Как часто в детстве мы слышали распространенные фразы типа «Мечтать не вредно», «Много хочешь – мало получишь» и так далее. Но подобные, неумелые отказы дают детям установки, которые ограничивают их в будущем. Так что рекомендуем заменить стандартные фразы, на умение ответить нет и пояснить это ребенку, чтобы во взрослой жизни ему не пришлось столкнуться с последствием ограничений.
Почему родители отвечают именно так
Шаблонный ответ звучит довольно резко и зачастую, в несколько обидной форме. Обычно с их уст вылетают подобные фразы, когда поток желаний ребенка захлестывает их возможности. Да, резкий ответ обусловлен невозможностью удовлетворить капризы ребенка и, чтобы скрыть собственное ощущение «плохого родителя», ребенок слышит «Мечтать не вредно».
Возможно, эта модель поведения перенята из их личной жизни, когда их родители также отказывали им в просьбах.
Еще одна причина стандартного отказа – элементарный страх того, что если сейчас пойти на поводу у ребенка, то потом требования ребенка возрастут. Другими словами, родители так боятся разбаловать своего ребенка, что готовы остудить мечты детей ответом даже в грубой форме.
Если подытожить, то за подобными ответами лежит беспомощность родителя, у которого сработал защитный механизм. Но в приведенных выше фразах кроется не только неумелый ответ ребенку, но и заложена самая настоящая манипуляция и подмена понятий.
“Шлепать ребенка или нет” – История мамы, которую все осуждали, а она не могла по-другому
Хотеть не вредно
Мечты и желания – это абсолютно нормально, тем более у ребенка, которому не понятны такие формулировки как финансовая недостаточность. Но услышав такую фразу ребенок думает, что в его «хочу» скрыто нечто плохое. Со временем у него может сформироваться чувство вины перед любым желанием, а также искаженная установка по отношению к мечтам, и потребностям.
Ребенок, который регулярно слышит подобные фразы очень уязвим, ведь он по сути делится чем-то сокровенным. Особенно если его желания или мечты касаются не только вещей, а помощи, внимания или разговора. Со временем, не получая ответной реакции, ребенок начинает скрывать свои просьбы.
Вы только представьте малыша, который ничего не просит. Сложно? Именно! В этой стадии ребенок может настолько закрыться в себе из-за чувства вины, что может впасть в депрессию.
Родителям нужно подумать о своих реакциях
Согласитесь, пора задуматься о том, чтобы избавиться от подобных фраз. Если они «выскакивают» из-за чувства вины, то не старайтесь быть идеальным родителем, вас любят не за это.
Тем родителям, которые боятся разбаловать свое чадо, стоит помнить, что ребенку необходим тот, кто откликнется и услышит их просьбы. Но при этом они нуждаются в мудром взрослом, который сможет е отмахнуться, а расставит приоритеты, пояснит о желаниях и их целесообразности, а также найдет альтернативу.
К тому же не обязательно исполнять все, что ребенок озвучивает вслух.
- Возможно ему необходим диалог в процессе которого он поймет, что эта просьба вовсе и не так для него важна.
- А в ответ тишина… Почему игнорирование — самое обидное наказание для ребенка
Как правильно ответить «нет»
Запомните одну простую формулу, следуя которой можно мягко отказать, но при этом, никак не травмировав психику ребенка.
Если в данную секунду вы по какой-то причине не можете удовлетворить потребность ребенка, то установите только ограничение на срок исполнения.
На примере это выглядит так: «Я вижу, что тебе очень понравилась эта игрушка, но на данный момент я не готов за это платить, о чем очень сожалею».
Подкрепить слова можно предложением решить проблему совместно (придумать вариант совместного накопления средств) или предложить альтернативу, к примеру, пойти в поход с костром и печеной картошкой.
В итоге вы не отказали ребенку, и у него складывается правильное представление о том, что его просьбы слышат, а желания реализуют либо позже, либо иначе.
Оставить комментарий
Искусство запрещать: как сказать ребенку «нет», чтобы он вас понял (и не закатил истерику)
Очерчивать для ребенка границы дозволенного и говорить ему «нет» приходится всем родителям. Но вряд ли кто-то может похвастаться тем, что бесконечные «нельзя» даются легко. Одним сложно подобрать правильные слова, которые бы не обидели малыша. А другие попросту боятся ответной реакции ребенка на запрет — слез, обид, агрессии.
Stokke Stokke
Несмотря на целую гамму эмоций, которую испытывают родители, говоря «нет», — от острого чувства вины до полной беспомощности — запреты в воспитании жизненно необходимы.
Они дают ребенку ощущение безопасности, учат соблюдать определенные правила. Конечно, дети негативно реагируют на слово «нет». Но сохраняйте спокойствие.
Правильно сформулированный отказ — лучшая профилактика детских слез и хмурого взгляда от вашего «нельзя».
Будьте спокойны и не кричите
Ультиматумы, угрозы, скандалы — худшие способы сказать «нет». Сквозь ваши крики и угрозы ребенок просто не услышит самого главного — причины, по который вы ставите ему конкретный запрет.
Очерчивая границы дозволенного, сохраняйте спокойствие. «Нет» должно прозвучать без надрыва и умоляющих ноток в голосе, но твердо и решительно. Тогда ребенок примет запрет без лишних волнений.
Объясните, почему «нет»
Недостаточно просто сказать ребенку «нет». Для него это отличный повод испытать вашу стойкость. Малыш начинает плакать, и родители готовы на все, чтобы остановить истерику. Запреты и вовсе перестают работать и становятся пустым звуком, если дети очень часто слышат необоснованные «нельзя».
Самый эффективный способ сказать «нет» — привести веские, понятные ребенку причины своего запрета. «Сложные» нотации ребенок не поймет и, скорее всего, пропустит мимо ушей, поскольку сильно расстроен. Объяснения должны быть четкими и соответствовать возрасту.
Плохо: «Немедленно перестань царапать стол вилкой!»
Хорошо: «Не царапай стол вилкой. Смотри — остаются следы, они портят наш красивый стол».
Замените слова «нет» и «нельзя» другими фразами
В популярной психологии существует теория, что подсознание маленьких детей с трудом воспринимает частицу «не» в разговорной речи.
В доказательство приводятся диалоги, когда, слыша фразы «не лезь в лужу», «не кричи», «не трогай», ребенок поступает с точностью до наоборот — лезет, кричит, трогает.
У этой теории есть и противники, которые убеждены, что дети отлично слышат и понимают предложения с «не», и более того, сами часто оперируют такими фразами в речи — «не хочу», «не буду», «не пойду».
Почему же малыши зачастую не реагируют на требования родителей? Все просто — получив запрет на то или иное действие, ребенок знает, чего делать нельзя, но у него нет установки, что теперь можно. Вот он и продолжает заниматься тем, чем занимался до этого. К тому же, в периоды возрастных кризисов дети игнорируют «нет» из вполне естественного чувства противоречия.
Но убрать из запретов слово «нет» и частицу «не» действительно имеет смыл. Так ребенок не услышит в родительском запрете негатив и критику.
Плохо: «Не бегай!»
Хорошо: «Давай немного помедленнее, а то можешь упасть и пораниться».
Проявите искреннее участие
Ставя запрет, даже если он полностью оправдан, вы расстраиваете ребенка. Покажите, что понимаете его чувства и разделяете их. Тогда малышу будет легче справиться с негативными эмоциями, и он не будет считать вас предателем. Обнимите и утешьте ребенка, попробуйте переключить его внимание на что-то другое. Главное — после проявленного сочувствия не отменяйте запрет.
Плохо: «Быстро положи на место мою помаду!»
Хорошо: «Мне тоже жаль, что тебе пока нельзя пользоваться моей помадой. Может, почитаем книгу?»
Скажите «да» вместо «нет»
Если ребенок остро реагирует на любое «нет», скажите ему «да». Так можно свести к минимуму возможные слезы и истерики. Но это не будет означать, что вы слабы духом и вновь позволили малышу диктовать свои правила. Главное — правильно преподнести ему это самое «да».
Плохо: «Нет, конфеты нельзя».
Хорошо: «Да, возьми конфету, но только после обеда».
Вместе с запретом дайте ребенку альтернативу
Очень убедительным может оказаться запрет-альтернатива. Ребенок при таком «нет» не будет чувствовать себя обиженным и преданным мамой. Правило следующее: это нельзя, но другое — пожалуйста. Это лучший способ находить компромиссы с маленьким членом семьи без лишних истерик.
Плохо: «Немедленно перестань лить воду на пол!»
Хорошо: «Мне жаль, но нельзя лить воду на пол. Зато ты можешь полить цветы, это так же интересно».
Обозначьте четкие сроки, когда «нет» превратится в «да»
Часто родители говорят «нет, не сейчас», услышав просьбу ребенка что-то ему купить. Но для маленьких детей эта фраза зачастую означает «у меня этого никогда не будет». Будьте более конкретны. Если все же намерены в недалеком будущем исполнить желание ребенка, обозначьте сроки.
Но данное малышу обещание нужно обязательно выполнить! Да, ребенок может совсем скоро забыть, что хотел ту игрушку. Но есть вероятность, что это закрепится в памяти.
Плохо: «Нет, сейчас не куплю».
Хорошо: «Мне жаль, но мы сейчас не можем купить куклу. Но ты обязательно получишь ее на Новый год».
Ранее мы писали про девять ошибок в воспитании, которые мы упорно продолжаем совершать.
Читать дальше
Искусство запрещать: как сказать ребенку нет
Ребенок растет, развивается, исследует окружающий мир, ищет для себя увлекательные занятия и часто находится в абсолютном неведении по части возможных последствий своей деятельности. И, конечно, хочет чего-то такого, что ему нельзя дать и надо запретить. И тут перед родителями встает один из самых важных и при этом самых болезненных вопросов: «Как сказать ребенку 'нет'?»
На самом деле сказать малышу «нет» и добиться нужного результата — не так уж и сложно. Но для этого необходимо следовать схеме, состоящей из семи правил, которые взрослые должны соблюдать самым строжайшим образом. Итак, приступим.
Первое правило: «Вы не можете говорить 'нет' всегда»
Прежде всего, необходимо понять, что «нет» — это особенное, исключительное слово, и если произносить его постоянно, оно обесценивается и теряет смысл.
Если мама на все кричит: «Нет!», «Нельзя!», «Перестань!» да «Прекрати!» — ее «нет» начинает выполнять роль простого прерывания действия, но уже не работает как запрет.
Для того чтобы ребенок среагировал на ваше «нет» достойным образом, оно должно прозвучать на фоне многих «да», обескуражить, озадачить, приковать к себе его внимание. Так что чем реже вы произносите слово «нет», тем оно действеннее.
Чтобы уменьшить количество запретов, о них надо думать загодя, всячески предупреждая саму возможность столкновения ребенка с соответствующими вашими «нет» и «нельзя». Если ваза находится вне зоны досягаемости, вам же не придется запрещать ребенку ее трогать? Вот и уберите ее подальше и повыше, подрастет — поставите на место. То же самое касается электроприборов и других опасных предметов.
Чем меньше запретов, тем они действеннее — это нужно понять и принять.
Второе правило: «Если вы сказали своему ребенку 'нет', то уже не можете сказать ему 'да'»
Каждый раз, вознамерившись сказать своему ребенку «нет», не забывайте о том, что этим словом вы загоняете себя в своего рода ловушку и берете на себя огромную ответственность, потому что если вы сказали ребенку «нет», то сказать «да» вы теперь уже не можете.
Поэтому, прежде чем сказать своему ребенку «нет», подумайте — насколько это необходимо? Не получится ли так, что вы запретили то, что потом придется разрешить? Но чего в таком случае будет стоить ваше «нет», если его с легкостью можно забирать обратно? Ровным счетом ничего! Так что если вы можете обойтись без «нет», то это всегда лучше и для ребенка, и для родителя.
Когда мы учим ребенка отличать «белое» от «черного», мы никогда не называем белое «черным», а черное «белым». Но в случае с «нет» эта логика нам почему-то изменяет. По непонятным причинам мы считаем возможным разрешать запрещенное и запрещать разрешенное.
Третье правило: «Если уж вы решились сказать своему ребенку 'нет', настройтесь на большую работу»
Когда вы говорите ребенку «нет», его желание получить вожделенное, «запрещенное» становится не меньше, а больше. И дело даже не в том, что «запретный плод сладок», а в том, что это ограничение свободы, которое любой нормальный человек воспринимает болезненно.
Поэтому, вводя в обиход новый запрет, не ждите, что ребенок примет его сразу и безоговорочно, а приготовьтесь встретить его естественный протест. Вот тут и начинается ваша работа по внедрению нового «нет» в жизнь ребенка. Сначала малыш будет сопротивляться, а вы не должны превратить это сопротивление в склоку — это работа.
Потом он будет пытаться убедить вас принять поправки к соответствующим статьям, а вы не должны на это поддаться — это тоже работа.
В какой-то момент ребенок начнет следовать предписанию, и тут вы должны будете не забывать поощрять малыша, поддерживать, положительно оценивать его новую модель поведения — а это большая работа!
Ну и, наконец, накладывая определенные ограничения на ребенка, вы должны будете в чем-то наложить их и на себя. Например, если вы ограничиваете ребенка в сладком, будет нечестно держать на видном месте конфеты и тортики «для себя любимых».
Нам кажется, что использовать запрет — это проще. Мол, сказал, что нельзя, и все. Заблуждение. Как раз введение запрета требует от родителей непомерных усилий и множества душевных трат. Поэтому, поверьте, договориться — это и проще, и, в ряде случаев, куда эффективнее.
Четвертое правило: «Объясняйте ребенку свое 'нет' только в том случае, если вы уверены, что он способен понять ваше объяснение»
Мама срывается на годовалого ребенка: «А ну вынь руки изо рта!» и добавляет: «Я же тебе говорила, что они грязные!» Неудивительно, что, дождавшись, когда мама отвернется, мальчик, весь расстроенный и недовольный, засунул в рот целый кулак.
Видимо, кроха не уловил причинно-следственную связь между кишечным расстройством, бактериями и облизыванием пальца. Но, по мнению мамы, он должен был это не только понять, но еще и запомнить.
Опасность ситуации заключается в том, что своими «умными», но непонятными объяснениями мы не только не объясняем ребенку наш запрет, но еще и путаем его и в результате оставляем один на один с неким нашим требованием, которое он, разумеется, нарушает. Поэтому надо постараться находить своим запретам понятные ребенку объяснения.
Если же вы не находите подходящего объяснения, учитывая интеллектуальное развитие, знания и опыт вашего малыша, то просто запретите. Ну и, может быть, дайте что-то взамен. Ничего худого от такого запрета не будет. Просто ребенок поймет, что этого — запрещенного — делать нельзя.
Если вы что-то объясняете ребенку, то делать это нужно, используя имеющийся у него опыт, при этом желательно, чтобы ребенок объяснил, что и как он понял.
Пятое правило: «'Нет' — это слово, которое всегда произносится нейтрально»
«Нет» — это слово, которое используется для воспитания, а не с целью «выяснения отношений». Если же у родителей в момент объявления запрета заметны эмоции, то ребенок воспринимает их на свой счет, а в этом случае уже можно забыть о «воспитании». Родитель говорит зло, значит, он меня не любит. Родитель говорит весело, значит, он просто играет.
Ребенок не способен понять, что «нет» — это правило, основанное на знании некой объективной реальности, на знании последствий тех или иных действий. Для него «нет» — это прерывание его действия.
Когда вы произносите свое «нет» спокойно и уверенно, вы, по сути, говорите ему: «Это не я прервал твое действие. Оно само прервалось».
И в этом случае ребенок не чувствует себя уязвленным, а запрет превращается в некую «загадку природы», которую можно и не понимать, но принять к сведению необходимо.
Как говорит взрослый, в десятки раз важнее того, что он говорит. Если мама говорит дочери: «Не трогай помаду!» — и при этом хохочет, потому что это выглядит забавно, дочь решает, что маме весело, и продолжает ее веселить. Если родитель изрекает: «Сколько раз я тебе говорил: не смей брать деньги!» — для пятилетнего ребенка это звучит как угроза.
Если вы произносите свой запрет уверенно, то ребенок примет это «нет» спокойно и без лишних волнений.
Шестое правило: «Всегда положительно подкрепляйте поведение ребенка, когда он начинает следовать вашему 'нет'»
К сожалению, об этом приходится напоминать постоянно — необходимы положительные подкрепления «правильному», «хорошему» поведению ребенка. Обычно драма разворачивается по следующей схеме. Сначала родитель замечает, что ребенок делает какой-то «ужас», и злится на него за это.
Затем уже порядком разгоряченный родитель заявляет ребенку свое «нет», причем нервно, напряженно, истерично и подчас даже подвизгивая. Ребенок пугается и идет на попятную, причем вовсе не потому, что понял суть предъявляемых ему претензий, а просто потому, что надо как-то защититься, унять родительский гнев.
Родитель чувствует, что «его взяла», и принимает вид недовольного, но удовлетворенного удава. И получается, что ребенок за свое следование родительскому «нет» получает не поощрение, чего он вполне заслуживает, а «кислую мину».
Такое положение надо срочно менять! Поймите, что готовность ребенка двигаться навстречу вашим требованиям или следование вашему запрету — это не «естественно», это акт доброй воли, которую нужно уметь замечать в своем ребенке, отмечать положительно и закреплять ответным актом доброй воли.
Радуйтесь всякий раз, когда ребенок проявляет готовность выполнить ваши условия. Во-первых, потому, что есть, чему радоваться, а во-вторых, потому, что ребенку очень важно знать, что он своего родителя радует.
Седьмое правило: «Позиция всех членов семьи по каждому конкретному 'нет' в жизни вашего ребенка должна быть одинакова»
Самое ужасное — стремиться быть для своего ребенка «лучше», чем другие его родственники, покупать его благорасположение, демонстрировать большую лояльность. Таким образом вы дискредитируете всех, включая самого себя, а ребенок постоянно находится в подвешенном состоянии.
А ведь, как правило, у каждого члена семьи — мамы, папы, бабушек, дедушек, дядь и теть есть свой личный список «нет» для ребенка.
Одни запрещают конфеты, другие разрешают, одни ничего не говорят, когда ребенок ест у телевизора, у других это вызывает бурный протест, одни ругают за оценки другие говорят — «наплевать». Типичная ошибка семьи выглядит следующим образом.
Мама говорит ребенку, что он не сделал уроки, а поэтому никакого телевизора. Ребенок идет к бабушке и «давит на жалость»: «Бабуля, а можно телевизор посмотреть?» Бабушка, видя заплаканные глаза любимого внука, тут же включает ему телевизор плюс к этому еще и плюшку какую-нибудь приносит.
На месте бабушки может оказаться отец, на месте мамы — дедушка. Как в такой ситуации у ребенка может сформироваться правильное представление о том, что можно, а что нельзя? Да никак. Но зато у него может сформироваться другое — умение манипулировать родственниками.
Консолидированная в отношении запретов позиция взрослых повышает психическое здоровье ребенка и дарует ему семью, в которой все друг друга уважают, и понимание того, что прозвучавший запрет — это не прихоть одного из членов семьи, а данность.
Из личного опыта. У нас в семье Сонечка точно знает, что обмануть старших почти невозможно. Потому что между всеми старшими существует договоренность: если что-то разрешается или запрещается, об этом оповещаются все. Причем прежде чем разрешить или запретить, тот, к кому Соня обращается, спрашивает у окружающих — какие уже были даны на этот счет инструкции.
И Соня прекрасно знает, что взрослые имеют общую, консолидированную позицию по любому вопросу и даже если у них нет общей позиции, то в момент, когда она понадобится, они ее при ней же и организуют. Таким образом мы все повышаем взаимный авторитет, потому как мы друг у друга спрашиваем — что да как, и затем следуем общему плану.
Сонечка понимает, что взрослыми нельзя манипулировать, и это дает ей чувство уверенности.
Как научить ребёнка говорить
Слова «да» и «нет» самые употребительные в любом языке. Мы все привыкли слышать «нет» чаще, чем «да» – на работе, в семье, в школе, в жэке. И все же встречаются люди, которым трудно, почти невозможно выговорить это привычное для всех слово.
Очень часто неумение сказать в нужный момент «нет» оборачивается для них неудобствами, заставляет переживать из-за собственной мягкотелости, а порой приводит к серьезным осложнениям.
Поэтому научите своего отзывчивого и услужливого ребёнка говорить «нет», чтобы на нём не ездили все кому не лень.
Конечно, неприятно учить детей отказывать человеку, который действительно нуждается в помощи. Ну а если безотказностью вашего ребенка злоупотребляют, проще говоря – без зазрения совести пользуются? Предлагаю освоить вместе с ребенком несколько приёмов, чтобы отучить его друзей и знакомых от привычки постоянно перекладывать на него свои проблемы.
Приём № 1. Отказ под благовидным предлогом, или Мотивированный отказ
Ваша задача – заготовить вместе с ребенком пару-тройку таких предлогов заранее, потому что придумать что-то на ходу ему будет сложно, и объяснение покажется неубедительным.
Возможные варианты: «В субботу не могу, меня пригласили на день рождения», «Мне родители не дали карманных денег, сам сижу без копейки», «Не могу задержаться, через полчаса встречаюсь с подругой, она уже выехала», «Не смогу сегодня вечером одолжить тебе красное платьице, оно у меня сейчас в стирке».
Приём № 2. Отказ без объяснения причин
Посоветуйте напустить туману. Мол, не спрашивай почему, но не могу. Тон при этом должен быть: а) загадочный, б) грустный. В первом случае проситель будет заинтригован, во втором подумает, что у вашего ребенка что-то произошло и настаивать бесполезно. >h3>Приём № 3. Отказ с переадресовкой Пусть валит все на родителей.
Мол, ты же знаешь, я бы с удовольствием тебя выручил, но родители меня убьют. В прошлый раз из-за этого со мной отец неделю не разговаривал. Сказал, еще раз такое повторится, он твоим родителям позвонит. Как правило, действует безотказно, перспектива разборок с родителями никого не обрадует.
Если это вариант, когда просьба исходит от учителя, тут еще проще: «Я бы остался дежурить за Иванова (Петрова, Сидорова и далее по списку за всех хитрецов и шалопаев), но мама сказала, чтобы я не задерживался после уроков, к нам придет бабушка, а у нее ключа нет».
«Я передам папе вашу просьбу, но не знаю, сможет ли он на этот раз (в сотый раз прийти и починить что-то в классе, будто в классе только у вашей дочки есть отец)».
Применяя три вышеописанных приёма, можно добавлять «к сожалению», «извините, но…», «мне очень жаль», «я бы рад, но…», «может, в следующий раз», чтобы не обидеть человека отказом, но одновременно дать ему понять, что отказ обоснован.
Приём № 4. Встречная просьба
Отлично подходит для того, чтобы проверить отношение просителя к вашему ребенку. Научите детей этому трюку: не дослушав до конца, нужно радостно воскликнуть: «Ну надо же, а я как раз тебя хотел (хотела) попросить об этом! К кому же мне теперь обратиться?» Последнюю фразу следует произносить озабоченным тоном – ваш ребенок уже занят собственной проблемой.
Примеры из жизни
Не звони мне, не звони!
Мама 12-летнего Антона пожаловалась, что ее сыну ежедневно названивают одноклассники – узнать, что задано, как решать задачу, где найти материал для реферата и т. п.
На вопрос мамы: «Неужели все эти ребята не были в школе? Они что, все болеют?» Антон простодушно ответил, что ребятам просто лень записывать в дневник что задано и корпеть над задачкой.
«А тебе не лень каждому диктовать и объяснять? Ты тратишь на это полдня, скоро самому некогда будет уроки делать!» – возмутилась мама, но мальчик только смущенно улыбнулся.
Такое поведение одноклассников можно назвать бессовестным. Посоветуйте сыну все-таки уважать себя, ценить свое время и сказать второму позвонившему: «Перезвони Андрею, я только что продиктовал ему задание». И так – третьему, четвёртому и т д.
Еще варианты отказа под благовидным предлогом (прием № 1): » У нас гости, не могу сейчас разговаривать», «У меня мобильник разрядился», «Я еще сам не решал задачу», «Папе срочно нужен телефон, он ругается, что я долго болтаю» (прием № 3).
Радикальные меры: просто не зовите сына к телефону. Например, папа Антона, спасаясь от бесконечных звонков, поставил определитель номера. Скажите сыну, что когда такие звонки входят в систему, это с его стороны уже не дружеская помощь, а медвежья услуга ленивым приятелям.
Они во всем привыкнут полагаться на него и разучатся действовать самостоятельно.
Подруга в няньках
Мама 14-летней Даши случайно узнала, что дочка не была на новогодней школьной дискотеке, куда она якобы отправилась в пятницу вечером. На вопрос, где же она провела это время, Даша призналась, что сидела с полуторагодовалым братиком подруги у нее дома.
«Понимаешь, мама, Ленке очень важно было пойти на дискотеку, а ее родители работают допоздна. Вот я ее и выручила». «Разве ты меньше, чем Лена, хотела быть на дискотеке?» «Ей нужнее. Дискотека для восьмых-девятых классов, а ей мальчик из 9-В нравится, она там с ним ближе познакомилась».
Мама Даши одобрила такую дружбу между девочками, хотя ей было немного обидно, что ее дочка не попала на дискотеку и не покрасовалась там в новом платье и в белых изящных ботиночках, которые она уговорила мать купить специально к этому случаю. Кстати, попутно выяснилось, что Лена пошла на дискотеку в Дашиных ботинках.
Спустя неделю, возвращаясь домой с работы раньше обычного, Дашина мама встретила на улице Лену и еще одну девочку, которые шли с двумя мальчиками. Ребята оживленно разговаривали, смеялись. «Не зря Дашка выручила подружку» – с улыбкой подумала женщина, зашла во двор и… увидела свою дочь, которая прогуливалась по двору с детской коляской.
В коляске сидел маленький братик Лены. «Даша! – возмущению мамы не было предела. – Подружки на каникулах гуляют, а ты в няньках?! Немедленно звони Лене, они недалеко ушли, пусть возвращается и забирает братика». «Мам, да у них билеты в кино на 4 часа», – ответила Даша, ёжась от холода.
«Ты еще два часа будешь на морозе топтаться или у них в квартире сидеть? Пошли домой!» В тот день мама Даши вместо того, чтобы готовить ужин, сама нянчилась с малышом. Лена только в девять часов прибежала за братиком (ее мама возвращалась с работы в десять вечера).
После ее ухода мама Даши спросила дочку: «А бывали случаи, когда Лена выручала тебя?» Даша ответила утвердительно, защищая подружку, но не смогла привести ни одного примера. Видно было, что ей самой не очень нравится такое положение вещей, но она не знает, как отказать подруге в бесконечных просьбах побыть с малышом.
В ситуации с Дашей и Леной первая из девочек действительно дружит, а вторая вовсю эксплуатирует их дружбу. Если вы наблюдаете подобную «дружбу» своего ребенка с другими детьми, попробуйте ему мягко объяснить, что его попросту используют и друзья так не поступают.
Например, мама Даши по моему совету предложила дочке такой сценарий: «А ты в следующий раз обратись к Лене с встречной просьбой (приём № 4). Ты много раз ее выручала, теперь ее очередь. И тогда поймешь, как она к тебе относится». В тот же день Лена позвонила и попросила безотказную подружку забрать ее братишку из ясель и погулять с ним до семи вечера.
Даша сказала: «Ой, Ленка, а я тебя попросить хотела. У меня через полчаса свидание с мальчиком, познакомились вчера, в кино идем. Не успеваю мамины сапоги из починки забрать, а ей завтра в них на работу.
Заберешь?» Лена после долгой паузы (удивилась!) стала подозрительно расспрашивать подружку, что за мальчик, а нельзя ли, чтобы они вдвоем забрали ее братика и погуляли с ним, а в кино пошли завтра.
Тогда Даша, которую неприятно поразила наглость подруги, пустила в ход приём № 3 (отказ с переадресовкой – вали все на родителей) и ответила: «Знаешь, моя мама сказала, что если еще раз увидит меня с твоим братиком, расскажет все твоей маме. Она не разрешает мне брать на себя ответственность за чужого ребенка. Так ты выручишь меня, заберешь сапоги?» Лена отказалась под благовидным предлогом (приём № 1), после чего Даша быстро (это важно!) попрощалась и повесила трубку.
Дай поносить!
Восьмиклассницы Оля и Илона дружат. Оля постоянно просит у Илоны вещи поносить. Подолгу не возвращает. Когда приносит обратно, оказывается, что одежда впитала резкий запах ее дезодоранта или с пятнами.
Наконец у мамы Илоны лопнуло терпение (стирка, чистка), и она запретила дочке давать подружке свои вещи. Но Илона не может отказать Оле, язык не поворачивается сказать «нет», хотя бесцеремонность подруги доставляет ей неудобства. «Скажи, что я запрещаю» – настаивает мама.
Не добившись от дочки обещания и не желая лично разговаривать с Олей, мама Илоны обращается за помощью к классному руководителю, просит ее деликатно решить проблему. Та обещает, но поступает отнюдь не деликатно – стыдит Олю прямо на уроке, называет попрошайкой.
Выясняется, что другим девочкам Оля говорила, будто это Илонка ходит в ее вещах. Изобличенная Оля обвиняет во всем Илону – «мне такая подруга не нужна», девочки перестают дружить.
В этой ситуации неумение Илоны и ее мамы сказать «нет» Оле в глаза привело к некрасивой развязке. Хотя в первую очередь поведение Оли нельзя назвать дружеским. Беседуя с Илоной, я спросила: «У Оли кроме тебя есть еще подружки?» «Да, Света и Рита». «Они тоже одалживали ей вещи?» «Нет». «А Оля просила у них? «Да.
Но Ритка вообще такая, что свои вещи не дает, а Света сказала, что ей мама не разрешит». «А Оля не перестала с ними дружить после того, как они отказались давать ей свои вещи?» «Нет». «Вот видишь, значит, если бы ты отказала Оле, вы бы с ней тоже не поссорились.
Ты вполне могла отказать подруге в такой просьбе, ведь тебе самой одежду покупают родители. Или надо было сказать после первого раза: » Мама меня ругала за пятна, которые ты посадила, теперь не разрешает давать тебе мои вещи». В следующий раз будь посмелее. Ничего страшного не случится, если ты кому-то скажешь «нет».
А вот если скажешь «да», когда хочется сказать «нет», может произойти так, что сама же в итоге останешься виноватой, как в истории с Олей».
Ерунда
К 12-летней Марине обратилась молодая учительница английского языка с необычной просьбой: «Где-то в твоем доме живет преподаватель физики из колледжа, где учится моя младшая сестра. Они на литературе писали сочинение на тему «Мой любимый человек». Ты не могла бы узнать, про кого написал Вова Исаев?» «Как же я узнаю?» – удивилась Марина.
«А ты пойди к соседке и попроси ее узнать у преподавателя литературы Ивана Сергеевича. Знаешь, Ирка так влюблена в этого Вову, она очень переживает, а вдруг он не о ней написал?» «Так пусть она у него спросит». «Да она боится!» Маринка не смогла ответить «нет» взрослому человеку, учителю, и пообещала узнать.
Когда вечером мама Марины пришла домой, дочка попросила помочь ей разыскать в доме преподавателя колледжа Анну Петровну. Мама удивилась, что учительница обратилась с такой странной просьбой к девочке. «Что за глупости? Не собираюсь обходить четыре подъезда по 10 этажей, чтобы найти эту Анну Петровну», – сказала она дочке.
Но Марина очень переживала, плакала, и мама сдалась. Расспросив соседей, в 8 часов вечера они наконец позвонили в нужную квартиру. Анна Петровна, немолодая, с очень строгим лицом выслушав сбивчивый рассказ мамы, посоветовала ей не заниматься ерундой и захлопнула дверь.
«Вот и ты скажи своей англичанке, чтобы не занималась ерундой», – с досадой произнесла мама, жалея, что уступила дочке. Казалось бы, вопрос исчерпан. Это было во вторник. А в пятницу им домой позвонила классный руководитель Марины. Оказывается, девочка уже три дня не ходит в школу.
После недолгих расспросов Марина расплакалась и призналась маме, что боится встречи с учительницей английского языка. Конечно, 12-летний ребенок не всегда может противостоять напору взрослого человека. Пообещав выполнить заведомо невыполнимое поручение, Марина не знала, как ей выпутаться из этого положения.
Она не сказала маме, что даже звонила в тот колледж и попросила позвать к телефону преподавателя литературы. Когда Марина, запинаясь, изложила ему свою просьбу, Иван Сергеевич ответил ей, что не считает возможным разглашать содержание сочинения своих учеников. «Мне стало так стыдно», – призналась девочка. – «Я ведь тоже думала, что некрасиво узнавать тайком, о чем написал этот Вова».
Мы порой не представляем себе, из-за какой нелепицы может страдать наш ребенок. Для Марины легче было решиться позвонить незнакомому преподавателю в колледж, чем держать ответ перед своей школьной учительницей.
Если ваш ребенок приходит к вам с такой «ерундой», возьмите на себя труд объясниться со взрослым неумным человеком, который дал ребенку такое недетское и неделикатное поручение. А если дочка или сын умоляют не устраивать разборки, подскажите, как можно выйти из положения.
Ведь пока мы можем спрятать глупого дитёнка за своей широкой спиной, надо это делать. Например, в данной ситуации Марина по подсказке мамы могла бы сказать учительнице (прием № 3): «Знаете, Анна Петровна очень рассердилась и пожаловалась моей маме, что я лезу к ней с ерундой. Так мама меня отругала.
Хотела в школу прийти, чтобы с вами поговорить, я ее еле упросила не приходить «. Вряд ли молодая учительница будет в восторге от перспективы объясняться с мамой ученицы по столь щекотливому поводу. Больше она не подойдет к вашему ребенку с дурацкой просьбой.
Здоровый эгоизм – это жизненная необходимость
Неумение говорить «нет» может сыграть злую шутку с вашей подросшей дочкой. Есть девочки, которые соглашаются пойти в кино с мальчиком только потому, что стесняются отказать ему. Одна девочка так объяснила свое поведение: «Если бы я отказалась, он бы подумал, что я решила, будто это свидание. А вдруг он по-дружески, а я типа ломаюсь?»
С раннего возраста детям (и девочкам, и мальчикам) надо прививать здоровый эгоизм в отношениях с противоположным полом. Пусть вашу дочку не страшит тот факт, что ее обвинят в излишнем самомнении. И если кто-то из мальчишек скажет: «Ой, да ты себе цены не сложишь!» – она всегда может ответить: «Это лучше, чем не знать себе цену».
Пример родителей
Показывайте собственным примером, что людям можно и порой нужно отказывать. Но чтобы дети не обвинили вас в лицемерии, объясните, что существует такое понятие, как взаимовыручка. Можно выручить человека, но не постоянно решать за него все проблемы. И нужно знать, что этот человек тоже выручит вас. Иначе это игра в одни ворота.
Например, ваша сотрудница периодически занимает у вас сотню-другую у. е. Пока вы не попросите, не отдает, хотя срок, на который она брала деньги, давно прошел. Вы человек деликатный, напоминать ей о долге вам неудобно, вы испытываете неловкость, когда просите ее вернуть вам ваши же кровные.
После трех таких случаев вы приходите к выводу, что вам проще отказывать ей под благовидным предлогом (прием № 1), чем потом выпрашивать деньги назад, чувствуя себя виноватой.
Но одновременно вы охотно выручаете свою соседку Валю, потому что она: а) всегда возвращает долг без напоминания, б) одалживает деньги вам, когда вы обращаетесь к ней с такой же просьбой. И подросшие дети должны быть в курсе того, почему вы вчера тете Гале по телефону сказали, что у вас денег нет, а сегодня одолжили деньги тете Вале.
Или вы просите ребенка сказать, что вас нет дома, когда звонит соседка с пятого этажа. Потому что знаете – она скажет: «Ты дома? Я к тебе сейчас приду». Придет, сядет – и часами из пустого в порожнее… Вы просто вынуждены прятаться от нее в собственном доме. И дети должны понимать, почему вы так поступаете.
Но в противовес этому они должны наблюдать, как мама по звонку подруги срывается и едет ее выручать – посидеть с малышом, купить лекарство, навестить в больнице, помочь сделать отчет. Дети должны слышать, как мама говорит: «Этому человеку я не могу отказать, потому что он меня много раз выручал».
Объясняя детям, что слово «нет» должно присутствовать в их лексиконе, не забудьте сказать, чтобы они сами не злоупотребляли чьей-то помощью. Не надо сразу грузить других своими проблемами. Первый вопрос: я могу это сделать сам? В следующий раз я смогу ответно выручить этого человека? Почему многие люди не хотят одалживаться? Потому что понимают: долг платежом красен. И эту простую истину мы должны внушить детям.
Применив на практике все четыре приёма (см. выше) и убедившись, что ничего страшного не произошло, спокойно обошлись без него, ваш ребенок может переходить к качественно новому этапу.
Когда на нем в очередной раз попытаются воду возить, пусть просто скажет: «Нет, я не смогу помочь. У меня другие планы». И это не черствость.
Потому что пока мы не сказали другому человеку: «Располагай мною, как считаешь нужным», он не имеет права распоряжаться нашим временем, трудом и деньгами.
Дата публикации 05.11.2009 Автор статьи: Людмила Казимирова
Консультация для родителей "Как сказать ребенку "НЕТ""
Как сказать «нет»
ТРУДНОСТЬ
Ваш ребенок просто не понимает слово «нет». Когда он его слышит, то закатывает истерику, испытывая ваше терпение до предела.
Все уговоры и увещания напрасны. Вы чувствуете, что единственный выход — уступить капризам своего чада.
И вот в который раз вместо твердого «нет» вы скрепя сердце говорите «да».
Однако сломать такой печальный стереотип поведения возможно. Но сначала рассмотрим, почему сказать «нет» все же стоит.
ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ
Отказ не означает жестокость. Некоторые родители возразят, что лучше убеждать ребенка, объяснять ему ситуацию, — в конце концов с ним можно договориться.
Они опасаются, что отказ может вызвать у ребенка обиду и недовольство.
Вполне возможно, что сначала ваше «нет» будет воспринято в штыки. Тем не менее так дети усвоят важную истину: в реальной жизни человеку позволено далеко не все. Напротив, идя у ребенка на поводу, вы подрываете свой авторитет. К тому же вы приучаете его манипулировать вами и всякий раз капризами добиваться своего.
Со временем это тоже может его раздражать. Да и легко ли уважать родителя, который не способен проявить твердость?
Ваша твердая позиция подготовит ребенка ко взрослой жизни. Не секрет, что мы не всегда получаем то, что хотим. И мы скорее вредим своим детям, когда приучаем их к мысли о том, что в жизни им всё будут преподносить на блюдечке.
ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ
Помните о своей цели.
Вы, несомненно, хотите, чтобы ваш ребенок вырос приспособленным к жизни, эмоционально зрелым и счастливым человеком. Но вы сами этому препятствуете, если потакаете всем его желаниям.
«Если позволить детям делать все, что им заблагорассудится, да еще сверх этого иметь глупость дать им в руки основания для их причуд, то мы будем иметь дело с самым плохим способом воспитания, у детей возникает тогда достойная сожаления привычка к особой безудержности, к своеобразному умствованию, к себялюбивому интересу — корню всякого зла.» — говорил Г.Гегель.
Поэтому говорить «нет» — неотъемлемая часть воспитания, идущая ребенку лишь на благо.
Будьте тверды.
Ваш ребенок не должен быть с вами на равных. Не нужно обсуждать с ним ваш ответ, как бы ожидая его одобрения. Конечно, детям надо учиться «отличать хорошее от плохого».
Поэтому нет ничего неправильного в том, чтобы рассуждать вместе с ребенком. Однако не пускайтесь в бесконечные споры, объясняя, почему вы сказали «нет».
Чем дольше вы ведете такие дебаты, тем больше возникает сомнений, что вы тверды в своем решении.
- Придерживайтесь своего слова.
- Ребенок может испытывать вашу решимость своим нытьем и упрашиваниями.
- Если это происходит дома, то как поступить?
Рекомендуется не слушать капризы и хныканье ребенка. «Скажите ему: „Если тебе хочется покапризничать — то пожалуйста. Иди в свою комнату и капризничай там. Я этого слушать не хочу. Придешь, когда успокоишься“».
Поначалу вам может быть нелегко проявлять такую твердость, а ребенку — трудно с ней смириться. Но как только он поймет, что вы настроены решительно, он, скорее всего, перестанет демонстрировать свой протест.
Не говорите детям «нет», лишь желая показать свою родительскую власть.
Будьте благоразумны.
Не говорите детям «нет», лишь желая показать свою родительскую власть. Наоборот, можно исполнить просьбу ребенка, если она разумна и если вы соглашаетесь не под напором капризов и истерик.
- ЗАЧЕМ ГОВОРИТЬ: «НЕТ»
- «Любому родителю хочется видеть своих детей веселыми и счастливыми.
- Однако, если ваши дети никогда не сердятся на вас, не огорчаются и не испытывают разочарований, это повод задуматься: правильно ли вы их воспитываете?
- Как ваши дети научатся справляться с разочарованиями и огорчениями в жизни, если они никогда не пытались это делать?
- Как они научатся самодисциплине, если вы им в этом не поможете?
- И ваша задача — преподать своим детям эти важные уроки, научившись говорить им „нет“».
- Школьный психолог Дейвид Уолш «Любить, но не баловать»
Загрузка...
