их попытки причинить добро воспринимают настороженно. Тогда они вспоминают любимый монолог: «Все дети как дети, а от тебя ни доброты, ни ласки не дождешься».
2. Понимай проблемы взрослых — оставайся бесправным малышом
В токсичных семьях родители делят с ребенком ответственность за свои решения. Например, малыш верит, что из-за его плохого поведения отец вынужден успокоить нервы крепкой «микстурой».
Позже ребенка превращают в невольного соучастника взрослых драм. Подросток выслушивает жалобы родителей, переваривая лишние подробности. Ему нужно адаптироваться к «сложной ситуации в семье», войти в положение, помочь, утешить. Увы, к набору обязанностей не прилагается право на свое мнение.
3. Будь лучше всех — не забывай, что ты ноль без палочки Родители-нарциссы ожидают от ребенка только самых высоких результатов. Впрочем, победы воспринимаются как должное. Мол, добился успеха — и ладно, не добился — принимай порцию унижений. Обесценивающие комментарии с детства портят жизнь. Человек взрослеет с ощущением того, что так и не стал для родителей хорошим. 4. Распахни передо мной душу — не удивляйся ножу в спине
Токсичные родители буквально выдавливают откровения любым способом. Чаще всего вызывают у сына / дочери чувство вины. Позже добытая информация используется против собеседника. Есть несколько сценариев:
Подробности личной жизни сына / дочери станут известны другим людям: родственникам, соседям, а иногда и продавцам на местном рынке. Соус под названием «А что такого?» скроет остроту претензий.
Родитель получает повод для упрека или язвительных комментариев: «Если ты такой хороший, почему тогда… (сюда вставьте выуженные факты)?»
5. Ты плохой — не смей улучшаться
Чем ниже самооценка ребенка, тем проще заставить его плясать под свою дудку. Токсичные родители с энтузиазмом обсудят промахи и недостатки сына / дочери. Чаще всего акцент смещается на внешность, т. к. это легкодоступная болевая точка. Если явных «дефектов» нет, в ход пойдут надуманные.
Попытки ребенка избавиться от комплексов будут саботированы. Потому что хорошие результаты повышают самооценку. Токсичным родителям нужен не «апгрейденный» ребенок, демонстрирующий силу воли, а груша для битья.
6. Развивайся — перечеркни свои планы на будущее
От ребенка требуется отчет об успехах. В то же время способы достижения целей игнорируются. Например, нужно двигаться по карьерной лестнице, оставаясь маминым подсобным рабочим. Или обрастать полезными связями, не покидая кухню.
- Родитель-нарцисс радуется благополучию чада по двум причинам:
- Успехами потомков можно дразнить окружающих — пусть завидуют.
- Преуспевающие дети обеспечат доступ к лучшей жизни.
Есть и другие мотивы. Ребенка настраивают на идеализированные сценарии, чтобы периодически напоминать о дистанции между ним и заветной целью. Приставка «недо-» останется в личном деле ребенка навсегда.
Токсичных родителей жизнь часто ставит перед выбором. Что лучше — потерять контроль над ребенком, получив больше благ для семьи, или наоборот? Скорее всего, они от контроля не откажутся.
7. Следуй моим указаниям — в плохих результатах вини себя
С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски. Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».
«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», — вот главный девиз токсичного родителя.
8. Уйди прочь — не бросай меня
В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей — как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.
Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости, но регулярно попрекают квадратными метрами. Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.
Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.
9. Принимай помощь — прекрати меня «доить»
Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду. У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными».
Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории.
Согласно их версии, пожизненное рабство — адекватная плата за банку варенья.
Дети дважды превращаются в моральных заложников:
— При попытке отказаться от помощи родителей. Вроде нехорошо воротить нос, когда близкие люди стараются угодить.
— Получив статус «вечный должник». Родители так тяжело трудились на даче — разве сложно им помочь? Даже если «помочь» означает «срочно приезжай в 9:00 в субботу — забери ведро гниющих яблок».
10. Доверяй мне — всегда будь начеку
Приватность? Личное пространство? Пфф… По мнению токсичных родителей, вы неправильно произносите слова «ревизия» и «контроль».
Ограничить доступ на личную территорию морально тяжело: родители обвиняют в недоверии. Отдельное жилье не спасет: запасные ключи, выданные «на всякий случай», не лежат без дела. После каждой ревизии нужно оправдаться. Что, например, делает грязная кружка на столе? Зачем потратили деньги на ту ерундовину?..
Как вести себя с токсичными родителями?
Из токсичных отношений сложно вырваться. Даже повзрослевшим детям, живущим отдельно. Впрочем, специалисты дают ряд универсальных советов, позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:
- — Прошлое не исправить.
- — Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель — избежать обострений.
- Рекомендации психологов основаны на понимании того, что у человека есть права и желания, за которые не должно быть стыдно:
- — Жить отдельно и по своим правилам.
- — Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.
- — Ограничивать доступ на свою территорию.
- — Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».
- — Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.
- — Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».
Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.
Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны — поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?
Иллюстратор Marat Nugumanov специально для AdMe.ru
Воспоминания до рождения
Skitterphoto/pixabay/pixabay license
На сайте медицинской школы Вирджинского университета можно прочитать о случаях, когда люди помнили себя до рождения:
«Некоторые маленькие дети рассказывают воспоминания о своём рождении или до рождения. Одни описывают, как находились в утробе матери, а другие говорят о потусторонних мирах или пространствах».
«Иногда дети раскрывают такие детали своего рождения, которыми родители не делились с ними. Хотя с точки зрения научного понимания детской памяти такие воспоминания невозможны, они присутствуют у некоторых детей».
Несмотря на то, что наука добилась значительного прогресса в понимании процесса накопления и сохранения воспоминаний, память во многом по-прежнему остаётся загадкой.
Возможно ли, что так называемые воспоминания до рождения — эти всего лишь плод воображения, возникший из-за определённых потребностей таких людей? Эту точку зрения разделяет Марк Л. Хаув с факультета психологии Университета Лейкхид.
А может быть, это один из загадочных феноменов, связанный с гипотезой о том, что сознание существует за пределами мозга? Сюда же относятся воспоминания детей о прошлых жизнях, которые иногда рассказывают о совершенно недетских вещах. Это бы объяснило, почему эта память настолько ясная, хотя дети в очень раннем возрасте обычно не обладают настолько ясным сознанием, потому что их мозг ещё не полностью развился.
Или же существует процесс, во время которого плод впитывает воспоминания из мозга матери?
Связь между мозгом младенца и матери?
В опыте группы учёных из Университета Эмори у мышей вызвали страх перед ацетофеноном ― фруктовом запахом, который используется в ароматизаторах. Мыши получали удары током, и им одновременно давали нюхать этот аромат. В итоге этот запах стал у них ассоциироваться с болью.
Майкл Джавер, автор книги «Духовная анатомия эмоций», объясняет:
«Их носы адаптировались соответствующим образом, сформировав нейронные связи, ассоциирующиеся с запахом. Подобное изменение произошло и в их мозгу».
«Потомство этих мышей никогда не сталкивалось с этим запахом, но всё равно проявляло страх перед ним и старт-рефлекс».
У потомства образовались те же нейронные связи в мозгу, что и у их родителей. Их обоняние было чувствительно к этому аромату. Эффект передался даже в третье поколение мышей.
Конечно, передача потомству старт-рефлекса ― это одно дело, и совсем другое дело ― необъяснимая передача сложных воспоминаний от матери ребёнку в её утробе.
Память об аварии из утробы матери?
На сайте Reddit пользователь поделился следующим воспоминанием:
«У меня есть яркое воспоминание, как моя мать повредила машину, возвращаясь из продовольственного магазина. Из-за этого они ссорились с отцом. Когда я, будучи подростком, задал ей вопрос об этом, она сказала, что в то время я ещё не родился. Она тогда была беременна мною. Отец подтвердил это.
Ещё я помню день, когда она держала меня на руках, и мы ехали на машине из больницы, когда я родился. Я помню обстановку в больнице, там было витражное стекло, одежду медсестёр, одежду отца, как выглядела машина. Родители сказали, что мои воспоминания соответствуют действительности».
В отдельных воспоминаниях такого рода люди хорошо описывают внешние детали, а в других речь явно идёт об ощущениях в утробе матери. Другой пользователь Reddit пишет:
«Когда я был маленьким, я рассказал маме, что помню, как находился в тёплом, тёмном, стеснённом пространстве. Там было скучно, но что-то колотилось на заднем фоне. Я едва мог видеть тусклый, рассеянный красный свет перед собой. Свет просвечивался сквозь тёмно-красную сетку, которая, похоже, пульсировала в ритм со стуком.
«Это воспоминание длилось только одну или две секунды… Когда я рассказывал это я не понимал, что я описал. Так должно быть видит ребёнок, находясь внутри матери».
Многие люди делятся подобным опытом на сайте Prebirthmemories.com. Например, одна женщина пишет:
«Я разговаривала со своим 7-летним сыном Магнусом о снеге. Я сказала, что люблю снег, потому что моё первое воспоминание в жизни, как я катаюсь на санках с папой и братом, когда мне было два года».
«Я тогда спросила у Магнуса, а какое у него первое воспоминание… Магнус описал, как находится в тёмном месте, просто тихо сидит там. Я спросила у него, был ли он напуган. Он ответил: «Нет, я прекрасно себя там чувствовал!»
Потом он сказал, что стоял в зелёном доме. Это смутило меня, но потом я вспомнила, что когда он родился, стены нашего дома были зелёными. Мы их уже перекрасили, но на месте шкафа остались следы старой краски. Я показала их ему, он подтвердил, что видел именно этот цвет.
Я просила, что он делал в зелёном дома. Он ответил, что просто осматривал. Потом он сказал, что вернулся в тёмное место и голос в его голове сказал: «Не волнуйся, ты скоро будешь на Земле». И тогда я поняла, что он рассказывает воспоминания до своего рождения.
Магнус сказал, что видел, как родился, он стоял за занавесками и наблюдал за своим рождением со стороны… Я спросила у него, что он видел. Он описал медсестёр, меня, мою маму и врача. Упоминая врача, он использовал местоимение «она». Я никогда не говорила, что врачом была женщина».
Однако Марк Хоув считает, что подобные воспоминания ― плод воображения. Настоящие воспоминания могут сохраниться только с возраста в 18 месяцев. Однако его интересует проблема ранних воспоминаний. В своей статье «Воспоминания из колыбели» он задаётся следующими вопросами:
«Можно ли передать словами опыт, полученный до освоения речи? Зависит ли способность вербально помнить такие события в зависимости от того, было ли это событие травмирующим или важным для человека? Влияют ли эти нюансы на сохранение в памяти раннего опыта?
Могут ли приобретённые в дальнейшей жизни знания изменить воспоминания? Меняют ли приобретённые знания значение опыта, превращая некогда важное событие в просто любопытную деталь, которую мы, скорее всего, забудем?
И, наконец, есть ли необходимость получить осознанный доступ к прошлым воспоминаниям, чтобы понять, как они влияют на нашу жизнь?»
Версия на английском
Инфантильная амнезия: почему люди не помнят свое детство
У всех людей существует вид потери памяти, связанный с невозможностью воспроизвести жизненные события из раннего детства. Обычно, став взрослым, человек может описать школьные годы, иногда способен рассказать о каких-то ярких моментах, случившихся с ним в возрасте 5-6 лет. Но детально вспомнить свою жизнь с момента рождения и последующие 3-4 года – не удается практически никому. Из-за чего возникает такая инфантильная амнезия?
Защитная функция
Почему даже подростки не помнят свои первые детские годы, еще в начале XX века пытался установить австрийский психолог, психиатр и невролог, основатель психоанализа, Зигмунд Фрейд.
Проведя множество исследований, он пришел к выводу, что такова человеческая природа, которая таким образом запускает защитный механизм психики. Ребенок до 7-8 лет практически беспомощен, зависим от обстоятельств и окружения, обеспечивающего его выживание.
Риск получения травмы физического, психического характера, гибели, с рождения и до вышеуказанного возраста чрезвычайно высок.
Поэтому для защиты психики, личность человека все это время находится на уровне досознательного восприятия реальности, то есть отсутствует возможность понимания, что же с ним на самом деле происходит. А поскольку нет осмысления событий, то не возникает и их запоминание.
Таким образом, феномен инфантильной амнезии носит природный эволюционный характер, который связан с охранной функцией психического здоровья человека. Фактор такой амнезии не допускает осознания ребенком уязвимости собственной жизни и блокирует воспоминания, чтобы в дальнейшем они не могли нанести урон его психике, если в детстве имело место травмирующее событие или даже не одно.
Недоразвитый мозг
Многие нейрофизиологи тоже пытались разобраться, в чем же кроется причина детской амнезии. Они обратились к изучению структур головного мозга и, прежде всего, гиппокампа. Ведь именно он отвечает за «транспортировку и архивацию» человеческих воспоминаний.
Функционирование его парных долей, расположенных в медиальных височных отделах полушарий мозга, долгое время изучали канадские нейробиологи Пол Фрэнкланд и Шина Джоселлин из Университета Торонто.
На основании различных опытов они установили, что быстрое рождение многих новых нейронных связей в молодых, активно развивающихся участках мозга, блокирует доступ к старым воспоминаниям.
Иными словами, быстрый рост нейронов провоцирует их «наслоение» друг на друга, из-за чего та часть мозга, которая хранила самые старые воспоминания, оказывается глубоко под новыми слоями тканей и становится недоступной.
К тому же, как установили канадские исследователи, маленькие дети имеют недоразвитую префронтальную кору головного мозга, а именно она отвечает за кратковременные воспоминания.
Затем ее дальнейшее развитие, а также рост «закрывает» доступ к более старой информации.
Со временем нейрогенез замедляется, гиппокамп достигает своих «взрослых» размеров и старые воспоминания оказываются фрагментарно разбросаны по «закоулкам» всей коры головного мозга. Поэтому порой какие-то всплывающие образы из раннего детства невозможно, что называется, собрать воедино, хотя в прошлом, они, возможно, были цельными событиями.
Неумение говорить
Специалисты, изучающие инфантильную амнезию, не раз сталкивались с людьми, которые имели какие-то отрывочные, но четкие воспоминания, относившиеся к их 3-летнему возрасту и это казалось весьма необычным. Но также было удивительно и то, что другие люди могли хоть что-то вспомнить из своего детства только по хронологии уже ближе к начальной школе.
Исследователи из Университета Отаго в Новой Зеландии, доктор Габриэль Симкок и профессор психологии Харлин Хейн, в 2002 году опубликовали в журнале «Психологическая наука» свой совместный академический труд.
Они выяснили, что запоминание событий детьми тесно связано с их речевыми навыками. Однако малыши начинают говорить далеко не в одинаковом возрасте.
Одни вундеркинды неплохо строят предложения и целые рассказы уже к 3-м годам, в то время как другие девочки и особенно мальчики начинают целостно, а не словосочетаниями, разговаривать лишь в 6-7 лет.
Соответственно, и первые воспоминания у таких, уже взрослых людей, относятся к разным периодам их детства. Как считают новозеландские исследователи, только достаточное владение языком способно «закодировать» то, что происходит в жизни человека и оставить это в его воспоминаниях.
Влияет культура и что сказали родители
То, что ранние детские воспоминания связаны с языком, выяснила и доктор психологии из Корнелльского университета Ци Ван. Но, проведя опрос более двух сотен студентов своего учебного заведения, она заметила иные удивительные закономерности.
Оказывается, у людей, имеющих отношение к разным культурам и обладающих отличным друг от друга родным языком, время датировки самых ранних воспоминаний этим как раз и отличается.
Исследователь из Корнельского университета установила, что в среднем первые моменты, которые могли вспомнить американцы, относились к периоду на 6 месяцев раньше, чем у их ровесников-студентов китайского происхождения.
При этом англоязычная молодежь многословно описывала образные эмоциональные моменты из детства, в то время как китайская – констатировала четкие и важные факты, обозначаемые на письме одним-двумя иероглифами.
Однако доктор Ци Ван склонна видеть такое различие еще и в том, как преподносили эти события детям их родители. Она заявляет, что в традиционных восточных культурах детские воспоминания не важны и родители акцентировали внимание детей только на том, что они сами посчитали нужным.
А вот, например, коренной народ Новой Зеландии – маори, в среде которых до сих пор можно встретить неграмотных людей, неспособных самостоятельно описать только что случившееся событие, в своем массовом культурологическом аспекте очень ценит собственное прошлое.
Именно поэтому их дети хорошо помнят, что с ними происходило, начиная с 2,5 лет, причем почти каждый месяц или даже неделю. И все потому, что их общество требует от своих членов, чтобы они берегли любые воспоминания о былом.
Представители старшего поколения народности знают о любых событиях из многовековой жизни своих предков и стремятся передать важные факты детям, но для этого они должны уметь хорошо запоминать.
Я не помню своего детства
59 653
«Брат с удовольствием рассказывает о том, как мы строили шалаши на даче, вспоминает и наши споры, и ссоры, и то, как втайне от родителей мы подкармливали бродячую собаку… У меня же не осталось никаких воспоминаний», — удивляется 34-летняя Елизавета.
Психофизиолог Юрий Гринченко напоминает, что мозг фиксирует все происходящие с нами: «Эта информация продолжает храниться и никуда не исчезает». В чем же причины такой амнезии?
1.Ранящие переживания
«Неспособность вспомнить, как правило, связана не с потерей памяти, а с бессознательным желанием забыть прошлое, — объясняет детский психоаналитический психолог Наталия Зуева. — Забвение защищает от пережитых в детстве минут стыда или унижения, чувства горя или острого одиночества. Оберегает и от приятных ощущений, которые находятся под запретом».
Так может быть «забыто», например, запретное возбуждение, испытанное во время игры с братом или сестрой, — а вместе с ним уходит в темноту и сама игра, и весь тот день, а иногда и более существенный отрезок времени. Если такое воспоминание всплывет, оно приведет к ранящим переживаниям в настоящем.
2.Осознанный отказ
Отказ вспоминать может быть и вполне осознанным, если человек по тем или иным причинам хочет вычеркнуть какой-то период из жизни.
«До седьмого класса я была настоящим аутсайдером, — вспоминает 30-летняя Юлия. — Потом мы переехали, и в новой школе, где меня никто не знал, я твердо решила, что никому больше не позволю с собой плохо обращаться. Я вычеркнула из памяти предыдущие семь лет своей жизни и начала все заново».
Возвращая себе воспоминания, мы восстанавливаем свою целостность
Как объясняет психоаналитик Виржини Меггле, «те, кто избегает своих воспоминаний, не готовы признать в себе того ребенка, каким они когда-то были и который все еще живет в них. Они боятся того, что, позволив прошлому ожить, обнаружат там вместо себя иное, неприятное им существо. На самом деле это лишь напуганный ребенок, который нуждается в любви».
3.Сила семейных правил
Еще одна причина «забывчивости» — правила поведения, принятые в семье.
«Когда в доме есть секреты и тайны, ребенок учится, наблюдая за старшими, не задавать вопросов о прошлом, а значит, не иметь и памяти, — говорит Наталия Зуева.
— Он непроизвольно подчиняется этим правилам общения и применяет их, намеренно или по привычке, и к собственному прошлому».
В зону молчания, например, могут попасть сведения о попавших в тюрьму родственниках, о предыдущих браках родителей, внебрачных детях или болезнях…
Однако «каждый из нас — это история нашей жизни, — подчеркивает Наталия Зуева. — И если мы что-то из нее вычеркиваем, то живем лишь частью себя и не можем воспринимать мир во всей полноте». Возвращая себе воспоминания, мы восстанавливаем свою целостность.
«Какое-то событие или переживание в прошлом может причинять такую сильную боль, что вы непроизвольно стараетесь не помнить об этом, — говорит Наталия Зуева. — Попробуйте нащупать границы забытого.
Спросите себя: что вызывают сильные чувства? Эти эмоции могут быть связаны с текущей ситуацией, а может быть, они уже встречались в прошлом.
Когда, почему? Цель — постепенно проследить происхождение негативных эмоций до самого детства».
Возвращаться в места детства
«Оживите воспоминания с помощью ассоциаций, — подсказывает Юрий Гринченко. — Их могут вызвать сохранившиеся с детства предметы, игрушки или книги… Если у вас получится, побывайте в тех местах, где вы росли».
Понаблюдайте за детьми. При виде маленькой девочки, которая плачет на снежной горке, пока другие катаются с нее, у вас сжимается сердце? Смысл этого переживания откроется вам, если вы заглянете в cобственное детство.
Делиться чувствами и слушать других
Прислушиваться к рассказам других об их детстве и быть чуткими к своим чувствам, которые возникают во время этих рассказов, советует Виржини Меггле. Часто достаточно начать обмен случаями из жизни, и что-то вспоминается. Она рекомендует умеренно доверять семейным источникам: «Это не объективный рассказ о событиях, их могут толковать и объяснять по своему усмотрению».
Но даже и такое субъективное изложение помогает нам заполнять пробелы в нашей истории, считает Наталия Зуева. Особенно если у нас получится задать себе вопросы или сопоставить разные версии. Постепенно расширяя прошлое, мы начинаем больше принимать самих себя.
«Я никогда не любила вспоминать детство.
В памяти оно выглядело как-то мрачно: злобные воспитательницы в детском саду, школьная продленка, усталая мама — к тому же она часто болела, и на меня у нее почти не оставалось сил.
Но однажды я подумала: так не может быть! Если бы у меня в прошлом было так беспросветно черно, я бы просто не смогла вырасти нормальным человеком… И я заставила себя вспоминать.
Сначала было очень трудно и неприятно. Но постепенно возникли и другие картины: как я впервые была в театре, как мы с мамой ездили к морю… Я так и не выяснила, почему эти образы так долго не приходили ко мне, но могу с уверенностью сказать: мне стало гораздо легче жить с тех пор, как удалось восстановить в памяти что-то из своего детства».
Ольга СульчинскаяИсточник фотографий:ERIC GIRIAT FOR PSYCHOLOGIES MAGAZINE FRANCE
Мамы не смотрят за своими детьми
Сразу для ясности: я не против детей, сама мама дочки. Вместе с ней я прошла все стадии взросления ребенка: от первого крика до первой сессии. Точнее, теперь уже до второй. Но до сих пор не могу сказать, что понимаю логику и психологию некоторых мам.
Нет, я не о тех полумифических #яжматерях, рассказами о наглости которых полны форумы и социальные сети. Я о вполне земных женщинах.
Недавно в интернете обсуждали видео, как ребенок в общественном центре уронил скульптуру и разбил ее. На записи с камеры видеонаблюдения было видно: мальчик не просто случайно задел бюст, он вполне осознанно и целенаправленно крутил его, стараясь сдвинуть с постамента. Что ж, у него получилось.
Хоть произведение искусства было и не из мировых шедевров, к тем подойти невозможно, а из работ современных мастеров, стоила она все равно немало. 132 тысячи долларов. Мать ребенка ущерб платить отказалась.
«Ну что вы на него набросились, он ведь просто маленький мальчик, это же ребенок!» Сочувствия ее позиция не вызвала.
Ведь раз она была рядом, что ей мешало предотвратить инцидент? Была слишком занята, чтобы присматривать за сыном? Это чем же можно быть занятой, придя в общественное место с детьми?
#этожеребенок – тренд, который куда страшнее яжматерей. Вы сидите на пляже, а чей-то отпрыск закидывает вас песком (обрызгивает водой с ног до головы, стреляет в вас из рогатки, дергает за косу вашу дочь – нужное вставить)? Давайте посмеемся, #этожеребенок играет, ми-ми-ми.
Пнул собаку, дернул за хвост кошку? Так это всего лишь кошка, а малыш – #этожеребенок. Въехал в пожилую соседку на велосипеде? Так велосипед детский, это же не больно совсем, что вы начинаете, #этожеребенок.
Прыгает по полу так, что у вас люстра качается? Что вы выдумываете, #этожеребенок, будто сами детьми не были.
«Они ничего не ценят, они не умеют сочувствовать, сопереживать, они злые, черствые и эгоистичные», – говорят взрослые о подростках, выросших из #яжедетей. И запрещают интернет, ведь все зло именно от него.
Вовсе не оттого, что их собственная родительская система ценностей выстроена так, что, кроме эгоиста и инфантила, в ней вырасти никто не может.
Их картина мира – ребенок в центре, вокруг – какие-то фоновые персонажи, которые должны восхищаться их чадом.
От рыбьих глаз родителей, которые видят мир таким, становится страшно. Они ничего не видят и не слышат. Они даже о самосохранении не думают.
Однажды на месте неконфликтной барышни, которая просто стряхнет песок с головы и уйдет, окажется крайне несимпатичный человек, воспитанный такими же «рыбами». Постесняется ли он выдать крепкий подзатыльник шалуну? Вряд ли.
А минимум, что он сделает с мамашей, коршуном кинувшейся на защиту #этожеребенка, – покроет матом.
Получится столкновение двух инфантилов, которые мнят себя пупами земли. А что будет, когда такой «пуп» пойдет в школу? Их же там таких полно.
Нет, я не призываю бороться с яжматерями при помощи рукоприкладства. Я бы очень хотела, чтобы родители помнили, что их дети симпатичны и дороги только им самим. Поэтому, пожалуйста, следите за своими отпрысками. Никто не обязан их любить. И вас тоже.
13 ошибок, которые допускают все родители подростков
Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.
Мы в AdMe.ru решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.
Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка.
Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение.
Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.
Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.
Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.
Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.
Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.
Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.
Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.
Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.
Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.
Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.
Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.
Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.
Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.
Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем — это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.
Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему — сложно гордиться своими родителями и ценить их.
Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.
Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.
Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.
Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?
Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.
Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.
Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, —заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.
Если ситуация будет повторяться — подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.
Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени — пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса–часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.
Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.
иллюстратор Anna Syrovatkina специально для AdMe.ru
Загрузка...
