Уже не дети, еще не взрослые

Раздражительность, эмоциональные перепады и стремление к независимости – все это знакомо каждому подростку. Однако иногда скачки настроения могут принимать более радикальные формы, перерастая в бунтарство и провоцируя проблемы с обществом. О том, почему возникает подростковая агрессия и как правильно реагировать на подобные явления, – в материале “МР-инфо”.

Переходный возраст – один из самых сложных периодов в жизни человека. Привыкая к новой роли и новому мировоззрению, подросток становится более эмоциональным, а его реакция на привычные вещи – более резкой. В такие моменты тинейджер нуждается в особом внимании и поддержке, ведь психика – особенно детская – очень хрупкая.

Причины подростковой агрессии

Подростковая агрессия – явление нередкое, отмечает магнитогорский педагог и психолог Ульяна Зинова. И связано это порой вовсе не с эгоизмом и невоспитанностью, а с физиологией.

“В первую очередь, подростковая агрессия обуславливается всплеском гормонов. Подросток начинает расти и меняется. Меняется и его гормональный фон. И порой эти гормональные всплески очень сложно удержать”, – отмечает Ульяна Александровна.

Поведение подростков действительно иногда отличается необдуманностью и жесткостью. Примеров довольно много: недавний конфликт, произошедший между подростком и пожилой женщиной в Магнитогорске, или избиение новосибирской школьницы ее сверстницами, или расправа 15-летнего мальчика из Удмуртии над своими бабушкой и дедушкой.

Помимо гормональных всплесков, агрессивное поведение также может быть спровоцировано ненадлежащим воспитанием со стороны родителей.

“Еще одной причиной подростковой агрессивности является попустительское воспитание. Родители могут не объяснять своему ребенку, что плохо, а что нет, могут не показывать ему пример, не объяснять, как нужно себя вести”, – добавляет Ульяна Зинова.

В итоге между взрослыми и детьми начинает образовываться пропасть. Подросток, пробуя себя в новой социальной роли, начинает чувствовать независимость и пренебрегать мнением окружающих. Родители также могут постепенно терять авторитет в глазах тинейджера, что зачастую провоцирует противостояния и конфликты.

В таких ситуациях взрослому нужно найти к ребенку правильный подход, побеседовать с ним и стать надежным другом.

Как правильно вести себя с агрессивным подростком

И хотя каждый взрослый в свое время также переживал переходный возраст, некоторые люди отвечают агрессией на агрессию, тем самым неминуемо провоцируя войну.

Одни конфликты находят мирное решение и забываются, другие продолжают назревать, а третьи – выносятся на обсуждение общественности в социальных сетях.

В последнем случае неправыми оказываются обе стороны: подросток – из-за своей реакции и действий, а взрослые – из-за некомпетентного подхода к сложившейся ситуации.

“Когда я разговариваю с агрессивными подростками, я прошу, чтобы они представили ситуации, когда те действия, которые совершают они, кто-то другой направляет на их родственников и близких.

При этом не нужно читать нравоучений, нужно лишь задать вопрос: “Поступил бы ты подобным образом со своим младшим братом, сестренкой или мамой? А если в их отношении кто-нибудь так поступил, что бы ты сделал?” В такие моменты к подростку приходит осознание своей неправоты”, – делится своим опытом психолог.

На агрессию ни в коем случае нельзя отвечать агрессией, добавляет Ульяна Александровна. Иначе противоборство может перерасти в войну. И чтобы ее остановить, кто-то должен уступить.

“Я всегда настаиваю на прекращении агрессии. Если человек не может остановиться, иногда оптимальным выходом будет завершить общение с ним, взять паузу. Лучше не общаться с этим человеком, чем дальше позволять войне развиваться дальше”, – отмечает Ульяна Зинова.

В Магнитогорске существует несколько ресурсных центров по медиации в образовании. Один из них функционирует в школе №39. Занятия с ребятами, которые хотят научиться решать конфликты конструктивным способом, ведутся уже около трех месяцев.

“Мы готовим юных медиаторов, которые будут помогать своим сверстникам решать конфликтные ситуации и споры, которые возникают в образовательных учреждениях.

Решение конфликтов с помощью сотрудничества, умение договариваться, развитие коммуникативных навыков – очень хочется, чтобы все это стало трендом в нашем городе.

Будет здорово, если конфликты начнут решаться путем переговоров”, – подытоживает Ульяна Александровна.

Оставьте ВАШ КОММЕНТАРИЙ на новость через любимую социальную сеть:

Родительское собрание "Уже не дети, еще не взрослые" 10 класс

Родительское собрание

«Уже не дети, еще не взрослые»

(составлено и проведено Тринив Ж.В.)

• Цель: развивать способность адекватно и эффективно действовать в проблемной ситуации.
• Участники: родители учащихся 10 класса, классный руководитель, воспитатель.
• Форма работы: технология «шести шляп»
• Подготовительная работа:

1. Изучение классным руководителем и воспитателем психолого-педагогической литературы по теме собрания.

2. Приглашение родителей на родительское собрание.

3. Составление классным руководителем текста лекции об особенностях возраста подростков 16-17 лет.

4. Составление воспитателем компьютерной презентации.

5. Подбор воспитателем и классным руководителем проблемных ситуаций.

Оформление, оборудование, инвентарь:

• мультимедийный проектор с экраном, компьютер;
• столы и стулья, расставленные в классном кабинете так, чтобы для пяти микрогрупп родителей были созданы рабочие места для групповой работы;
• шесть шляп различных цветов (синяя, белая, желтая, красная, синяя, черная, зеленая);
• раздаточный материал с особенностями работы по технологии «шести шляп», памятки.

Ход собрания

(На экране мультимедийного проектора первый слайд с темой родительского собрания)

Воспитатель:Здравствуйте дорогие родители, мы очень рады вновь встретиться с вами на родительском собрании. Тема нашего собрания «Уже не дети, еще не взрослые». Воспитанникам, обучающимся в нашем классе 16-17 лет. И об особенностях этого раннего юношеского возраста нам расскажет классный руководитель.

Классный руководитель: Жизнедеятельность в этот период усложняется: расширяется диапазон социальных ролей и интересов, появляется все больше взрослых ролей с соответствующей им мерой самостоятельности и ответственности. Но наряду с элементами взрослого статуса у старших подростков сохраняется значительная степень зависимости, идущей из детства, в первую очередь материальная зависимость, и инерция родительских установок, связанных с руководством и подчинением. В юности происходит принципиально важное изменение в размышлениях о будущем, теперь предметом обдумывания становится не только конечный результат, но и способы и пути его достижения. В процессе кризиса 17 лет (от 15 до 18 лет) решается задача становления человека как субъекта собственного развития.Интерес к школе и учению у старшеклассников по сравнению с более младшими школьника заметно повышается, поскольку учение приобретает непосредственный жизненный смысл, связанный с будущим. Также возникает выраженный интерес к различным источникам информации (интернету, книгам, кино, телевидению). Усиливается потребность в самостоятельном приобретении знаний, познавательные интересы приобретают широкий, устойчивый и действенный характер, растет сознательное отношение к труду и учению. Происходит в эти годы и совершенствование памяти школьников. Это относится не только к тому, что увеличивается вообще объем памяти, но и к тому, что в значительной мере меняются способы запоминания. Наряду с непроизвольным запоминанием у старших школьников наблюдается широкое применение рациональных приемов произвольного запоминания материала. Старшие школьники приобретают такие умения, как текущий самоконтроль и саморегуляция, которые, в свою очередь, влияют на эффективность их познавательных стратегий. Совершенствуется владение сложными интеллектуальными операциями анализа и синтеза, теоретического обобщения и абстрагирования, аргументирования и доказательства. Для юношей и девушек становятся характерными установление причинно-следственных связей, систематичность, устойчивость и критичность мышления, самостоятельная творческая деятельность. Возникает тенденция кобобщенному пониманию мира, к целостной и абсолютной оценке тех или иныхявлений действительности. Собственныемысли, чувства, поступки индивида становятся предметом его мысленного рассмотрения и анализа. Появляются возможности для создания идеалов (семьи, общества, морали или человека), для сравнения их с реальной действительностью, для попыток их реализации. Юноши и девушки склонны к формулированию широких философских обобщений, к теоретизированию и выдвижению гипотез, часто на ограниченном фактическом основании, без знания предпосылок. Психологической особенностью раннего юношеского возраста является устремленность в будущее. Важнейшим фактором развития личности в ранней юности является стремление старшеклассника строить жизненные планы, осмысливать построение жизненной перспективы. Предварительное самоопределение, построение жизненных планов на будущее — центральное психологическое новообразование юношеского возраста. Основой для планирования субъектом собственного будущего является существующая в обществе модель «типичного жизненного пути» члена данного общества.У старшеклассников жизненные планы зачастую еще весьма расплывчаты и не вычленяются из мечты. Старшеклассник просто воображает себя в самых разнообразных ролях, соизмеряет степень их притягательности, но не решается окончательно выбрать что-то для себя и часто ничего не делает для достижения, задуманного.В юности вырабатываются ценностные ориентации, складывается мировоззрение как система обобщенных представлений о мире в целом, об окружающей действительности и других людях и самом себе и готовность руководствоваться им в деятельности. Открывающиеся возможности настраивают подростков на поиск перспективы и жизненного смысла. Появляется заинтересованное, взволнованное отношение к личному смыслу жизни. Активно развивается в юности сфера чувств. Направленность на будущее, ощущение расцвета физических и интеллектуальных возможностей, открывающихся горизонтов создают у юношей и девушек оптимистическое самочувствие, повышенный жизненный тонус. Общее эмоциональное самочувствие становится более ровным, чем у подростков более младшего возраста.  Однако юность — это и период, которому свойственны противоречивые переживания, внутреннее недовольство, тревожность, метания, но они менее демонстративны, чем в более раннем возрасте.Эмоциональная сфера в юности становится значительно богаче по содержанию и тоньше по оттенкам переживаний, повышается эмоциональная восприимчивость и способность к сопереживанию. Общение со сверстниками продолжает играть большую роль в жизни девушек и юношей. В старших классах происходят изменения в предпочитаемых местах общения, наряду с общением дома и в школе, происходит дальнейшее освоение социального пространства (улиц, центра города). В юношеском возрасте происходит увеличение потребности в общении, увеличение времени на общение и расширение его круга (не только в школе, семье, по соседству, но и в разных географических, социальных и особенно в виртуальных пространствах — в Интернете, в социальных сетях. Параллельно с расширением сферы общения происходит и углубление, индивидуализация общения. У молодых людей развивается способность устанавливать дружеские отношения, более избирательные, тесные и глубокие. Поиск друга начинается уже в подростковом возрасте, но юношеская дружба интимнее и стабильнее. Дружба характеризуется верностью, близостью и устойчивостью. Однако юношеская дружба имеет свои сложности: свойственные возрасту требовательность и критичность по отношению к другому, бескомпромиссность, повышенная эгоцентричность порождают болезненные трудности и напряженность во взаимоотношениях со значимыми и близкими сверстниками. В ранней юности сильнее по сравнению с предыдущими возрастными этапами проявляется потребность в уединении. Первая любовь также в определенной мере следствие стремления молодых людей к эмоциональному контакту, душевной близости, к пониманию.  Проявления любви в юношеском возрасте обычно принимают форму симпатии, увлечения, влюбленности или же форму дружбы-любви.  Во всех своих проявлениях первая любовь — это важное испытание в юности, во многом влияющее на развитие личности. Юношеская любовь — здоровое чувство, и педагоги и родители должны относиться к ней с уважением, а не пытаться «пресечь зло». В большинстве случаев возникающее чувство любви вызывает у юношей и девушек стремление преодолеть свои недостатки, выработать положительные качества личности, развиться физически, чтобы привлечь внимание объекта своего чувства; любовь воспитывает благородные чувства и стремления. Конечно, половое созревание придает сексуальную окраску юношеским переживаниям и интересам, хотя юношеской любви еще далеко до зрелой любви взрослых, в которой гармонически сочетаются половое влечение и потребность в глубоком личностном общении, слиянии с любимым человеком. У юношей и девушек эти два влечения созревают не одновременно. Хотя девушки раньше созревают физиологически, у них на первых порах потребность в нежности, ласке выражена сильнее, чем в физической близости. У юношей, наоборот, в большинстве случаев раньше появляется половое влечение, а потребность в духовной интимности возникает позднее

Воспитатель: В нашем большем и разностороннем классе, который объединил в себе: гуманитариев, театралов и спортсменов существует ряд проблем. Сегодня мы с вами рассмотрим несколько ситуаций, которые обозначат данные проблемы и, рассмотрев эти ситуации, мы все с вами будем в одном информационном поле и задумаемся о существующих проблемах и возможно выработаем решение.

Рассматривать различные ситуации мы будем с помощью технологии 6 шляп. Сутьэтой технологии заключается в том, чтобы проанализировать информацию с разных позиций.

Каждая группа родителей будет иметь свой цвет своей шляпы, от цвета шляпы зависит то, как вы будете рассматривать ситуацию:

• В белой шляпе вы будете искать только факты. Никаких эмоций и чувств.
• В красной шляпе – проанализируете информацию с позиции чувств, расскажете нам, что почувствовали при ознакомлении с данной ситуацией.
• В чёрной шляпе — попытаетесь предостеречь нас, попытаетесь найти возможные риски и опасности.
• В жёлтой шляпе – ищите всё самое хорошее, смотрите на ситуацию с позиции оптимиста.
• Зеленая шляпа помогает нам искать, какие возможны новые подходы в сложившейся ситуации, новые подходы к решению проблемы.

Мы с классным руководителем, будем в синих шляпах, для управления процессом. 

Ситуация:

Старшеклассница (старшеклассник) стала курить, вам не раз как родителю, говорили, что от вашего ребенка пахнет сигаретами, но вы не верили, что ваш ребенок может курить. И вдруг совершенно случайно находите в кармане одежды своего ребенка пачку сигарет.

На осмысление этой ситуации с позиции вашей шляпы мы даем вам 3 минуты.

Надев белую шляпу, данная группа ребят родителей изложит нам факты. Давайте послушаем,что им известно о данной проблеме.

(Указываются факты по данной ситуации, можно указать факты с медицинской стороны, со стороны административного нарушения и т.п.)

(выступление родителей)

Я думаю, что мы с вами все согласимся, что курение — это негативная привычка. А курение детей — это противоестественный процесс. Те факты, которые нам сейчас озвучили, были для нас хорошо известны.

1. Теперь давайте обратимся к родителям в красной шляпе и узнаем, что почувствовали родители, столкнувшись с данной ситуацией.
2. (выступление родителей)
3. Вы молодцы, я думаю, что вы очень хорошо смогли охарактеризовать эмоции обеспокоенных родителей.

Давайте теперь обратимся к родителям в желтой шляпе. Жёлтая шляпа требует от нас переключить своё внимание на поиск достоинств, преимуществ и позитивных сторон, рассматриваемой проблемы.

(выступление родителей)

Очень сложно было найти позитив в этой ситуации.

Послушаем родителей в черной шляпе. Помните, что эта шляпа позволяет дать волю критическим оценкам, опасениям и осторожности.

• (выступление родителей)
• Предоставляем слово родителям в зеленой шляпе.
• (выступление родителей)
• Вопросы:

• Что делать если подросток говорит, что, так поступают все те, с кем он дружит?
• Можно ли говорить о том, что курить нельзя, людям, которые сами регулярно курят?

Итак, что делать родителям, если подросток начал курить?

• Прежде всего, задуматься о конкретных причинах этой вредной привычки, а не пытаться сию же минуту пресечь ее строгим наказанием.
• Ознакомиться с доступной литературой, другими материалами и источниками, содержащими обоснованную информацию о вредном влиянии курения на здоровье, особенно на организм подростка, и донести эту информацию до его сознания. Вместе с тем, не давать подростку ложной устрашающей информации.
• Создать и беречь обстановку доверительности в отношениях с сыном или дочерью. Узнав о появлении вредной привычки, не унижать и не наказывать подростка, не делать вид, что вы его больше не любите. Выбрать подходящий момент и в спокойной доверительной беседе попытаться обсудить с ним возникшую проблему.
• Запрет курения должен быть не только аргументирован научно, но и мотивирован житейски. При этом помните, что эмоциональный взрыв может привести к тому, что подросток замкнется и помочь ему станет значительно труднее.
• Курение в подростковом возрасте нередко свидетельствует о неблагополучии в семье. В частности, это может означать, что ваш ребенок не удовлетворен своей ролью в семье, и ему нужно помочь почувствовать себя более взрослым.
• Обратите пристальное внимание на отношения подростка со сверстниками, старайтесь оберегать его от влияния курящих друзей.
• Помните, что поскольку причины курения вызревают постепенно, то преодолеть эту привычку удастся не сразу. Поэтому родителям нужно запастись терпением, а не пытаться решить проблему решительным нажимом.
• Если вы сами курите, то задумайтесь, не явились ли вы примером для своего ребенка?

Ситуация:

Подросток уже не ребёнок, но ещё и не взрослый. Статья. Воспитание ребёнка. Самопознание.ру

Это важный период жизни между детством и взрослостью.

Подростковая пора — иногда не простая и короткая. Чтобы пройти её «без жертв и разрушений», нужно знать её особенности. Быть понимающим и терпеливым.

В психологии подростковым возрастом принято считать Средний школьный возраст. Его границы охватывают возраст примерно от 9–11 до 14–15 лет.

Чем же характеризуется этот период?

Подросток начинает требовать от окружающих, чтобы его больше не считали маленьким, он осознаёт, что также обладает правами. В этом периоде подросток хочет удовлетворить потребность в самостоятельности и в новых отношениях со взрослыми, чтобы считались с его мнением и принимали его. Понимая это, родитель уже может изменять свой способ общения с ребенкои!

Подросток начинает чувствовать себя взрослым, стремится быть и считаться взрослым, он отвергает свою принадлежность к миру детей. Возникает представления о себе как «уже не о ребёнке».У него ещё нет ощущения подлинной, полноценной взрослости, зато есть огромная потребность в признании его взрослости окружающими.

В это время подросток с трудом поддаётся дисциплинарным воздействиям взрослых, становится непослушным, дерзким, упрямым, грубым.

Для него типичны демонстративные протестные реакции, негативизм, строптивость, сопротивление наставлениям взрослых, упрямство, борьба против воспитательского авторитета, протест и другие негативные проявления. Подросток становится скрытным, замкнутым, недоверчивым.

Подростки часто бывают неудовлетворены собой, это может касаться их внешности, одежды, черт лица или частей тела, которые их не устраивают или кажутся им «не такими, как хотелось бы», и их неудовлетворённость переносится на окружающий мир.

Непослушание, занятие запрещёнными делами обладают в это время особенно притягательной силой для них. Они всячески стараются приобщиться к миру взрослых. Чувство взрослости заключается в том, что подросток отвергает свою принадлежность к детям, но полноценной взрослости ещё нет, хотя появляется потребность в признании его взрослости окружающими.

Чувство взрослости — стержневая особенность личности подростка, т.к. оно выражает новую жизненную позицию подростка по отношению к себе, людям, миру и определяет содержание его социальной активности, особенности внутренней жизни.

На данном этапе взросления подростки приобретают: открытие своего » Я», начинают лучше понимать себя, свои желания; возникновение рефлексии (часто можно видеть подростка лежащим на кровати и ничего не делающего, но именно тогда они мечтают, размышляют, пытаются понять, какие же они, происходит осознание своей индивидуальности).

Учебная деятельность отступает в подростковом возрасте на второй план, а центр жизни перемещается в деятельность общения. Часто «главная жизнь» в школе протекает на переменах.

Изменяются и отношения с учителем: то место, которое ребёнок занимает внутри коллектива, становится важнее оценки учителя. Общение со сверстниками представляет для подростка большую ценность, иногда отодвигающую на второй план учение и общение с родными.

Подростки очень активны в общении и в поиске друга. Внутри этой деятельности происходит познание подростком другого человека и самого себя.

Общение со взрослыми

Претензии подростка на новые права распространяются прежде всего на сферу его отношений со взрослыми. Подросток начинает сопротивляться требованиям, которые раньше выполнял; обижается и протестует при попытках ограничить его самостоятельность, не считаясь с его интересами, требованиями, желаниями.

У подростков обнаруживается обострённое чувство собственного достоинства, и он претендует на большее равноправие со взрослыми.

Существовавший в детстве тип отношений со взрослыми, отражающий асимметричное, неравноправное положение ребёнка, становится для подростка неприемлемым, не соответствующим его представлениям о собственной взрослости.

Создаётся специфическая для этого возраста ситуация: права взрослых он ограничивает, а свои расширяет, и претендует на уважение его личности и человеческого достоинства, на доверие и предоставление самостоятельности, т.е. на признание взрослыми его равноправия с ними.

Избавление от родительской опеки является целью подросткового возраста.

Чтобы не утратить доверия

Если на вашу просьбу оторваться от компьютера никто не отрывается и на вас не реагирует; если дух свободомыслия перешёл в дух свобододействия и вас полностью игнорируют; если в ответ на ваши предложения слышатся усмешки и контрпредложения; если ваши действия вызывают острую критику, советы — негодования, рекомендации — противодействия, значит, ваш ребёнок взрослеет и находит в себе силы вступать в конфронтацию и заявить о себе. На пути к взрослению проходит подростковый возраст. Это неизбежно, но учитывать приходится. Поэтому правила общения нужно менять, иначе наступает период, когда ребёнок оттдалится от вас, а налаживать отношения всегда сложнее, чем сохранить.

Самое протестное, непредсказуемое и противоречивое поведение возникает с двенадцати до семнадцати лет с отклонениями в обе стороны.

Осознание ребёнком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно. На фоне бурной физической и гормональной перестройки меняются поведение ребёнка, его способ взаимодействия со старшими, его мотивация к учёбе. Часто это не простое состояние и для самого подростка.

Иногда она заканчивается самоотчуждением, депрессиями, неврозами и комплексами.

Подростки переживают эти состояния крайне болезненно.

Отношение к себе — очень тонкое и ранимое чувство. Часто настроение подростка в течение дня может не раз поменяться. С этим связаны кажущиеся беспричинными колебания настроения, желания, мотиваций и точек зрения.

Даже у взрослых самооценка колеблется от плюса к минусу ежедневно, а что говорить о подростке, который не знает, чего от себя можно ожидать.

Подросток часто «на ровном месте» становится растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или гневливо весёлым. Эти перемены происходят спонтанно — без его активного участия. Он реально не понимает, что с ним происходит, почему настроение испортилось, и всё стало раздражать. Чего хочется, и чего ожидать от себя в будущем.

В этот период возникают проблемы общения, страхи, сложные комплексы, недооценки-переоценки, сомнения, навязчивости, которые нередко сопровождают человека долгие годы.

Всё вышесказанное родителям нужно знать обязательно, чтобы не осложнить и так нелёгкий период. Нужно вести себя корректно: не возмущаться и обижаться, а стать особенно внимательными и тактичными.

Подростки очень чувствительны к разного рода высказываниям и замечаниям, относящимся к их внешности, поэтому нельзя допускать фразочек типа «ну подумаешь, пухлая, ничего страшного», «сын стал долговязым, как жердь», «с прыщами тебя замуж никто не возьмёт» и так далее.

Часто взрослые уже забыли свой подростковый период и не хотят понять, что происходит с ребёнком, и что это не лёгкий период и для него самого. Поэтому, заметив, что ребёнок изменился внешне, не удивляйтесь переменам внутренним.

Оставлять ребёнка наедине с собой в подростковый период нельзя категорически. Как и в другие периоды жизни, конечно, тоже. Именно в этот период ребёнок может быть резким и категоричным с родителями, отвергать их слова, но он всё ещё нуждается в нашем внимании и любви. Только он об этом не говорит, зная и понимая это, мы можем учиться по-другому строить своё общение с взрослеющим человеком.

Понимая особенности данного периода, легче понять ребёнка и принять изменения в поведении подростка.

Рекомендации заключаются в следующем:

1. Конкретный, доброжелательный, открытый и искренний период в жизни человека закончился, когда на вопрос «как дела» он рассказывал про дела, про мысли и планы, все секреты. Подросток становится для родителя более закрытым.
2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во-первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка, действительно, значат очень многое, если не всё. Его друзья доверия теперь могут иметь больше вас. Теперь об искренности можно мечтать и зарабатывать её встречной искренностью, вниманием и терпением.
3. Не расспрашивайте ни о чём с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся.

Дайте понять, что вам искренне интересно, с каким счётом закончилась игра, кто победил в боксе, или что сейчас модно среди молодёжи, какие песни слушают, чем увлекаются.

Ваша корона не упадёт, если вы снизойдёте до интересов ребёнка, даже если они вам не интересны.

А вот для ребёнка ваша заинтересованность его жизнью, помимо учёбы, показатель вашего внимания к нему и желания общаться, не только как проверяющий и контролирующий родитель.

1. Разговаривайте с подростком лучше меньше, да лучше: не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По-другому не стоит — следствием будет недоверие, отторжение и нежелание вас слушать и слышать.
2. Делитесь с подростком своими планами. Пусть он критикует вас и даёт наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них.
3. Спрашивайте ребёнка, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. Даже если полгода назад вы и получили на свой вопрос отрицательный ответ. Изменения происходят постоянно, поэтому вопросы тоже должны обновляться. Расскажите ребёнку, что это такое. Физиологические подробности взрослеющего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне». То же самое относится и к сексуальной жизни, которая когда-нибудь начнётся, хотим мы этого или нет.

Всё лучшее должно демонстрироваться личным примером. У нас зачастую происходит демонстрация худшего. Неправильное питание, вредные привычки, сквернословие ребёнок выносит чаще всего из семьи.

С подростком можно уже говорить на такие темы, как любовь, здоровье, уважение, говорить о ценностях.

Может, он и не всегда будет готов участвовать в таких беседах открыто, но посеять зёрнышко для дальнейших размышлений вы можете. Будет о чём подумать.

1. Хвалите ребёнка чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать-то все родители умеют. Этому нас учить не нужно. А вот похвалы от нас зачастую не дождёшься, а дети всегда хотят быть любимыми и значимыми для родителей.

Поддерживайте его. Поверьте — с поддержкой, одобрением жить легче.

Вспомните себя: если мама вам вслед улыбалась, то вы сворачивали горы. Случаи, когда вам вслед летели упрёки и обвинения, запомнились на всю жизнь и остались на душе тяжёлым осадком на всю жизнь.

1. Обнимайте! Сначала он может отказаться и передёрнется от вашего прикосновения, потому что уже вроде ему и не надо это. Но нужно получить «разрешение», нельзя нарушать границы тела своего подросшего ребёнка. Человек не должен забывать тепло ваших рук только потому, что он вырос. Ваше тепло согреет душу и позволит ребёнку вырасти спокойным, счастливым и уверенным в вашей любви.

Быть родителями — это не только кормить, учить, контролировать выполнение уроков, это ещё Любить, Уважать, Принимать, Понимать и Помогать стать самостоятельным человеком в этом мире.

Поэтому будьте терпимыми и любящими родителями. Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость и понимание.

Говорите с ребёнком!

Я поделюсь полезной информацией о том, как найти ключи к захлопнувшейся перед носом дверью.

Не нужно приставать с расспросами. Если на ваш десятый «почему молчишь» вам отвечают «хочу и молчу», этот вопрос, как и ребёнка, временно можно оставить в покое. Нужно найти лучший момент. Он обязательно найдётся.

Помимо: «Ты сделал уроки?» — всегда можно спросить: «Как прошёл твой день? Хочешь чем-нибудь поделиться? Если захочешь что-то рассказать, я готова выслушать и помочь, если тебе потребуется помощь».

Настроение даже у взрослого человека ровным не бывает.

Оно зависит от количества гормонов в крови человека. Гормоны поступили — настроение повысилось, через два часа они израсходовались, настроение от повышенного становится ровным, затем несколько пониженным, затем происходит новый выброс гормонов в кровь, который снова повышает настроение.

Это естественная суточная цикличность (бывает ещё сезонная, возрастная и так далее). Цикличность некоторые взрослые или не замечают, или замечают, особенно в состояниях усталости, болезненности или встревоженности.

Другие взрослые напротив — подвержены влиянию изменений настроения настолько, что начинают от этого страдать. У них развивается циклотимия (от греч.

κκλος, «круг» и θυμς — «дух, душа») — психическое расстройство, при котором человек испытывает колебания настроения между неотчётливой депрессией (ощутимо пониженное настроение) и гипоманией (чрезмерно повышенное без причины настроение). Без помощи врача такие люди не обходятся.

В подростковом возрасте появляются отчётливые циклические колебания уровня гормонов.

Ребёнок не сам по себе ушёл в себя, загрузился внутренними переживаниями. В его организме происходит гормональная буря, которую некоторые дети предпочитает переживать тихо и в одиночестве.

Через несколько часов ему обязательно будет полегче, и он будет посговорчивее. Не обижайтесь на сухое обращение, а наблюдайте за ребёнком. Заведите разговор на отвлечённые темы. Больше всего на свете сейчас его раздражает он сам.

Поэтому поговорите о… собаке, фильме или о себе.

Или поговорите о ерунде. Поверьте, вы ему нужны. Он не ищет одиночества, просто ему пока трудно общаться. Это обязательно пройдёт, только будьте рядом и не молчите.

Ребёнок оценит вашу сообразительность, тактичность и ненавязчивость.

Говорите с подростком как с умным человеком, мнение которого вам важно. Фальши человек не потерпит, потому что он только что вышел из детства — где лжи, интриг, цинизма не было.

Подросток входит во взрослую жизнь без иммунитета от лжи, интриг и цинизма. Он ещё не знает, как поступать в сложной ситуации. Поэтому он или не поступает никак, или ведёт себя, на наш взгляд, неадекватно. Это от неопытности!

Как часто мы видим подростков, смело рассуждающих на серьёзные темы, широко жестикулируя и зная всё на свете. Они чувствуют себя взрослыми, пробуют новую манеру поведения, пытаются кому-то соответствовать и ищут себя. Поиск увенчается успехом, если человека в этот период не судить, а говорить с ним на равных.

Серьёзно — если он серьёзен. Шутливо — если он нашёл, над чем шутить, философски — если он философствует. Кстати, источники информации сейчас доступны всем. Своими знаниями дети могут вас приятно удивить.

Конечно, стоит пресекать сквернословие, агрессивные тенденции, лишнюю раскрепощённость и вульгарность. Всё так же — как у взрослых. Подросток — это неопытный взрослый.

В животном мире детёныш становится самостоятельным только тогда, когда научился у родителей всему. Вот и мы должны научить ребёнка всему, что мы знаем. Раньше оценивать его сложно. Поэтому говорите с ним, говорите на разные темы.

Не удивляйтесь неожиданным интересам.

Если они не слишком материально затратны, не противоречат генеральной линии вашего воспитания, не несут за собой рисков и травм, поддержите их и проявите искренний интерес.

Может, вам самим понравится идея спуститься по реке на байдарке или научиться играть на барабанах. Приветствуйте всё, что не несёт душевной разрухи, пристрастия к алкоголю и психоактивным веществам.

Что сделает ваши отношения прозрачными и доверительными. Главное, — это контакт. Говорите с ребёнком, объясняйте.

Без запретов, конечно, обойтись сложно, потому что у подростков нет чувства опасности. Они только что из детства, и часто не задумываются о последствиях своих действий.

Избегайте криков, истерик и оскорблений. Если чувствуете, что не сдерживаетесь, то возьмите паузу, обдумайте, что сказать и как лучше. Всё, что вы выкрикните в порыве гнева, злости, уже не забрать назад.

Поэтому думаем, что говорим и как.

Но если не удалось сдержаться, вы наговорили лишнего — извинитесь. Чтобы человек тоже понимал, что за слова и поступки нужно отвечать. Извиняться — не стыдно. Раскаиваться — можно. Нужно быть собой и подросток будет учиться взрослеть, понимая, что нужно брать ответственность за сказанное и сделанное.

Будьте авторитетным родителем, а не авторитарным!

Подростку будет легче вас понять, если вы поделитесь с ним своим переживанием или опасением по поводу него. А также, когда у вас тоже трудные дни, когда нет сил на разговоры, когда настроение на нуле и тоскливо, и грустно. Поделитесь своим состоянием с сыном или дочкой:

— Сын, а у тебя бывает такое, когда…?

— Ещё как бывает, мам, — услышите в ответ от человека, который до этого молчал, огрызался и формально отнекивался.

Помните: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, не замеченным не окажется. Рядом с вами растёт умный, тонкий и ещё неопытный человек. Если вы не станете дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдёт гладко.

Говорите с ребёнком, говорите искренне и с уважением!

Уже не ребёнок, но ещё не взрослый: что со мной происходит и как это пережить

Наступление подросткового возраста замечают не сразу, хотя организм начинает меняться задолго до явных признаков, по которым ты понимаешь: я уже не совсем тот, кем был ещё год назад.

В этом возрасте происходят важные изменения как в теле, так и в психике. Меняются и условия, в которых организм нуждается, чтобы чувствовать себя хорошо.

Как пережить этот непростой период? Что надо делать, чтобы принять нового себя? И как убедить родителей, что ты уже не маленький? Объясняет психолог Мария Иртуганова.

Ещё недавно вы были ребёнком, который приноровился к этой жизни. Вы знали, что любите делать, какие мультфильмы смотреть, во что играть и с кем общаться. Ещё вы многое про себя понимали: какой у вас характер, привычки и прочее.

А теперь вдруг обнаруживается, что привлекательное для вас прежде уже не вызывает интерес. Вы реже хотите проводить время с родителями. Сверстники, которые всё ещё занимаются прежними делами, кажутся вам глупыми.

А люди, которые говорят о новом для вас, становятся интересны и значимы.

Дегустация 

Ваша задача на ближайшее время — понять, кто вы, чего хотите, что приносит вам радость, а что раздражает. Для этого вы будете заново дегустировать этот мир, причём дегустировать в прямом смысле – ведь даже вкусы в еде могут изменится. Что уж там говорить об одежде, музыке, занятиях, отношениях. 

В этой работе важно прислушиваться к своим ощущениям. То, что вы сейчас пробуете, вкусно именно вам? Нравится? Ведь есть вещи неоднозначные, которые могут кому-то быть приятными, а кого-то отталкивать. Кроме ощущений, важно подключать и голову: учиться взвешивать и расставлять приоритеты.

Благодаря такой работе, вы будете постепенно меняться, накапливая свой опыт. Чем лучше вы узнаете себя, тем меньше тревог, напряжения, неловкости и уязвимости вы будете испытывать. Это поможет и спокойнее принимать свои отличия от сверстников, ведь всем нам важно, как мы выглядим в глазах других. 

Верните мне меня

Кроме знаковых вещей, которыми можно обзавестись, у вас есть ещё и тело, которое тоже постоянно меняется. И не всегда в лучшую сторону.

Вы можете резко полнеть или худеть, вымахивать до 175 см или, наоборот, оставаться низким, в то время как все остальные друзья выросли. Всё это — нормально. Ваше тело тоже ещё не до конца понимает, в какой форме ему комфортно.

Поверьте, к 18-20 годам всё встанет на свои места, и вы полюбите себя в зеркале.

А пока — да, вас может раздражать «новый вы». И «старый вы» тоже вам может не нравиться. Вас может всё бесить и выводить из себя. Или вам может быть скучно, нечем заняться или всё лень. Такой период в процессе развития тоже считается нормальным. 

А что родители?

Для того чтобы тестировать мир, вам нужно больше свободы, чем раньше. И это может стать камнем преткновения в отношениях со взрослыми, которым непросто понять и принять, что их ребёнок уже не ребёнок.

Они, конечно, видят, что вы уже не строите лего-города и не играете в кукол, но налаживать взаимодействие с «новым» ребёнком слишком сложно, поэтому многие предпочитают оставить всё по-старому.

Родители «тормозят» и предлагают скучнейшие или глупейшие, на ваш взгляд, идеи проведения времени, выбор одежды, советы… 

Из-за это появляются конфликты. Но взрослых тоже можно понять – они просто переживают, как бы ваша дегустация нового мира не привела к серьёзным последствиям. Ваш единственный выход — научиться договариваться с родителями, обсуждать интересы, учитывая потребности обеих сторон. Ведь с куском свободы всегда в придачу идёт ответственность.

Бывает так, что взрослые не способны договариваться, слышать и уважать потребности детей и подростков. В этом случае можно предложить им вместе обратиться к психологу, чтобы наладить взаимоотношения. Или попробовать найти в своём окружении другого взрослого, который может поддержать вас и который не будет ничего требовать от вас взамен.

Всё это — только часть того, что происходит с человеком в подростковом возрасте. Для того, чтобы лучше понимать себя и быть компетентным относительно изменений тела, вы можете почитать книгу Линды Мадарас «Что происходит с моим телом?». Она написана в двух вариантах: для мальчиков и для девочек, и будет полезна как подросткам, так и родителям. 

Ссылку на этот текст, кстати, тоже можно послать взрослым, намекнув им, что вы «уженеребёнок».